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都是李雅莉:「約會暴力」──誰都可能受害,卻誰也不敢說

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OKAPI 推薦

 

內容簡介

▌「精神控制」就是一種暴力。▌

你或我,或者身邊的每一個人,
都有可能在最不設防的親密關係中,
以為是愛,卻成了「約會暴力」受害者。

  ▌「李雅莉」是誰?
  是你在路上擦肩而過的普通人;是「約會暴力」受害者。
  這本書畫的,全是她親身經歷。

  ▌都是李雅莉。任何人都有可能是「李雅莉」。
  「為何我沒有察覺?」「為何妳不分手?」「是她自找的。」
  ──不是妳的錯。任何人都有可能遇上。
  是他利用妳的愛與信賴,成了約會暴力的犯罪者。

  ◎第一本「約會暴力」受害者的親身經歷!
  ◎韓國網路平台發表,獲得200萬人共鳴!


  ◆◆◆

  李雅莉:「大部分的人都對他印象很好,他發瘋的一面、為了傷害我而說出口的話……很諷刺地,只有身為『情人』的我才看得到。」

  ▌約會暴力是一步一步變得嚴重,加害者等待獵物完全落入圈套後,
  ▌才會脫掉「愛與關心」的面具,暴露出隱藏在後的「心理虐待」。


  ‧他從限制妳的行動開始,讓妳遠離家人和朋友,檢查妳的手機和信,規定妳穿什麼,不准妳參加聚會……
  ‧他說都是因為愛妳,卻在妳不知不覺中,逐漸加重對妳的限制和控制。
  ‧他辱罵妳之後,哭著跟妳說對不起;他揍了妳之後,下跪求妳再給他一次機會;他不管妳想不想要,把妳當成性玩物……
  ‧他把妳的自尊踩在腳下,讓妳自責都是妳的錯,害妳以為沒有別人會愛妳。
  ‧他對外戴上「好人」的面具,所以這個恐怖的他,只有妳看得到,沒人相信妳。
  ‧這樣的折磨,一直重複……

  有一種叫「PUA」的把妹課程,竟然以「鼓勵女方自殺」為終極挑戰!而根據研究,台灣未同居親密關係暴力案件,三年間增加約66%,青少年約會暴力盛行率更高達36.8%!
  「李雅莉」的故事不是別人的事。「李雅莉」就在我們身邊。

  ◆◆◆

  李雅莉:「妳不要太自責了,不是妳的錯。不是因為妳運氣不好或是不會看人。妳不原諒他也沒關係。因為過去的妳撐過來了,才會有現在的我,謝謝妳。真的……辛苦妳了,雅莉。」
 
