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長大以後就會變好嗎:破解25種心靈困境

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內容簡介

說中千萬讀者心事,療癒焦慮時代的躁動不安

  小時候,常常會想長大就好了,
  但長大之後,才發現什麼都沒有變好,
  大學考完了,還有各式各樣的人生大考;
  找到了工作,馬上就會出現新的考驗;
  看似長大的我們,依然要面對各式各樣的煩惱:
  還不知道自己是誰,卻要做出人生選擇;
  沒有安全感,總覺得他不愛我;
  更可怕的是,似乎沒有人可以再指引方向了,
  一切都要自己做決定。

  許多人寄希望於時間治癒一切,
  事實上,生命中的迷惘、不安、孤獨和痛苦,
  並不會隨著時間自然消逝。心理學是你可以借助的工具,
  讓你跳脫眼前的困境,審視自己的內心,帶著覺察,清醒地做出決定,
  選擇屬於自己的生活方式。

  在一次次犯錯和修正中,學會做一個溫暖而不失底線的大人。

  「Take your time and be patient. Life itself will eventually answer all those questions it once raised for you.」
  (慢慢來,不要急,生活出了難題,可也終有一天會給出答案。)

  【致無法拒絕長大的你】

  停止喜歡不喜歡你的人──不要習慣任何會讓你感到痛苦的東西,無論是一個人,還是一種關係。相信我,你不是喜歡痛苦,你只是習慣了痛苦。
  放不下過去怎麼辦──記得過去是讓你變得溫柔的理由,而不是束縛你前行的牢籠。
  快樂不是唯一的目標──悲傷讓我們在困境中有所收穫,讓我們可以好好處理問題、走出悲傷。事實上,壓抑悲傷才會讓人更加走不出來,當人生遭遇低潮時,悲傷是一座為了回到快樂基準線所必經的橋梁。
  不做被動的承受者──我們不是,或者至少不單是被動地承受著命運,等待著它降臨在我們身上,我們還是自身命運的締造者。

本書特色

  ◆成年≠長大,生活的難題,不會因為年齡增長而自然消失。

  ◆親密關係、情緒管理、自我成長……長大到成熟的過程裡,有太多問題需要答案。

  ◆破解每個人都可能經歷的25種心靈困境,一起關注內心,擁抱當下的變化,擁有追求自由和幸福的能力。

名人推薦

  SKimmy 你的網路閨蜜/知名YouTuber
  yoyo/作家
  海苔熊/心理學作家
  發瘋心理師.鄧善庭/IG人氣諮商心理師
  蘇予昕/諮商心理師、作家

  一致推薦

  「曾經以為『長大』就是被迫面對一系列無以名狀的挫折。有些人選擇面對;有些人選擇逃避;有些人嘗試找出挫折背後的脈絡和原因;有些人找不到重新開始的勇氣。往往我們的『學識』與『肉體』長大了,『心理』卻還留在惶惑不安的青少年時期。這是一本教你陪伴自己的內心『好好長大』的書,用更有邏輯、更清楚的方式看待愛,經營愛及失去愛,管理人生錯綜複雜的情緒與壓力。我們不是彼得潘,怎樣長大,人生才會越來越好呢?就讓本書來幫你解惑吧!」──知名YouTuber/SKimmy 你的網路閨蜜

  「成長是你人生道路必經的過程,面對、接受、戰勝,也許那些困擾你的,這本書會給你解答。」──作家/yoyo

  「這本書的作者們,是我一直以來追蹤的作者群,總是淺顯易懂的方式,精闢且引經據典地分享心理學知識,我相信你在裡面也可以找到屬於你的共鳴。」──心理學作家/海苔熊

  「成年不等於長大,如果你也對自己的『長大』感到茫然,甚至不知所措,這本書將帶著你學會『愛』、學會『長大』!」──發瘋心理師.鄧善庭

  「生活的難題,不會因為成年而自然消失,本書精闢分析各方研究,並提供實際的方法,幫助你的心靈跟上年齡的腳步。」──諮商心理師/蘇予昕
 
 

作者介紹

作者簡介

KnowYourself主創們


  成立於2016年4月,目前有近1,000萬用戶。

  KnowYourself相信,幸福是每個人都可以習得的技能,而我們的使命,就是讓每個人擁有幸福的能力。擁有最全面、最專業的心理學內容體系,聚焦於「原生家庭」「情緒管理」「自我發展」「親密關係」「人際關係」「生涯規畫」。

  關注大眾心理健康的預防、提升與早期介入,提供專業線上文章、心理測驗、呼吸冥想、泛心理社區app,努力宣導以身心健康取代身體健康的新健康觀,致力於讓自我探索,成為流行的生活方式。

 
 

