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為什麼我們總是愛錯?:梳理你的原生家庭,走出鬼打牆的愛情

為什麼我們總是愛錯?:梳理你的原生家庭,走出鬼打牆的愛情

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  • 2022戀愛排行榜解密:你有在做漁場管理嗎?

    文/博客來心理編輯室2022年08月03日

    戀愛沒有合理規則也沒有標準答案,但還是有過來人的經驗可讓你少受點傷,能避開渣男惡女。博客來心理編輯室替讀者整理2022年最多人想知道的戀愛榜單,那些曾經最不懂我,卻也是最了解我的人,究竟如何變成一句話惹怒你的人?為什麼我們總是愛錯?究竟是缺少了顏值還是腦子,以下不負責任榜單希望讓大 more
 

內容簡介

「人在寂寞時,會做一些傻事。
然後自覺長了智慧後,去做一些更傻的事。」

  你也陷入一段窒息的關係嗎?
  潛意識中,你早已被設定為「尋找痛苦」,
  被批評、被忽略、被要求──
  從小最熟悉的感受,讓你將創傷誤以為是愛。

  ①「他對我真的很好,半夜騎三小時的車買消夜給我、假日帶我上山下海不嫌累、想盡辦法幫我遠離討厭的家人。但是,他會要求我跟他約會時化全妝、說我的政治看法是錯的,最近還要我下載定位App,讓我壓力很大……」 ➡遇上「過度付出」的【拯救者】

  ②「每次他跟家人吵完架就會打電話給我,說要從十樓跳下去。每次我們吵架他都會情緒崩潰,把桌子翻了碗也摔破,像是變了一個人。有幾次還出車禍摔斷腿要我照顧他,我都搞不清楚他是不小心的還是刻意的?」 ➡遇上「過度依賴」的【受難者】

  ③「我們在交友軟體上認識,在一起三年只見了五次面……他說自己很忙,平日上班、中午重訓、晚上進修,我卻發現他還在交友軟體上持續約炮,只要任何人和他談到感情,他就又跳到其他關係。」 ➡遇上「過度疏離」的【逃避者】

  ──這三種愛情劇本、角色性格,你是否覺得熟悉?

  其實,每個人心中都存在著上述三種角色,或許沒那麼強烈,也或許強烈到足以破壞一段關係。這些都是從小培養起的人格特質,也是長大後與人互動的潛意識劇本,使得我們冥冥之中老是遇到相似的情人,重複著同樣的行為模式,愛得好累卻又難以離去。

  童年的創傷往往展現在長大後的愛情,你可以在本書中看到,每位角色都試圖彌補過往的缺憾,尤其是與主要照顧者間的情感匱乏,導致在後續關係中的不安全感、自卑感、空虛感,然後再用另一些雖然更受傷,但還能感受到「愛」的方式,祈望找到一個「永遠不會壞掉的家人」。

  但若要找回那份愛,我們需要看清關係的樣貌,也認回受傷的自己。
  本書作者莊博安心理師說:

  ■ 愛自己是,讓心自由。
  ■ 愛自己是,將自我與他人視作同等程度的大小。
  ■ 愛自己是,別把生命中重要的人事時地物遺忘,不論它們曾經是好是壞。
  ■ 愛如同膠水,將自我的心碎歷史重新完整拼湊。
  ■ 一份成熟踏實的情感是:「我希望你能夠愛我,而我也會持續愛我自己。」

  如果你願意,作者邀請你透過書中的「3大角色、6種劇本、14位個案、7項練習」,梳理原生家庭的創傷,走出受挫的感情迷宮,學習如何重新「愛」回自己,讓心不再漂泊流浪。

溫暖推薦

  ★SKimmy你的網路閨蜜(知名YouTuber)
  ★文森說書(YouTuber)
  ★柯采岑(吾思傳媒主編)
  ★修慧蘭(政治大學/東吳大學心理系兼任副教授)
  ★海苔熊(心理學作家)
  ★發瘋心理師‧鄧善庭(IG人氣諮商心理師)
  ★詹宗儀(看見心理諮商所所長)
  ★蘇予昕(諮商心理師、《活出你的原廠設定》作者)
  (依姓名筆畫順序)
 

