序
你這麼焦慮,是因為從未與自己在一起
幾年前,我給上千位家長講課,聽到一個令人十分心痛的真實故事。
一對夫妻想要生兩個孩子,但當時國家還沒有開放二胎政策(按:大陸於1979年開始一胎化政策,於2015年宣布全面放棄,開始實施普遍二胎政策),超生孩子要繳納高額的罰款。夫妻倆東躲西藏,偷偷生下第二個孩子之後,把孩子藏在家裡。不許孩子大聲哭泣,不帶孩子出門玩耍,有四、五年時間,孩子甚至連太陽都沒有晒過。
漸漸的,夫妻倆發現不對勁,孩子都已經五歲了還不會講話,不跟家人互動,每天只是一個人縮在角落,稍微有點聲音就渾身發抖。夫妻倆害怕了,冒著被罰款的風險帶孩子四處求醫,但所有的醫生都對他們搖頭,說孩子已經沒救,治不好了。
試想,如果這對夫妻早一點知道,剝奪一個孩子哭泣的權利、孩子成長所需的自由,以及與外界的互動,會對孩子的心靈造成不可逆的巨大傷害的話,他們又怎麼忍心親手殘害自己得之不易的孩子呢?
在一次危機干預培訓課上,一位警官課後找我,說兩年前他曾成功救下一名準備跳天橋自殺的少女,少女活了下來,但他卻發現自己情緒越來越低落。少女當時絕望的表情,時不時就會閃現在他眼前,讓他甚至也產生了衝動,想站上天橋跳下去。
他說,假如兩年前就知道這是心理問題,了解經歷危機事件後,每個當事人都需要心理治療的話,他會早點尋求幫助,就不必忍受長期失眠的痛苦,更不會因為憂鬱而與女朋友分手了。
在汶川地震的災後心理重建工作中,我還陪伴過這樣一個家庭。
這是一個四口之家。地震發生前,父母帶著11個月的小女兒在外地打工,留下兩歲的大女兒和外婆一起生活。地震中大女兒和外婆不幸遇難,爸爸萬分悲痛和自責,開始抽菸、喝酒,喝醉了就罵妻子、打小女兒,對小女兒產生了強烈的憤怒和排斥,不允許小女兒叫爸爸……。
媽媽哭著說,小女兒以前從未生過病,但地震之後開始變得越來越虛弱,不停的生病,越是生病,丈夫就越是暴躁,這個家看來是要澈底散了……爸爸則憤怒的說,都是妳們母女老惹我生氣,這樣的家,早點散了的好!
我邀請這位爸爸與我單獨交流,幫助他一步步的看到:問題真正的根源在於喪女之痛下,沒有來得及面對和處理的各種複雜情緒,而整個家庭都需要創傷修復。幸運的是,當我們所在的收容所撤除時,這位爸爸已經能夠重新擁抱小女兒,所有家庭成員又站在一起了。這位媽媽說,幸好遇到了我們,不然她都想帶著小女兒自殺了。
幸好,有心理學。心理學本質上就是幫你防患於未然,讓你在焦慮來臨之前能夠平靜面對。所以,我有一個越來越強烈的願望,那就是:將更多的精力放到心理學的普及和早期教育上,預防勝於治療,讓更多非心理學專業的朋友,有機會系統性的學點對自己有用的心理學。
不焦慮的人生沒有標準答案。希望你能透過這一本書,成為解決自己內心問題的專家,更能成為接納自己不完美,但有著完整生命旅程的幸福之人。希望你可以更清晰的了解自己,形成你獨有的人生觀,堅定自己的方向,選擇自己的路徑,過好自己僅此一家,別無分號的人生。
我更希望你讀完後,可以闔上眼睛、安然入睡,可以枕著自己的小確幸會心一笑的說:「心理學沒有讓我成仙,卻真的讓我感受到了腳踏實地、仰望星空。」「但願世間人無病,何愁架上藥生塵。」
願書中文字傳遞專業與愛,讓你的生命如花,次第開放。
推薦序一
完美,就是能夠知道自己是誰
這本書顛覆了我對於心理學的刻板印象。
不知道你是不是跟以前的我一樣?好幾次都懷疑自己有多重人格,並不是真正生病,而是好像出社會後,就必須具備很多種面向:在職場上,需要成為一位專業人士;下班後,偶爾想逃避現實,癱在家當廢人,偶爾又要讓自己變得很懂社交,有很多成功人士圍繞在周遭;為了不被淘汰,我又必須成為一位積極進修的人;面對家人與另一半,好像又有盡不完的責任,要當一個好老婆、孝順的女兒;偏偏我的人生興趣就是跳舞,一直很想成為職業舞者。
天啊,如果我追求完美,以上每種角色都有不同的人格特質存在,那我豈不是會把自己弄得很累?後來我才開始慢慢理解,其實除了內在完美主義作祟以外,亞洲式的教育的確讓我成為了必須依靠他人價值觀,才能顯現自己似乎生活得不錯的人。
所以我有一度表面很活躍,參加很多活動,但回到家卻一句話都不想和家人分享,甚至常常用藉口跟理由,推託已經報名好的課程,只覺得進修是壓力,付錢了事。直到後來我開始挖掘自己,找尋適合自己的成長目標,認識我想認識的人,我才慢慢找到真正的自己。
