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找回100 %安全感:情場與人際的正向依附練習

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內容簡介

當在乎的人不在你身邊,你總是焦慮不已?
明明喜歡一個人,卻害怕與他太靠近?

  親愛的,你不是沒安全感,
  只是在你的成長過程中,安全感在跟你玩 躲 貓 貓。
  安全感怎麼來?又該去哪裡找?
  親近你的內在小孩,回到童年,給自己一個大大的擁抱!

  【專家導讀】
  林以正/華人心理治療基金會顧問、前台大心理系教授

  ▲ 安全感停看聽
  [ 停 ]

  你是否經常在情場中失意,在人際中受挫?容許自己得到一段「請勿打擾」的時間吧!找到你的內心小孩,重新檢視自己,從心修復自己。

  [ 看 ]
  一個人有沒有足夠的安全感,與屬於哪種依附風格有絕對關係。辨識出你的依附風格,透過正向依附練習,更多得認識自己、愛自己。

  [ 聽 ]
  試著與身邊的人一同找出躲起來的安全感。

  ▲ 三大依附風格
  [ 安全依附 ]——看看世界如此溫暖而美好

  此類型者在小時候遇到威脅時,皆有即時獲得主要照顧者的關愛與陪伴,長大後也成為一個在感情中充滿安全感的人。

  [ 焦慮依附 ]——當被貼上恐怖情人的標籤
  此類型者在小時候有需求時,經常會受到主要照顧者的忽略,進而發展出以更激烈的方式吸引別人的關心,在成人的依附關係中也持續著這樣的對待。

  [ 逃避依附 ]——就是說不出口的「我愛你」
  此類型者在小時候同樣常會受到主要照顧者的忽略,進而發展出以壓抑自己情緒的方式,忽視心中的不安,在成人的依附關係中也不敢真實面對自我情緒。

名人推薦

  鄭國威/泛科知識公司知識長
  Audrey Ko/女人迷主編
  李介文/臨床心理師
  瑪那熊/諮商心理師、約會顧問
 

作者介紹

作者簡介

貓心(龔佑霖)


  一個來自亞斯星球,卻踏入愛情心理學領域的愛情心理作家,致力於大眾心理推廣。

  畢業於台大心理系,國北教大心理相關研究所,擅長安全感心理學(即依附理論)、兩性心理學、自我探索心理學、電影心理學、社會議題心理學等。

  現為泛科學、女人迷、關鍵評論網專欄作家。

  最喜歡的一句話:「每個人,都有與人連結的需求。」

 
 

目錄

推薦序
作者序
專文導讀── 林以正

 
PART 1 親愛的安全感,你在哪裡?
Chapter1還記得童年的那張毯子嗎?──關於安全感

01來自童年的依附本能
主要照顧者的兩大功能:安全避風港與安全堡壘
安全依附的教養方式:善用同理回應,建立安全感
比單純給予奶水更重要:擁抱的溫度,依附的基礎
當依附關係走鐘:飼育不安全依附的家庭與三種不安全依附
02成人的四種依附類型
成人間的安全避風港與安全堡壘:淺談四種成人依附類型
 
Chapter2看看世界如此溫暖而美好──安全依附
01滿到漫出來的安全感:安全依附的內心世界
我是個安全依附者嗎?安全依附的典型特徵
02從約會到分手:安全依附的感情路
有效面對突發狀況:安全依附的約會過程
循序漸進,創造更多的親密感:安全依附的自我揭露
我眼中的你,真美好:安全依附眼中的伴侶
03做你的安全避風港與安全堡壘:安全依附在關係中的選擇
即便意見不同,我們還是可以好好的:安全依附面對拒絕與爭執的方式
不用透過做愛,也能夠很愛:安全依附的性愛
適時放手,讓自己更自由:安全依附的分手方式
 
