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有一種分手叫不遺憾:練習停止內耗,走出不安和失控,戀愛需要理解彼此、成全自己

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內容簡介

如果你不知道該怎麼面對分手/被分手,
下一段戀愛就將重蹈覆轍上一次的問題。

  你說過「我值得更好的人」嗎?代表你在否定過去愛上他的自己;
  你覺得「都是我不夠好」嗎?連你都深信自己不好,他也會覺得你不好。
  很多時候,我們之所以會分手,是在一起前就注定的結果,
  關係教練Dana教你如何在分手經驗當中剖析自己,直視自己血淋淋的傷口。
  明白隱隱作痛的所在,我們才能不再遺憾。

  不怪你,也不怪他,
  即使分手,我們也要能夠理解彼此為什麼做出這樣的選擇


  關於「內耗」──因為害怕受傷,內心產生的無限小劇場。
  剛剛的語氣很差,是不是覺得我煩了?
  最近對我很冷淡,是不是外面有女人/男人了?
  他這樣講話一定是因為他在嫌棄我,原來我在他心中這麼不美好。
  為什麼這麼不公平?為什麼總是我在承受?我一定要討回一點公道!

  在感情狀況不如預期的時候,我們容易把對方當成大惡人。
  啟動保護自己的機制,進入受害者的角色,逃避去理解他的立場和選擇。

  關於「盲點」──你想要做的,跟真正做的不一樣
  給沙漠中快要渴死的人一百萬,覺得我對他很好吧!
  當他說「我不要一百萬拜託給我一杯水」的時候,
  憤怒的問著:「我給了你我的所有你為什麼還不滿足?」

  從「為什麼我都做成這樣了還不夠!」
  轉變到「原來我並不是做對方希望我做的事,而是我自以為好的事。」

  關於「正確解答」──沒有什麼比較好或比較壞
  橘子和蘋果哪個是最棒的水果?
  我喜歡橘子的多汁,可是它不脆;我喜歡蘋果的脆,但它不多汁。
  我沒辦法做決定,為什麼不能又脆又多汁?
  如果你喜歡橘子的多汁,就接受它不脆;如果你喜歡蘋果的脆,就接受它不多汁。

  停止尋找唯一正解,你用什麼觀點決定你的答案,
  再好的事都有必須付出的代價。

名人推薦

  ★★ 不遺憾推薦(順序依首字比畫排列)──
  溫暖系、心靈系YouTuber|Blaire左撇子
  Ptt鄉民作家|我是小生 「分手,不過是動身前往最美風景的必經旅程。」
  溝通表達培訓師|張忘形
 

作者介紹

作者簡介

AWE情感工作室


  台灣第一個同時擁有教男、教女教練的戀愛教學團隊,以關係議題為中心,致力於以簡單容易理解的方式破解難解的關係問題。工作室的主旨以在感情關係中獲得更高的自由度為目標,期望接觸到工作室的讀者、學生都能更加自在地活著。創辦人為Dana與亞瑟。

文飛(Dana)

  台大國企畢業,卻走入戀愛產業中創業,成為AWE情感工作室創辦人。興趣是找尋真相與通達宇宙萬物的道理,尤其是跟人有關的事。期望自己好好當個人,總是寫出最真實的自己來面對讀者。

  經歷不多也不少,不足掛齒,直接閱讀文字感受最快速。

  出版作品:《是男人沒有眼光,還是妳不懂得發光》、《戀愛力》
  FB粉專:文飛-Dana
  SOSreader專欄:泥濘中的成長筆記
 
 

目錄

前言 如果他必須要「更好」才值得被愛,那愛他的我又是什麼?

Chapter 1 關於分手的迷惘

分手使認知與現實產生了衝突
分手打亂了我們原本對於自我、關係與對方的定義
調適的過程:停止內耗、整理盲點、感受痛苦

Chapter 2關於現實的六個真相
真相一:你創造你的現實
真相二:你沒有真的覺得自己被愛
真相三:夠不夠好,一點都不重要
真相四:沒有什麼選擇比較好或比較壞
真相五:殘酷的不是現實,是幻想
真相六:失戀是鏡子,照出你不想面對的自己

Chapter 3 關於分手的過去現在未來
從過去、現在、未來療癒自己
過去:分手是交往前就決定好的事
現在:誠實面對自己的所有情緒,釐清成因
未來:對未來的想像,都源自於自我定義
分手/被分手的人在想什麼?

Chapter 4關於那些政治不正確的議題
背叛與不忠的人也很受傷?
渣男渣女值得被愛嗎
給第三者的三個觀點

Chapter 5 關於下一次戀愛
在愛之前,先說尊重
談一輩子的戀愛:感情變淡與時間無關


 
 

詳細資料

  • ISBN:9789571382258
  • 叢書系列:優生活
  • 規格:平裝 / 232頁 / 14.8 x 21 x 1.16 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

前言
 
如果他必須要「更好」才值得被愛,那愛他的我又是什麼?

 
○這是一本關於分手的書
 
這幾年我自己經歷了一場非常刻苦銘心的分手,這段分分合合、剪不斷理還亂的經驗是一場很複雜的分手與失戀,從一開始近乎癱瘓的崩潰直到自己真正重生,前前後後大約經歷了兩年多的時間。
 
而這本書之所以會誕生,是因為我發現不管看再多關於失戀的書籍,或看再多網路上關於分手的鼓勵文字,似乎都無法給我心靈的平靜。我總還是覺得哪裡怪怪的,仍然覺得自己無法逃脫出情緒起伏的循環,感覺看完了那些文字的自己,仍然沒有真正解決問題。雖然可以短時間內地保持好心情,但當刺激自己的事情又出現時,同樣的問題還是會反覆的浮出來。
 
兩年的時間,讓我從每個不同階段慢慢走出來的關鍵有三個:
 
1.真正了解對方做出其選擇的原因(不做有價值判斷的責任歸咎)
 
2.不尋找標準答案(其他人的經驗當作參考即可,致力於找出屬於自己的答案)
 
3.了解我們與自己的關係(對於外界的感受都是一種自我投射,源自於內在的自我認知與自我定位)
 
在網路上流傳的關於失戀分手的文字論調,不外乎都是要把關係內的問題外化到對方身上,好像只要把對方定義成「不值得的」、只要認為自己「值得更好的」,並且相信這個論點,就能「走出來」。如果說我們的目的是「扼殺與此對象的關係,來讓自己不再去觸碰這個傷口」,那我覺得是非常好的方法。但是對我來說,那只是在逃避真正的問題罷了。
 
如果我要選擇這樣的觀點,勢必我就得否定過去愛上他的自我,但我並不認為愛上對方是一個錯誤。我曾經受到對方滿滿的愛而得到救贖與安慰,我們一起經歷了許多事情,擁有許多對我來說極度珍貴、美好的回憶。我會覺得,如果沒有他,就沒有今天的我,我不會變得溫柔、懂得同理他人,甚至懂得怎麼愛。他是我見過最勇敢、最體貼、最慷慨、最懂得怎麼讓別人更喜歡自己的人。怎麼會因為對方在關係後期「只是做出了有利於他的選擇」就可以抹滅掉呢?

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