作者介紹

作者簡介

莊博安


  現為看見心理諮商所諮商心理師、遠距諮詢平台FarHugs諮詢督導、大專院校與培訓機構精神疾患/情感教育講師。曾任國立交通大學諮商中心諮商心理師、女人迷/泛科學/失落戀花園專欄作家、國立臺北藝術大學實習諮商心理師。

  曾出版:
  電子書《我們的愛怎麼了?分手前的關係挽救》
  線上課程「找到你的情緒出口─認識壓力、憂鬱、焦慮與療癒」
 
  Facebook:標註自由-莊博安諮商心理師
  Instagram:wesley.psy
 
 

目錄

推薦序
前言
 
第1部 「拯救者」的愛
第1章 「你過得好慘,我願意為你付出,我可以幫你!」

【故事1】拯救者欣宜vs.受難者宗勳
過度付出
●你也是習慣付出很多的人嗎?/●過度付出者的行為模式/●你的感情充滿戲劇性嗎?
為什麼我們總在同一個地方受傷?
●【個案1】Adam/●你的每一段感情相似嗎?
小結──被迫終結的童年
 
第2章 「妳是笨蛋,我來幫妳,讓妳配得上我!」
【故事2】拯救者崇豪vs.受難者芹萱
自戀型人格
●控制與被控制才有愛的感覺?/●你常常覺得自己比不上伴侶嗎?/●【個案2】Betty
小結──被忽略的童年
●【個案3】Caesar
第1部總結──最接近愛的感受,就是被需要
 
第2部 「受難者」的愛
第3章 「無論我有多糟糕,你都能保證永遠不離開我嗎?」

【故事3】受難者宗勳vs.逃避者允紋
自卑感
●被自卑感滲透的愛/●【個案4】Daisy
邊緣型人格
●你也是極度缺乏安全感的人嗎?/●【個案5】Erin/●自殘的衝動,是為了填補內心的洞
小結──反覆被拋棄的童年
 
第4章 「我要愛得轟轟烈烈,撕心裂肺!」

【故事4】受難者芹萱vs.逃避者志傑
愛情強迫症
●無法真心信任伴侶,需要不停確認、一再保證/●【個案6】Gina
愛情成癮
●當愛情成為生活必需品/●【個案7】Iris/●非典型關係成癮者/●典型關係成癮者
浪漫成癮
●你不是真的愛上他,只是想證明自己值得被愛/●用幻想補償現實的不足/●你離不開的不是他,而是他的家/●【個案8】Mike
小結──情感混淆的童年
第2部總結──讓家庭不再是痛覺的代名詞
 
第3部 「逃避者」的愛
第5章 「交往3年,我們只見了5次面……」

【故事5】逃避者允紋vs.受難者轉逃避者芹萱
逃避親密
●反覆被拋棄所形成的「關係創傷」/●你是真的太挑,還是不敢進入一段關係?
交友軟體
●逃避親密者的天堂?/●衝動型愛情──「感覺對了」就在一起?/●交友軟體只是一面鏡子,映照出人們孤單的樣子
 
第6章 「你也約炮嗎?」
【故事6】逃避者志傑vs.拯救者欣宜
性成癮
●你缺的是「性」還是「愛」?/●當「性」變成對抗自卑的一種手段/●停止透過「性」逃避感情問題
小結──情緒窒息的童年
第3部總結──沒有期待不會沒有傷害,你只是讓自己忽略傷害
 
第4部 復原的練習──脫離受傷的關係,讓自己不再委屈
我們擁有幸福的可能嗎?
【練習1】你的童年至此,是否累積了情緒炸彈?
【練習2】你的關係中,出現哪些惡性循環?
【練習3】你是否檢視過,「愛」的漂流路徑?
【練習4】每段關係中,你總是感受到什麼情緒?
【練習5】你面對父母和伴侶時,有哪些相似之處?
【練習6】你可以為「關係」做些什麼?
【練習7】你可以為「自己」做些什麼?
 
