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合作思維:不必偽裝的影響力

合作思維:不必偽裝的影響力

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內容簡介

  我們都應該、也能夠擁有一種能力──以別人樂於接受的方式,實現你的目標。
  這也許和你的想像不同:這種能力不來自於什麼特別的個人優勢(例如權位或資歷),也不純粹可依靠某種「溝通術、說服術」之類的人際工具。


  這種能力的核心其實是「合作思維」:
  它是優化我們人生/職場重要關係的先決素養──善用這種思維,你即能了解影響力不來自於權力或地位。

  很多人覺得影響力是一種很偉大高級的能力,要達到一定權位、擁有一定資源才需要擁有這種能力。
  我們經常不敢和老闆/親密伴侶/重要關係人提出需求、解決我們的困難。
  你想要,但你覺得太難了──說出來可能也無法影響他們。
  因為在你心裡,擁有影響力,意味著要足夠霸氣、有權有錢、口才好、氣勢足?
  不不,當你這樣想時,你已經落入了「影響力」陷阱。

  影響了百萬女性的成長平臺Momself創始人崔璀提出了「影響力」的底層思維──合作思維。

  在本書裡,作者崔璀用案例拆解、詳述了明確可操作可驗證的獲得影響力的方法,包括建立在「合作思維」之上的有效傾聽、精準表達、應對批評、向上管理……等等。

  看完書你會發現,不必依附任何權威,就憑你自己,你也可以擁有自己的影響力。它就似萬有引力——人人都可以且應該擁有的能力。

  本書並且通過分析對比,拆解合作思維最核心的9個基礎:傾聽、共情、向上管理、接受批評、說出需求、提出批評、有效溝通、果敢拒絕、應對衝突。並援引了當代深具影響力的女性代表人物,包括美國前總統夫人蜜雪兒.歐巴馬、臉書 COO 雪柔.桑德伯格、美國前國務卿希拉蕊.柯林頓、香奈兒前全球 CEO 莫琳.希凱等,通過她們的親身經歷,鮮活地呈現出合作思維的巨大效能。

  當你經過反復練習,把合作思維成功內化為一種習慣時,不管在什麼情況下,你都能第一時間思考:「我們是合作關係,我要為對方做什麼呢?」當你成為別人最親密無間的伙伴時,你就已經在影響他了,這無關地位、權力;你會發現自己在各種不同的場合中,都擁有讓人樂於改變的能力──你將成為一個有影響力的人!

推薦書評與讀者迴響

  本書有許多精彩的觀點,以我的經驗,這些都是簡單易行卻行之有效的法門,更應是工作與生活中的價值基礎。讓我們一起來做做這個思維體操吧。──北大國家發展研究院BiMBA院長 陳春花 專文推薦

  這十幾年,我看著崔璀從一個膽小緊張的女孩,一路成長到現在。她創業、做管理、帶團隊、做女性成長媒體平台……幹了不少影響他人的事兒。她一定有過很多思考,因為只有把自己打碎重建過,她才會走到今天。而且,正是這個紮實的過程,讓她擁有了自己的認知方式,那是屬於她自己的「影響力」。希望這本書也能讓你找到屬於自己的影響力。──吳曉波/大陸知名財經作家

  我做了七年的國際500強企業CEO獵才顧問,面試了4000多位世界上非常成功的人,這讓我養成了一種看人的習慣:每當我遇見一個人,我就會馬上反映給對方他什麼地方還需要改進。但崔璀不同,她擁有深刻的洞察力及親和力,我立刻就被她吸引住了。跟著崔璀學習,你也可以打造出自己的影響力。──陳愉/洛杉磯前副市長,全球500強企業CEO獵才顧問

  讀書社群網〈豆瓣〉 讀者五星回響:
  從抬頭仰望影響力,到被說成有影響力,需要多久?大概一本書+刻意練習的距離。平凡人也可以擁有影響力,這個概念是崔璀告訴我的,我也確實在她的影響力下,得到的改變。她的影響力,幫我從「被離職」的低落情緒中走了出來,幫我在迷茫的時候找到了一盞燈塔,學習並找到自己的影響力──Jessica