  ▌雅莉,讓我們成為彼此的勇氣。▌

  ◆◆◆讀者迴響(摘自內文)◆◆◆

  ◎漫畫的內容與我前幾年的遭遇很像,像到我懷疑我們是不是遇到了同一個人,所以我緊張地看了每一篇。看的時候,想到了當時的我覺得是自己沒用,才會遇到那種事。我痛苦了好多年。要是早點看到妳的漫畫,我會產生勇氣嗎?知道有人和自己一樣,比安慰的話語更能撫慰人。我想向妳道謝,為了我自己,也為了每個李雅莉。(*****)
  ◎受害者就是受害者。「怎麼不早點分手?」這句話對受害者來說,是二次傷害。(i_***)
  ◎看到書裡的逃跑畫面時,我回想起那天……我們吵了一架,深夜裡,我正想躺下來睡覺時,他卻突然按了我家大門的密碼,打開電子門鎖,闖進來把我拖到角落,抓我的頭去撞牆。我穿著睡衣便奪門而出。外面一片漆黑,有亮燈的地方只有便利商店,我只好躲在那裡無聲地哭泣──那個晚上,追著我跑的不是我男友,而是野獸。(hy***)
  ◎暴力才不浪漫。我平時感受到的恐懼才不浪漫。真不知道為什麼暴力會被連續劇包裝成那樣。(se***)
  ◎我曾遭受約會暴力和性暴力,而妳的作品給了我慰藉。以前,我只是希望有人願意了解我的故事,能夠理解我受到傷害多年後,傷口仍然在潰爛,難以復元,哪怕只理解一點點也好。真心感謝妳安慰了過去的我。事實上,暴力受害者多半會受到後遺症影響,心生猜疑,感到無力,由於擔心會反覆遭施暴而痛苦不安,筋疲力盡。但是,我覺得會感到痛苦,分明是想要活下去的求救信號,只是求助的意志暫時減弱而已。謝謝妳為所有的「李雅莉」帶來小小的勇氣。我也會記住妳的真心,再努力看看的!(su***)
  ◎我無法想像那有多恐怖……一想到那種事可能發生在自己身上,或是我女兒可能也會遇到,我就全身起雞皮疙瘩。想到作者真的在恐懼中瑟瑟發抖的模樣,我就感到非常心痛、傷心、生氣又憤怒。謝謝妳咬牙撐過彷彿身在地獄的那段時期。(eu***)
  ◎我覺得這部漫畫最重要的編排之一,就是畫出了有暴力前科的人也有可能「很正常」、「長相清秀」,甚至是個「帥哥」。看起來很正常的傢伙也會施暴,不露聲色地在言語或行為上,施加情感虐待。(*****)
  ◎我一口氣認真地從第一篇看到這一篇,覺得自己有時像在看新聞,有時候,像站在灰濛濛的破碎畫面前,又或是直面凝視著這些真實的人。這部作品讓我明白,我們急需關於約會暴力、跟蹤狂的法律懲戒。(*****)
  ◎現實就是:大家想盡辦法從「加害者」身上,找出引發犯罪的可憐遭遇;而想盡辦法從「受害者」身上,揪出應該受罪的錯。(*****)
  ◎曾有人留言說「有男人保護妳,就應該知足、感恩」之類的,我回對方:「我想要一個就算沒人保護我,我也很安全的社會。」(ta***)
  ◎就算當時的記憶暫時被日常掩蓋,又突然冒了出來,妳也別忘了,現在的妳不是一個人,至少看過這本書的讀者,以及其他許多人,都在不知不覺間站在妳這邊了。(so***)

本書特色

  ◎第一本「約會暴力」受害者的親身經歷!以漫畫寫實呈現加害者逐步施加殘酷「精神控制」,以及來自社會、甚至親友「檢討受害者」的二次傷害。
  ◎漫畫中身形嬌小的「李雅莉」,象徵受害者內心的恐懼與無力感,並且,既無法對抗加害者生理上的力氣,也無法受到法律體系的保護。但是,另一方面,看起來弱小的「李雅莉」,也一點一點地鼓起了勇氣,往前走。
  ◎內附一份約會暴力的「自我檢查表」,提供讀者自己及親朋好友,為當下的感情狀況做安全檢視。
  ◎漫畫內文及對白,特別逐字「手寫」呈現,字跡時而細小短促無力、時而巨大粗暴壓迫……充滿臨場感地反射受害者的心境,以及「約會暴力」導致多大的危害與影響,多麼需要被正視。
  ◎作者李雅莉:「我沒有繼續把自己困在陰暗角落裡動彈不得,而是有勇氣走到外頭,都是多虧了愛我的人,照顧我,關心我。希望大家能記得受害者的聲音,聽見那裡面的哭聲,記得他們的痛苦。記住,這不是與你無關的事。這樣的事情,完全有可能就發生在你的身邊。」

名人推薦

  ◎聯合推薦(依姓名筆劃序排列):
  呂秋遠(律師)
  李訓維(諮商心理師)
  沈瓊桃(台大社會工作學系教授)
  柯采岑(吾思傳媒「女人迷」主編)
  陳孟秀(律師)
  蕭彤雯(主播)
  賴芳玉(律師)

  ◎陳孟秀律師(台北律師公會犯罪被害人保護委員會主委):
  「看完這本書稿,心中感觸很多,我在雅莉身上看見許多我接觸過的當事人的影子,這些女性在情感過程中,陷入自我懷疑、自我怪罪,掉入無止盡的惡性循環,即便遍體鱗傷仍隱忍多年。
  其實對律師來說,在案件進行的過程中,我們除了法律主張,也不斷地告訴她們:『妳沒有錯,妳真的沒有錯。』、『妳是最珍貴的。』並會提供她們諮商的資訊。而最讓人心痛的是──這些願意奮力跳脫現況、願意來尋求外界協助,因此我才能接觸到的當事人,應該是千千萬萬承受約會暴力中的少數人。事實上,絕大多數的李雅莉仍在泥沼中無法逃脫,仍有太多『李雅莉』在社會的角落。
  倘若這本書的出版,能讓社會上各角落的李雅莉們看到自己的影子,感到被同理、知道生活是可以改變的,也許是生命一個不一樣改變的開始。能推薦這本書很榮幸。」