目錄

各界推薦
序:十八至二十五歲: 也許是一生中最困難的時候

Chpater1我們都得學會好好愛
愛情的到來和消失,能被自我管理嗎?
愛是感覺,還是選擇

想在你面前做真實的我,也想為你變成更好的我
如何在愛中平衡真實和成長

你們的戀情有多認真
如何科學地在關係中互給承諾

他是真的不愛你,還是不懂怎麼表達愛
表達愛的五種方式,你做到了幾種

我都這麼生氣了,你就不能說句話嗎?
親密關係中的溝通僵局

我就是不喜歡依賴別人
依賴無能:他們為什麼在情感中如此疏離

為什麼無法擁有一段穩定的親密關係
什麼是缺乏主動控制力

他曾經很愛我,為什麼在一起之後百般挑剔
你可能愛上了一個最愛自己的人

你不是喜歡痛苦,你只是習慣了痛苦
如何停止喜歡不喜歡你的人

一段感情有可能徹底改變我們嗎?是的
依戀損傷:親密關係中的心理創傷

出軌後,多數人選擇了不分開
如何修復出軌後的關係

你還在想前任嗎?
什麼樣的復合會成功

Chapter 2你也在假裝自己是情緒穩定的大人嗎
不被情緒控制,從捕捉它們開始
你識別情緒的能力怎麼樣

停止煎熬的方法,是不再對抗
如何跳出心的困境

「我要快樂」不應該是你唯一的目標
如何處理生活中的負面情緒

壓力過大的十種表現,是不是也說中了你
如何科學地應對壓力

我為我的存在感到深深的羞恥
什麼是人類最負面的情緒

後來遇到許多人,可我都覺得不如你
放不下過去怎麼辦

憂鬱的人比較更能看清現實
快樂需要一些自我欺騙

Chapter 3 無法逃避長大的我們
原生家庭不是決定你的唯一因素
每個人都有天生的精神胚胎

還不了解自己,卻已經要做出人生的選擇
了解自己的四種狀態,你是哪種?

了解你為何沒有足夠的安全感
淺談客體恆常性

為了逃避可能的失敗,我選擇主動原地躺下
你是一個不敢努力的人嗎?

一言不合就封鎖
越著急離開的人,越放不下過去

是他們不願意改變,還是你自己不願意改變
如何不做被動的承受者

 
 

前言

十八至二十五歲──也許是一生中最困難的時候


  轉大人的陣痛─充滿不確定的必經之路

  我媽媽在我這個年紀時,已經訂婚了。他們那輩人,在這個年紀,對於自己的人生要做些什麼至少已經有了一些想法。而我呢?我還在讀書,讀了兩個沒有什麼就業機會的學系(政治和中文),手指上沒有戒指,不知道我是誰,至於未來想做什麼,更是沒有頭緒……不過,雖然壓力很大,我也必須承認這是一個激動人心的年紀。有時,當我想到遙遠的未來,我能從那種空白中感受到一些其他的東西。我會意識到,前面沒有什麼東西可以讓我依靠,因此我從現在開始不得不依靠自己;我也意識到,沒有任何方向,正意味著我必須創造出屬於自己的方向。

  十八至二十五歲既不是青春期,也不是成年早期。在這個階段,人們已經開始擺脫完全的依附狀態,但又還沒有完全承擔起成年人應該承擔的責任。人生許多未知都還在發生,幾乎沒有什麼是確定的,對於自己人生獨立探索的程度之廣闊,是其他階段無法企及的。

  心理學家肯尼斯.金尼斯頓(Kenneth Keniston)這樣描述這段時間:這個階段的年輕人身上,存在自我和社會之間的張力,以及對於被完全社會化的拒絕。

  什麼因素能讓人感到自己是成年人

  研究顯示,處於成年初顯期的人,主觀感受上也會覺得自己沒有完全成為成年人。

  甚至到了二十八、九歲和三十一、二歲,還有接近三分之一的人感覺自己沒有完全進入成年期。大部分人覺得自己在一些方面進入成年期,另一方面還沒有。覺得自己既不像處於青春期,也不像是成年人,他們處於兩者之間。

  我們可能會以為,人們覺得自己沒有完全成年,是受到了前文那些不穩定因素的影響。對年輕人來說,要讓他們在獲得穩定的住所、完成學業、找到事業發展的道路以及結婚(或者至少有一段長期穩定的戀人關係)之前,他們很難覺得自己完全成年。

  事實上,這些因素和年輕人的自我認知關係很小。究竟是什麼因素,能夠讓我們覺得我們真正成年了呢?

