推薦序一
你對聊天的認知,可能都是錯的!
Super教師、暢銷作家/歐陽立中
啪!啪!啪!就在剛才,我被賞了三個巴掌,我卻覺得無比痛快。你不想知道是誰賞我巴掌嗎?就是吉原珠央!關於聊天溝通的書,我讀了很多,但沒有一本像本書一樣,如此顛覆我的認知。
多數談聊天的書,一定會教你要「找話題」。聊天氣、聊居住地都好,好像只要找到話題聊,就是建立人脈了。但作者一開始就打臉這個觀點了,因為當你找這些無關緊要的話題,也意味著對方必須附和你的閒聊,最後你們就會在沒有結論的對話裡打轉。表面上,你們是閒聊了,但彼此都知道,場面很尷尬,都在等對方結束話題。
這本書我覺得最厲害的地方,就是作者不僅點破閒聊盲點,還教你一套閒聊技巧。同樣以上面的例子來說,多數人好不容易找到話題,例如問對方:「你是哪裡人呢?」對方說:「哦!我老家在宜蘭。」這時大多數人會開始講自己跟宜蘭的關聯:「我以前有去過宜蘭耶!」、「宜蘭我知道,就是那個三星蔥很有名嘛!」、「我三叔也住在宜蘭唷!」表面上有回應話題,但完全無助於話題展開。你知道為什麼嗎?
我先說,在此之前,我就屬於上面那三種回應方式。可讀完本書、被賞了一記熱辣的巴掌後,我才知道,問題在於這樣的回應方式,你仍然只在乎自己知道的資訊,並沒有展現出你對對方的好奇。那麼,你可以怎麼做?你可以這麼回應:「我大學社遊有去過宜蘭耶,不過印象有點模糊了。對了,如果下次我要再去宜蘭玩的話,你有推薦什麼必去的私房景點嗎?」你看,當你這麼做,是不是又把話題展開,也讓對方能盡情表達了呢?
說到底,本書有個核心關鍵很重要,那就是:「人最在乎的是自己。」你回想一下,當你看到一張大合照,你第一眼會先找誰呢?一定先找自己嘛!接著才會看看朋友在哪裡。同樣的,在聊天的時候,人很容易情不自禁聊起自己的豐功偉業、人生故事、個人看法,可是,那真的是對方在乎的嗎?你說得滔滔不絕,最後換來他一個不失禮貌的尷尬微笑。你以為從此建立一個好人脈,但他只希望下次別再遇到你。偏偏,他也不會告訴你問題在哪,所以我們繼續用這種錯誤的方式跟人閒聊,結果斷送更多結緣的機會。
好在,本書作者是我們嚴厲的聊天教練。她一眼看出問題、一語戳破盲點、一次給出方法。翻開《不說「我」,別人才聽你的》,享受作者熱辣的巴掌,我跟你保證,痛過,下次開口你才不會再說:「我!我!我!」
推薦序二
傾聽越來越稀有,所以越來越珍貴
知名編劇講師/東默農
或許是因為上個世代大家為了生存,面對家庭、面對工作、面對社會時,總是習慣壓抑自己,因此這個世代,開始刮起了「做自己」的旋風。在這個年代,只是打著「做自己」的旗號,你幾乎是戰無不勝、攻無不克,任何想要叫你遵守的規則,諸如聽話、孝順、忠誠、符合社會期待……只要不合你意,都可以被視為一種邪惡。
同一時間,科技的進步使我們進入了自媒體的時代。每個出色的專家、玩家、夢想家,都能在網路上盡情的表現自己,不只要表現自己的專業,還必須有自己的態度,甚至要曝光自己的生活,把自己吃飯坐車逛街睡覺的人生都揭露給別人看,才能享有人氣與光環。
就算你沒有在經營自媒體,打開社群軟體,每個人都在發表自己的高見,分享自己的點滴,抒發自己的情緒,你不說點什麼,好像顯得落伍古怪,你要嘛是個原始人、要嘛顯得枯燥冷漠又自閉。在這個時代,你不談談你自己,似乎就註定無法獲得成功。
老實說,我幾乎不看那些自媒體內容。是的,我正是那個枯燥冷漠又自閉的原始人,每天都在懷疑我是不是生錯了時代,因為我一點都不覺得我的生活值得分享,也不覺得吃飯前需要拍照消毒,或是我的情緒、煩惱以及與家人的鬥嘴,有必要公諸於世。但矛盾的是,我居然是個經營自媒體的編劇老師。
