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虧我一直把你當朋友:拒絕別人對你的傷害,找回關係主體性的關係心理學

이제껏 너를 친구라고 생각했는데

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內容簡介

♦ 席捲韓國各大書店暢銷榜,掀起IG盛讚狂推的「關係之書」!♦
從現在起,我們需要的不再是「被討厭的勇氣」,
而是「前進,重新愛對人的勇氣」。

  /一本為了你而寫的「關係心理學」,寫出人際往來的愛與痛。/
  韓國超人氣精神科醫師 告訴你
  最赤裸、最現實的人際關係應對之道!
 
  { 你有沒有這樣的朋友? }
  約見面,十次有七次都是我等對方。
  平常都無消無息,只有和男朋友分手才聯絡我。
  每次有困難的時候,都會把我叫出來吐苦水。
  「我們一起出去玩吧!」只會提議,卻把所有事情丟給我。
  「你不是賺更多嗎?」每次都用這種藉口要我請客。
  我家的婚喪喜慶都沒出席,卻一直邀我參加婚禮、孩子周歲等活動。
  只有需要我的時候,才會裝熟靠近我,卻把我的資源都搶走。
  「我比較忙走不開,請你過來我這裡。」總是按照自己方便的時間、地點約見面。
  只要有任何一點,讓你深深覺得「這就是在說我啊!」你就需要這本書。
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
   /你是「吃點虧也不要緊」的人嗎?
  這就是你難以擺脫「情感債務」的根源!/


  面對每次約見面總是遲到,卻一句抱歉也沒有的朋友
  平常無消無息,需要的時候才打電話給你的前同事,
  總拿「你是哥哥、姊姊」的理由,要求你犧牲的家人,
  遇到這些情況,你從沒拒絕過,只是在心中不斷隱忍。

  因為被迫拓展人脈的壓力、擔心自己變成壞人的顧慮,
  我們多年來被禁錮在各種令自己不舒服的關係中。
 
  40篇直指人心的人性真相,
  讓你保持清醒,全面檢視所有朋友、家人、職場的人際關係,
  真正的朋友,沒有理所當然的義務,更不會因此產生心理負擔。
 
  透過本書的引導,以及對於人際關係的解決之道與處方,
  我們將能正視那些關係中看似微不足道,卻對他人難以啟齒、因時間而逐漸麻木的傷害,
  並憑藉個人意志重新建立關係。

  精神科醫師成裕美,建議那些因人際關係問題而情緒低落的人:
  「世上沒有非得接受不可的關係,我們也可以選擇。
  只要意識到這個事實,就能斷絕虛假的往來, 並且建立真正交流的關係。
  僅僅如此,我們就能重獲幸福。」

  願我們的善良都能被善待,在關係裡都能尋得自在。
 
  ▍關係心理學‧觀念搶先看

  ★對於「每次約會都遲到」的朋友
  你與其選擇隱忍,最後一次爆發,
  不如當下即時反映自己的心情,有不滿的地方就說出來。
 
  ★對於「總是把別人當配角」的朋友
  如果和這種人扯上關係,並因此受到傷害,請毫無懸念地離開吧。
  這種人一開始就只在意你的「用途」,而非「你」。
  就算你離開了,那個人一輩子也不會有所改變。
  因為能夠取代你的某個人,將會填補你的位置。
 
  ★對於「交情不深,婚喪喜慶都要炸我」的朋友
  在你為了維持關係而花錢時,請再三思考和經濟考量同等重要的心理因素,
  自問:「他是值得我花這筆錢的人嗎?」
 
  ★對於「把我當情緒垃圾桶」的朋友
  安慰和鼓勵低潮的人,自己會消耗巨大的心理能量。
  如果過去共享美好時光的機會較多,那麼最好向對方表明,並就此打住;
  如果認為和對方美好的回憶並不多,再採取行動也不遲。
 
