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一直喊不舒服,卻又不去看病:老年精神科醫師蔡佳芬教你照顧長輩,不心力交瘁

一直喊不舒服,卻又不去看病:老年精神科醫師蔡佳芬教你照顧長輩,不心力交瘁

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內容簡介

為什麼老爸老媽一句話,
秒怒中年子女?
 
27個與老後父母相處的難題與困境,
臺北榮總老年精神科主任蔡佳芬醫師細膩剖析,並提供應對方式。
 
一本兼具醫學與心理學,適合老爸老媽及中年子女的實用書。
 
  身為子女,在父母將問題丟過來時,試著體察上一輩的變化,了解他們行為背後的原因。
 
  身為父母,需要學習如何適當地表達自己的需要,如何說出內心需要協助的想法,不管是外在的或是內在的需求。
 
  明明想好好照顧父母,但為什麼總是一觸即發、不歡而散?
  子女滿是挫折、無奈與不解,父母覺得萬般委屈,「我再活也沒幾年了啊?!」
 
  ‧「為什麼不管我怎麼做,我媽都不滿意?」
  ‧老是嚷著「不想活了」,怎麼辦?
  ‧堅持不去精神科看病,怎麼辦?
  ‧「恁麥擱卡啊!」──老媽一直打電話到我上班的地方?
  ‧七十幾歲的老媽想和老爸離婚?
  ‧「可不可以不要一天到晚傳長輩圖啊?」
  ‧「你看你爸啦……」老媽一直把老爸的問題丟給我?
  ‧越老越固執,越難相處,怎麼辨? 
  ‧不斷猜疑、擔心與害怕,越活越沒安全感?
  ‧老是這裡疼、那裡痛,但上醫院,又查不出問題?
 
  臺北榮總老年精神科主任蔡佳芬,每個月平均與近千名長者、失智者或其照護者接觸,因此她深刻明瞭長輩們因為老化,在身體與心靈上造成的衝擊與問題,而這些看似很日常,但通常卻讓子女痛苦不堪的精神折磨背後,其實可能隱藏著疾病,例如失智症、憂鬱症、恐慌症等,愈早發現,愈能做更好的治療。
 
  但若無身體上的疾病,一個人年老後,在各方面可能都會遭遇到龐大的失落,除了生理、心理退化外,內心也可能潛藏對老化及死亡的恐懼與焦慮,這會讓老爸老媽變得很魯又固執、難以溝通與相處。蔡醫師除了提供醫學上的解析,讓中年子女理解爸媽的「找碴」,背後原因可能是撒嬌與討愛,或老爸老媽可能為了突顯自己日益薄弱的價值感與存在感,而願意同理、接納之外,她也提供許多實用的技巧,例如若爸媽堅持不看精神科,可以用「順水推舟」、「買一送一」、「假傳聖旨」、「轉轉遇見愛」、「名人效應」及「實話巧說」等六個方法巧妙因應。
 
本書特色
 
  ◎你了解你的父母嗎?
  ‧有許多的長輩,說不出內心真正的想法,可能他想說的是:「我很想念你們,很想孩子能常來看我,也很想另一半能常常陪在我身邊!」但說出口的卻是「我快要死了。」
 
  ‧當媽媽說「帶你爸去看醫生」,媽媽並非是不能體諒子女的工作繁忙,多半是擔心「自己不知道該怎麼辦」。尤其是女性長輩,受到傳統觀念的影響,常常會希望在做重大醫療決策時,有家族男性在場,甚至希望由兒子(甚至一定要是長子)來下決定。
 
  ‧「明明他可以,為什麼要丟給我?」其實,這些行為可能連不是心理精神專家的人,也都可以說出它的名字,就叫「撒嬌」。也就是心理的支持與鼓勵。藉由「丟問題」,實為「找關心」。
 
解惑推薦
 
  朱為民(臺中榮總老年醫學、安寧緩和主治醫師)撰推薦序
  朱偉仁(愛長照執行長)
  洪仲清(臨床心理師)
  郎祖筠(全方位藝術表演工作者)
  翁宗斌(仁寶電腦總經理)
  黃宗正(台灣老年精神醫學會理事長)
  詹鼎正(台大醫院竹東分院院長)
  (依姓氏筆劃順序排列)
 
專家書評
 
  朱為民(臺中榮總老年醫學、安寧緩和主治醫師)
  蔡醫師在書裡第一篇說的一句話,讓我非常有感:「你給的,是他『需要』的,但不是他『想要』的。」我們對於長輩的那些看似善意的行為和舉動,是不是只是一廂情願的,以愛為名的支配?
 
