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幸福關係的防疫處方箋:亮燦愛的行為!
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內容簡介

  關於愛的普遍迷思讓我們很容易在現實生活過得很辛苦。世界上沒有所謂完美的伴侶,所有的夫妻都會吵架,愛的感覺像天氣一樣多變,這些都是事實,儘管讓人難以接受。但這並不表示你無法享有快樂、浪漫的關係。透過簡單的革命性治療法,以新的正念觀為基礎的接受與承諾治療(ACT),你也可以學會更有效處理痛苦的想法和感覺,真正與伴侶相愛相守。
 

作者介紹

作者簡介

羅斯.哈里斯(Russ Harris)


  醫學博士,接受與承諾治療(ACT)的訓練師,著有《快樂是一種陷阱》(The Happiness Trap)。現居澳洲伯斯,周遊世界各地為心理學家和健康專業人員進行ACT訓練,歡迎至https://www.actmindfully.com.au與他交流。

中文版審閱者簡介

張本聖教授


  美國密西根州立大學-諮商碩士、美國艾默利大學(Emory University)心理學博士現任東吳大學心理學系/台灣師大復諮所/國北護生死與健康心理諮商系所/政治大學輔導與諮商碩士學位學程/玄奘大學應用心理系兼任副教授。

譯者簡介

張美惠


  臺大外文系畢,輔大翻譯研究所肄業,專職翻譯。曾獲梁實秋文學獎譯詩組佳作,譯作《Y染色體:男子漢的本質》和《煮一杯咖啡需要多少水?》分獲第三屆與第七屆吳大猷科普著作獎(翻譯類佳作獎)。

  譯有《炸彈客,沒有那麼簡單。-家族成員情緒失控釀災,包溫端出救火新概念》、《德國短篇小說精選》、《EQ》、《國家公園之父:蠻荒的繆爾》、《快樂是一種陷阱》、《穩步‧慢行:自閉症孩子的生活、溝通、學習》等數十本書。
 
 

目錄

004/前  言 ─ 甜蜜的麻煩

第一部  爛攤子
012/第01章 ─ 不可能的任務?
019/第02章 ─ 你有什麼毛病?

第二部  做出承諾
030/第03章 ─ 我應該留下或離開?
035/第04章 ─ 真的是一個巴掌拍不響?

第三部  創造幸福
044/第05章 ─ 你們倆都受傷了
054/第06章 ─ 每個人都是控制狂
060/第07章 ─ 探索你的心
073/第08章 ─ 走入迷霧
085/第09章 ─ 評價機器
094/第10章 ─ 被故事緊緊抓住
100/第11章 ─ 生命之吻
105/第12章 ─ 敘述與接受感受
115/第13章 ─ 看我!看我!
122/第14章 ─ 爭吵的核心
129/第15章 ─ 脫掉盔甲
138/第16章 ─ 好言請求的魔力
145/第17章 ─ 你無法總是如願
153/第18章 ─ 張開你的眼睛
165/第19章 ─ 棘手的狀況
173/第20章 ─ 聖誕節休戰
178/第21章 ─ 親密
187/第22章 ─ 舊語新解
191/第23章 ─ 建立信任基金
195/第24章 ─ 放自己一馬
199/第25章 ─ 享受樂趣
203/第26章 ─ 繼續你的旅程

209/附錄:結束就是結束了
211/資源

 
 

前言

甜蜜的麻煩


  關係是美好又可怕的東西,快樂時可以帶你上天堂,痛苦時可以讓你跌到谷底,美好時讓你乘著愛的翅膀翱翔天際,但也可以一下子從高處摔落,爛在泥裡。在關係初期,當你溫柔地將伴侶擁在懷裡,胸腔裡心臟狂跳如職業拳擊手,你很難想像在不久的未來,有一天這所有的幸福感都將消逝。沒錯,消逝,不見了,蹤影全無。取而代之的是憤怒、恐懼、憂傷、挫折、孤單、懊悔、絕望,甚至是怨嘆、輕蔑、厭惡或仇恨。

  為什麼會如此?簡單的事實是:感覺會變。感覺就像天氣,即使在最熱的夏天或最冷的冬天,天氣也不斷在變,我們的情緒也是。所以不論你的伴侶有多好,不論你們的關係多融洽,初期感受到的愛都無法持久。但別驚慌,感覺雖不可避免會消失,但也會再回來。然後再消失,再回來。一直輪迴下去,直到生命的最後一天。人類的每一種情緒都是如此,不論是恐懼、憤怒、快樂或幸福。感覺來來去去,就像冬去必定春來。

  我們多數人在某種層次上都知道這件事,但很容易就忘記了。我們會愛上愛的感覺,期待能一直維持下去。我們期待伴侶滿足我們的需要,表現出我們希望的行為,實現我們的願望,大抵而言讓我們的生活更好、更輕鬆、更快樂。然而,當現實與幻想衝突時,我們的心情便陷入谷底。

  身為人的一大笑話,就是我們花最多時間相處、最親密熟識的人也正是最會「惹毛」我們的人。一句挖苦的話、冷淡的拒絕、嚴厲的批評、憤怒的發飆,若是出自老闆、鄰居、同事之口,當然也會讓人不快,但若是出自所愛的人之口,我們所受的傷害會深重許多。這是無法避免的:愛讓我們脆弱。如果我們讓自己和另一個人維持親密坦誠的關係,讓那人穿透我們的防衛進入心裡,就是容許自己受傷。愛和痛苦就像親密的舞伴,總是手拉著手。不要光聽我說的,檢視一下你自己的經驗:你是否曾經和某人很親近,共處很多時間,卻不曾因彼此的互動而感受到某種痛苦?