  ◎金度妍(韓國「約會暴力研究所」所長):
  「情感操控手法相當巧妙,會使對方的判斷能力下降,所以無論是誰遇到這種狀況,都很難輕易逃脫。我們常常問受害者:『為什麼會淪落到受虐?』、『為什麼不自我保護?』、『為什麼不斷個乾淨?』但是我們應該要知道,暴力分明是加害者施加的,不管有什麼理由,暴力都是一種犯罪,所以不能以愛之名將其合理化。
  只要加害者施暴過一次,很容易過不了多久又故態復萌,持續地惡性循環下去。因此,重要的是理解並察覺約會暴力的信號,即使是偶發性的暴力,也要在初期就果斷地做出回應。
  首先,要向對方明確表達『不想繼續維持這段關係』。為了之後的安全著想,必須做好準備,告知家人或朋友真相,並向相關機構尋求協助。」
 
 

作者介紹

作者簡介

李雅莉


  ‧可能在路上擦肩而過的普通人。
  ‧「約會暴力」的受害者。

  她把親身經歷畫成漫畫,在網路上發表,獲得200萬人共鳴、迴響。
  她害怕自己會曝光,所以戴著「李雅莉」的匿名面具說故事,然而,這個世界上,早就有數不清的「李雅莉」了。
  ‧Instagram: @i_iary
  ‧Facebook: @iiiiiary

譯者簡介

林芳如


  學生時期主修英中翻譯,卻對韓文情有獨鍾。現為全職韓文譯者,喜歡跟文字打交道的簡單生活。
  ‧聯絡信箱:fangjulin2016@gmail.com
 
 

目錄

序言    005

EPISODE. 1 那個人    009
EPISODE. 2 網子    019
EPISODE. 3 自由的性    033
EPISODE. 4 暴力枷鎖    047
EPISODE. 5 辛苦的分手    061
EPISODE. 6 信任的終結    067
EPISODE. 7 警局    077
EPISODE. 8 轉捩點    093
EPISODE. 9 不速之客 I    109
EPISODE. 10 不速之客 II    121
EPISODE. 11 受害者的遭遇    137
EPISODE. 12 分手之後    151
EPISODE. 13 句點與問號    171
EPISODE. 14 徬徨 I    185
EPISODE. 15 徬徨 II    201
EPISODE. 16 警戒線    219
EPISODE. 17 受困泥淖    237
EPISODE. 18 人人都有可能    263
EPISODE. 19 未來的路    281

【讀者迴響】其他「李雅莉」的故事    301
【推薦文】關於典型的「約會暴力」 文◎金度妍(韓國「約會暴力研究所」所長)    314
【作者的話】我是「李雅莉」    317
【自我檢查表】我正身陷「約會暴力」之中嗎?    319

 
 

作者序

我是「李雅莉」


  我之所以動筆將遭受「約會暴力」的經歷畫成漫畫,其實是為了自己,因為即使事情過去了,那段記憶仍然留在我的內心深處,不斷地倒帶重播。每當我想起那件事,就會自責:「當時我為何分不了手?」激動地恨著那個人。雖然說起來是滿久以前的事了,但是對我而言,那不是過去式,而是「現在進行式」,莫名的不安和緊張、飽受噩夢折磨、沒來由地陷入憂鬱、每天都無精打采。留下傷口的那個人消失了,只有我被留了下來,帶著傷口,夜夜傷心淚流。

  剛開始,我是從記得的畫面開始,慢慢畫出來後上傳,雖然篇幅不長,但是「必須想起具體場景」這件事,令我很辛苦。不過,把事情經過畫了出來,就像在對著不知道名字的某個人傾訴一樣,心情也舒暢多了。

  隨著讀者慢慢增加,透過社群軟體傳訊息給我的人也變多了,我才發現,原來有比我想像中更多的人深受約會暴力之苦。約會暴力不是只有我遇過的特殊狀況,我所經歷過的暴力對待、辱罵、威脅,甚至是性虐待,與其他人的情況相似到令我起雞皮疙瘩。我害怕自己會曝光,所以戴著「李雅莉」的匿名面具說故事,然而,這個世界上,早就有數不清的「李雅莉」了。

