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不過就是待在家?家庭主婦比你想像的更崩潰!

主婦をサラリーマンにたとえたら想像以上にヤバくなった件

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內容簡介

  想像家庭主婦就是上班族,就會遇到這樣的同事……
  → 一有不如意就大哭大鬧
  → 看也不看就往馬路上衝
  → 不分場合時間,想睡就睡

  當了「主夫」後才知道,「主婦」的真實樣貌!
  •待在家不等於休息,照顧親生骨肉還是會累!
  •帶孩子出門就像「抱著扭來扭去的10公斤米」!
  •忙完家事、小孩一天又過去了!主婦/夫的時間比常人還要少!
  •主動熬夜工作vs. 半夜被迫起床餵奶完全不同!

  刀刀見血、句句說進心坎裡,
  沒親身經歷過難以想像的主婦/夫困境!

  ▶不是媽媽歇斯底里,當必須一整天與孩子纏鬥,
  「不分男女」都會變得歇斯底里!!

  ▶工作養家者去聚餐喝酒,會被認為是工作的一部分,
  為何主婦/主夫去聚餐喝酒,就會被說成是在玩呢??

  ▶路人都說「能時刻陪伴在孩子身邊的時光只有現在」,
  可是「讓父母親備感煎熬的時光」也正是現在!!

  ★★女性要看!
  ★★★男性必讀!
  記錄主婦/夫瀕臨失控的日常,
  換位思考,找到家庭圓滿的幸福公式!


 
 

作者介紹

作者簡介    

河內 瞬


  從前是上班族,現為主夫部落客,家中成員有太太與一對女兒,一家共四口。透過『主夫的每一天』(www.kawauchisyun.com)分享從上班族改當主夫後所體悟到的家事、育兒辛酸血淚。以獨到觀點發表「試想小孩若是下屬會怎樣」、「主夫乃值得推薦的職業」等文章與原創漫畫,粉絲人數急速上升中。

 
 

目錄

將小孩代換成下屬,傻眼程度絕對超乎你的想像
序言
 
第1章   成為主夫之後的驚奇事件簿
•主婦/主夫才更應該外食!!由別人經手烹煮的飯菜實在太好吃
•形容帶孩子出門為「抱著扭來扭去的10公斤米狀態」,獲得許多共鳴的現象
•孩子可愛與育兒辛苦完全是兩碼子事。若覺得「明明帶的是親骨肉怎麼還會這麼痛苦」而鑽牛角尖,只能說完全劃錯重點了
•以前我還真不知道主婦/主夫的腦容量會如此被三餐菜色大幅佔據。吃著早餐的同時,腦中已在構思中餐與晚餐的內容了
•「幫忙」做家事帶孩子,這句話會引起這麼大的反彈,是因為平常完全沒參與,讓人一聽就覺得置身事外的緣故
•改當主夫後,假日短暫到令人心驚。忙完早上的家事後,又得接著做中餐……。主婦/主夫的假日時光只有一般人的一半
•為家事育兒奮鬥的主婦/主夫想聽到的是「謝謝」「辛苦了」這樣一句話,而非「我教你吧?」。工作養家者與主婦/主夫想聽到的話其實是一樣的
•為了趕工作或拚功課,選擇在半夜「主動起床」與因為哺乳或夜哭而「被迫起床」的難受度是完全不同的
•家事壓力來源之一為「家人不管什麼事都丟給主婦/主夫處理」的狀態。就算再瑣碎的家務,家人也不肯動手幫忙,只會加深主婦/主夫的挫敗感
 
COLUMN  • 主夫碎碎念之1
「在外面斥責孩子其實是為了避免被周遭責難只好先發制人」
COLUMN  • 主夫碎碎念之2
「能做到待人和善的關鍵,不就是擁有被和善對待的經驗嗎」
 
