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說對一句話,99%的事都能解決:說不出口、說了後悔、說不到重點……你可以一句話搞定。

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內容簡介

上市一年中國與亞馬遜銷量破170萬冊
抖音破天荒推薦為「入社會必讀」三書之一

  《99%的人輸在不會表達》系列臺灣、大陸累計銷量更突破400萬冊
  蟬聯商業書排行榜800天以上,2018、2019、2020年度十大暢銷書


  一錘定音終極版,告別笨嘴拙舌,一句話扭轉99%的狀況。

  ◎說服對方,最有力的一句話是:「我是站在你這邊的!」
  ◎這句話最容易惹毛對方:「怎麼你又……」、「你老毛病就是不改。」
  ◎不贊同對方意見又不想得罪人?這時該說:「你可以問一下別人的看法」。
  ◎再好的朋友,有三種玩笑開不得;再親密的家人也要哄、誇、讚。

  美國人類行為科學研究發現,
  發生在成功人士身上的奇蹟,有一半是口才創造出來的,
  說對一句話,99%以上的事都能解決。

  作者李勁是資深文案、企劃編輯,工作就是花大把時間跟人說話,
  逼得他必須熱衷於心理學與人際交往。他用自己的人生經驗終於搞懂:

  工作與生活中,表達能力強的人往往與同事相處融洽,深受老闆賞識,
  生活滿意度也比較高。如果你正煩惱自己:
  想說的話不知怎麼開口、
  老說些讓自己後悔的話、
  該說的事項一大堆但說不清楚、講不到重點,
  本書的技巧,可以讓你的人生再也不會輸在表達上。

  .聽出別人的試探,你才能正確回話

  三國時代,劉備臨終對諸葛亮說:
  「如果我兒子劉禪沒才能,你就取而代之吧!」劉備的用意是?
  諸葛亮為何不說:「好」,而是回:「臣願鞠躬盡瘁,死而後已」?

  想要說對話,得先聽出對方的話中話。
  「我不確定這樣可不可行」,他的意思是「這根本不行」;
  「你可以問一下別人的看法」,他想說的是「我不同意」。

  .自以為是的善意更傷人

  借錢給好友,直說:「拿去用吧,不用還了!」他反而不高興?
  「我送給你的那件牛仔褲,還合穿嗎?」這句話哪裡得罪人?
  記得,幫過別人的事,最好做完就忘。因為,直率和白目,只有一線之隔。

  .講話沒人聽?這樣說,99%的人心甘情願照著做

  春秋時代,孔子想「求見」老子,老子不見,說「求教」,對方就答應了!
  差一個字,結果大不同。

  公車司機扯破嗓大喊:「麻煩往裡面擠一擠!」乘客都不理。
  改說:「裡面還很空喔!」大家就開始移動。兩句話差在哪裡?

  某家航空公司的服務評比一直很差,公司深入調查才發現,
  空服員送餐時,老問乘客:「你要飯?還是要麵?」

  你要常說話,但不必說長話;要學會講故事,但不能只單純說故事;
  表達高手最常用的說話技巧,最完整的整理。

各界推薦

  溝通表達培訓師/張忘形
  「一談就贏」創辦人、國際權威談判講師/鄭志豪
 
 

作者介紹

作者簡介

李勁


  暢銷書作者、資深企劃編輯、走心文案人。一個喜歡研究生活瑣碎細節的作者,特別關注日常生活中的趣聞軼事。熱衷於心理學方面的學習和探索,也熱愛交際和寫作。其創作的每一部作品,都志在讓人獲得信心、勇氣和尊嚴。

  著有暢銷書《99%的人輸在不會表達》、《99%的人輸在不會表達2》、《99%的人輸在不懂拒絕》(以上皆由大是文化出版)、《提問的藝術》、《超強說服力》、《自制力》。
 
 

目錄

推薦序一 培養口語表達力,人際溝通沒問題/張忘形
推薦序二 言語是壯大內心的最強武器/鄭志豪
前言 會說話的人,生活滿意度比較高
 
第一章 說話得體的人,掌握了哪些關係?   
01這樣講不是在誇你,而是試探和警告  
02放低姿態,不要太把自己當回事  
03再熟,也不能用「你還沒死啊?」問候      
04大話小說、重話輕說、狠話柔說
05低調做人,路才會越走越寬
06成熟是不阻止自己的情緒,但能處理
 