我的YouTube頻道和臉書粉專,幾乎沒有任何與我有關的事,頻道上從來都只有編劇、編劇、編劇。因為我不認為人們聚到我的社群,是為了認識「我」,「我」對他們,並沒有任何價值,他們感興趣的是編劇,或更直白的說,他們感興趣的是那個「可以因為編劇而變得更理想的自己」。
人們最感興趣的,從來都是自己。我們都喜歡和懂自己的人交朋友,與懂自己的人合作。或許有人會因為無聊,所以想在網上看別人分享自己的看法,但絕不會有人因為無聊,和你開啟正經的合作。
過去曾有前輩告訴我一句話:「如果你能理解別人的需求,你就能得到你想要的東西。」
但我們又不會通靈,怎麼能知道別人的需求是什麼呢?在我們最需要別人「聽我們」的時候,例如求職、談生意、做簡報,面對的都是陌生人,該怎麼知道什麼才能打動對方?本書給我們指引了很好的方向。它告訴我們怎麼正確的開口、正確的傾聽,並且留下你希望在對方心中留下的──正確的印象。
在這個理解與傾聽越來越稀有的時代,能有這樣的知識做武器,更能讓你鶴立雞群,有求必應。
前言
想要對方聽你說,就別只顧著說自己
「為什麼有些人總是自顧自的講著自己的事?」
「那個人老是在我面前講一些有的沒的。」
「在進入正題之前,一定要先聊天氣?」
「這個人的反應怎麼會讓我這麼不耐煩?」
這些充斥在我們日常生活中的疑問,就是我寫本書的契機。
世界上究竟有多少人,能夠客觀的了解到「對方對我說的事根本沒多大興趣」?如果你能意識到這件事,那麼無論是工作或人際關係,都會產生極大的變化。
「別顧著說自己的事情」這個簡單的想法,就是我在本書中最想要告訴各位讀者的訊息。
順帶一提,我在本書中所說的閒聊、不必要的話題,指的是對方根本不想知道、對誰而言都是浪費時間、非常膚淺又表面的那種話題。
請設想一下,在工作或日常生活當中,你遇到了一個讓你覺得「我想和他保持良好關係!」、「無論如何我都想跟他變熟!」、「真想經常和這個人在一起!」、「好想要加深與這個人的關係!」的人。如果對方能跳過天氣這種漫無目的的話題,直接劈頭就告訴我說:「吉原小姐,我對妳關於溝通的想法真的很感興趣,如果可以的話,能不能請妳說得詳細一點?」這種直截了當的做法,會讓我更高興。
又假設,你說了一些和主題,或和真正想問的問題完全不相關的話,把表面氣氛營造得很不錯,然而在這些客套話後,你以為對方就會買你的產品?就能和對方建立起可以結婚的關係?就能通過公司的面試而被錄用?那可不一定。
如果你還是認為:「總之先聊聊天氣吧!」、「先閒聊一下,炒熱氣氛吧!」、「稱讚一下對方說的話好了!」我能斷言,這些都不過是在浪費時間罷了。
這些多餘的話題和閒聊,如果沒辦法讓對方感受到你的魅力或熱誠,只留下一個「喔、那個人好像還不錯」的印象,那不是很可惜嗎?不要光說自己的事,或者說一些自我滿足的哏,反而能讓話題進行得更順利,也會讓對方留下更好的印象。
我自己就是抱持著「不要說自己的事」的想法,並落實在生活上,自此我和伴侶之間的關係,以及工作的進展,都有了顯著的改善。
我目前的工作是形象顧問。除了個別顧問、研習、演講等工作外,我也出版了6本與溝通、表達相關的商業書籍。此外,我也站在女性、母親的角度,以「零負擔」為概念,創立並經營化妝品與時尚品牌公司「PURA Tokyo」。
透過工作,我每天都會接觸到許多海內外的創業家、教職員、醫師、創作家、主婦甚至是學生等,儘管面對不同的對象,對話的目的會有所不同,但最重要的關鍵就是捨棄「只顧著說自己」的想法,向前更進一步,直接挑戰有深度的對話。