  ★對於把「我們是家人,怎能見死不救?」掛嘴邊的家人
  因為是家人,所以更需要為了守護這段關係,保持適當的距離。
  不該將「你我」放在「家人」的框架下異樣看待。
  別因為你現在行使拒絕權造成家人的失望,對此感到挫折或自責。
  因為這是為了營造健全的關係,必經的挫折。

  如果某天,你忽然發現對方其實不曾為你著想,
  那麼現在開始也不遲,
  從現在起,重新描繪「我和你的距離」,
  讓我們在人際關係中,獲得愛,遠離痛……


專家一致推薦

  ★臨床心理師|洪仲清
  ★諮商心理師|許皓宜
  ★精神科醫師‧微煦心靈診所院長|陳嬿伊
  (依姓氏筆畫排序)
 
讀者社群淚推

  ★一翻開書,越看越著迷,一口氣從頭看到尾。要是我在二十多歲時讀了這本書,我想理解關係也許會更容易一些吧。感謝作者,在用通訊軟體就能隨時建立關係的今天,給了我們一本教導自己如何建立健康關係的好書。──讀者 媽媽的書房
 
  ★這是一本適合經常帶在身邊閱讀的指南,用來提醒我,如果想要保護自己,就要斷絕錯誤的關係,避免相同的對象一再出現,才能為自己的人際關係帶來新的曙光。就像本書第一章說的,從現在起,我不會再被人利用了。──讀者 juventa
 
  ★多虧這本書,讓我反省了自己的情況,得以用更開闊的眼界來看待關係。閱讀時,我想起了過去無數的關係。要是我更早看清那些關係的模樣,以及我的內心和需要,並且用更健全的方式表達出來,或許就不會失去許多好友。──讀者 抹茶布丁
 
  ★本書以各種案例說明在人際關係中受害或被害的人,對此給予一針見血的實質建議。作者所提出的建議看似簡單容易,不過若能持之以恆實踐,任何人都能逐漸迎接巨大的變化。──讀者 裘莉h
 

 
 

作者介紹

作者簡介

精神科醫師 成裕美

 
  光化門延世 Feel 精神健康醫學科院長。韓國精神分析學會正式會員,目前正攻讀國際精神分析師課程。畢業於梨花女子大學醫學院,並曾於梨花女子大學附屬醫療院進修,現為精神健康醫學科專科醫師。

  2019年,藉由首部作品《虧我一直把你當朋友》的暢銷佳績,在韓國社會引起廣大好評。希望這本書,對於前來看診的患者,能持續關注他們在意的人際問題,至於無法前來看診的更多朋友,希望藉由本書,治療他們的傷痛,幫助他們找回關係中的主體性。

譯者簡介

林侑毅


  國立政治大學韓國語文學系助理教授,韓國高麗大學碩、博士學位。譯有《安哲秀的想法》、《像三星一樣工作》、《解語之書》、《自行車上的中國壯遊》、《再也不當吼爸吼媽》等五十餘本,著有韓國漢學論文十餘篇。

  歡迎來信賜教:lice520@gmail.com
 

 
 

目錄

|推薦序|別在關係裡忽視自己的感受──臨床心理師 洪仲清
|作者序|對你來說,什麼是朋友?                       
|前言|我是不是被人利用了?                     
 
──|Part 1 從現在起,我不會再被人利用了|──
 
Chapter 1 有些人,一開始就不在乎你

✦總在需要時,才聯絡我的朋友__「利用」與「好意」的差別         
✦你會因為吃虧感到不滿嗎?__「超我」給你的良心懲罰                
✦我再也不想做朋友的配角__當你遇上極端的自我主義者                     
✦愛自己和以自我為中心並不同__當欲望勝過自我時             
|好好想一想|當人們喪失自我,只剩下「欲望」的時候                
✦我不是讓你呼來喚去的奴才__認清自己是不是「冤大頭」           
✦對你而言,我是「你」,還是「它」?__看透關係本質的練習   
 