  崔璀的理念和影響力非常值得追。影響力的核心是合作思維,是無論從任何角度想盡一切辦法和對方產生聯繫的合作思維。溝通的可能性是我想和你好好合作,怎麼樣了解到別人的思維,達成我的目標,逐步擴展我們之間的共同合作。──私塾半夏
 

作者介紹

作者簡介

崔璀


  女性成長服務平台Momself創始人。歷任頭頭是道文化基金投資合夥人,藍獅子文化創意有限公司營運長(COO),巴九靈(杭州)文化創意有限公司自媒體事業群總經理,智慧獅(上海)科技文化有限公司執行長。

  2016年,她創立了Momself,致力於為女性提供終身成長解決方案,曾著有《世界很凶殘,不懂管理就很慘:12堂改變人生的管理課》、《不擔心的父母,更自由的孩子》等暢銷書。
 

目錄

推薦序 以合作思維來認識老板和員工的關係/陳春花
前言 我不需要變成誰,也能擁有自己的影響力

│傾聽│
第1章 擁有影響力的前提,是建立合作思維

合作思維把合作當成前提:你真的知道別人的真實想法嗎?

│共情│
第2章 合作式傾聽:時代的紅利屬於傾聽者

高效的傾聽者,不僅能聽到對方的觀點,而且會迅速採取行動。在傾聽背後,更重要的是傾聽者的心態:「你很重要,我想知道你是怎麼想的。」

第3章 共情能力:最高級也是最基礎的一種人際能力
先處理情緒,再處理事情。有了共情能力,你就能在最短的時間裡與他人建立信任,發揮自己的影響力。

第4章 運用共情式溝通:從對立到站在一起,從僵局到合作
不把自己的需求當成唯一,這樣才能看到別人的需求。如果眼裡只有自己的目標,你就會把對方的情緒和需求當作實現自己目標的絆腳石,從而無法進入對方的感覺去共情。

│向上管理│
第5章 向上影響:跳出慣有的「考試思維」,實現自己的影響力

面對權威,我們常常感到自己是被動的、無力的,好像自己只是一個執行命令的機器。事實上,你可以通過練習獲得向上影響的能力,進而管理權威、影響權威,讓他們為你想做的事提供資源。

第6章 向上管理:找到老板的核心需求,搞定不可能的任務
你不必喜歡或崇拜權威,也不必怨恨他,但你需要管理他,讓他為組織的成效、成果以及你個人的成功提供資源。鑿穿你和權威之間的那堵牆,和他站到一起,走向一個戰壕,這就是你發揮影響力的過程。

│接受批評│
第7章 對抗「杏仁核綁架」,正確地應對他人的批評

不斷練習,自我進化,得體地應對批評,養成理智思考的習慣,避免做出衝動行為,這樣才能更好地對抗「杏仁核綁架」,達成自己的目標。

第8章 積極詢問加回饋:從「害怕批評」到「善用批評」
被權威質疑時,不要停留在「我以為」的階段,往前走一步,去確認你的想法。把關注點放在雙方共同的目標上,是進入合作思維的最佳方式。

│說出需求│
第9章 提出需求有三大「坑」,避開它們的前提是正視自己

你之所以不敢提需求,是因為你把自己當成了商品,你會認為自己的需求會降低自己的性價比。你沒有意識到,對方和你是合作關係,你們是平等的、相互需要的。

第10章 說對需求,才能達成真正的合作
如果你搞不清自己的深層需求,你就無法精準地表達出自己的需求,那麼,你又如何讓別人配合你,滿足你的需求呢?

│提出批評│
第11章 如何提出批評,但又能讓人舒服地接受

權力思維會讓你覺得被批評的對象要麼低你一等,要麼高不可攀。其實,批評可以很巧妙,你可以同時表現出百分之百的坦誠與百分之百的尊重,讓對方接受你的意見。

第12章 合作式批評:因人而異,採取不同的回饋方式
當你進入合作思維時,就會從提出批評意見轉變為回饋。你不再把批評當作攻擊或傷害,你的眼裡只有平等的回饋和共同的目標;而給出對方具體可操作的正面回饋,則是提高溝通效率的關鍵。