作者用了非常多實際的會談與企業培訓案例,告訴讀者每個人的家庭背景、生活環境、工作場域、伴侶,都會影響我們的決策、特質與情緒,唯有揭開自己面具下的樣子,才不會活在他人的眼光裡,或是不停的被社會價值觀綁架,導致自己的面具越戴越多,以為自己是利他的人,卻一步步成了最精緻的利己主義者,最後連自己是誰都不清楚。
這就像一部經典電影《刺激一九九五》(The Shawshank Redemption)中的一句經典臺詞:「監獄的高牆很有趣,剛入獄時你痛恨它;漸漸的,你習慣生活在其中;最終,你會發現你不能沒有它,這就是體制化。」而我們就是不停的習慣體制,又想跳脫體制中的掙扎與比較,所以我們焦慮。透過本書我深刻體悟,其實完美也有另一種存在方式,就是能夠知道自己是誰,在符合社會框架或是道德下,能夠也讓別人知道我是誰,這樣的生活就很滿足了。
過去的我一直都認為挺了解自己的,知道自己有什麼缺點要注意,有什麼優點值得別人學習,所以一直活在一個只想讓自己更好的觀念上。看了這本書,我才發現該如何與過去、現在與未來的我,以及生理我、心理我和社會我和平共處。其實放下過去的自己,才有可能看到未來自己的樣貌。
建議讀者除了將自身經驗套入書中情境以外,本書也提供超過20個自我練習,非常值得靜下心,花一段時間和自己對話;也許你的焦慮,真的不是工作、生活、家庭、環境影響你,只是你還不夠了解自己而已,不妨跟著作者,一起享受一趟挖掘自己的旅程吧。
女力學院創辦人/江湖人稱S姐
推薦序二
心裡想著母慈子孝,卻活得雞飛狗跳
忙碌的生活,經常會讓人迷失自我。
尤其是扮演「媽媽」這個角色,家務繁雜,又同時要應付多元關係裡的情緒勞動,體力、腦力、心力常常捉襟見肘。緊張焦慮的情緒基調是常態,心裡想的,跟實際做出來的,常常落差大到讓人懊惱。
精神分析理論對於焦慮有獨到的見解,心理學家佛洛伊德(Sigmund Freud)試著把我們的內在分成不同的人格結構,來解釋與焦慮相關的心理疾病,他把人格結構分為:本我、自我、超我。人格結構之間的運作失衡,可能是造成焦慮與心理疾病的原因之一。
複雜的社會更強烈衝擊著我們內在的穩定,讓我們不斷在失衡與再平衡的循環中,掙扎著要達到我們心目中的完美。從現實到理想的遙不可及,形成了慣性的壓力,我們所熟知的「壓力」這個詞彙,慢慢變成了一種對感受的描述,跟緊張、焦慮關係密切。
「從小到大,你頭腦中的哪些聲音,經常跳出來阻礙你更輕鬆的做自己?」
我們可以把本我、自我、超我,看成心裡的三個小人,這三個小人重視的價值觀不太一樣。簡單來說,可以將本我看作重享樂、自我重現實、超我重道德。在我們文化中的媽媽,困囿於傳統賢良母親的形象,在巨大的道德壓力之下,時常喘不過氣來。
現代媽媽要負擔的工作,早就不同以往。不僅育兒要付出更多心力,長照的辛勞也跟農業時代不可同日而語,有些媽媽還要一肩扛起家中的經濟重擔,超我的聲量時不時就會大過本我與自我。
特別是孩子生病的時候,內疚與罪惡感更是止不住的翻騰。不少媽媽分享,自己都生病了,還要照顧家裡生病的老小,難以好好休養,自責還像暗處的小蛇那般,不經意的咬得自己心疼。
有時拖著疲憊的身軀,好不容易熬到夜晚,負責兼顧現實處境的自我,也開始耗弱。這時本我可能就會突然大呼小叫,不少媽媽也都坦承有過這種經驗,開始報復性追劇,就算犧牲睡眠、健康、情緒穩定,也要享受得來不易的休閒時間。
這三個小人如果沒有互相了解,達到一個整合與平衡的狀態,要輕鬆做自己,就會特別難。然而,我們要意識到這些,就得要好好藉著獨處,來面對自己才行,但這可能對某些媽媽來說,是一種認知上的奢侈。
每天花個20分鐘,好好閱讀這本書,其實也就足夠。作者已經把很多難解的糾結,先幫我們梳理開來了。隨著我們的目光在文字中移動,我們便能感覺被同理;在作者提供的問句之後,展開自問自答,讓我們傾聽自己內在微弱的聲音。
我雖以女性角色為例,但這本書一樣適合男性。像是溝通句型中常使用的「我訊息」(這本書寫成「我句式」),男性經常練習,也可以讓伴侶感覺更親近。多認清自己能力上的限制,而不是只將雙眼緊緊盯住他人的認同肯定,可以讓我們緩解不少焦慮。
「在所有焦慮的背後,都隱藏著三個問題:我是誰?我從哪裡來?我要到哪裡去?」
祝願你,能允許沒有確切答案的問題存在,認識自己沒有終點,每一天我們都能多靠近自己一些!
臨床心理師/洪仲清