結語──把「愛」放回自己身上

 
 

前言

  踏進心理諮商的領域後,碰到的個案類型愈來愈多:學生或上班族、企業中各層級員工或高階主管、未婚已婚離婚的社會人士。而談論的問題也五花八門:伴侶吵架鬧分手、夫妻性愛過程無法溝通、情緒痛苦到只能用暴食發洩、在二十三樓樓頂上猶豫是否要跳下去。他們都是正常人,只是在生活中碰到難關,而原本的方法不適用了,被迫激起強烈的情緒,產生了現在的困難。更令人難過的是,這些困難無法得到身旁的人支持,或擔心被貶低而不敢說出口,反而造成更大的難受。

  每個人都有自認為奇怪的祕密,有沒有說而已。種種議題的背後,我們需要仔細探討其原因、過程、解決方法。而不論是憂鬱、焦慮,或是妄想,千百項議題背後──大都是因為缺乏「愛」。

  這邊說的未必是伴侶的愛,也包括社會中各種來源的關注、肯定、友善對待。其中,最初也最令我們深刻牢記的,肯定是來自家庭的親情愛,也就是有沒有得到家人的溫暖、安然自在的相處,以及妥善的照顧。這將展現在成長過程的人際關係中,也就是會挑選到什麼樣的朋友、如何和人聊天互動、安全感是否足夠,以及情緒穩定的程度。

  再往前走一些,才來到了親密關係的愛。這是最貼近內在,也可能是此生最為強烈的愛,因為有著身體與心靈的雙重連結。柏拉圖式戀愛不是不可能,但人類仍會受到腦神經傳導物質的影響,不可能牽牽手就滿足。當有更多肢體接觸,身體會釋放更多愉悅與放心的元素;加上文化上婚姻與關係的獨占性,使得我們好像可以將下半輩子交給另一半,可以把最私密的故事告訴另一半,對方可以成為令我們放心的那個人。

  家庭與伴侶這兩種親密關係影響甚鉅,甚至是形成「現在的你」的主因,也肯定是造成你生活中各種困擾的關鍵,所以這本書中,才會以此為主題來談論「愛」。

  只是,身處這個時代,家庭輕易成為一個名存實亡的詞彙。當我們需要依靠,若沒有最初的家,便會外求,把所有希望與重量依靠在另一些東西上。對某些人來說可能是工作、酒精、電動遊戲;而對另一群人來說,是愛情。

  我相信愛情占了多數,畢竟相較於其他依靠物,它有溫度,可以觸碰到我們的心,像是在深處點一盞火苗,就能傳遍全身,起著雞皮疙瘩的感動。若缺乏原生家庭的愛,我們會想找到一個完美的對象來彌補,並開始相信愛情可以彌補原生家庭的不足,甚至愛情可以完全取代原生家庭,成為另一個依靠,於是將重心轉移到愛情上,愈放愈多。

  也難怪,分手時我們會如此的傷心,因為沒有其他依靠像愛情一樣令人傾心、令人感到完整的親暱。儘管是親近的朋友,但終究不是讓你願意把自己交出去的人,對方也有自己的伴侶或家庭。在許多人眼中,只有愛情的獨占性能夠填滿內心的空缺。所以在心理諮商中,我聽到好多人這樣描述:「我想找一個可以完全照顧自己的人。」

  在原生家庭中,當孩子沒有被父母真正接納與照顧,往後的他也就難以接納與照顧自己,因為覺得自己是不好的,都是自己的錯,會給他人帶來麻煩,是一個不值得被愛的人。這樣的孩子從來沒有被當作一個人。當他想哭的時候會被說「不准哭」,想生氣的時候會被嚴厲制止,焦慮的時候會被嘲笑或挨打。身為一個人,若無法以最自然的方式被接納,就會竭盡所能找到能被接納的方式。因為他需要連結,需要目光,需要愛。