│有效溝通│
第13章 精準表達:金字塔溝通法,幫你說對話,每天節約2小時

糟糕表達只關注「發生了什麼」,精準表達則會死死咬住「我要和你實現什麼」。在準確描述事實的同時,你所說的每句話對所有聽眾(觀眾)都應具有重要性,要有「讓對方願意聽完整個故事」的基本目標。

第14章 知識的詛咒:找到對方的「資訊缺口」,實現溝通同頻
打動別人的能力,是影響力的一種表現。你必須把對方當成合作者,不能只沉浸在自己的認知中,你只有破除「知識的詛咒」,才能在情感上打動對方。

第15章 故事思維:用感官化的語言還原現實
想方設法調動聽眾的視覺、嗅覺、味覺、聽覺和觸覺,把對方拉進你的世界,讓他感同身受。判斷你的語言是否足夠感官化的標準是:你的描述能否讓對方在腦海中形成一個畫面?

│拒絕│
第16章 得體有效的拒絕,可以實現更高級的合作

若想用別人樂於接受的方式影響他們,首先你自己應該處於一個愉悅的、想主動達成目標的狀態。不要一味委屈自己,學會說「不」,是發揮影響力的重要前提。

第17章 「接一半,扔一半」,利用「黑色想像」巧妙拒絕
我們對拒絕往往有一種「黑色想像」,以為拒絕對方,兩人的關係就完了。實際上,你可以有條件地接受對方的需求,拒絕需要拒絕的部分,開拓更多的可能性。

│應對衝突│
第18章 逆向影響力:衝突不是合作的終點

有影響力的人,在面對難以解決的衝突時會挺身而出,因為他們深知:衝突本身就是合作的一部分,拒絕衝突就是拒絕合作。

第19章 正視衝突,用衝突解決衝突
解決衝突的兩個有效步驟是:第一步,對人不對事,即在衝突中照顧好自己的情緒,認真傾聽,保持共情。第二步,對事不對人,即把焦點放到事情本身上,不要對人進行評判。

第20章 A+B=C:摒棄非黑即白的思維模式,在矛盾中實現共贏
在非合作思維中,只能有一個人是對的,要不你聽我的,要不我聽你的。從這個陷阱中跳出來,站到更高點,共同尋找一個讓雙方都滿意的共贏方案,才是正途。

後記 現在,發揮你的影響力吧!
 

推薦序

以合作思維來認識老板和員工的關係


  很多的管理者在感嘆,年輕人不好管理,以前靈驗的權威和命令不再那麼理所當然,只會令他們離開。同時,年輕人也在尋求有效的方式,以表達訴求和向上管理。

  在萬物互聯的時代,我們生活和工作的方式發生了很大的變化。這個時代的特點是資訊爆炸,而資訊就是權力。傳統權力在很大層面上來源於資訊壟斷。網路時代打破了資訊壟斷,為此,權力的基礎發生了改變,不再來源於資訊壟斷,以及基於資訊壟斷的發號施令,而是來源於資訊共享基礎上的認同和整合。這種資訊共享基礎上的認同和整合,我認為,在很大程度上與本書闡述的「深度影響」是一致的。

  回到管理的問題,在這個時代,年輕人更能接受「被影響」,而不是「被告知」或者「被控制」。以影響力來做管理,其實就是管理學中的領導力研究範疇,只是在現在更顯必要了。我在數位時代組織管理研究中,反覆強調管理者領導力的訓練,強調領導者的新角色和新內涵,就是源於這是一個需要特別重視的話題。

  任何時代都有鼓舞人心的領導者,而在網路時代,領導者的素質已經成為必備,管理者需要,員工也需要,影響力是一種面向未來的能力。本書提供了一套培養影響力的方法:以合作思維為底層原則,以共情能力為基礎前提,摒棄考試思維,找準老板的核心需求,找準員工的深層需求,以共同目標和合作思維來進行共情式溝通,以合作式批評來處理工作中的矛盾、拒絕、衝突。

  書中有很多有趣又有理的觀點,值得我們分享:「在一個追求平等和尊重的時代,我們都渴望被關注,因此,時代的紅利屬於傾聽者」。傾聽是一個典型的合作思維之下的行為習慣。你沒有影響力,不是因為你的金錢、權力、能力不夠,而是因為你缺少了一種底層思維方式。是什麼思維方式呢?合作思維。

