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不敢當壞人,永遠被當濫好人:遠離道德騷擾、退貨走偏的人際關係

離れたくても離れられないあの人からの「攻撃」がなくなる本

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內容簡介

在一段破碎的關係中,
必定會有你的錯。

日本道德騷擾專攻心理諮商師 Joe
成功幫助2萬6000人遠離道德騷擾!

  經常被另一半否定人格。
  上司總是莫名地只針對自己。
  戀人總是對自己無理取鬧。
  不論去到哪裡,不知為何就是會變成被欺負的目標。

  你是否覺得自己總是被親近的人攻擊?
  本來我們應該要盡速遠離這類人,但世界上也有人是我們想離開卻離不開的。
  在不得不共處、無法離開情況下,要如何才能讓那些攻擊消失呢?
  為了不被攻擊,總是拼命跟對方訴說自己的想法?
  不斷委曲求全,以為對方總有一天會停止攻擊?
  甚至是向攻擊者逢迎諂媚!

  醒醒吧!你言行才是造成攻擊不斷發生的主因。
  遭受到攻擊不是因為你做了什麼,而是取決於「你看起來是個什麼樣的人」。


  你之所以被攻擊,是因為你「軟弱」「有害」。
  你的「軟弱」在對方看來,是就算被攻擊也不會怎樣。
  也就是「反擊起來也不恐怖」!
  你被輕視、侮慢了。
  想要脫離攻擊──被攻擊的關係,必須拉開距離、保持沉默,做個沒有戰鬥意識的人。

  ●遠離攻擊的六個秘訣
  ∣祕訣一∣因為人家覺得你「軟弱」或「有害」才攻擊你
  你的不反擊會被當成軟弱,你的諂媚被當成是有害的。

  ∣祕訣二∣「長期攻擊你的人」有兩階段
  因為嫉妒心、幼稚的驕氣、說不清的不悅感、歧視而做出攻擊的人。
  這類型人把你看成了是「有害的」,做出了卑劣的轉換,把自己捏造成是被害者。

  ∣祕訣三∣在別人眼中「你是哪種人」決定一切
  對方不是不能理解你所說的話,而是覺得沒必要理解「軟弱的你」,也不想理解「有害的你」。

  ∣祕訣四∣首先,打造和平吧
  人家都說愛與和平,但這兩個字不能放在一起看,要先打造和平,才能有愛。

  ∣祕訣五∣找出範本,進行模仿
  改變自己在對方眼裡看起來的模樣,就能有效的化解攻擊。

  ∣祕訣六∣盡可能逐漸且緩慢地進行所有變化
  劇烈的改變會讓對方起疑心,對對方來說,突然做出改變等於揚起反擊的狼煙。

  ●遠離攻擊的實戰小步驟

  與對方接觸時當「壞人」
  一旦被責備「都是你不好」,就會認為自身有很多缺點,開始檢討自己。
  首先,請放下「當個好人」的想法,當個壞人並不是做壞事,而是減少反應、減少說話、冷淡對待攻擊者。

  不關心對方
  「憎惡」「認同欲求」「罪惡感」會成為絆腳石!
  打造和平,從漠不關心開始。
  「憎惡」「認同欲求」「罪惡感」都是因為在意對方才產生的。

  散發冰冷的壓迫感
  不僅攻擊欲,對方支配欲也很強時,
  回話不要帶有敵意,冷處理對方,並保持微笑,讓對方認為你很恐怖。
  請認知自己本來就不是能靠說話就撼動人心的人,因此請沉默保持微笑。

名人推薦

  ★臨床心理師 洪仲清 誠摯推薦
 
 

作者介紹

作者簡介

JOE


  專攻道德騷擾的心理諮商師。

  1976年生。在有著典型道德騷擾關係的父母身邊度過童年時期。

  透過這個經驗,得知了會做出道德騷擾的人以及被騷擾者的心理,之後漸漸能給予周遭身處同樣境遇的人應對道德騷擾的建議。現在以社會上「有無法離婚的隱情」而遭受道德騷擾的被害者為主,教導他們不受道德騷擾侵害的方法,作為「不離婚、應對道德騷擾諮商師」,進行個人諮商,同時在各地進行演講活動。

  部落格    ameblo.jp/moraharagekokujo/
  電子報    www.reservestock.jp/subscribe/21625

譯者簡介

楊玉鳳


  國立中央大學中文所畢。喜歡文字,喜歡旅遊。期望過上晴耕雨讀的好日子。
  聯絡信箱:yufenghana@gmail.com
 
 