Chapter3當被貼上恐怖情人的標籤──焦慮依附
01克制不了的控制慾:為什麼我會這麼沒安全感?
我是個焦慮依附者嗎?焦慮依附的典型特徵
02從約會到分手:焦慮依附的感情路
抓緊僅有的機會:焦慮依附的約會過程
滔滔不絕的傾吐者:焦慮依附的自我揭露
缺乏自尊心帶來的焦慮感:焦慮依附者眼中的伴侶
有目的性的交換、吃碗裡看碗外:焦慮依附在關係中的選擇
暴怒的背後,是受傷的心:焦慮依附面對拒絕與爭執的方式
用性換愛,真的換得到愛?焦慮依附的性愛
從放不下手,到找到出口;焦慮依附的分手方式
 
Chapter4就是說不出口的「我愛你」──逃避依附
01太親近對方就會想逃跑:為什麼我會這麼沒安全感?
我是個逃避依附者嗎?逃避依附的典型特徵
02從約會到分手:逃避依附的感情路
不在乎,就不會受傷:逃避依附的約會過程
守口如瓶最安全:逃避依附的自我揭露
保持距離以策安全:逃避依附眼中的伴侶
我們獨立就好:逃避依附在關係中的選擇
快速逃離依附對象:焦慮依附面對拒絕與爭執的方式
比起做愛,更喜歡自己來:逃避依附的性愛
表面上斷乾淨,實際上是壓抑:逃避依附的分手方式
 
PART2 安全感,原來一直都在。
Chapter5當「請跟我好好溝通」遇上「請讓我好好冷靜」──追逃模式

01當焦慮遇上逃避:為什麼我們會互相吸引
當焦慮依附與逃避依附碰撞:要求─退縮模式
平靜爭執而非大聲互罵:有安全感的情侶如何吵架?
02身為焦慮依附或逃避依附,要如何解套
焦慮依附的短期因應策略:伴侶協助之道&自我調適練習
焦慮依附的長期因應策略:伴侶協助之道&自我調適練習
逃避依附的短期因應策略:伴侶協助之道&自我調適練習
逃避依附的長期因應策略:伴侶協助之道&自我調適練習
 
Chapter6你願意陪在我身旁嗎?──建立具有安全感的關係
01在某些情況下,不安全依附其實有利於生存
02你會願意陪在我身旁嗎?──如何辨識對方是否為合適的潛在對象
03用對的方式,說出心中的恐懼──如何建立起具有安全感的對話
三大要素,如實表達自己需求
三大要素,如實接納對方需求
承接焦慮依附與逃避依附的方式
04錦上添花更勝於雪中送炭:在那些關係良好的時候
作者後記── 獻給在天上的母親
 
 
 

推薦序

鄭國威/泛科知識公司知識長


  正如本書介紹的安全感三要素(適時出現、敏感覺察、給予支持)對感情關係的重要性,我認為一篇好的知識寫作或一本好的科普書,同樣也需要用這三要素來建立內容與讀者的正向關係、讓讀者能夠安全依附於好內容的堡壘,特別在這個有毒訊息肆虐比病毒更快的時代。

  因此,身為致力於推廣有趣好知識的泛科學一員,我很開心能看到泛科學熱門作者貓心的這本新書問世。貓心在泛科學上長期連載的「依附系列」獲得很大的迴響,但與其談閱讀量這類量化數字,我更想從我自己閱讀的感覺來說說。

  自從知道依附的四大象限,我自我評估,大部分時候的我屬於「安全依戀」者,但也不總是如此。例如剛進入一段關係時,我更像是「逃避依戀」,會盡量避免投入跟給予;但等到稍微更進一步,我又變得像是「焦慮依戀」,憂心於對方的想法,想方設法要搞懂她在想什麼。這算是「矛盾依戀」嗎?似乎又沒那麼嚴重。

  雖然覺得在自己身上沒定論,但這個框架卻非常好用。應用在對孩子的教養上,我更能自我檢討跟提醒太太跟我自己是否用了正確的方式跟語言,來給予女兒安全避風港跟堡壘的感受。我覺得安全感之於孩子,很像行動電源之於重度手機使用者,或許看完本書後你也會有自己能心領神會的一套理解方式。