  研究發現,以下三個特質對我們認為自己是否成年有著最為重要的影響:
  1接受自己對自己該負起的責任
  2獨立地做出決定
  3實現經濟獨立

  這反映出在成年初顯期的發展重點,成為一個自給自足的人(a self-sufficient)。只有實現這點之後,才會有主觀感受上的改變。

  成年初顯期的自我探索,並不總是愉快的。對於愛的探索可能以失望、理想破滅、被拒絕為結局;對於工作的探索可能以無法找到理想的工作為結局;對於世界觀的探索可能帶來對兒時信念的顛覆,有時自己所信仰的一切都被摧毀了,新的信念卻還沒有建立起來。

  這也是一生中最孤獨的時期。在成年初顯期,年輕人對於自己身分的探索,往往是自己一個人開展的。他們已經不再有原生家庭的日常陪伴,但也還沒有組建新的家庭。十九至二十九歲的美國人,是除了老年人之外,所有年齡階段中,在閒暇時間獨自一人的情況最多的;也是在所有四十歲以下的人中,獨自完成課業、工作的情況最多的。簡而言之,這個階段,獨身一人是常常出現、不可避免的情況。這個年齡也是各種高危險性行為好發的年齡,例如酒駕、危險性行為等。他們受到的監管比起青少年更少,又沒有被成年人的身分角色所約束。資料顯示,進入婚姻、生育孩子之後,人們的高危險性行為會顯著降低。

  年齡並不是一個固定的標準

  調查結果顯示,十八至二十五歲的年輕人,大部分不認同自己已經完全成年,而超過三十歲的人,大部分都認同自己已經完全成年。

  儘管如此,我們必須強調,年齡只是一個粗略的預測方式。十八歲是明確的分界線,因為大多數人在這年結束高中的學業,離開父母的家,獲得法律賦予的成人權利。

  但是,從成年初顯期到成年早期的轉換,年齡就不再是明確的分界了。有的人在十九歲就完全達到了成年人的狀態,也有二十九歲的人仍然沒有達到。不過大部分人會在三十歲前後完成這個過程。

  透過這篇文章,相信你已經看到,成年初顯期是不確定的階段,一切都蓄勢待發,一切都懸而未決。每個人經歷的探索程度各不相同,沒有必要在看完文章後,因為覺得自己錯過了許多而惶恐。成年初顯期最好的地方之一,可能就是沒有限制,也沒有標準規範存在,每個人都可以根據自己的意願以及條件,追求自己想要且能夠追求的東西。

  最後,送給所有處於成年初顯期的人一句話:
  「Take your time and be patient. Life itself will eventually answer all those questions it once raised for you.」
  慢慢來,不要急,生活出了難題,也終有一天會給出答案。
  慢慢來,不要急,生活給你出了難題,可也終有一天會給出答案。
 
 

詳細資料

  • ISBN:9789579054713
  • 叢書系列:社會心理系列
  • 規格:平裝 / 320頁 / 15 x 21 x 1.6 cm / 普通級 / 雙色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

為什麼無法擁有一段穩定的親密關係

什麼是缺乏主動控制力

我們收到過一則很長的留言:

不知道為什麼,每當關係裡出現了一點點讓我感到不滿意的地方,比如,對方沒有及時回覆我的消息,我就會十分憤怒,開始質疑他是否已經不像當初那麼愛我,那麼重視我了,甚至和他大吵大鬧……我常常因為一些很小的事情,就忍不住全盤否定我們的感情。

但沒多久,對方開始及時地回覆我的時候,我就會立刻覺得他還是很愛我、很在乎我的,之前可能只不過是在忙手頭上的工作。我會為自己之前懷疑對方、否定彼此的感情而感到懊悔和愧疚,覺得自己不應該因為一點小事就患得患失,不應該對他發脾氣。他不止一次地說我太小題大作了──喜歡的時候,就覺得他是完美伴侶,對他癡迷,對他百依百順;不喜歡的時候,又對他厭惡至極、恨之入骨,只想立刻一拍兩散。最近,他提了分手︙︙說自己太累了,他想要一段比較穩定的感情,不想這樣時好時壞。可我也不想這樣,但我不知道自己為什麼會這樣,我該怎麼辦?

有著這樣類似困擾的人其實並不在少數。他們對另一半的感情總是在兩個極端之間來回擺盪──時而將對方視若珍寶,時而又將其視若仇敵;他們對自己感情的擺盪束手無策,因此很難擁有一段長久穩定的關係。儘管,這樣對待感情的方式,總是被籠統地概括為小題大作,但其實背後可能有著更深層的心理動機。

情感的反覆,源於理想化與偏執化的扭曲

「理想化的扭曲」(idealized distortion),指的是把他人過度理想化,認為對方是完美的,是真誠地、善良地愛著自己的;而「偏執化的扭曲」(paranoid distortion)指的就是偏執地認為他人是無情的,甚至會欺騙和傷害自己,即便事實並非如此。

在日常生活中,我們或多或少會理想化某一些人,比如,美好的初戀情人;又或者偏執化另一些人,比如,曾經傷害過自己的人。不同的是,有著理想化與偏執化扭曲的人,他們的理想化與偏執化都是極端的,並且是面對同一個人時交替產生的感受。

正如留言中所說,他們會在理想化伴侶的時候,認為對方是完美的,而在偏執化的時候,又認為對方一無是處。在關係裡的一些小事,比如對方是否及時回覆自己的消息,會激發情感在這兩種極端之間來回切換。

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