第二章 直率和白目,只有一線之隔
01話說三分,點到為止更有分量
02正話要反說,反話要正說
03認清自己的職權,是職場基本原則
04缺乏謙虛的自信,叫做傲慢
05你總對親密的人苛刻,對陌生人客氣?
06背後讚美比當面讚美,效果更好
07一句好話,能溫暖人心
 
第三章 理直更要氣和,不生氣的說話藝術
01生財第一步,養氣功夫不可少
02不揭人短,是做人的基本素養
03好好說對不起,不須下跪也能化解衝突
04有理更要讓三分
05硬話軟說,保留對方的面子
06嘴狠,贏一時;心寬,贏一世
07多把別人掛嘴邊,少吹捧自己
 
第四章 把無聊說到感動,我一定要跟你聊超過15分鐘     
01有梗,就能聊出好人緣
02尷尬的事要幽默的說
03自嘲,是最不傷人的圓場
04別直來直往,加點調味,一點
05再好的關係,有三種玩笑開不得
 
第五章 好好說話,做一個讓人感覺舒服的人
01失敗時反省自己,成功時感謝他人
02對待利益,先小人後君子才能互惠互利
03吃虧的同義詞:合作與雙贏  
04幫助別人的事,最好做完就忘
05求見,還是求教?結果大不同
06不要幫了別人,就成了高高在上的貴人
07面笑、嘴甜,少麻煩
 
第六章 「自以為是」的善意更傷人
01再親密的人,也要哄、誇、讚
02惡語傷人六月寒
03批評的眉角不是內容,是語氣
04世上沒有不透風的牆,少在背後議論人
05最糟的批評:「怎麼又是你!」
06用提醒代替批評,對方會自己找到錯誤
07客套的讚美,效果超乎想像
 
第七章 講話沒人聽?這樣說,99%的人心甘情願照著做
01聊他的興趣,他會對你有興趣
02「廢話」也是場面話,說得好更受歡迎
03我是站在你這邊的
04善用例子和數字,他會對你更感興趣
05激將法有用,得要小心使用
06重點不是說什麼,而是怎麼說
 
第八章 尷尬又冷場,怎麼解?
01啊!你看,有流星!
02給人臺階下,他會感激你      
03幫人圓場,不要忽略別人的感受  
04亂入,是非常不禮貌的行為
05無關得失,就不要太計較
06聊天梗在哪?天氣、新聞都是
07失意人面前不說得意事
08臉跟名字總是記不起來,怎麼救?
 
第九章 明明是拒絕,卻能使人很溫暖
01拒絕的話也需要穿上衣服
02 不知道怎麼說,那就不要說
03 對於這件事,我有一個建議……
04趁他還沒說出口,轉移話題
05裝糊塗,一點都不糊塗
 



會說話的人,生活滿意度比較高


  我們必須正視這樣的現實:在工作與生活中,那些語言表達能力強的人,往往有很好的人緣,與同事相處融洽,深受老闆賞識,因而更容易獲得升遷機會。而那些語言表達能力有所欠缺的人,則往往默默無聞,被人忽視,甚至有時還會因為不會說話而得罪人,影響人際關係,結果事事不順。

  毫無疑問,語言表達能力的強弱,關係到人生能否成功。美國人類行為科學研究者湯姆森(Thomson)曾說:「發生在成功人士身上的奇蹟,至少有一半是由口才創造的。」

  事實上,良好的語言表達能力,不僅能幫助人們獲得成功,還能給人帶來幸福。會講話的人,不只是在職場上如魚得水,在家庭生活中也能獲得更和睦的關係。根據科學家研究發現,那些性格開朗、會說話的人,對生活的滿意度遠遠高於那些不善說話的人。

  既然良好的語言表達能力如此重要,那麼,究竟怎樣才能擁有它呢?實際上,大多數人都擁有語言表達能力,之所以沒有發揮出它無窮的威力,只是因為不懂如何使用它。也就是說,絕大多數人的表達能力不差,只是不懂運用罷了。

  比如:經常說話,但不必說得太長;要學會講故事,但不能總是敘述故事;和人談話的同時,也要注意態度;應當和順一些,切忌指手畫腳的講話;平常說話時,要避免爭論,切忌妄自尊大;談話時,要與對方面對面……。

  很多時候,我們之所以會輸在語言表達上,都是因為不注意一些細節問題。其實,這些問題經過後天的專業訓練,都可以改變。無數人透過親身經歷證明:只要掌握了正確的訓練方法,平時勤加練習,即使原來語言表達很糟糕,最終也可以練好。