  除了應用在自己生活上,作為一個媒體工作者,我發現用本書教我的來分析戲劇、小說、漫畫裡的角色,特別有意思。當我用依附關係的視角重新看像是《復仇者聯盟》這樣的視覺特效爽片,才發現自己真正看懂了電影。

  好的邏輯、流暢的語言、加上清楚的架構,是把複雜議題說清楚的必備條件,再加上激發同理心跟注意力的故事,以及完整的資料引用,就成就了一本能給讀者滿滿收穫跟安全感的好書。我認為這本書值得你付出信任跟一點時間,與它建立一段正向關係。

瑪那熊/諮商心理師、約會顧問

  因為心理師工作,見過許多情侶、夫妻,或尚在追求階段的單身者。愛情中的兩個人(不論是否交往)有千百種的組合,有的能言善道、幽默風趣,有的木訥老實、溫和細心;有人活潑外向、熱情急躁,有人內斂寡言、獨立穩重。但有趣的是,若從依附角度來看,這些在愛情甜蜜幸福,或為愛苦惱傷神的人們,總在「焦慮」與「逃避」兩個端點構築的直線上游移著。

  有些人偏向「焦慮依附」,愈往極端,用來盛住安全感的容器,也有著愈大的漏洞。他們辛苦與內心的害怕對抗,擔心眼前的避風港隨時會崩塌、消逝,於是忍不住緊迫盯人、草木皆兵。至於尚未脫單的焦慮依附者,則習慣亂槍打鳥,卻又緊抓不放,或過快的步調讓對方難以招架、倍感壓力。關係總在緊張與針鋒相對中崩解,無法透過一段關係,找到內心渴望的平靜。

  至於偏向「逃避依附」的人,愈往極端,用以貯存安全感的容器,則有著愈小的填充口。他們同樣辛苦被內心的害怕糾結著,不斷告訴自己「一個人也很好」、「別輕易將自己交出去」,於是習慣與對方保持距離,讓他感到困惑、茫然。在愛情裡,逃避型要嘛難以給出承諾,要嘛在關係衝突或挫折時,奉行「換一個比較快」策略,絕不正面對決。關係總在無聲與嘆息中消逝,無法靠近另一個人,填補心底的寂寞與空虛。

  這本書用清楚的架構、詳細的說明與舉例,幫助我們瞭解焦慮及逃避型情人的面貌,也讓我們得以學習如何調整,能從這條直線的兩邊,逐漸往中央移動,讓「安全依附」的元素愈來愈濃烈。無論你單身或有伴,不管妳們常吵架或總是冷戰,都適合透過此書更加瞭解自己、對方與愛情。

作者序

  我是一個亞斯星球人,卻踏入了最需要與人連結的心理領域。

  在踏入之後,我遭受到許多挫折,發現自己對於維持伴侶關係有很大的困難,而且很沒有安全感。同時,因為亞斯星球人和普通地球人的差異太大,我也無法通過心理師的實習。

  然而,我一直從讀者口中,得到很溫暖的回饋。我發現,即使是一個亞斯星球人,需要花比別人更大的力氣去了解社會脈絡,我依然可以成為一個好的作家與講者,因此,我決定要一直寫作下去。

  經過了多段感情,我終於找到增加安全感的方法,但安全感很難透過一個人自己形成,需要先有能夠給予自己安全感的人協助,才能慢慢形成內心的安全感,這也就是所謂的依附悖論,我將在書中第一章提及此點。

  在這本書裡面,我將分成兩個部分,帶領讀者認識所謂的安全感,以及建立一段具有安全感的關係。

  第一部分,我將詳述依附理論的內涵,以及我為讀者諮詢的經驗、我的個人經歷,透過理論與故事結合,撰寫依附模式形成的過程、三種主要依附類型的人在關係中表現出的不同樣貌,讓讀者了解自己與他人身上,究竟發生了什麼事情。我加入大量的故事,讓讀者能夠深刻體會不同依附類型的人在感情中呈現的樣貌。另外,我也附上許多科學研究的資料,來增加這本書的質量。