目錄

第一章 再也不忍了!擊退「攻擊」的三個方法

STEP1與對方接觸時當「壞人」

能當「壞人」就不會受傷
停止當「好人」,改當「壞人」
只要能當「壞人」,也不會產生出罪惡感
讓「心」成為壞人
注意優雅、風流
「為守護自己而成為壞人」
經常思考「自己到底想做什麼」
目的是找回自己的人生

STEP2不關心對方
杜鵑若不啼,只能接受
憎惡」「認同欲求」「罪惡感」會成為絆腳石
不要「忍耐」,要「漠不關心」
漠不關心就是在心底「冷淡」對待對方
「莫名恐怖」最恐怖
改變「相處的方式」而非「自己的個性」
真正的個性是不為人知的
「相處方式」與「攻擊欲」,產生出不幸的搭配
這麼做,對方的攻擊欲就會萎縮
總是攻擊自己的人就像「膿皰」

STEP3減少反應
不讓對方看見「真正的我」
不展露個性
注意隱藏感情的時機
避免讓人看到「自己的界限」
不被看見情緒,才能不被控制
跟著感覺走就會失敗
情緒表現要平靜
要將情緒「減少到最低限度」,而非「完全沒有」
貫徹淡漠的態度
關鍵字是「最低限度」
最重要的是「自己的人生」
只有「踏出第一步」會很辛苦

第二章 這樣應對不講道理的「攻擊」!不戰而勝的逆轉法則

STEP4減少說話次數

沉默寡言,但不是無視對方
減少煩躁發生的原因—對話
減少說話的另一個好處
極利用「沉默」
沉默才不會被抓住話柄
瓦解對方的節奏
語速變快時
保持沉默,發言要「簡短、沉穩、果斷」
對方說出討人厭的話時
為雞毛蒜皮的小事責備你時
沒做的事被人責備「做了」時
想逃、想結束沒完沒了的對話時
自己有意見時
因不合理的事情被責備/不明所以時
被無視時
被怒罵時
被絮絮叨叨唸個不停時
道歉時
拒絕時
被稱讚時
巧妙使用「稱讚」的方式

STEP5減少接觸機會
拉出分隔線與設定界線
緩慢地拉出界線
和對方速戰速決
不給出資訊
非必要,不進行報告‧聯絡‧討論

STEP6繼續
藉由「繼續」讓攻擊欲消失
重要的是一貫性
製造藉口並突破
用裝病當藉口
發飆後不要把一切放水流
切勿順著對方的期望行動
充滿「遺憾」
悶悶不樂的時候把痛快的重點往後挪
持續下去,對方的立場也會跟著降低
持續下去,立場就會逆轉
即便停止攻擊,也不可以回復原樣
對方同時是「支配欲」很強的類型時

第三章 攻擊」還是不停止時的最終手段

STEP7發出冰冷的壓迫感

需要一定程度的壓迫感
散發壓迫感,裹上「冰冷的氣場」
出「冰冷壓迫感」發言、表情的訣竅
沉默也很有效
裹上「令人不舒服的恐怖感」

STEP8悄悄行動
真正的人生是從攻擊結束後開始
捨去「依賴心」,以「個體」的身分而活
逆轉「基本」與「例外」
只要「默默去做」,能達成的事會比想像中多
如果想讓人說「我認輸了」就要注意!

 
 



只要理解一件事,「攻擊」就會驚人地消失


  總是被另一半否定人格。
  上司經常莫名地只對自己大聲斥責。
  戀人經常對自己無理取鬧。
  不論走到哪裡,莫名地就是會變成被欺負的目標。
  茫茫人海中,為什麼只有我被選為攻擊目標?
  不論做什麼,又或是即便什麼都沒做,就只有自己被攻擊?
  到底該怎麼做,這些持續不斷的攻擊才會消失?

  近在身旁、經常攻擊別人的人到處都有。本來應該要儘速遠離這類人,可是世界上也有人是我們想離開卻離不開的。

  那麼,我們該如何應對因為某些原因而無法離開、不得不共處,卻又「總是會攻擊自己的人」呢?該怎麼做才能讓那些攻擊消失?