  對一個孩子而言,若沒有連結,他將不曉得自己無力時歸屬何方。若沒有目光,他將難以判斷自己的是非對錯,也無法替自己驕傲與難過。若沒有愛,他就只能將這些困惑與失落傾倒回內在,被孤單一點一滴啃噬。

  相反的,在一個健全的家庭當中,父母會接納孩子最基本的人性,認真看待他的需求,安撫他的焦慮;孩子也會因此學習同樣的方式,長大後能善待自己。

  這是我們學習而來的思維與模式,如果可以探究其根源,重新整頓,才能再次於生活中找到安身立命的態度。那時候,去愛一個人,就不是因為自身心靈的缺陷渴望被滿足,而是因為能夠發展出更具有創造力與共鳴的關係,產生實質的愛。
 
  情感的軌跡

  傳統文化中,父親經常是批判者,也是家庭中屬於逃避情緒的角色,比較嚴厲、難以給予溫暖。這使孩子一方面感受到冷漠,不斷想從父親那裡感受到愛,所以不斷付出;另一方面,也模仿到父親的逃避,變成一個排斥情緒的人。所以,當孩子渴望父親的接納,就容易成為一個討好者;當孩子討厭父親,就容易感受到自己是一個被處罰的受難者。

  相反的,母親經常是收拾善後的受難者,孩子也總是需要承接她的情緒。這使孩子一方面同情母親,一起埋怨父親;另一方面,也默默責怪母親沒用,產生疲憊厭惡的情緒。所以,當孩子渴望母親的接納,會去分擔那份苦,容易變成一個家庭拯救者;當孩子厭棄母親,不想再承接了,於是容易變成一個情緒逃避者。

  即使現在多元文化的愛情並非傳統的生理男性與女性角色,但若不是一段健康的關係,伴侶的相處仍舊容易維持高度緊張的情緒衝突狀態。這個環境下,為了生存,孩子還是會選擇走向其中一邊,帶著救援與關懷的心,共同譴責另一方的不是。孩子的潛意識也學習到其中一方的態度,帶著這個家庭模式的痕跡,長大遇見第一位伴侶,再將這種模式還原,然後分手後再遇見第二位、第三位、第四位,想要擺脫不適合的愛情……直到某天,共組一個新家。

  只是他始終哀鳴與困惑,為何走遍了所有的路,卻仍舊找不到那個他所期盼的「家」。
 
  3種情感角色

  我在本書中統整了各種案例、自身經驗、書籍文獻,將「對愛的渴望」歸類為三種角色,分別是:

  1. 拯救者:透過大量付出,期望幫助對方,進而得到愛的回報。
  2. 受難者:總是感到受傷,承受著痛苦的不安,期望得到愛的救贖。
  3. 逃避者:過於害怕受傷,與情緒和情感隔絕,卻又總是遠觀愛的可能。

  多數人不會只是單一類型,大多情況下,三種狀態同時存在心中,只是在當前的階段,其中一種角色會特別鮮明。它會因為你遭遇的事件、被對待的方式、重整與反思而產生輪轉。常見的狀態是:

  1. 你原本是拯救者,但愛到極度疲憊,成為不斷指責情人的受難者,又在分手後對一切疲乏,成為感情的逃避者。
  2. 你原本是受難者,但遇到一位更脆弱的情人,於是轉變為提供他溫暖的拯救者,或成為無法再承接任何情緒的逃避者。
  3. 你原本是逃避者,但遇到一位有著無限耐心的情人,逐漸發現可以將自己交出去,而成了過度依賴的受難者。

  角色與健康的感情並沒有直接的關聯性,角色的強度才有關聯。

  在健康的關係中,你心中的角色性格逐漸變得隱微,很少在溝通中產生困擾,雖然仍舊感到總在付出、容易不安、想要避免情緒,但你已經可以掌控自己,不會輕易做出傷害這段關係的言行。相反的,在痛苦的關係中,也是將這些角色特質發揮到極致的時候,一旦分手,還是難以擁有下一段健康的關係。由於本身某種角色性格過強,與強度較低的人不容易相互吸引,即使在一起也容易因為極端性格的干擾,使得感情走向其中兩種角色的極端互動,像是:

  1. 和拯救者交往:容易被「寵壞了」,而在關係中不自覺變成受難者或逃避者,不是非常依賴對方,就是逃避令人窒息的關係。
  2. 和受難者交往:容易因為對方的不安太強烈,而成為拯救者或逃避者,不是被逼著大量奉獻和付出,就是乾脆離開這段關係。
  3. 和逃避者交往:容易因為對方的疏離,無意間進入拯救者或受難者的模式,不是想不斷討對方開心,就是變得自卑委屈。

  角色性格會反映在感情中、生活中、親密的人際關係中。這些都是從小培養起的人格特質,也是與人互動的潛意識劇本。而父母作為我們最初與往後的深度互動者,因此才說,家庭與愛情的連結特別重要,它會持續影響我們看待一段感情的方式。

  因此,書中的主要故事中,不會只看見主角單方面的情感與童年,而會在下一個故事中,看見前一個故事的配角如何被另一個角色相中,由於強烈缺乏愛,導致他成為下一個故事的主角,並且看到他的情感模式和童年經驗。本書將深入分析六位角色,透過故事看見他們如何在情感的輪迴中流轉。

  極為重要的提醒是,當我們討論父母對自身的影響時,絕不是為了要苛責父母當初的行為。我相信沒有人真心想要傷害另一個人,尤其在最親密的關係中。造成傷害的人肯定也曾經被傷害,但這不能成為免責聲明,畢竟在你心中的痛也是如此真實。探索過去的重要意義是,理解為什麼過去會被如此對待,並且看見如何成為現在的自己,才可能不再重蹈覆轍,從原有的痛苦關係中真正跳脫出來。

  另一方面,同樣重要的是,即使生命早期的互動決定了未來主要的性格發展,尤其是原生家庭深度影響了後續的愛情關係,但不可否認的是,嚴重的新挫折也會導致負面發展,例如:初戀五年的對象劈腿、愛情長跑十年的對象意外過世、婚姻中不斷被對方家庭身心虐待,都會對你如何看待「愛」有著強烈而深遠的影響。

  畢竟,有些事情只要遇過一次,就會烙下瘡紅的傷疤。
 
  你對這本書的期待是什麼?

  最後,我不希望你誤以為這是一本有「解答」的書。我相信網路上已經有太多解答了,每一本書也都在告訴你解答,但我們總是難以做到。因為若沒有經過深刻的思考,解答就像是個未解壓縮的檔案,你無法真正地使用。因此,這本書透過不斷探問的故事和對情感的反思,希望你停下來思考,什麼是你要的愛。

  感情本來就沒有所謂的解答。只有不斷經歷甜蜜感受和反芻痛苦,親身在當下使勁地愛過,又如千萬支箭穿過心臟地痛過,然後,某一天坐在電腦前,播著底下留言「不知道被劈腿過多少次才寫得出這種詞」的音樂,突然懂了些什麼,而開始覺醒,並不是「我發誓再也不要……」的起手式,而是緩緩道出:「我想要一個人,感情可以慢慢來。」這個時候,才得到某種釋懷的體驗。

  這不是一種解答,因為解答是一個速成的獲取,這種狀態是積年累月的聽與看、身心感受與腦袋飛馳,打從內心決定不再踩著同一步調,逐漸蛻變為釋懷與醒悟。我希望這本書,能夠在這個蛻變的體驗中,作為一盞燭火,發揮一點作用。

  因為在這一個瘋狂快速的世界,我們會產生種種問題和困擾,或許都是源自於沒有愛,害怕愛,失去愛,導致我們成為渴望愛的人。

推薦序1

一本不灑狗血,但卻深刻描繪出常見的現世愛情小說
一本不談理論,但卻蘊含深度心理學的愛情解析專書
政治大學、東吳大學心理系兼任副教授/修慧蘭(曾任諮商心理師公會全國聯合會副理事長)