  第二部分,我將帶領讀者以依附理論作為基礎,學習如何找到一個相對具有安全感的伴侶,並且透過適當的對話模式進行練習,建立起具有安全感的愛情關係。在談論安全感的時候,許多人總是爭執著,「到底是要自己先變好,才能找到合適的對象」,或是「先找到合適的對象,才能讓自己慢慢變好」。如果從依附理論的觀點來看,兩者是同樣重要的。如果你是一個相對沒有安全感的人,又找到一個相對沒有安全感的人,那麼你們將會因為缺乏安全感,而花上許多時間爭執。但如果你找到一個相對具有安全感的人,卻總是用「為什麼你都不主動關心我?」、「難道你就不能多愛我一點嗎?」這樣的言語質問對方,相信再有安全感的人,也會有支撐不了你的一天。因此,如何找到一個相對具有安全感的對象,又如何用適當的方式表達自己的需求,是同樣重要的。

  希望這本書,能夠陪伴你我一起逐漸改寫自己的生命故事,看見不同的未來。
 

詳細資料

  • ISBN:9789869870948
  • 叢書系列:親字心理學
  • 規格:平裝 / 208頁 / 15 x 21 x 1.04 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

書籍延伸內容

年度最大心理祭

 

內容連載

Chapter 1
 
還記得童年的那張毯子嗎?──關於安全感

 
在2019年九月的某一天,我心血來潮地約了一個讀者,在北車的一家咖啡廳裡,隨機訪問了幾個人:「妳覺得感情裡面的安全感是什麼?」這樣的問題。對於我這樣害羞、怕生的人而言,這簡直尷尬到爆炸,我也不知道為什麼我會有恥力做這件事。然而,從我的訪談之中,我得到一個寶貴的答案。許多人在談安全感的本質時,都會提到「信任」這個詞,無論是台灣人、中國人、德國人(對,我還訪問了德國人),都是如此。
 
然而,什麼是安全感呢?信任是一個很抽象的答案,但我們可以從依附理論裡面找到一個完美的答案。在閱讀本書之前,我想請讀者看看以下的案例故事,可以感受一下在三個角色中,哪一個比較符合自己生活中的景況。
 
曉華在談戀愛的時候,不知道為什麼總是怯生生地,不敢和伴侶太過親近。每次想到要說出「我愛你」這三個字,就好像下巴抽筋了一般說不出口。他並不是不渴望愛情,但是每次到了要進入一段關係時,就會變得很猶豫。有好幾次,在和對方曖昧到了準備要告白的階段時,他就會突然焦慮不安、心悸顫抖,然後漸漸地疏遠對方。曉華也不明白自己到底怎麼了,直到遇見一位真的很吸引他的女孩,美玲。
 
花了很長一段時間,曉華終於和美玲交往了,雖然如此,每當曉華想對美玲說「我愛妳」時,總是開不了口。他並不是不愛美玲,但他總覺得,只要遠遠地看著美玲就心滿意足了。美玲好幾次向曉華抱怨說,為什麼曉華在感情裡,總是如此地被動?曉華也不懂,他每次想要主動靠近美玲的時候,就會感到很害怕,尤其是在路上接吻,更令他渾身不自在,甚至常常自問,美玲是不是太黏人了?為什麼睡前總要講電話?早上起來總要馬上回訊息?各自過各自的生活,不是挺好的嗎?曉華曾經被美玲罵了一句:「你這個樣子,為什麼還要交女朋友?」曉華真的不懂,為什麼自己會變得這樣──遇到喜歡的人,接近到一定程度之後,反而會想逃開。「會不會我真的不適合談戀愛?」曉華如此感嘆地問自己。

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