  會不會遭受攻擊取決於「你看起來是個什麼樣的人」許多被害者為了遏止被攻擊,會拚命盡心盡力、逢迎諂媚以獲得對方認可,或是拚命表白心情,讓別人理解。但他們卻被逼到窘境、精疲力盡、喪失自制心、懇求、嗚咽、被教訓⋯⋯,最後是用盡各種方式,赤裸裸地坦露情緒向人求助。

  可是,若你成了被攻擊的目標,那些應對方式,幾乎都會帶來反效果。5前言你之所以經常遭受到攻擊,並非是你做了什麼,或是對方誤解了你的意思。你之所以總是被攻擊,是因為對方認為你看起來就是「好攻擊的人」。也就是說,包含平時的表情、態度在內,你的性格角色看起來就是「好攻擊的對象」。

  這一點只要想一下在學校遭受「霸凌」的被害者應該就很容易理解。那些孩子不是因為做了什麼才被霸凌的。「性格上容易被霸凌」的孩子不論有沒有做什麼,都會被霸凌。

  只要你在對方面前扮演著一直以來的角色,並做出一樣的行為舉止,該角色的你不論做什麼,都會持續被攻擊。反過來說,從今往後,若是你能改變在對方面前所扮演的角色,成為「不受攻擊的角色」,即便做著與至今為止相同的事,你也不會受到攻擊。

  成為「不受攻擊的角色」,感覺好像很難,但其實很簡單。詳細部分會在本文中解說,但簡單來說就是,在該對象面前成為話少、不知道內心真正在想些什麼的人。同時,與對方接觸時,只要保持淡漠的態度,你就能醞釀出深不可測、莫名令人恐懼的氣場。

  這麼一來,對方就會因這氣場而遲疑是否要攻擊你。

  你不需要堂堂正正和攻擊你的人正面對決。不需任何反擊,就能讓對方的攻擊欲萎縮下去。

  如果你開始受到某人持續性地攻擊,之後不可以讓對方知道你真正的模樣。相反地,要特意營造出讓對方搞不懂你的氛圍。

  一般人在面對深不可測的對象時,會感到恐懼而無法攻擊。

  我從小就被爭吵不斷、有精神暴力問題的雙親給撫養長大,我活用了這個經驗,開發了應對精神暴力的方法「Joe Method」,之後以精神暴力對策諮商師的身分,為許多被害者進行心理諮商及演講活動。

  「Joe Method」是「總之先把現在的情緒放一邊,淡漠地進行自己期望得到結果的行動」這種解決型的方法。

  因此,實踐「Joe Method」的人,所展現出的效果,幾乎都非常明確。以下是實踐了「Joe Method」經驗者的體驗談,經本人同意後為各位做個介紹。

  A女士〈四十幾歲專職主婦〉

  丈夫每天都很焦躁,不斷發脾氣、口吐惡言,孩子也成了出氣桶。我覺得這很不正常,在網上搜尋後找到了Joe先生的部落格。

  我除了接受免費的電子報講座,也開始遵循建議做出應對。丈夫發現到我突然變沉默的異狀,雖然他跟我說:「妳都不說話了!」或是「妳跟平常不一樣了!」但我也只重複說著:「喔⋯⋯」,都照著指示方法,說得既短又沉穩,讓丈夫放棄想進一步與我說話。

  雖然待在同一個房間裡會覺得恐怖,但我還是選擇了沉默。我不斷拉開與丈夫間的界線。有段時間,丈夫也說過:「我不知道妳在想些什麼?」但我卻閃躲地回答「啊」或「嗯」。

  那段期間,丈夫開始討好我。我依舊採取沉穩的態度,但在丈夫看來,卻不知道我在想些什麼,或許會覺得有點恐怖。丈夫變得會主動處理自己的事,基本上來說,他的心情變好了,也不會說類似被害妄想症的話。

  我幾乎不會主動找他搭話,但丈夫變得和以前完全不同,會在心情好的時候找我聊天。雖然對話不會繼續下去,但氣氛卻很好。

  我沒有諂媚丈夫,心情不好時,也會表現出心情不好的態度,即便如實告訴丈夫,他也不會責備我。在那種時候,丈夫反而會莫名地來討好我。

  至今我都很想與丈夫和睦相處,因此一直都是由我去走近丈夫,但我愈是想靠近,丈夫的謾罵就愈厲害。然而我現在幾乎都做著和之前完全相反的事,卻是丈夫來討好我。偶爾我會疏忽大意,不小心表現出溫柔的態度,結果丈夫就會突然變得很強硬,態度明顯地變得很妄自尊大。

