推薦序
如何防禦那些以愛之名而行攻擊之實的對待?
胡展誥(諮商心理師)
想像你住在一間只有四根梁柱撐著屋頂,卻完全沒有牆壁的房子,這間屋子毫無遮蔽,你的一舉一動都任由他人恣意窺探;也因為沒有門鎖,任何一個人都能隨心所欲地進入屋內移動擺設、堆置或取走物品,並且在裡面做任何他們想要做的事情。
我想,天底下沒有幾個人能夠接受這種居所,你同意嗎?
但是,這種毫無界限、時常被侵犯的居住環境,卻像極了華人的親子關係。
當你還是個孩子時,你被賦予照顧弟妹的責任、扮演成熟懂事的楷模,你毫無計較地乖乖照做,於是你拆除了一面牆。
小時候,你因為害怕或恐懼而哭泣時,獲得的不是安撫或支持,而是嘲諷或處罰。你相信他們口中的你是個懦弱無能的孩子,你又拆除了一面牆。
當你的父母親因為自己的種種限制,對你的努力或成就表達輕蔑或否定時,你默默地收起自己的鋒芒,選擇當父母眼中雖沒用,但至少不讓他們覺得刺眼的孩子,你又拆掉了一面牆。
當你的父母將你的獨立解讀為無情、視你的撒嬌為不成熟、將你的關心扭曲成多管閒事、將你的坦誠說成攻擊、將你的脆弱作為茶餘飯後的笑柄……而你不但沒有為自己辯解,反而隨之責備自己,這時候的你,就像住在那一間沒有牆壁的房子,幾乎失去了所有保護自我價值的界限,任由他人侵犯你的自尊、做出傷害你的事情。
而你的為難在於當這個侵入者是你的至親時,你經常開不了口拒絕對方。因為,對方往往打著「我都是為你好」的口號。你不敢拒絕父母的好意,更不希望成為那個拒絕父母的逆子、孽女。
由於你已經習慣住在這種沒有牆壁、任人侵犯的住所,長大以後的你,也難以在人際關係中堅持自己、保護自己。這一切不是因為你無能,而是因為從小你不但沒有被尊重的經驗,也不被允許捍衛自己。
可惜的是,當你在人際關係中受了傷、回到家之後,卻可能又被落井下石:「看吧!你就是沒用啊,難怪別人要傷害你。」然後你再次啟動過往的模式:雖然覺得不舒服,卻也深信自己是那個沒有能力、沒有價值的人。
可是,你知道嗎?長年以來,如此對待你的父母,他們心裡某個部分可能早已生了病、受了傷。他們不僅沒有尋求合適的協助,為小時候的你塑造一個健康的成長環境,反而經年累月地把情緒往你身上丟。
他們出了氣,而你卻生了病。
你變得畏畏縮縮,不敢在親密關係裡提出需求;你學會自我批評,處處否定自己;你感受不到自己的價值,任由他人對你予取予求;你變得優柔寡斷,不敢為自己做任何決定。你感到憂鬱、無所適從,你對他人的需求與感受極度敏感,唯獨對自己愈來愈陌生。
如果想要讓自己變得更健康、想改變長久以來的病態互動,你必須先正視這一切。正視這一切,並不是要你捲起袖子,掀起一場激烈的家庭革命。
而是,唯有正視事實,你才可能在充滿傷害的關係中,蹲下身子、撿起一塊塊磚頭,慢慢地為自己的房子砌牆,為自己劃出人我界限。或許,你無法完全斷絕與這些人互動,但你會比以前更能辨識他們行動的軌跡與樣態。你不一定要反擊,卻更有機會防禦那些以愛之名而行攻擊之實的對待。
在這本書中,你會不斷地遇見內在那一個受傷的小孩、了解過往的某些要求其實過於嚴苛,以及你如何在成長過程不斷地放棄自己的界限。更重要的是,你會開始練習照顧那個小時候的自己,讓他(她)開始擁有被接納、被愛的經驗,讓他能夠為自己做選擇,也可以大方表達自己的情緒與需求。
「做自己」從來都不是為了攻擊或報復誰,而是把注意力從「滿足他人」回到自己身上,學會愛自己、捍衛自己的權利。
如果你希望改變現況,內心卻總有股罪惡感揮之不去,請溫柔而堅定地對自己說:「每一個人都有自己的路要走,也必須為自己的生命負起責任。」