虧我一直把你當朋友：拒絕別人對你的傷害，找回關係主體性的關係心理學

｜推薦序｜別在關係裡忽視自己的感受──臨床心理師 洪仲清
｜作者序｜對你來說，什麼是朋友？                       
｜前言｜我是不是被人利用了？                     
 
──｜Part 1 從現在起，我不會再被人利用了｜──
 
Chapter 1 有些人，一開始就不在乎你
✦總在需要時，才聯絡我的朋友__「利用」與「好意」的差別         
✦你會因為吃虧感到不滿嗎？__「超我」給你的良心懲罰                
✦我再也不想做朋友的配角__當你遇上極端的自我主義者                     
✦愛自己和以自我為中心並不同__當欲望勝過自我時             
｜好好想一想｜當人們喪失自我，只剩下「欲望」的時候                
✦我不是讓你呼來喚去的奴才__認清自己是不是「冤大頭」           
✦對你而言，我是「你」，還是「它」？__看透關係本質的練習   
 
Chapter 2 關係中沒有欺騙和背叛，只有誤解
✦用金錢可收買人心，用人心可換來金錢__建立為對方花費的限度           
✦婚喪喜慶費的問題，並不難解決__金錢是關係的重要指標         
✦你要迎合對方到什麼時候？__人們會在錯誤關係中循環的原因          
✦擊退壞人的幾種方法__有助關係健全的五人法則  82                           
✦一開始，我們可能就不是朋友__背叛並不存在，我們都誤解關係了
✦當彼此的付出天差地遠時，該怎麼辦？__什麼是「雙向性」的關係？       
✦在「被討厭的勇氣」後，我們該知道的事__給自己再愛一次的勇氣  
 
Chapter 3 有些人，會利用身旁親近的人
✦有些家人比外人更自私__關於「接受」與「拒絕」                                
✦從現在起，關閉奉獻模式__即使犧牲，也有「有效期限」                     
｜好好想一想｜越是家人，越需要刻意的關心                 
✦這世上沒有理想中的友誼__ 破除對兒時死黨的幻想           
✦好友的成功，令我感到不自在__妥善處理嫉妒的破壞本能      
✦你對我好，我就得承受同等的憤怒嗎？__關於情感的債務關係        
｜好好想一想｜ 送走壞人，留下好人的幾個準則                
 
──｜Part 2 保護自己，避免受到情緒攻擊｜──
 
Chapter 1 如果你不喜歡，就直接說出口
✦人際關係也該有損益計算表__物質資源與心靈資源的交換     
✦沒有人天生該為誰付出，連母親也是__你是不是對損失遲鈍的人？           
✦也許你需要多長點心眼__「調節情緒」的真正意義            
✦感受不到憤怒，也是一種病__也許你有情緒認知障礙         
✦沒有人可以批評我勢力眼__精神分析中的結婚要件        
✦有時也炫耀一下，讓自己舒坦些__不必逃離他人的視線  
✦行為搞笑，最後可能真的變成笑話__看起來高不可攀也是種策略  
 
Chapter 2 讓自己放手吧，期待下次再見
✦如果現在不是交流的好時機，不如避開__當慢熟的我遇到快熱的你                                 
✦脫離讓你「無奈」的關係__對你只能回答YES的關係放手                
✦我不是你的心靈加油站__對抗需索無度的壓榨                    
✦原來，我只是你的情緒垃圾桶__關係中的另一種攻擊            
✦即使出現負面情緒，也是真實的我__客觀看待個人感受        
✦如果我不吭聲，對方就會得寸進尺__練習守護關係，並說出內心話  
✦別離比相識更困難__如何好聚好散？                           
✦無論何時，都要以自己為優先__導正混亂的關係          
✦放手吧，期待下次再見__讓關係暫時休息，而非分離                     
｜好好想一想｜關於人際關係的QA                        
 
｜結語｜我們有時是彼此的明燈，有時是彼此的所需  
 

作者序

對你來說，什麼是朋友？

　　坦白說，這本書是我的處女作。第一次總是如此，有擔憂、有緊張，也有些激動。我就這麼朝著陌生而特別的旅程，邁出了第一步。

　　曾經有人問我：「什麼是關係？」我立刻被這個主題吸引住了。當然，我也相當好奇如何透過書本這個媒介來傳達想法。於是，到這把年紀從沒想過的「寫書」計畫，就這麼展開了。當時我正準備生下第二胎，心想著一旦孩子出生後就不會再有心思可寫作，便打定主意「盡速」完成本書，並迅速投入寫作中。

　　這本始於對人際關係疑問的書，也在緊密的「人際關係網絡」中完成、出版。如果只有我一個人，肯定無法辦到。幸虧在我提出初稿後，這本書沒有立刻出版，我才得以進一步完善書中內容。

　　正如孩子出生前，在母親的子宮中成長一樣，這本書在面市前，內容也不斷與時俱進。就這樣一年、兩年過去，我的想法也不斷改變與有所進展。雖然尚有不足之處，不過書中的內容也豐富了許多，值得慶幸。

