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我也不想一直當好人:把痛苦、走偏的關係,勇敢退貨,只留下對的人!(附「情緒量表」,教你走出負面情緒)

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內容簡介

今天又因為過度付出,筋疲力盡嗎?
總是自責「要是再努力一點,關係就會改變嗎?」
帶來傷害的關係,請勇敢拋棄吧!
幫助3000人重整關係的心理諮商師,教你成為溫柔但堅決的人!
──韓國網路書店,好評5顆星──

  沒有任何一段關係,值得讓你遍體鱗傷!
  本書要教你如何拿捏適當距離,設定善良底限,和負面關係說再見。

  你身邊有沒有必須退貨的關係呢?或是你已深陷扭曲的關係,而不自覺呢?
  作者朴民根歸納了幾種常見狀況,像是:

  • 擔心被討厭,總是迎合別人,久而久之逐漸失去自我……。
  • 長期被上司壓榨,晚上也拚命傳LINE丟公事,真的快瘋了!
  • 不知該如何和人相處,一開口講話就不自在,總是被排擠。
  • 不懂得拒絕別人、耳根子又軟,被迫加入直銷,連家庭都失和了!
  • 主管欠缺同理心,又愛挑剔,和他相處好痛苦!


  很多人即使和朋友、同事、家人等相處得不愉快,依然逼自己「再忍一回」,
  繼續過著痛苦煎熬的日子。

  朴民根也是。他原本總是隱忍,覺得「關係出問題,錯都在自己」,
  但後來想通了,因為持續這段關係對人生並沒有任何幫助。
  於是他下定決心,重新檢視朋友圈並大量退貨一批關係,一舉斷絕與幾十位朋友的往來。
  結果,沒有這些煩人關係後,他過得比之前更好,也懂得珍惜真正重要的人。

  因此,他以過來人的經驗告訴你,很多人把朋友看很重,以為關係斷了,世界就會毀滅。
  事實上,「只留下對的人」反而會讓你過得更好。為此,他提供了一些心法:

  ‧練習「拒絕」,別什麼都說好:當忍耐成了習慣,以後就只能一直說好。
  ‧朋友不用多,知心的五名就夠:時間有限,該花在對的人身人上。
  ‧不必和每個人都合得來:沒必要以犧牲自我,維持一段關係。
  ‧放下輸贏:贏了固然好,但輸了也要能釋懷。
  ‧學會原諒:怨恨太多時,會讓自己也成為情緒的奴隸。

  除此之外,他也在書中整理許多練習,幫助你放掉「假關係」,經營「真關係」,包括:
  ◆ 如何建立真誠的關係?
  ◆ 如何不去在意討厭的人?
  ◆ 開啟良好對話的十二個步驟。
  ◆ 安撫心情的五十種方法。
  ◆ 原諒時,仍要堅持的七個原則。

  實際運用書中各種情境的應對及關係恢復的技巧,你一定能克服難關,和負面關係說再見。

本書特色

  1. 收錄「情緒自量表」,可透過檢測了解自我的正面及負面情緒指數。
  2. 配合不同人際問題提供可行的建議,幫助找回信心及勇氣。
  3. 內容搭配大量實作練習,教你重整人際關係,只留下對的人。

名人推薦

  國內名家一致推薦
  方格正|臨床心理師
  方植永(小安)|知名企業培訓講師與顧問
  吳若權|作家、企管顧問、主持人
  林靜如|律師娘
  周慕姿|心曦心理諮商所創辦人
  胡展誥|諮商心理師
  洪仲清|臨床心理師
  膝關節|台灣影評人協會理事長
  劉軒|知名作家、心理導師
  劉仲彬|臨床心理師、作家
  蘇益賢|臨床心理師
  (依姓氏筆劃排列)

  本書提醒那些「不得不」當好人的讀者,其實你有選擇的自由。──方格正,臨床心理師

  我們多數時間的不快樂,往往來自於未能達到期望值的人際關係。如何活得不憋屈,不成為情緒的奴隸,透過作者提供的實用工具與故事案例,幫助你去蕪存菁地讓生命留下值得的人,也讓自己成為溫柔卻也堅決的人。──方植永(小安),知名企業培訓講師與顧問