  也許你會問:「可是我們兩代之間的溝通,一直都這樣啊。是要怎麼改變?」
  那我會非常建議,好好看看這本書。
 

作者介紹

作者簡介
 
蔡佳芬(臺北榮總老年精神科主任)
 
  一位步入中年的老年精神科醫師。
 
  現職:
  臺北榮民總醫院精神醫學部老年精神科主任
  台灣老年精神醫學會理事
  台灣失智症協會理事
  教育部定助理教授陽明大學醫學院助理教授
 
  曾任美國南加州大學阿茲海默氏症與失智症研究中心研究員,擁有台灣精神科專科醫師、台灣老年精神醫學會次專科醫師、台灣臨床失智症學會失智症推薦醫師證照。目前是台灣老年精神醫學會理事、台灣失智症協會理事、國際阿茲海默氏症協會(Alzheimer’s Disease International)世界失智症青年領袖(World Young leader in Dementia)。
 
  曾著《當最愛的人失智──除了醫療,寫一份「愛護履歷表」,才是最完整與尊嚴的照護(寶瓶文化)、《今天不開藥,醫師教你抗失智》(希伯崙)、《記不記得,我愛你》(平安文化)。曾譯《實用圖解失智症照護指引》(合記圖書)、《你忘了我,但我永遠記得你──以友善尊嚴方式照顧失智症親友》(心靈工坊)。
 
  臉書:蔡佳芬
 

目錄

【推薦序】學習照顧父母,是一輩子的功課/朱為民(臺中榮總老年醫學、安寧緩和主治醫師)010
【自序】選擇015

輯一:身為子女,在父母將問題丟過來時,試著體察上一輩的變化,了解他們行為背後的原因
「為什麼不管我怎麼做,我媽都不滿意?」022
老是嚷著「不想活了」,怎麼辦?035
堅持不去精神科看病,怎麼辦?045
「恁麥擱卡啊!」老媽一直打電話到我上班的地方?055
「可不可以不要一天到晚傳長輩圖啊?」069
「你看你爸啦……」老媽一直把老爸的問題丟給我?082
「你跟你媽講啦……」老爸一直把老媽的問題丟給我?090
七十幾歲的老媽想和老爸離婚?099
我明明不需要,但老媽依然不時給我錢?109
人家說越老越固執,越難相處,怎麼辨?119
想盡辦法讓我們不離開她身邊?133
不斷猜疑、擔心與害怕,越活越沒安全感?144 
老爸與外傭太親暱,老媽吃醋,怎麼辦?156
人老了,就愛話當年?170
不停碎碎念,怎麼辦?176
不肯吃醫生開的藥,認為傷肝或病已經好,怎麼辦?187

輯二:身為父母,需要學習如何適當地表達自己的需要,如何說出內心需要協助的想法,不管是外在的或是內在的需求
老是這裡疼、那裡痛,但上醫院,又查不出問題?194
常常忘東忘西,是失智症嗎?206
一天到晚跑醫院掛號?214
滿坑滿谷的保健營養品,怎麼辦?221
突然對什麼都提不起勁,是憂鬱症嗎?230
養寵物,比較不寂寞?242
銀髮好朋友在哪裡?253
如何當志工,累積自己的「時間銀行」?263
起得特別早,睡得特別少,是失眠嗎?273

慢性病(糖尿病、高血壓、心肌梗塞、癌症、腎臟病、關節炎、骨質疏鬆、高血脂等),如何自我管理與照護?282
為了養生、健康,總是吃很少或很清淡,會不會營養不良?293
 

自序
 
選擇
 
  編輯純玲小姐問我,「你為何會選擇當一個老年精神科醫師?」
  許多前來採訪的朋友或年輕的見/實習醫師,都曾經問過這一題。
 
  就讓我老實地向各位報告。在我完成基本專科訓練,通過執照考試過後的某個下午,為著某個小小的公務,與當時身為台灣老年精神醫學會理事長的黃正平醫師碰面。閒聊中,他問我未來生涯規劃如何。當時才剛剛考過專科執照,其實尚未認真仔細想過之後要做什麼。他老人家一句:「不排斥的話,可以考慮來接受老年精神醫學次專科的訓練。」我點點頭,沒想到,就這樣開始了。
 