  本書總結出了一整套易練習、見效快的語言表達訓練方法。生活中什麼樣的人最受歡迎?什麼樣的話語最動人?我們認為,有禮貌的人最受歡迎,有禮貌的話語最動人心。閱讀本書,你會發現,語言表達絕不僅是一件工具,還是一門真正的生活藝術。

推薦序一

培養口語表達力,人際溝通沒問題


  每次寫推薦序,我總是掙扎很久。因為我必須把整本書看完,並且真實的說出個人評斷。本書中所教的並不全然是說話的話術,還有人際相處的智慧。所以如果你在人際相處中,也有不知道哪裡得罪了人,或是遇到一些棘手的情境不知道怎麼辦,例如怎麼樣拒絕對方才好?或是想告訴對方缺點時該怎麼說?在這本書中,都有很棒的例子可以參考。

  記得最先接觸的溝通書就是卡內基,概念就是用故事帶出一個我們可能要知道的點,並且做出一些論述,然後在結論中提醒這篇文章裡重要的內容。

  這本書的概念也是,作者先將大家帶入一個情境故事,讓你閱讀起來不會感受到壓力,然後再帶出各種溝通的技巧。但如果你就只是看過去,不免有點可惜。當我們看著每一個故事中主角的對話及互動時,我們可以想想在周遭的生活中,有沒有發生過類似的事情?自己在那個當下,又是怎樣處理這個環節呢?

  例如我看到其中一篇,說的概念是廢話也是場面話的一種,我一開始不太能理解,覺得平常說的廢話應該是滿令人討厭的吧。但後來就發現,所謂的廢話,並不是完全沒有幫助的話,而是能夠藉由一個開頭,引出後面的交流。

  於是我開始思考,身邊很多人緣好的人,還真的不是一見面就告訴你什麼厲害的東西。而是先藉由一些愉快的對話暖身,在快速的拉近距離後,才說出他們要說的內容。這讓我想到很多厲害的業務,業績之所以好,不是因為他很會賣,而是因為他很會聊天,並且從聊天中找到能夠和你連結的點,最終他提出來的建議或商品,絕對是深得你心。

  如果這本書只用看的,我覺得幫助很有限。如果可以,請挑出幾個有感覺的原則和想法,甚至是去檢視自己平常的溝通模式,然後寫下屬於自己可行的實務方法。當我們能把這些智慧用在生活之中,你肯定會發現表達對於人際關係的影響,原來如此之大!

溝通表達培訓師/張忘形

推薦序二

言語是壯大內心的最強武器


  話怎麼說,重不重要?當然重要。然而,只要「存好心,做好事」,就一定會自然而然的說出好話嗎?可沒那麼簡單。

  我創立的「一談就贏」課程,是目前國內最熱門的談判課程。和許多人想的不同,我們的課程並不把重心放在話術上。難道是因為話術沒那麼重要嗎?其實並不是,只是我當初認為,國內已經有很多其他課程著重在說話技巧或表達能力上了,所以就讓「一談就贏」更著重在正確的觀念及架構上。

  沒想到,即使如此,許多人還是在說話應對上經常出錯,幸好,有這本好書,不僅教人如何把話說好,而且從觀念到做法一應俱全。

  懂得說話有多重要?首先,你起碼可以讓自己不會有更多遺憾。

  曾有一家知名的冰淇淋業者,因為弄錯出餐順序和對應態度的小問題來跟我道歉。只是個小問題,他卻花了很多時間來跟我解釋事情的始末,而且好像試著要說服我,其實事發過程和我想的不一樣。但假如真的想道歉,不是應該要讓顧客心情變好嗎?怎麼會變成在爭是非呢?

  這可不是教大家要不分是非的鄉愿,但反過來說,很多人在捍衛自己立場的同時,無意間就會否定對方,但沒有人喜歡被否定,尤其是已經被你得罪的顧客更不喜歡,所以與其把目標放在說服對方,不如把目標放在修補對方的關係還比較有意義。

  不只生意上的往來,人與人之間的相處更需要合宜的說話及應對。我有一位朋友,為人相當熱心,但經常無意間得罪人。他不去檢討自己哪裡說話或做事出差錯也就算了,還經常把自己的委屈講給大家聽,就好像別人都誤會他的用心,個個狼心狗肺一樣;更糟的是,到後來甚至變成只要旁人不主動幫他想,就不夠朋友一樣。久而久之,這樣的情感綁架讓大家很有壓力,也越來越少人敢跟他說真話了。