  辨識別人特質,認清自己底線,自在相處,快樂獨處。──吳若權,作家、企管顧問、主持人

  如果委屈自己只是成全了別人,那麼你需要這本書幫你重建人際界線。──胡展誥,諮商心理師

  如果沒有穩健的核心,打造堅定的自尊及自信,又怎麼能在表面微笑、背地捅刀的職場求生存?──洪仲清,臨床心理師

  職場學問是一門學校老師無法教你的人生必修學分,每個人都想學劉德華當個好人,如何當一個必要的「壞人」,如何拒絕以及表達自己的底線,這是習慣偽善鄉愿的儒家血統中格外需要學習閱讀的一本書。──膝關節,台灣影評人協會理事長

  燒掉好人卡,並非意味著燒掉所有的人際關係,而是燒掉過往的「人際策略」。──劉仲彬,臨床心理師、作家

  藉由書中案例,我們可以借鏡各種人際難題,進而找到新出路,並思考如何將自己有感的方法,應用在生活中。──蘇益賢,臨床心理師
 
 

作者介紹

作者簡介

朴民根


  專攻教練技術心理學(Coaching Psychology)的專家,15年來改善了3000人的人際關係。長年於大型心理專門醫院擔任院長,曾為許多在際關係中受挫的人們諮商。作者本身也曾遭受親信的背叛與誤解,憑藉自身經歷和多年諮商經驗,主張「若這是一段會造成傷害的關係,就退貨吧!」並且下定決心不再迎合利用他人善心的惡人。對於陷入不自在、痛苦、走偏關係中的人們,本書要教你如何終結「假關係」,建立「真關係」。

  畢業於延世大學韓國文學系碩士班,目前任職於首爾ND醫院,以結合文學、哲學、心理諮商的人文療法幫助心靈受創的人們。著有《閱讀心理治療書》(入選2017年韓國世宗圖書通識類)、《沒有克服不了的傷痛》(入選2014年韓國世宗圖書文學類)等書。

譯者簡介

袁育媗


  政治大學廣告系、韓文系雙學士畢業。對語言與文字情有獨鍾,最享受閱讀與思考時大腦革新的喜悅。目前生活於韓國,譯作有《日本媽媽的聰明育兒術》、《你背過一本英文書嗎?》、《受傷的勇氣》等書。

  facebook臉書粉絲團「旅讀譯世界」:www.facebook.com/lizkorean/

黃莞婷

  臺灣科技大學資訊管理碩士。全職文字工作者。為了更自由的玩樂,努力工作著。以譯者的身分辛勤建造跨越語言的無形橋梁。譯有《金色證書之路:TOEIC最強滿分教師團隊的閱讀全真模擬試題+解析》、《從土裡栽種品牌》、《我們一起走的時間》、《需要數學的瞬間》及《每週都去看屍體》(尚未出版)等。

  工作連絡信箱:kellyh.viva@gmail.com    
 
 

目錄

【推薦序1】疲憊的好人與真誠的壞人/洪仲清
【推薦序2】掏出你的好人卡,然後燒掉/劉仲彬
【推薦序3】人際關係有難題,備好工具再上路/蘇益賢
【作者序】那些讓你受傷的關係,不要也罷!

第1章    你總是被當成好欺負的軟柿子嗎?
‧別聽信「忍一忍就過去了!」
‧為什麼在關係中,我很容易受傷?
‧為什麼不要害怕「被討厭」?
【給自己的練習】不想被討厭,一定要學會的九個方法
‧和別人相處時,總覺得好累
‧一開始就掏心掏肺,小心後悔莫及
‧假面示人,總有一天會露餡
‧適時說出內心想法,別一直隱忍
【給自己的練習】如何平息突如其來的怒火

第2章    和扭曲、痛苦的關係說再見!
‧為什麼我們容易被牽著鼻子走?
‧學會拒絕,你需要「刻意練習」
‧一旦利用他人,自己也會被利用
【給自己的練習】如何建立真誠的關係?
‧如何擊退身邊的善妒者?
‧面對欠缺同理心的人,該怎麼辦?
‧放掉假關係,經營真關係
【給自己的練習】拒絕成癮的八個方法
‧感同身受,是最好的說服

第3章    開始重整關係,留下對的人!
‧你在關係中是魯蛇?還是達人?
‧關係也要斷捨離,只留下想深交的人
【給自己的練習】如何不去在意討厭的人?
‧真心相對,是一切關係的基礎
‧動作,影響你的人際關係
【給自己的練習】開啟良好對話的十二個步驟
‧朋友不用多,知心的五名就夠
‧不為他人活,要為自己活
【給自己的練習】避免陷入情緒勞動的六個方法
‧這些話,反而使關係更緊張!