  愛情故事從古至今從未停演,相信未來仍會一直上演著,不論在文學、藝術,或你我的真實生活中。若真能鑑古推今、記取教訓,為何還有如此多的愛情糾葛呢?也因此,在心理學、心理諮商/治療的科學領域中,對於愛情關係的論述與研究風起雲湧、百花齊放。

  美國精神科醫師斯提芬.卡普曼(Steve Karpman)提出戲劇三角理論(Karpman Drama Triangle),說明人類社會中各式各樣的人際互動方式,尤其描述彼此糾紛的形式。該理論將人際互動區分為三種角色:迫害者、受害者、拯救者。這三個角色不只說明三種人的互動形式,也可以套用在一個人身上,說明在不同情境或時間點上,這三種角色的轉換。

  而博安運用擅長的生命敘事方法與心理諮商專業知識,將其實務工作中常見的愛情場景分為三大類愛情生命故事,並賦予每個故事主人翁一個凸顯的角色──拯救者、受難者、逃避者,一一分析其內在心理歷程,包含最深層的「需要愛」的渴望,以及用哪些策略來取得「被愛」的感覺。雖然博安提出的三種角色行為模式與卡普曼不同,但更能看出博安對愛情關係的深層觀察與領悟。

  讀者可以如讀小說或故事般進入本書中各個愛情故事,也需要跟著博安的心理分析,一一理解伴侶間的互動方式、不同愛情階段的角色轉換,以及其內在心理需求與行為模式的成長歷程。這些理解不是要歸咎或責備誰,包含原生家庭的父母/主要照顧者,而是期待讀者透過深層覺察理解自己的心理需求與行為模式後,能以更成熟或自我負責的方式來獲得愛。本書第四部提供完整的說明與多種具體做法讓讀者練習,一定不要錯過!
 
推薦序2

走出負面循環的劇本:在愛情裡,活出真正的自己
心理學作家/海苔熊


  你有沒有過一種經驗是,在一段感情裡,愛得愈來愈不像自己?你可能在和對方的相處當中,逐漸展露出你最脆弱、最黑暗的一面;也可能在不知不覺中,掉入了對方的陷阱。本書作者博安認為,常見的情況有下面幾種:

  1. 拯救者:過度付出,好像要掏心掏肺把畢生所有的「好」都給出來一樣。
  2. 受難者:過度依賴,把對方當作生活的中心,好像沒有對方就會死一樣。
  3. 逃避者:過度疏離,忽遠忽近,有時候人間蒸發,有時候又裝沒事。

  上面這三種情況,你想到的人可能是你自己,也可能是對方,甚至,你或對方會同時符合上面幾種狀況的任何一種以上。更複雜的是,如果把這三種人「捉對廝殺」,會組合出六種不同的劇本。

  這三種並不是獨立的概念,而是互相「抓交替」,甚至互相重疊,比方說在感情裡經常出現的「焦逃配」,可能就是「拯救者/受難者」(焦慮依戀)與「逃避者」(逃避依戀)的組合。前者會不斷追逐、試圖抓住對方,甚至表現出自己很可憐、在關係裡是受害者;後者可能會透過不斷逃跑,然後偶爾「回來一下」舒緩關係的焦慮,結果讓這段關係歹戲拖棚。

  從老掉牙的劇本畢業

  如果你也曾經遇過這樣的人,或者你自己正在這樣的關係當中,那麼恭喜你,你已經做到了第一步,就是辨識自己正在這個劇本裡。再來要做的事情就是「改變」──兩個人只要有一個人做出改變,關係的動態就會變得不同。說得容易,要如何改變呢?這本書提出七種應對策略,如果用「過去、現在、未來」來區分的話,可以整理出下面的表格:

  回首過去 
  ①回顧目前的戀愛與「自己和父母關係」的相似之處。
  ②檢視「愛的路徑」。
  ③回憶每一段關係的情緒感受。

  著眼當下 
  ④動手寫下情緒炸裂的時刻。
  ⑤畫下「關係中的惡性循環」。

  展望未來
  ⑥+⑦透過前面的反省,在新事件出現的時候選擇為關係和自己「做不一樣的事」。

  從上面的表格你可以發現,每一個現在都是由過去的經驗所交織而成;每一個現在也都會影響兩人之間的未來。所以跳脫出負面迴圈最有效率的方式,就是從過去的互動關係當中,找出自己的盲點,從每一刻和對方的相處裡面,找到自己的「情緒痛點」。