  我一改回沉默的態度,丈夫的態度就又回復了。當然,因為保持一定的距離,雖不能說是夫婦感情很好,但我的生活變得輕鬆許多,真是太感謝了。

  B先生〈三十幾歲上班族〉

  我的情況是受到了上司的霸凌。明明有很多員工,但我就是會莫名遭受到不合理的怒罵、被丟下一堆工作,而上司則會把那些工作當成是自己做的一樣,向上頭報告邀功。

  他心情不好的時候,總是會把我當成出氣桶痛罵。

  他也會向同事們說我壞話,造成同事們的困擾。

  我在網路搜索,發現了部落格,接受了Joe先生的諮商。他指出,我是因為太過靠近那名上司了,因此,我便停止跟上司走得太近。

  同時,我也遵照Joe先生的指示,減少談話,擺出一分冷然的表情,並改變了說話的方式。

  不再像從前那樣,鉅細靡遺地向他報告事情,試著營造出諱莫如深的氛圍。

  這麼一來,從那天起,那名上司的態度就改變了。一開始,他似乎很警戒於改變態度的我。以前他還會說些威脅人的話,但現在反而會帶著笑容跟我說話,這是以前從未有過的事。

  他態度的改變實在太不真實,老實說我心中湧起了憤怒,但仍照著Joe先生所說的,不顯露表情、維持淡然的態度,並仔細做好該做的工作。

  我通常都會留意保持一定的態度。這麼一來,漸漸地,該名上司就沒再把工作推給我,而且很明顯地,他似乎變得難以跟我搭話。即便在走廊錯身而過,他也會避開眼,更不會和同事說我的壞話了。

  我不知道這是為什麼,總之很不可置信地,我鬆了好大一口氣。他好像非得找個人來當攻擊的目標,現在,同部門的其他人也很討厭他,但他已經不會攻擊我了。

  這名上司似乎不太會應對不知道在想些什麼、散發出冷然氛圍的人。

  我知道了「Joe Method」的訣竅,所以也想應用在與同事以外的人際關係上。真是非常感謝。

  「攻擊者」有各式各樣的類型,改善的方法也各有不同,但只要你改變態度,對方的態度也會改變。只要做好基本訣竅,配合自身的狀況來應對,對方就會停止攻擊。
 

詳細資料

  • ISBN:9789865408329
  • 叢書系列:銷售顧問金典
  • 規格:平裝 / 192頁 / 14.8 x 21 x 1 cm / 普通級 / 雙色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

STEP1與對方接觸時當「壞人」

能當「壞人」就不會受傷

 
要應對總是會攻擊自己的人時,首先希望大家知道的是,當個「壞人」和對方接觸。
 
話雖這麼說,但不是要各位作奸犯科。而是以「壞人」的身分和對方接觸。也就是在心中抱著壞人的意識和對方接觸、相處。
 
誠如序章中所說明的,總是會攻擊你的人,把你看成了是「軟弱」或「有害」的,所以才攻擊你。攻擊的理由經常都是「你不好」。
 
因著這些人自我的主觀意識,你才會每天都陷入受傷的窘境。可是,我希望大家在此稍微回顧一下,說起來,當你被說「你不好」時,為什麼會受傷呢?
 
停止當「好人」,改當「壞人」
 
你被激烈的口氣責備時,精神上當然會很痛苦,但追根究底,是不是因為你覺得「自己有很多缺點」?
 
更甚點說,責備「自己有很多缺點」並讓自己受傷的,來自於你心中「一定要當個一絲不茍的人」這種想法。
 
因此一旦被責備「都是你不好」,就會認為自己有很多缺點、很不好,結果52就會責備自己,讓自己受傷。
 
所以首先請放下「自己非得當個一絲不茍的人,非得當個好人」的想法。
 
也就是藉由意識到「自己不是什麼好人」「自己理所當然有壞人的一面」,就不會受到過度的傷害。
 
只要能當「壞人」,就不會產生出罪惡感要當壞人,不只是為了不受傷而單純地除去自己是好人的意識。今後,有意識地「當個壞人去與對方相處」、去實踐所有步驟,其實就是將總是被攻擊的狀況朝和平轉變的重要關鍵。
 
對方把你看成了是「軟弱」或「有害」,捏造某些理由而攻擊你的做法,其實非常巧妙。可是他本人在做這件事時幾乎是無自覺的。即便想和對方講道理,讓他停止,是行不通的。
 
正因如此,我們才必須「讓自己在對方眼裡看來既不軟弱,也不有害」,而非「想讓對方理解自己」。上述那樣的想法與「當個壞人去與對方接觸」之間又有什麼關係呢?
 
之後在與對方的關係中,你只要想著「我想打造和平」就好。其他之外的情緒都只會成為阻礙。
 
我不是說要各位抹去所有情緒,但讓人見到你的情緒,只會妨礙構築和平。要構築和平,就好比一個有能力的外交官要去執行任務般,不能流於情緒化,必須以冷靜而透徹的心,一步一步進行。

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