第4章 劃出善良底線,成為溫柔但堅決的人!
‧不必和每個人都合得來
‧放下輸贏,心情更自在
【給自己的練習】這樣做,輸了也能釋懷
‧動機單純,越能留下好印象
‧這樣說話,贏得好人緣
‧雖然很抱歉,但那是你個人的想法
【給自己的練習】安撫心情的五十種方法
‧如何面對內心的「嫉妒」?
‧懂得原諒,也是一門藝術
【給自己的練習】原諒時,仍要堅持的七個原則

第5章  這樣做,成為讓人想親近的人!
‧真誠待人,才能開啟一段關係
‧道歉的機會有限,稍縱即逝
【給自己的練習】如何真心誠意地道歉?
‧把吃虧當吃補,真的好嗎?
‧人際關係沒有絕對的真理,離開也不一定好
‧如何在他人腦海中留下好印象?
【給自己的練習】讓對話投機、心情愉悅的名言佳句
‧具備同理心,多為他人著想
‧所有的關係皆始於「語氣」

【結語】致渴望擁有真關係的你

 
 

作者序

  那些讓你受傷的關係,不要也罷!


  真的有方法能讓人際關係變得更順利嗎?
  不順遂的關係不一定會讓你馬上得憂鬱症或變得容易貶低自我,但它確實影響情緒且引發壓力。

  人際關係跟職場、成功、家庭、愛情、健康等息息相關,也影響一個人對生活的滿意程度。幾乎所有大大小小的事情都是依靠人與人合作完成,進而創造出成果。研究也指出,人際關係良好的人比較容易有好的表現。

  因此,人際關係出問題會令人相當在意,即使一個人有良好的收入、健康的身體,生活各方面也都很滿意,但是只要人際關係不順遂,就會覺得自己過得不好。

  你身邊有沒有必須退貨的關係呢?那種對你口出惡言、講話尖酸刻薄,日日侵蝕你靈魂的壞關係。

  我三十幾歲的時候曾經大量退貨一批關係,一舉斷絕與幾十位朋友的往來。其實,不是每個人都做了直接對不起我的事,其中有幾位只是助長事態擴大,且老實說,事情也沒有嚴重到需要斷絕關係的程度,但我為什麼決定要這麼做呢?因為我想通了,持續這段關係對我的人生沒有任何幫助。我也下定決心,不再和那些當我好欺負且口無遮攔的朋友來往。

  在這個世界上就是有人喜歡踐踏好心人,就算他們還沒惡毒到成為「利己主義者」加「心理變態」的程度,但總是以私慾和利益為優先考量。想要不被這樣的人利用,不妨收回無謂的仁慈,因為你的仁慈,對方還不見得領情。不要勉強自己對這樣的人仁慈,忍一時也並不表示你得忍他一輩子。
  不要任由他人越過你的界線。

  當時,我以為關係斷了,我的世界就會毀滅。過去為了當教授而做的職涯規劃將功虧一簣,還辜負了求學時的大把青春時光。我的世界就像天要塌了一般,好悲慘、好絕望。但現在的我過得比以前更好了,只要好好珍惜自己認為真正重要、真正需要的人,其他來來去去的關係就像浮雲,都會過去的。時間會修補受傷的靈魂,所以遇到必須退貨的關係,不要猶豫,勇敢退貨吧!

  當然,你必須三思而後行。

  哪些關係必須退貨?哪些關係必須進廠維修,繼續保留呢?這個問題不好回答,因為可能是你和身處的團體本身就不和,也有可能不是人的問題, 而是狀況或環境不對。重點是,不要死撐著,任由這段關係使你變得不愛自己。別忘了,這個世界上沒有人比自己更重要。即使再怎麼親的家人,如果這段關係會造成傷害,就要懂得保持距離,甚至斷絕來往。我們應該將從前認為理所當然的關係重新定義,並且學習建立真正的關係、終結虛假的關係。當然,說的比做的容易,但只要你鼓起勇氣說出真心話,會發現並沒有那麼難。

  關係要投入情感,而非公事公辦

  從我超過十五年的諮商經驗來看,我發現人際關係最重要的因素之一就是「情感交流」,情感的交互作用是影響人際關係好壞的關鍵,從以下兩段對話就可以看得出差異。

  【對話1】
  朴課長:金組長,資料準備得怎麼樣?
  金組長:明天就能完成。
  朴課長:好好準備,不要出錯了。
  金組長:是,知道了。
  【對話2】
  朴課長:金組長,最近資料準備得很辛苦吧?
  金組長:您放心,一切都很順利。
  朴課長:你辦事我最放心!看來你今天也得加班,真是不好意思了……。
  金組長:不要緊。要不然,明天結束之後請我喝一杯吧!