  所以基本事實是:如果你擁有一間房子,就必然會有維修成本和水電費;如果你有孩子,就必然要面對髒尿布和睡眠不足;如果你和人建立親密關係,就一定會承受某種程度的痛苦和壓力。這是做為人不得不面對的現實之一。和另一個人分享生命可以是非常美妙、讓人感動、充滿驚奇的經驗,但有時也可以非常可怕。歌星、詩人、浪漫小說家、卡片公司都可以因忽略這個不願面對的現實而獲利。他們要你相信所有古老的迷思:相信真地有某個完美的伴侶在世界某個角落等你;沒有這個人你就不完整、不滿足、注定一輩子苟活;當你真地找到這個完美的伴侶,你會墜入愛河,不費力地永遠維持那個幸福的狀態。

  當然,我說得比較誇張一點。事實是我們所有的人幾乎都對愛、關係、親密抱持不切實際的期待;在我們一生中,這些信念不斷被電影、小說、戲劇、歌曲、電視、詩歌、雜誌、報紙、辦公室八卦、善意的朋友、甚至是自助書籍強化。不幸的是,如果我們讓這些誤導的觀念引領我們的人生,嘗試以此為基礎營造關係,我們會發現自己陷入惡性循環,想要營造永恆的愛,最後卻反而摧毀了愛。

  我們被誤導以錯誤的方式尋覓愛,在現代社會這已經造成很多破壞。在多數西方國家,離婚率逼近 50%,即使沒有離婚,也有很多人的婚姻充滿空虛、孤單和痛苦。愈來愈多人害怕進入長期的關係(不論是否結婚),唯恐一切將在眼淚、怨恨或訴訟中結束。也難怪現在獨居的單身成年人數比歷史上任何時候都多。

  這一切聽起來有些悲觀、灰暗、讓人沮喪?不用害怕。好消息是你有辦法為這甜蜜的麻煩帶進一些秩序。這本書正是要告訴你怎麼做。你會在書中學習到如何放下關於愛的無益信念和心態;如何務實地營造真誠、親密、相愛的長遠關係;如何面對這類關係必然會引發的痛苦想法和感覺。此外,你會學習到如何處理悲傷、被拒和恐懼;如何有效面對憤怒、挫折和不滿;如何寬恕自己和伴侶;如何重建破碎的信任感;如何在協商兩人的需要與調和彼此的差異時降低緊張和壓力,將衝突所帶來的痛苦和傷害轉化為關懷和同情。
 
 

詳細資料

  • ISBN:9789576939426
  • 叢書系列:教育輔導系列
  • 規格:平裝 / 216頁 / 17 x 23 x 1.08 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

第02章 你有什麼毛病?

■ 消磨人生的基本過程 ■

不論你的問題是什麼,你會發現背後有五個基本過程—我可以保證這五個過程一定會讓關係裡的親密和活力被消磨殆盡。五個縮寫字合起來非常好記:DRAIN(意指耗竭)。

D – 連結變差(Disconnection)
R – 直覺反應(Reactivity)
A – 逃避(Avoidance)
I – 陷在腦中的世界(Inside your mind)
N – 忽略價值觀(Neglecting values)

接下來就讓我們一一檢視。

◎ 連結變差

你是否曾經感覺與某個人有特別的連結?理論上你和伴侶應該有(至少剛開始還未出現問題時應該有)。英文的「連結」(connection)源自拉丁文 com 和 nectere,意思分別是「一起」和「綑綁」。因此,當我們與某人有連結,就好像某種東西將我們綁在一起,以一種特別的方式結合。當我們與某人有連結時,我們在心理上是專注的,換句話說,當下我們會很用心和對方相處,完全投入其中。

要能真正與另一個人連結,首先當然要專注在對方身上。但光是專注還不夠,必須抱著特定的心態專注:抱著開放、好奇和接納接受。開放是沒有防衛、敵意或預設立場;你不會雙手抱胸,握緊拳頭或伸手指劃,而是好像張開雙臂擁抱歡迎對方。好奇是指真正對伴侶感興趣,放下既有的看法,試著了解對方—了解他是什麼樣的人,此刻想要什麼,需要什麼。接受是有意願地「理解帶著有容乃大的胸襟」接受對方要給我們的東西 ,不論對方要分享什麼都保留接受的空間。

如同前面提到的,「正念」通常指的是帶著開放與好奇的專注。當有人抱著正念和我們連結,我們會感覺自己是重要的,被關心、珍惜、感謝、尊重、有價值的。但如果某人和我們連結變差,態度退縮、冷淡或封閉;或是沉浸在自己的思想和感覺,對我們沒有興趣;或是在我們面前看起來是無趣、不滿、注意力分散的;或是對待我們的態度好像我們讓他討厭、或是侵犯到他、煩擾到他,不值得花心思在我們身上—那種感覺一定不太好,不是嗎?

不幸的是,當伴侶停止連結時,另一方通常會以牙還牙,很快地便形成惡性循環。你愈是和伴侶連結變差(或反過來伴侶和你連結變差),你們之間的親密和熱情愈會被消磨掉,到最後只剩下巨大的空洞—一個無法讓生命繁茂生長的乾涸荒地。

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