  我想為看到這部漫畫的「雅莉」們加油,想要讓妳們擺脫那樣的情況,想要緊緊握住妳們的手說,這不是妳們的錯。

  我也想對將矛頭轉向受害者、帶來二次傷害的那些人一一解釋:為什麼我們只能在爛泥裡苦苦掙扎,為什麼我們無法堅決地處理,為什麼我們只能一味地受害,為什麼我們如此痛苦、難受。

  任何人都有可能變成「李雅莉」,任何人都有可能變成約會暴力的受害者。任何人都有可能產生忘不掉的傷痛,變得比誰都脆弱。希望讀者能領悟到:「李雅莉」的故事不是別人的事,「李雅莉」就在我們身邊。

  這世界上有許多「李雅莉」,像我們一樣是「約會暴力」的受害者。

推薦序

關於典型的「約會暴力」


  「約會暴力」的類型非常多元,除了限制行動、情緒暴力、身體暴力和性暴力之外,還包括跟蹤、干涉社群軟體的使用等。而且,這些暴力行為是反覆地隱密進行,所以不容易被旁人發現,而多半會釀成重罪。尤其是限制行動(讓對方遠離家人和朋友、檢查手機或郵件、限制對方的打扮或禁止參加聚會等行為),很常在約會初期出現。

  隱藏在「愛與關心」的面具背後的「心理虐待」,剛開始是察覺不到的,但是,那會不知不覺地戕害受害者的自尊,加深受害者的不安感與羞恥感,讓受害者感到混亂。加害者對於受害者的執著、占有欲和完全以自我為中心的欲望,會變成對受害者造成身心傷害的嚴重暴力。受害者逐漸感受到極度強烈的恐懼和害怕,情況越來越糟,不知不覺地被困在加害者的世界裡。

  約會暴力是一步一步變得嚴重,加害者等到對方完全落入圈套之後,才會脫掉面具,所以當清楚地意識到暴力時,受害者通常早就陷入難以擺脫的無力感和絕望之中。

  遺憾的是,加害者對外展現的形象,與對受害者表現的往往截然不同,所以旁人不太容易發現有約會暴力的問題,而且在這樣的情況下,受害者的控訴不容易被旁人接受,導致受害者與外部世界的心理隔閡不斷加深。當原本信任、依賴的戀人,突然轉變成威脅生命的恐怖情人時,受害者便沒有人可以求助了。

  大部分的約會暴力加害者在施加身心虐待後,都會想將自己的暴力行為「合理化」,將暴力的責任推給對方,把自己所做的合理化成正常的行為,這是心理虐待的初期徵兆,我們稱為「情感操控」(捏造情況,讓對方懷疑自己的記憶和判斷能力的一種心理虐待):就算很明顯有暴力情況發生,此時,問題的焦點也會從加害者轉到受害者身上,痛苦的關係就在這種「事實被扭曲」的情況下,繼續維繫。

  值得注意的是,情感操控手法相當巧妙,會使對方的判斷能力下降,所以無論是誰遇到這種狀況,都很難輕易逃脫。我們常常問受害者:「為什麼會淪落到受虐的情況?」「為什麼不積極地自我保護?」或是:「為什麼不斷個乾淨?」但是我們應該要知道,暴力分明是加害者施加的,應該覺悟到不管有什麼理由,暴力都是一種犯罪,所以不能以愛之名將其合理化。

  大部分的加害者在施暴後,都會想盡辦法向受害者道歉,懇求原諒。他們會暫時地承認自己有問題,卻不會對自己的行為負責。仔細觀察,會發現他們經常使用對自己有利的話語來道歉,或是激發對方的同情和憐憫,粉飾太平,所以需要多加注意這一點。只要加害者施暴過一次,很容易過不了多久又故態復萌,持續地惡性循環下去。因此,重要的是理解並察覺約會暴力的信號,即使是偶發性的暴力,也要在初期就果斷地做出回應。

  首先,要向對方明確表達「不想繼續維持這段關係」。為了之後的安全著想,必須做好準備,告知家人或朋友真相,並向相關機構尋求協助。

  許多人會害怕在這個過程中遭到報復,擔心自己的人身安全,所以很難積極地鼓起勇氣。確實,斷絕關係可能比想像中的還要花時間。儘管如此,還是要切記,這麼做可以改變目前的情況。