  還有這樣的說法——「我們在工作,不要談情緒,只談事情」。有一些人認為共情是很低效的事情,但事實恰恰相反,共情不是只談情緒,共情是先處理情緒,再處理事情。你不必喜歡或崇拜權威,也不必怨恨他,但你需要管理他,讓他為組織的成效、成果以及你個人的成功提供資源。

  我們的工作中並非都是毫無餘地的必解之題,只要跳出考試思維,你就不再是個悶著頭也做不出題目的被動考生。你可以成為和對方合作,共同確定目標、達成目標的主動玩家。很多人之所以不敢提需求,是因為他們把自己當成了商品,他們沒有意識到對方和自己是合作關係:「我們是平等的、相互需要的。」

  解決衝突的兩個有效步驟是:第一步,對人不對事,即在衝突中照顧好自己的情緒,認真傾聽,保持共情。第二步,對事不對人,即把焦點放在事情本身,不要對人進行評判。

  書中還有很多精彩的觀點,以我的經驗,這些都是簡單易行卻行之有效的法門,更應是工作與生活中的價值基礎。

  讓我們一起來做做這個思維體操吧。
 
陳春花/北京大學王寬誠講席教授,國家發展研究院 BiMBA 院長
 

詳細資料

  • ISBN:9789579689533
  • 叢書系列:catch On
  • 規格:平裝 / 288頁 / 14.8 x 20.9 x 1.8 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

擁有影響力的前提, 是建立合作思維
 
影響力是用一種別人樂於接受的方式,改變他人的思想和行動的能力。
 
這句話聽著簡單,但如果仔細推敲,你就會意識到其中有一個特別的關鍵詞,也是難點,叫作「樂於」。在我們傳統的理解中,要改變別人,就是要扭轉別人的想法,讓對方甘拜下風;而且,你要足夠強硬、主動出擊,還要能說會道、氣場強大。
 
但我們不得不承認,即使我們努力讓自己變得強大,我們還是會遇到不那麼理想的情況。
 
比如,在職場上,你是一名管理者,表達能力不錯,你的下屬看上去都很配合,至少你說話的時候,他們都點頭表示認同。但奇怪的是,在業務推進過程中仍然會出現各種很低級的問題——你提醒了很多次,講得口乾舌燥,但他們好像沒什麼主動性。奇怪了,為什麼每次你像機關槍似的說半天,但是得出的結果還是不盡如人意?這讓你忍不住感嘆: 「真是千金難買溝通成本啊,我都說了多少遍,怎麼還是不行!」
 
在生活中,你是一位妻子,下班回到家,又聽到丈夫一通抱怨——他在工作上也遇到了煩心事,新上任的老板並不那麼看重他。你一下子著急了,立刻分析了幾點,把事情剖析得清清楚楚,指出他的問題在哪裡。
 
但奇怪的是,他臉色比進家門時還難看,他起身躲進廁所,半天不肯出來。你問他怎麼了,他也沒反應。之後很長一段時間,你發現他好像很少跟你聊工作了。
 
你還是一位媽媽,快到睡覺時間了,才發現孩子還有作業沒做完。你火冒三丈:「我都說了多少遍了,要自己主動學習!你學習不是為了爸爸媽媽啊!你知道有個理論叫『一萬小時定律』嗎?就是要勤學苦練⋯⋯」
 
就在這時,雖然你嘴上說著,心裡也開始疑惑:說了這麼多次,怎麼一點用也沒有呢?
 
只要你稍加留心就會發現,這種情況幾乎每天都在發生。很多人都覺得自己過得很辛苦,但辛苦不是忙得團團轉——因為無論多忙,只要成就感爆棚,我們也不會覺得累——真正的辛苦是做了很多卻沒有成效。這會讓人非常失落、懷疑自我。這種時刻,我們往往會覺得:「想要達到目標,想要改變別人,我還得更加努力,得提升自己的表達力,把話說得更精準、更到位。」
 
但是等一等,我們在這裡多停一會兒。

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