  說起來,這過程,一點都不特別,我曾回答過記者朋友們許多次,可能就是太不有趣,也不勵志,所以老是被問了再問。
 
  前些日子,在網路上讀到一篇舊文章,深有感觸。文章中提到普立茲獎得主,美國詩人羅伯特‧佛洛斯特(Robert Fros,一八七四-一九六三)的詩作〈未走之路〉(The Road Not Taken)在美國廣為流傳,相當受到歡迎。但許多喜愛這首詩的人,卻也常誤解了詩的意思,以為這是一首肯定自我選擇的詩作。其實原意想表達的是,在有著無法兩條皆嘗試的分岔路口,隨意地選了一條人少的路走,然而這個選擇,造就了改變,開啟了後繼的旅程。
詩的最末段是這樣寫的:
 
  Two roads diverged in a wood, and I-
  I took the one less traveled by
  And that has made all the difference
 
  黃葉林間岔出兩條小路,而我──
  我選擇了人煙稀少的那條
  往後的一切就此不同(註)
 
  編輯純玲小姐又問我,妳的自我介紹要寫什麼。我回覆道,請務必寫上這一句:「步入中年的老年精神科醫師」。
 
  這段仍然還在繼續中的旅程,起初是向師長們學習,或者是閱讀新穎的學術期刊,想要知道該如何應用各種方法來治療病患,幫助個案和他們的親屬。隨著我自己的年齡增長,我開始能用更真實、同理的內容來與彼此互動。大談老花眼鏡要不要變焦、抬頭紋要不要打肉毒、黑白夾雜的髮絲要不要染色。也漸漸體會到,從病患和他們的照顧者身上,我獲得的是更多臨床實驗都不能完全取代的珍寶。這之中有學習,有激勵,也有儆醒。那些智慧與創意,是教科書中沒有書寫的章節。那些奇蹟與異事,讓我敬畏人有所未知,仍多有盼望。那些嘆息與淚水,也讓我反思,如何在未老之時,就開始改變。
每個老年人都是從中年人變化而成的,我也在練習變老,希望能更有勇氣。
 
  註:中譯引自《未走之路──是美國精神的代表,也是被誤解最深的世界名詩,一探普立茲獎詩人佛洛斯特傑作背後的難解之謎》,大衛‧奧爾著,陳湘陽譯,麥田出版。
 
推薦序
 
學習照顧父母,是一輩子的功課
朱為民(臺中榮總老年醫學、安寧緩和主治醫師)
 
  我是一個老年醫學與安寧緩和專科醫師,在我每天門診、住院照顧的病患中,十之八九是超過六十五歲以上的老年人。台灣也在二○一八年,大於六十五歲的老年人口正式超過百分之十四,進入高齡社會。預計在二○二六年,老年人口即將超過百分之二十,進入「超高齡社會」。在這樣的高齡時代,我一直認為,每一個人,都應該學習如何與老年人相處;而若是已經上了年紀的人,也應該要重新學習和年輕人相處的方式。
說說前幾年在嘉義遇到的一個故事吧。
 
  黃奶奶七十八歲了,是一位退休的國小老師,最近因為體力衰弱,常常胃脹氣,住到醫院來檢查。過了幾天,她的主治醫師會診我。我接到的會診單上,寫著「七十八歲女性,胃癌末期,食欲不振、虛弱。家屬期待採安寧照護,家屬希望隱病情。」
 
  接到會診單,我就去黃奶奶的病房看她。兩個女兒很擔心地坐在床邊,我先自我介紹,「奶奶好,我是醫院症狀控制小組的朱醫生,您的主治醫師請我來看看您。」
 
  病人家屬要「隱病情」,我也只好隱瞞身分,像演諜報片。
 
  「好什麼好!一點都不好!唉唷……」奶奶雖然住院,嗓門還是挺大。一見到我,就跟我抱怨,「朱醫師,你們這麼大的醫院怎麼這樣?我都住進來一個禮拜了,怎麼病況不見起色呢?」奶奶一臉倦容,滿臉不開心。
 
  癌症當然沒這麼容易好,但是又不能說,我只好說:「奶奶,很不舒服喔?那張醫生怎麼說?」
 
  「張醫生也沒說什麼啊,都說要再看看、觀察觀察,我都住得快要長繭了。我好想回家。醫生,我跟你說,我以前身體很好,什麼病都沒有,從來不吃藥。怎麼會這一次搞了幾個禮拜都找不出毛病呢?虧我還很信任你們醫院!」奶奶愈說愈氣。
 
  我看看坐在她旁邊的兩個女兒,大女兒跟我微微搖搖頭,暗示我不要說太多。
  「好啦!奶奶,我會再跟張醫師討論一下。盡量用藥物,讓你不要太不舒服,好不好?」
 
  奶奶只好很無奈地點點頭,聳了聳肩。我觀察到,我在病房的時候,奶奶與兩個女兒,幾乎都沒有交談,甚至連眼神交流都沒有。
 
  不久後,我請兩個女兒到會議室討論,我很直接地說:「你們沒有考慮要告訴媽媽事實嗎?她看起來很擔心。」
 
  兩個女兒同時搖頭,小女兒說:「醫生,媽媽之前很健康的,沒想到一診斷就這麼嚴重,我們怕告訴她,她沒辦法接受,會情緒低落的!我們只希望你可以幫忙,讓她最後這一段路都是開開心心的……」
 