  就像作者所說的,有時候我們一直忽略問題,並不是因為問題不存在,而是因為我們不讓自己「感覺到痛」。當你開始能夠感受到這段關係對自己的傷害;當你可以承認自己有一些不舒服的地方;當你願意看見自己不斷付出、不斷逃跑、不斷扮演受害者,其實是有一個更深的需求沒有被滿足,那麼或許你就不需要再靠那些防衛機轉來維繫某些「面具」,反而可以用更真誠的方式來對待彼此。

  關係的建立和維持是一條漫長的路,認識自己也與之同行。讓我們和博安一起透過這本書,走出過往的劇本,走向那個不需要假裝、不需要勉強、不需要把童年經驗拿來模仿,只需要真誠做自己的安穩彼方。

推薦序3

你,就是愛本身
諮商心理師、《活出你的原廠設定》作者/蘇予昕


  「心理師,我好討厭每次失戀的時候,身邊朋友一直叫我要『愛自己』,他們老是告訴我:『你要先愛自己,別人才會愛你。』」凱西對我說。

  「聽到他們這樣講,你的感覺如何呢?」我回。

  「我很生氣,好像我把自己過得很糟,好像失戀是我的錯……而且我很討厭得符合某種遊戲規則,才會被別人喜歡的感覺……」凱西低下頭,嘴角抽動了起來。

  的確,「愛自己」是近年來的老生常談,經過明星、名人、心理師、各類專家的推廣,每個人都會將它掛在嘴邊、PO在臉書上,變成宣示「我過得很好」的手段;但大部分的人並不理解「愛自己」的定義,以為是讓自己更美、更健康、更成功、更富有……反倒被這些外在標準所束縛,更難與自己和平共處。

  博安心理師和我都認為,愛自己不只是做那些讓自己舒服開心的事,反而需要「深度的自我認識」,你得帶點勇氣,面對原生家庭帶來的創傷,覺察它們如何影響著你的信念,進而複製了有毒的模式,在你當前的戀情貼上。

  這使我憶起,與現任伴侶交往的初期,我是個一吵架就失能的人。一旦對方的聲音開始變大、表情變得慍怒,我就能明顯感受到自己「當機」,身體僵硬、不知所措,一心只想逃走。這時候,對方總會變得愈來愈火大,更大聲逼問我:「妳到底是怎樣?妳說啊!」

  在一次深度自我探索的經驗裡,我回溯兒時,爸媽吵架特別大聲,我都會跑到陽臺蜷縮著,那裡是家裡最聽不清楚吵架聲音的位置,但我心跳依然很快,等待那場架結束的一刻。我很害怕,但啥也做不了,因此我學會的,就是「逃」。

  長大之後,眾多關係類的書籍都教導我們情緒會破壞感情,得「理性溝通」才對,這讓我更加堅信:「嗯,我絕對不要大小聲,那無濟於事。」往後,一旦伴侶不開心,我就會安靜,甚至悠悠地說「等你比較不氣一點我們再來討論」,現在才曉得,那樣逃避的我,有多傷人,而看似淡定的模樣,其實比誰都更害怕受傷。

  認識並承認自己是個「逃避者」後,反而是我和伴侶感情升溫的契機。我開始跟另一半溝通,當我當機的時候,不是不愛他,而是我感到害怕,需要一些時間恢復,恢復後我也願意好好地傾聽對方、表達自己。我們都無須成為完美情人(誰又真的是呢),只要帶著覺察,每一對伴侶都能發展出最適合彼此的互動模式。