  這兩組對話中,朴課長和金組長談的事情本身並沒什麼不同,但彼此之間的情感交流卻有很大的差異,對話2可以看出言語間充滿了好感、信賴、鼓勵、義氣等正面的情緒。

  你希望建立哪一種關係呢?或許有人因為不喜歡在職場上放太多感情, 所以選擇前者的互動方式;然而同事朝夕相處,要是關係都像對話1,不覺得太死氣沉沉了嗎?再說,不帶情緒,關係就真的沒問題嗎?要是所有的相處方式都像對話1,過不了多久你就會感到空虛,對人生也將失去希望。職場也是相同的道理,當你覺得人生索然無趣、極度厭惡工作,有可能是因為你的生活中欠缺了情感交流所致。

  此外,很多人以為「人際關係」是一種技巧,只要熟悉這項神奇的技能, 就能成為關係達人。要知道,人際關係並不是電子產品,它沒有使用說明書, 所以出問題的原因不在於技巧,而在於情感。

  如果你正在一段不和、痛苦、走偏的關係中,本書要教你如何和負面關係說再見,以及什麼才是良好關係的相處之道。人際關係中沒有絕對的真理,但可以保證的是,當你改變了,對方也會跟著改變。先回歸自己的感受, 接著再建立一套明確、只屬於自己的人際關係原則。當你累積了智慧,學會建立健全的人際關係,相信你會過著比現在更精彩充實的人生。實際運用書中各種情境的應對及關係恢復的技巧,你一定能克服難關。
 
 

詳細資料

  • ISBN:9789570855111
  • 叢書系列:心靈漫步
  • 規格:平裝 / 272頁 / 14.8 x 21 x 1.7 cm / 普通級 / 雙色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

書籍延伸內容

博客來暢銷千大推薦

博客來上半年書市解密

 

內容連載

別聽信「忍一忍就過去了!」
 
雅英原本在大醫院工作,因為輪班制太辛苦而離職,之後她進了一間小醫院,那裡不僅不必輪班,工作氣氛也很好,彼此就像家人一樣親密。然而, 來看病的患者越來越多,醫院便請來一位新的副院長,問題就來了。
 
副院長是院長的學妹,跟雅英只相差兩歲。據雅英的陳述,她認為副院長對外貌相當自卑,她跟其他長相平凡的員工相處時都沒問題,唯獨對雅英講話很不客氣。她剛上任不久,就曾經冒犯雅英:「雅英,妳的雙眼皮在哪割的?」
 
雅英一臉錯愕,心想「天底下怎麼會有這般無禮之人!」但她又無法反駁,幸好一旁的資深護理師替她否認,幫了她一把。後來,副院長又拿她的外貌做文章,一下嫌她妝太濃,一下批評她衣服穿太露;工作就更不用說了,三天兩頭就塞給她工作,還時常不合理地指責她。
 
這兩年來原本工作得很開心,但現在雅英變得好不想上班。每天都戰戰兢兢,不曉得今天會不會又被副院長刁難。朋友都告訴她,人的個性改不了, 勸她盡快離職,但是雅英認為再忍一忍說不定狀況就會好轉,所以她又繼續隱忍了半年。
 
雅英的個性很會忍耐,從小家裡姊妹多,因此常常要壓抑自己的需求, 且從來不曾向母親吵著要買什麼。她之所以把每個月三分之一的薪水拿去治裝打扮,可能就是為了發洩小時候的欲求不滿。被副院長投以言語冷暴力時,雅英根本不敢頂撞,就連請她講話客氣些也説不出口。她本身也很看不慣再三隱忍的自己。
 
「你就忍一下嘛!」
 
人際關係裡我們最常聽到這句話,因為鼓勵別人去正面對決,不如請他忍耐,這樣比較安全保險。當然,忍耐有時或許是比較妥當的做法,但有些事不該一味容忍,免得被認為是好欺負。
 
「乖寶寶情結」通常是童年形成的心理模式,小時候為了當乖寶寶,努力壓抑自己的欲望和需求,這種情結如果沒有好好轉化,長大之後就會壓抑自我去討好他人。有乖寶寶情結的人通常對每件事都優柔寡斷、難以做決定,且容易陷入自卑和罪惡感。心理學上也提醒這類人,要小心長期下來會變成沒有主見的被動人格。

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