  記住:這是一趟照顧自我的療癒之旅。希望受害者可以重新振作起來,為自己內在的聲音加油。有時,混亂的情緒會有如波濤席捲內心,這是很自然的,受害者無須為此感到困惑。此時,最好平靜地去理解內心的情緒起伏,對自己說:「沒關係。」暫時讓心情平復下來。請記住:這一切絕對不是自己的錯。

  讀這本書的時候,有好幾次,我不得不先平復難過的心情,再繼續看。我熬夜讀了一遍又一遍,看到一起痛苦、一起分享內心歷程的人們,也會哽咽。推薦文寫到收尾之處,我想再次向作者表達深深的謝意。她將自己從約會暴力的傷痛之中撐持起,開拓出一條治癒之路。她的經驗帶給了一同參與本書的,世上無數的「雅莉」安慰和鼓舞,同時,也是一股珍貴的力量,讓我們能同理受害者,導正社會關於約會暴力的認知,使我們能夠一路同行。期盼作者今後的人生,以及世上所有「雅莉」的人生,都充滿祝福與幸福。同時,我也要向出版社的開闊眼界與醒覺的智慧表達謝意。

文◎金度妍(韓國「約會暴力研究所」所長)
 

詳細資料

  • ISBN:9789864061907
  • 叢書系列:Vision
  • 規格:平裝 / 320頁 / 14.8 x 20.8 x 1.6 cm / 普通級 / 全彩印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

書籍延伸內容

寶瓶文化書展

年度最大心理祭

 

內容連載

那個人
 
成天暴力相向的人,看起來會很凶惡嗎?還是反而長得平凡無奇?
 
就像寄居蟹將真正的身體藏在堅硬外殼裡一樣,「那些人」,也是帶著各式各樣的面貌在過生活。
 
假如,只有在不惹他生氣的前提下,兩個人才能和平、幸福地在一起,但一發生爭執,他對我的態度就大轉變,過去積累的一切瞬間支離破碎……那麼,這段關係就和海邊的沙堡沒什麼兩樣──不知何時會被海浪沖垮,岌岌可危。
 
平常,他都叫我「玻璃女孩」,小心翼翼地呵護我。
 
但他卻殘忍地打破這片「玻璃」,然後重新拼湊著黏起來,接著,又再一次打碎……周而復始。
 
位置對不上、凌亂拼貼起來的玻璃,無法正常折射出這個世界,即使衝擊再小,也會使它無力地瓦解。
 
/以下整理自漫畫內容/
 
他的黑影被外表的光芒擋住了,所以看不到。他總是自信十足,妙語如珠,輕易贏得他人的好感。他的身邊總是圍滿了人。
 
若撇除我的事,他是個不錯的人。大部分的人都對他印象很好。
 
像這樣發瘋的一面,很諷刺地,只有身為「情人」的我才看得到──
 
「喂!!!我交往過的女人,只要我開口,都被我吃得死死的。妳卻不是。妳知道妳他X的爛透了嗎?妳算老幾啊?什麼也不是的臭X子!!!大家都問我幹麼跟妳這種女人交往……」
 
他為了傷害我,而說出這種話……
 
◆◆◆
 
自由的性
幾點起床、要穿什麼衣服、噴哪一款香水、去哪裡吃東西和吃什麼、做什麼事……我的一天怎麼過,由我自己選擇。
 
如果是自己度過一天,我會從眼前數不清的選項之中,選擇最想做的事情。但是,跟別人在一起時,問對方在何時和何地見面、要做什麼,和對方一起討論是再理所當然不過的事。
 
約會的時候,當然會有這些過程。戀人之間的親密接觸也需要徵求對方同意,要彼此意見一致才行,不是嗎?
 
「妳不是也想要嗎?」「我們不是在交往嗎?」「是妳誘惑我的啊!」
 
連問也沒問過,就陷在自己的錯覺中,撫摸我,或強制我該怎麼做……這些都只是你所加諸的暴力。
 
我從來沒有同意過你的想法。
 
/以下整理自漫畫內容/
 
年紀輕輕,第一次談戀愛,我對一切感到陌生,懵懂無知。

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