第2章  照顧孩子也得包辦家事,累到不成人形事件簿
•家事的辛勞度不太獲得大眾認知,但你可知道「照顧孩子也得包辦家事」的強人所難度有多高嗎?
•你知道嗎?「邊顧小孩邊做菜」這件事,究竟有多高難度!
•帶孩子買菜超級累!!!帶著不受控的孩子去買菜,究竟會有多恐怖?
•不是做母親的歇斯底里。一整天都得跟孩子纏鬥,不分男女都會變得歇斯底里
•沒有任何工作像育兒這樣,實際情況與一般印象全然不符的。 看顧很難搞定的小孩,也只不過是冰山一角而已,這就是育兒的日常
•敬告下班回家後看到家事還沒做好便責問「白天究竟都在幹什麼?」的人,我們不是沒有做,而是做不了!
•每天家事都處於半放棄狀態,卻又隨時會映入眼簾是很令人難受的。而這就是邊帶孩子還得包辦家事的最主要壓力來源
 
COLUMN  • 主夫碎碎念之3
每當有人主張育兒中的父母親亦需保有自己的時間時,就會被「能時刻陪伴在孩子身邊的時光只有現在」的回應灌爆,可是「讓父母親備感煎熬的時光也正是現在」
COLUMN  • 主夫碎碎念之4
「覺得育兒很快樂的人就算無法全然理解,至少也該知道世上有些父母親覺得育兒並不輕鬆」
 
第3章 夫妻感情若要融洽,拜託主婦主夫的另一半請聽我的勸之重點整理簿
•男人需要時間才有辦法成為一百分的父親
•首先最重要的是,藉由「家事最佳化」來引起另一半的興趣
•工作養家者去聚餐喝酒,會被認為是工作的一部分,為何主婦/主夫去聚餐喝酒,
就會被說成是在玩呢。而且「還必須徵求工作養家者的許可」,實在令人感到納悶
•相較於返鄉探親或假日外出都得全家總動員,讓夫妻之間的某一方能自由活動更具有意義。對育兒感到疲累的父母親更應該擁有「自己的時間」!
•嬰幼兒期的育兒累人程度可是非同小可的。未曾獲得另一半協助的痛苦記憶將永久留下,會確實影響到未來的夫妻關係
•夫妻關係在家事育兒的分擔上扮演了很重要的角色,維持夫情感情融洽的秘訣在於「多與另一半對話」
•工作養家者或許不懂,但主婦/主夫是很孤單的。所以如果無法獲得另一半這個頭號隊友的理解,真的會很心寒
•沒時間去髮廊的主婦多到令人驚訝。為了讓太太能有幾小時的時間出門整理門面,丈夫應該這樣做
•夫妻之間需要的是「將心比心」,僅此而已
 
結語
 
 



  各位新讀者以及老讀者,大家好。謝謝大家願意翻閱本書。我叫河內瞬,平時固定透過部落格與漫畫分享自身的生活經驗談。

  四年前我還是個上班族,後來離職了,現在則是全職家庭主夫。在我成為主夫之前,與家人相處的時間很少,當時總希望「能有更多與家人相處的時間!」,因此決定成為主夫時,甚至還滿心歡喜,覺得「這樣就有更多時間與家人相處了!」。上班族時期總是被工作追著跑,累到不成人形,不過也一直都有幫忙各種家事,所以改當主夫對我來說並沒有太大的不安。
然而現實卻完全與想像背道而馳…。

  不受控又過於隨心所欲的孩子們不按牌理出牌的行為,往往讓我無法照原定計畫執行家務,每天都被家事追著跑;平時與大人聊天交流的機會也銳減,彷彿被社會孤立般;隱隱約約能感受到周遭對我這個好手好腳的男人在白天買菜所投射的目光。現在倒是不太有感覺了,不過當時白天一個人上超市可是會引來許多好奇的眼光(或許只是自己想太多也說不定)。
 
  這些情況愈發加深我的挫敗感,向太太抱怨一番後,她提議「不然開個部落格把這些事寫出來?」。太太專職家庭主婦的那段時期,部落格似乎就是她排解鬱悶的管道(笑)。太太曾說過〝透過文字來表現自身的挫敗感,情緒便能獲得整理〞。