Chapter 2 關係中沒有欺騙和背叛,只有誤解
✦用金錢可收買人心,用人心可換來金錢__建立為對方花費的限度           
✦婚喪喜慶費的問題,並不難解決__金錢是關係的重要指標         
✦你要迎合對方到什麼時候?__人們會在錯誤關係中循環的原因          
✦擊退壞人的幾種方法__有助關係健全的五人法則  82                           
✦一開始,我們可能就不是朋友__背叛並不存在,我們都誤解關係了
✦當彼此的付出天差地遠時,該怎麼辦?__什麼是「雙向性」的關係?       
✦在「被討厭的勇氣」後,我們該知道的事__給自己再愛一次的勇氣  
 
Chapter 3 有些人,會利用身旁親近的人
✦有些家人比外人更自私__關於「接受」與「拒絕」                                
✦從現在起,關閉奉獻模式__即使犧牲,也有「有效期限」                     
|好好想一想|越是家人,越需要刻意的關心                 
✦這世上沒有理想中的友誼__ 破除對兒時死黨的幻想           
✦好友的成功,令我感到不自在__妥善處理嫉妒的破壞本能      
✦你對我好,我就得承受同等的憤怒嗎?__關於情感的債務關係        
|好好想一想| 送走壞人,留下好人的幾個準則                
 
──|Part 2 保護自己,避免受到情緒攻擊|──
 
Chapter 1 如果你不喜歡,就直接說出口

✦人際關係也該有損益計算表__物質資源與心靈資源的交換     
✦沒有人天生該為誰付出,連母親也是__你是不是對損失遲鈍的人?           
✦也許你需要多長點心眼__「調節情緒」的真正意義            
✦感受不到憤怒,也是一種病__也許你有情緒認知障礙         
✦沒有人可以批評我勢力眼__精神分析中的結婚要件        
✦有時也炫耀一下,讓自己舒坦些__不必逃離他人的視線  
✦行為搞笑,最後可能真的變成笑話__看起來高不可攀也是種策略  
 
Chapter 2 讓自己放手吧,期待下次再見
✦如果現在不是交流的好時機,不如避開__當慢熟的我遇到快熱的你                                 
✦脫離讓你「無奈」的關係__對你只能回答YES的關係放手                
✦我不是你的心靈加油站__對抗需索無度的壓榨                    
✦原來,我只是你的情緒垃圾桶__關係中的另一種攻擊            
✦即使出現負面情緒,也是真實的我__客觀看待個人感受        
✦如果我不吭聲,對方就會得寸進尺__練習守護關係,並說出內心話  
✦別離比相識更困難__如何好聚好散?                           
✦無論何時,都要以自己為優先__導正混亂的關係          
✦放手吧,期待下次再見__讓關係暫時休息,而非分離                     
|好好想一想|關於人際關係的QA                        
 
|結語|我們有時是彼此的明燈,有時是彼此的所需  
 
 

作者序

對你來說,什麼是朋友?


  坦白說,這本書是我的處女作。第一次總是如此,有擔憂、有緊張,也有些激動。我就這麼朝著陌生而特別的旅程,邁出了第一步。

  曾經有人問我:「什麼是關係?」我立刻被這個主題吸引住了。當然,我也相當好奇如何透過書本這個媒介來傳達想法。於是,到這把年紀從沒想過的「寫書」計畫,就這麼展開了。當時我正準備生下第二胎,心想著一旦孩子出生後就不會再有心思可寫作,便打定主意「盡速」完成本書,並迅速投入寫作中。

  這本始於對人際關係疑問的書,也在緊密的「人際關係網絡」中完成、出版。如果只有我一個人,肯定無法辦到。幸虧在我提出初稿後,這本書沒有立刻出版,我才得以進一步完善書中內容。