  相信每個人周遭可能都有不少這種「朋友」,本書有一章很適合送給他們:〈直率和白目,只有一線之隔〉。我在上課時經常提到一個相近的概念:假如要示人以禮的話,凡事在口頭上讓自己低人一階,就不容易得罪人。

  舉例來說,當我在課堂上請一位學員發表意見時,我可能會客氣的說:「麻煩請麥可哥幫大家說明一下。」假如對方謙讓一番,回說:「我哪懂什麼?當然要請老師跟我們說明。」我也不會就真的覺得自己本來就比對方懂而侃侃而談,而是會進一步相讓的說:「還是請麥可哥多多指教。」但對方也可能還是不從的反過來請我方指教,這時我甚至會更客氣的說:「還是要請麥可哥多給我們指導。」講到這裡,給對方的面子也做足了,當然更不會有盛氣凌人的問題了。

  真性情從來就不是問題,但假如因為自己的表達方式錯誤,反倒造成誤會或齟齬的話,那就得不償失了。

  這個社會不免還是有許多說起話來冠冕堂皇的自私小人,明明這些人的所作所為都好像良心被狗吃了一樣,但偏偏他們連推卸責任都好像比別人多了幾分道理。想要讓自己不被這種人占便宜,請先從閱讀本書做起,別被別人的牙尖嘴利抹煞了自己的真誠熱心。
 
「一談就贏」創辦人、國際權威談判講師/鄭志豪
 

詳細資料

  • ISBN:9789865548209
  • 叢書系列:Think
  • 規格:平裝 / 304頁 / 14.8 x 21 x 1.56 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

幫助別人的事,最好做完就忘

老王是少有的熱心人,他特別喜歡幫助別人。同事、朋友之間,只要是能夠幫上忙的,老王總會樂意的幫上一把,就如他說的,反正閒也是閒著,不如幫人一把。因此他從來都不吝惜付出自己的時間,也不在乎經濟上的一些損失。

儘管大家都知道老王是個樂於助人的好人,但不知為何,大家都對老王敬而遠之。

以前老王有個十分要好的朋友,大家都稱他為「老張」。在老張還沒有對象時,老王特別殷勤的幫他介紹了一個。人們看老王為自己朋友的事情忙裡忙外,比老張本人還積極,都覺得老王不錯。

但是後來,細心的人們漸漸發現,老張經常躲著老王,兩個人的關係看起來並不好。於是有人就私下問老張:「這到底是怎麼回事?你們不是好哥們嗎?」

老張很尷尬,便說了一件事情:結婚那天,老王當著新娘子的面,一遍又一遍的講他如何幫老張張羅結婚的事情。

老張說:「當時老王說的話,讓我感覺沒臉見人,原來我這麼沒用,娶個老婆沒有出一點力。這事一直到現在都讓我的心裡沉甸甸的。唉,這大概就是不能承受的恩情吧……。」

停了半晌,老張又不甘的加了一句:「你們不知道啊,他那意思似乎就是說,沒有他,我就要打一輩子光棍。」就這樣,老王的行為讓老張一直如鯁在喉。一來二去,老張便與老王疏遠了。

像老王這樣的人,在生活中並不少見。他們總是喜歡將施恩於人的事情掛在嘴邊,似乎特別擔心別人會忘記他們的恩情。但是這樣做不僅無法得到別人的感恩、佩服和親近,還會使彼此的關係疏遠,甚至引來別人怨憎。為何會如此?

這是因為每個人心中都希望自己是受人肯定和認可的獨立強者,而不是可憐的、需要幫助的弱者。有個人幫助了我們,我們會感激他,會想辦法報答他,但如果他總是提醒我們「沒有我的幫助,你就沒有今天」,總是強調我們被幫助的歷史,相信沒有幾個人心裡會覺得舒服。

可是,那些給予你恩情和幫助的人當中偏偏有些不通人情世故、不懂受助人心理的人,想要在受助人面前抬高自己的架子,想要讓受助人承認他們是永遠的弱者。於是,受助人會如同受到了某種侮辱,因此心生不滿、厭煩,甚至憤怒。

將心比心,我們便知道總把對他人的恩情掛在嘴邊是幼稚的。因此,當我們幫助別人,或給別人好處的時候,要特別注意別人的感受,千萬不要總是提起這些事情,最好將這些事情忘掉。

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