  開始寫部落格後,立刻收到各方讀者的迴響,也讓我大感訝異,原來有這麼多人在家事與育兒路上吃足苦頭。家事或育兒是每個家庭都會遇到的問題,大家每天為此鞠躬盡瘁,然而,在我還是上班族的時候卻從未注意到這一點,甚至連自家的狀況都無所覺……。

  這也讓我深刻感受到家事與育兒的辛勞、苦楚、壓力,往往難以「被周遭看見並獲得理解」。我將這些體悟與上班族時期的情況做對比,盼能透過撰寫部落格將家事育兒的辛勞視覺化。而本書就是這些文章的集大成。

  我認為主婦/主夫最大的壓力,在於無人「理解」自己有多辛勞。尤其是無法獲得朝夕相處的配偶或公婆的理解時,會更加令人感到痛苦。

  希望目前將家事育兒全交給另一半打理的讀者讀完本書後,能多少了解箇中辛苦。同時也希望每天忙於家事育兒的主婦/主夫讀者們明白,很多人都有相同的境遇,別把自己逼得太緊。
 
  但願每一位家庭成員都能為家事育兒盡一份力,讓主婦/主夫們能少一點辛勞。
 
 

詳細資料

  • ISBN:9789865113377
  • 規格:平裝 / 176頁 / 14.8 x 21 x 1.1 cm / 普通級 / 部份全彩 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

「幫忙」做家事帶孩子,這句話會引起這麼大的反彈,是因為平常完全沒參與,讓人一聽就覺得置身事外的緣故
 
網路上每天都可以看到各種有關家事育兒的意見,不過,「幫忙」做家事帶孩子這番話似乎很容易激起批判聲浪。
 
‧講「幫忙」不對,聽起來就很消極。這也是你的孩子好嗎
 
‧請意識到自己也是當事人
 
‧這句話一出口就是錯
 
……等等。這句「幫忙」似乎讓很多人覺得惱怒,也讓我深切思考這句話究竟為何會如此犯眾怒。我想原因恐怕是出在說話者本人平時完全沒有參與過家事育兒所導致的吧。
 
主婦/主夫同時得處理多項任務時就是真正需要他人協助的時候。若單單只是照顧孩子、準備飯菜,能依照自己的步調行事,一個人也做得來。可是日常生活中卻經常發生做菜做到一半小孩突然哭個不停,各種狀況接踵而來的情形,真的會漸漸被搞到精神衰弱。
 
  如果有兩個大人在就好解決了……相信一定有相當多的主婦/主夫有這樣的想法。像這種時候只要另一半肯照看一下孩子便已十分足夠。明明忙得分身乏術對方卻無動於衷(或根本毫無所覺),等一切都處理好了才過來說句「我沒事做,有什麼要幫忙的嗎」,只會讓人覺得「真是夠了……」。
 
主婦/主夫所求的是另一半不要對家事育兒置身事外
 
請想像下述情況若代換成公司會怎樣。對工作養家者而言,家是放鬆的地方,可是對主婦/主夫而言,家卻是戰場。當自己在職場忙進忙出時卻有人優閒看著電視,你一定會覺得「這是在搞什麼」「還不快點幹活去」。主婦/主夫在戰場上所尋求的是「並肩作戰」這種積極的姿態。
 
主婦/主夫當然也明白賺錢養家的另一半主要任務是工作。所以應該沒有主婦/主夫會要求另一半負擔大量的家事。主婦/主夫只是希望賺錢養家的另一半能對家事育兒產生「當事人自覺」而已。若有身為當事人的自覺,吃完飯後自然會主動把碗洗好,或者是在主婦/主夫洗碗的時候與孩子互動等等,只要有心就能實際付出許多行動,為主婦/主夫分憂解勞。
 
工作養家者應揮別「沒事可做了,有什麼忙要幫的嗎」的思維,主動參與家事育兒,讓夫妻倆能真正同步休息。

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