笑到閃到腰

1一句話也能氣死人

史上最高段的說話技巧，一句話馬上說到心坎裡，一句話立刻就氣死你。
 
禁止

售貨員對一個正在抽菸的顧客說：「先生，我們這裡禁止抽菸。」顧客回答：「這可是在你們這裡買的香菸。」

售貨員：「那又怎麼樣，我們這裡還賣廁所衛生紙呢！」
 
不老實

農民趕驢進城，遇到個無賴問：「吃飯了沒有？」

農民說：「吃了！」無賴卻說：「我問的是驢！」

農民轉身對驢就是兩耳光說：「你真不老實！城裡有親戚也不說一聲！」
 
廣告

「先生，我買的這輛自行車為什麼沒有車燈？廣告上明明有的！」

「廢話，廣告上還有一個小姐呢！」
 
查票員

查票員來了，老王才發覺忘記帶月票，便說：「我不是逃票，你看，我這張誠實的臉就是車票了。」

查票員：「請把臉伸過來吧，我的職責是在車票上打孔。」
 
違規

員警在處理一個違規的司機。司機懇求道：「您就把我當個屁，放了吧。」

員警笑笑說：「不，憋著。」
 
血緣關係

市長的兒子闖紅燈被抓住。「請把駕照給我。」「難道你不知道我爸是誰？」「我真不知道你爸是誰。如你也搞不清，建議你回去問問你媽」
 
響屁

小夥子放了個響屁，旁邊的女人狠狠地連續三聲呸、呸、呸！小夥子不慌不忙地問道：「您怎麼吃屁還吐核兒呢？」
 
超值

食客微微一笑：「我點菜時，好像沒有點過蒼蠅！」

侍者很鎮靜：「但是，這道葷菜不必另外加錢的。」
 
有道理

老婆特愛吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要買幾斤蘋果帶回去，我說別買了，家裡不是還有橘子。老婆回了一句：「橘子能吃出蘋果味來嗎？」
 
尺寸問題

我們在一個女同學家聚會，吃飯的時候發現她家的牆上掛著一雙草鞋，於是我們就問起來歷，她深情的說：「這是我爺爺當年爬雪山過草地時穿過的，他臨終前就傳給了我。」

正在我們深深緬懷這位老一輩革命家的時候，一位同學從飯碗中抬起頭來說：「他為什麼留給妳？你們倆腳一樣大啊？」
 
不熟

一次跟公司的一個老大哥聊天，談到歌星，我問他：「周杰倫你應該知道吧？」

老大哥搖了搖頭說：「不太熟，沒跟他喝過酒。」
 
乾淨

上學時，有一次生活費花超支了，便向同寢室的同學借錢，我的同學沒說借不借，朝我笑了笑問我說：「你看我的臉乾淨嗎？」

我仔細看了看說：「沒髒，挺乾淨的。」，同學笑著說：「我的口袋比臉還乾淨。」