  正如孩子出生前,在母親的子宮中成長一樣,這本書在面市前,內容也不斷與時俱進。就這樣一年、兩年過去,我的想法也不斷改變與有所進展。雖然尚有不足之處,不過書中的內容也豐富了許多,值得慶幸。

  「分享,能使快樂加倍;分擔,能使痛苦減半。」這句古老而精闢的句子,近來難以再喚起人們心中的共鳴,而是遭到漠視,實在令人心酸。反倒是各種荒謬的言論,更為貼近真實。

  在長久的關係中累積下的創傷與痛苦、背叛,並不容易抹去。如果最終只留下傷疤,那還算萬幸,最大的問題在於我們會因此改變了自己看待生命的視角,冷卻了對待他人的心靈溫度。

  不過,比起被背叛的當下,更難過的是自己被背叛之後的日子。因為那種疼痛幾乎令人夜不成寐,深深烙印在心上的污痕,經過數年也遺忘不了。

  我希望經歷過那種傷痛的人,都能來讀這本書。雖然本書對於想要展開新關係的人,也有一定的幫助,不過我更關注的,其實是人們在經歷長久的關係後,在各方面受到的創傷。希望藉由本書的介紹,鼓勵他們面對之後的治療過程,從而挑戰新的人際關係。這段路也許很辛苦。但是我想透過本書傳達給讀者的是「分享,能使快樂加倍;分擔,能使痛苦減半」這句名言,希望這種情誼終將回到我們身旁,成為日常生活中的奇蹟。

  對你來說,什麼是朋友?這問題可能問十個人,會出現十種不同的答案。但是在我看來,能夠一起分享快樂、分擔痛苦的人,就是朋友。儘管我們的目標各不相同,但是同在一起時,我們就是最幸福的、最親密的朋友。

  本書獻給我的家人與真正的朋友小綠、小炫、元元,是你們成就了今日的我,我衷心愛著你們,並要向你們說聲感謝。還有總是真心與我分享,和我一起走過出版前所有旅程的某兩位摯友,我要向你們表達最深的敬意。最後,感謝影響力(INFLUENTIAL)出版社,全力推動這本「處女作」的出版。
 
2019年3月
成裕美
 
推薦序

別在關係裡忽視自己的感受

臨床心理師 洪仲清


  這本書有兩個重點,第一是在談操控關係的樣貌與本質,第二是在談如何設立界線。基本上,當關係失去了平等與尊重時,這本書就是個指引。

  對方如果願意以平等與尊重的態度善待我們,那我們其實不太需要常把界線亮出來。但對方如果不願意善待,那界線就是我們自我保護的防線──能自我保護,是關係永續的基礎。

  「我相信你,然而你卻利用了我。」
  這本書談操控關係,頗有新意,也深刻入理。
  常被背叛與欺騙,是一種很明顯被利用的處境。然而,更幽微的是,我們被看待成某種「功能」,而非一個完整的「個體」。

  譬如說,有朋友被當成是情緒垃圾桶的角色,常在對方失落的時候,被吐苦水,要花上許多時間與力氣傾聽。可是,吃喝玩樂同享福的事,就輪不到她,這讓她相當寒心。

  「將對方當作情緒垃圾桶的人,如果發現善於傾聽自己感受的朋友,某天再也不願意配合,他們肯定會用盡各種方法對付朋友,試圖扭轉回原本的關係。如果行不通,最後甚至可能演變成攻擊對方的行為。」

  作者的舉例太寫實了,正好是她碰上的難題。

  當她感受到自己被對方呼之即來、揮之即去之後,她開始提出她也有自己的事,沒辦法好好聽對方訴苦。於是對方開始罵她,說她「不夠朋友」,說她「見死不救」……這反而讓她更認清了這段關係的真相,再次表達自己無力配合,對方在全力糾纏之後放棄。最後聽說,對方找了另一個人繼續當情緒垃圾桶。