　　「分享，能使快樂加倍；分擔，能使痛苦減半。」這句古老而精闢的句子，近來難以再喚起人們心中的共鳴，而是遭到漠視，實在令人心酸。反倒是各種荒謬的言論，更為貼近真實。

　　在長久的關係中累積下的創傷與痛苦、背叛，並不容易抹去。如果最終只留下傷疤，那還算萬幸，最大的問題在於我們會因此改變了自己看待生命的視角，冷卻了對待他人的心靈溫度。

　　不過，比起被背叛的當下，更難過的是自己被背叛之後的日子。因為那種疼痛幾乎令人夜不成寐，深深烙印在心上的污痕，經過數年也遺忘不了。

　　我希望經歷過那種傷痛的人，都能來讀這本書。雖然本書對於想要展開新關係的人，也有一定的幫助，不過我更關注的，其實是人們在經歷長久的關係後，在各方面受到的創傷。希望藉由本書的介紹，鼓勵他們面對之後的治療過程，從而挑戰新的人際關係。這段路也許很辛苦。但是我想透過本書傳達給讀者的是「分享，能使快樂加倍；分擔，能使痛苦減半」這句名言，希望這種情誼終將回到我們身旁，成為日常生活中的奇蹟。

　　對你來說，什麼是朋友？這問題可能問十個人，會出現十種不同的答案。但是在我看來，能夠一起分享快樂、分擔痛苦的人，就是朋友。儘管我們的目標各不相同，但是同在一起時，我們就是最幸福的、最親密的朋友。

　　本書獻給我的家人與真正的朋友小綠、小炫、元元，是你們成就了今日的我，我衷心愛著你們，並要向你們說聲感謝。還有總是真心與我分享，和我一起走過出版前所有旅程的某兩位摯友，我要向你們表達最深的敬意。最後，感謝影響力（INFLUENTIAL）出版社，全力推動這本「處女作」的出版。
   
推薦序

別在關係裡忽視自己的感受

臨床心理師　洪仲清

　　這本書有兩個重點，第一是在談操控關係的樣貌與本質，第二是在談如何設立界線。基本上，當關係失去了平等與尊重時，這本書就是個指引。

　　對方如果願意以平等與尊重的態度善待我們，那我們其實不太需要常把界線亮出來。但對方如果不願意善待，那界線就是我們自我保護的防線──能自我保護，是關係永續的基礎。

　　「我相信你，然而你卻利用了我。」
　　這本書談操控關係，頗有新意，也深刻入理。
　　常被背叛與欺騙，是一種很明顯被利用的處境。然而，更幽微的是，我們被看待成某種「功能」，而非一個完整的「個體」。

　　譬如說，有朋友被當成是情緒垃圾桶的角色，常在對方失落的時候，被吐苦水，要花上許多時間與力氣傾聽。可是，吃喝玩樂同享福的事，就輪不到她，這讓她相當寒心。

　　「將對方當作情緒垃圾桶的人，如果發現善於傾聽自己感受的朋友，某天再也不願意配合，他們肯定會用盡各種方法對付朋友，試圖扭轉回原本的關係。如果行不通，最後甚至可能演變成攻擊對方的行為。」

　　作者的舉例太寫實了，正好是她碰上的難題。

　　當她感受到自己被對方呼之即來、揮之即去之後，她開始提出她也有自己的事，沒辦法好好聽對方訴苦。於是對方開始罵她，說她「不夠朋友」，說她「見死不救」……這反而讓她更認清了這段關係的真相，再次表達自己無力配合，對方在全力糾纏之後放棄。最後聽說，對方找了另一個人繼續當情緒垃圾桶。

　　操控關係常有一種很根本的互動方式：如果我們沒有乖乖聽對方的話，我們就會受到對方各種形式的「處罰」。

　　所謂的處罰，常見的除了施加情緒壓力，還有口語攻擊，甚至肢體暴力，或者實質的威脅。但我們會被傷害，我們自己常常是共犯，因為我們常常不尊重我們自己的情緒，為了保有關係所以選擇忽略或壓抑自己的感受。

　　作者帶著我們接納自己負面情緒，教導我們「想要守護關係，就要練習說出內心話」。從自己的需求照顧起，再談滿足他人會較有餘裕。
　　以自己為優先，那是愛自己、顧根本，不是都得淘空自己才可以換一個「不自私」的美名。
　　關係也可以暫時休息，或者保持距離，包括離開關係，也可以是選項之一。沒有能力離開關係，常常是任人宰割的重要原因。
　　有些人真的就是會找那些好欺負的人，發洩自己的情緒。常提醒自己：想跟人好好相處，不能被當成好欺負！

　　要記得，這世上沒有我們非得接受的關係。要爭取自己的尊嚴，那就要試著在經濟與情感上獨立。我們沒辦法脫離對方生活，我們就自然容易受到對方制約。

　　祝願您，藉著閱讀這本書，看清操控關係的本質，因此滋生力量主導關係！