  我反問她們,「可是,現在沒有告訴她真相,她有比較開心嗎?如果你是她,你會希望知道自己的病情嗎?」
 
  大女兒說:「如果我是她,我當然希望知道啊!但是現在狀況不一樣啊,她年紀這麼大了,如果一蹶不振,那該怎麼辦……」
 
  她們一直跟我訴說身為女兒的擔心。我只能點點頭,心裡搖搖頭。
 
  這是一個幾乎每個月都會遇到的場景,無獨有偶,最近還拍出了一部電影《別告訴她》。故事如出一轍,老奶奶被診斷肺癌末期,全家人都擔心她會意志消沉,於是,「別告訴她」。
 
  我想討論的,不是「隱瞞病情」這件事,而是從這個故事中,我們可以反思:我們與長輩的關係,是怎樣的?我們與上一代的溝通,有順暢嗎?我們真的了解老年人的身心需求嗎?我們是不是問過我們的親人,「你想要什麼?」
 
  蔡醫師在書裡第一篇說的一句話,讓我非常有感:「你給的,是他『需要』的,但不是他『想要』的。」我們對於長輩的那些看似善意的行為和舉動,是不是只是一廂情願的,以愛為名的支配?
 
  也許你會問:「可是我們兩代之間的溝通,一直都這樣啊。是要怎麼改變?」
  那我會非常建議,好好看看這本書。
 
  我跟蔡佳芬醫師認識超過十年以上了。二○○七年那個時候,她是臺北榮總老年精神科的研究醫師,而我是傻傻的實習醫師。儘管如此,佳芬醫師卻依然不吝地把照顧老年人心理與生理的知識,統統傾囊相授。那時,團隊會議常常討論到很晚,都在討論如何讓高齡的病人和家屬生活品質,可以進一步提升的方法。對於只是剛進入臨床醫學之門的我來說,在北榮精神部的那一個月,讓我大開眼界,也種下了未來投身於老年人照顧的種子。
 
  身為後輩,當時就對佳芬醫師印象深刻。但是這十年來,看到佳芬醫師在老年精神醫學不停地努力,實在讓我真心佩服。研究與實務兼具的臨床經驗,讓她成為我在照顧老年人上常常請教與借鏡的對象。
 
  照顧老年人是我們這一代人都要學習的功課。我們不僅要照顧老人家的身體,同時也更需要照顧老年人的心理和情緒。因為,當我們有一天老了,我們也會希望自己是被這樣照顧著,不是嗎?
 
  誠摯向大家推薦這本書。
 

詳細資料

  • ISBN:9789864061853
  • 叢書系列:Restart
  • 規格:平裝 / 304頁 / 16.5 x 21.5 x 1.52 cm / 普通級 / 雙色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

堅持不去精神科看病,怎麼辦?
 
「○○號,○○○請進診間。」診間護理師親切地叫喚初診的新病人。
 
「今天來有什麼需要幫忙的地方嗎?」我端詳面前這位看起來憂心忡忡的女士,邊開口詢問。
 
「醫生,其實不是我要看。我不是病人,是我媽有狀況。」她回答。
 
「這樣啊,病人有來嗎?依照規定,必須親自診察本人才行哦。」
 
「醫生,真的很抱歉。我想帶她來,但是她都不肯。我不知道怎麼辦,只好掛自己的號,先來跟妳討論。」
 
高女士不停點頭、拜託,急得淚都要飆出來了。
 
上面這種情景,每個月總是會重複好幾次地出現在我的診間,我相信有不少的精神科醫師門診也有類似的經驗。
 
或許你發現自己的親友可能有精神、情緒問題或是失智等症狀,但不管怎麼勸說、哄騙、拜託,都難以撼動病患的抵抗,他們就是不願意來看精神科門診。
 
依照法規,醫師不能對於未曾親自診察的病患,給予診斷或是開立藥物。看著那些痛苦的家屬,我心裡雖然能了解,卻無法違規來協助。畢竟看病不能隔空抓藥,或是單憑想像。
 
之前有不少報章雜誌的記者前來採訪我,大家都有志一同地問,有沒有什麼方法,能勸病患就醫呢?
 
以下,我分享幾個方法,希望能對這類的長輩有幫助。

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