  操控關係常有一種很根本的互動方式:如果我們沒有乖乖聽對方的話,我們就會受到對方各種形式的「處罰」。

  所謂的處罰,常見的除了施加情緒壓力,還有口語攻擊,甚至肢體暴力,或者實質的威脅。但我們會被傷害,我們自己常常是共犯,因為我們常常不尊重我們自己的情緒,為了保有關係所以選擇忽略或壓抑自己的感受。

  作者帶著我們接納自己負面情緒,教導我們「想要守護關係,就要練習說出內心話」。從自己的需求照顧起,再談滿足他人會較有餘裕。
  以自己為優先,那是愛自己、顧根本,不是都得淘空自己才可以換一個「不自私」的美名。
  關係也可以暫時休息,或者保持距離,包括離開關係,也可以是選項之一。沒有能力離開關係,常常是任人宰割的重要原因。
  有些人真的就是會找那些好欺負的人,發洩自己的情緒。常提醒自己:想跟人好好相處,不能被當成好欺負!

  要記得,這世上沒有我們非得接受的關係。要爭取自己的尊嚴,那就要試著在經濟與情感上獨立。我們沒辦法脫離對方生活,我們就自然容易受到對方制約。

  祝願您,藉著閱讀這本書,看清操控關係的本質,因此滋生力量主導關係!
 
 

詳細資料

  • ISBN:9789576582998
  • 叢書系列:Mind Map
  • 規格:平裝 / 264頁 / 14.8 x 21 x 1.7 cm / 普通級 / 雙色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

書籍延伸內容

年度心理祭

 

內容連載

|前言|
 
〈我是不是被利用了?〉
 
▌每個人都會遇到「被利用」的課題

 
某天,十九歲的智賢看見朋友的IG後,發現自己竟然不是朋友的頭號閨密,心情大受打擊;上班族禹連因為認為一定會來參加自己婚禮的十年好友,竟用各種藉口逃避出席,氣得說不出話;四十多歲的英玄對數十年來把自己當情緒垃圾桶的家人氣憤不已,最後生了心病,開始尋求心理諮商。
 
是的。翻開本書的讀者,很可能是曾經在關係中受傷的人。這些人有老有少,面對的人各不相同,情況也迥然不同,不過都能歸結到一個核心。那就是這都是關於「我與你」、以及「我與它」的問題。
 
在正式進入內文前,我想先指出這略顯沉重卻非常重要的議題。因為接下來,我們即將開始「認識自我」、「認識他人」,並且真正地認識到「關係」。
 
▌馬丁‧布柏的「關係本體論」
 
被譽為關係哲學家的馬丁‧布柏(MartinBuber),將彼此的邂逅定義為我選擇了他者,或者我被他者所選擇1。換言之,人與人之間的相遇,同時發生著「選擇」與「被選擇」的情況。在此定義中,存在著對關係的重要洞見。
 
關於遇見,人們大多只想到是自己選擇了對方。但是,這是只知其一,不知其二的想法,因為我們自己也是被對方所選擇的人。唯有明白人我關係之間也存在著這種「被選擇」的觀點,我們才能理解「為什麼對方抓著我不放?」、「為什麼對方想利用我?」站在這種觀點來看,分手、離婚、絕交等緣分的斷絕,就是「選擇」與「被選擇」關係間的斷裂。
 
馬丁‧布柏的「關係本體論」將關係區分為「我與你的關係(Ich-Du)」與「我與它的關係(Ich-Es)」。讀者可能已經發現,前者是以「你(個體)」為對象,後者是以「它(事物)」為對象。在此最重要的,是「我」這個角色的雙重性。這是什麼意思?布柏認為,「我」會隨著遇見的對象而改變。在「我與你」之中的「我」,是為「個體」,而在「我與它」之中的「我」,則是試圖利用事物的主體。看似是相同的「我」,其實存在著「個體」與「利用者」的雙重意義。

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