  博安在這本書裡,用清晰的案例讓讀者逐漸發現自己可能是「拯救者」、「受難者」或「逃避者」,一旦清晰地看見自我,就有鬆動慣性的可能。雖然,這個探索過程並不會太輕鬆,卻能讓你愈活愈輕盈,真正開始享受愛的美好。

  我很喜歡博安在書中的這段話──「一份成熟踏實的情感是:『我希望你能夠愛我,而我也會持續愛我自己。』」愛自己從來就不是為了讓別人愛我們,既自我負責,也真誠地表達需求,不必再對愛費力索求或假裝不在乎。

  因為,你,就是愛本身。
 

詳細資料

  • ISBN:9789573289012
  • 叢書系列:綠蠹魚
  • 規格:平裝 / 272頁 / 14.8 x 21 x 1.7 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

書籍延伸內容

中年之路

 

內容連載

▍最接近愛的感受,就是被需要
 
「每當一段感情結束,我都會陷入極大的沮喪,不斷反覆想著,我做錯了什麼?」
 
每次分手都是一次撕心裂肺,自認再也拼湊不回來。
 
但裂了是裂了,人哪有這麼容易放棄追逐愛情?如果真的逃跑就沒有人會愛自己了,想到孤老終生是一件多麼可怕的事情,所以過沒幾天又下載交友軟體,想找個人聊聊,運氣好的話,說不定能夠一起刪掉App,手牽手走一輩子。
 
幾週後的深夜,通常會再遇到一個能夠徹夜聊天的對象。
 
「當時我以為,我們聊得愈久,代表我們的感情愈深。所以每次都有大量的訊息,每通電話時間總是無止境地流淌,即使彼此都沒說話,放著也好,好像我在陪他,當然,更需要陪伴的人是我,但我們兩人都樂意,沒有誰是委屈的那方。」
 
這是許多人的愛情互動模式,但從互動時間這個細節上能夠看到一個思考模式:當我付出的時間愈多,就表示我們愈相愛;當我願意為了你熬夜,代表健康和隔天的工作都沒有你重要;當我在每一次訊息來臨時秒讀秒回,表示隨時把你放在心上。我們自以為付出時間、精力、金錢,能夠換取對方的感動,所以這樣的行為不斷持續著。
 
「可是,為什麼我們在一起幾週、幾個月後,又分手了?好幾段感情都是這樣。」
 
「這是怎麼回事?難道是我付出得不夠多嗎?」
 
「你還需要我做什麼?你可以說啊!」
 
若你曾經強烈執著於某個對象,或許多少會感受到那份執著並非完全出自於愛,而是參雜了一部分的害怕。
 
害怕孤單,害怕一個人。你擔心不再受到關注、不值得被在乎,所以不顧一切付出關懷與照顧,甚至「拯救」更可憐的對方,來讓自己的生活也得到控制,期望接收者反過來感激你,用愛撫平你的害怕與孤單。這種「讓我來幫你」的想法,往往隱含著透過拯救對方,好讓對方反過來回報自己的思維。
 
當對方沒有自己不行,更加依賴自己,自己的存在就變得無法取代。當確信對方離不開自己,就能暫時逃避心中最大的恐懼──被拋棄。
 
說穿了,拯救者的內心也有個破洞,不亞於被拯救者。
 
而這種偏執的愛也是最自戀的愛。表面上為的是對方,實際上對方即使不需要,甚至厭煩了,仍舊執意提供與付出,然而那是拯救者自己的需求。拯救者只看見自己,這段關係中也只有自己,所以總是難以促成長久穩定的連結。

會員評鑑

5
6人評分
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6則書評
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立即評分
一開始就被這本書的文案吸引,買來看了之後收穫很多。
一直在尋找這類型的心理書,也看過不少,這本書真的寫進了心坎裡,讓我確實得到了某些答案。
我還借這本書給朋友看,她也說很棒!很喜歡!
謝謝作者給了我們這麼好的一本書。
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5.0
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2020/12/17
書名: 為什麼我們總是愛錯?
作者: 莊博安
遠流粉絲團 ISBN:978-957-328-901-2

#太過緊密的愛_終究會變成毒藥
我們曾經 都愛過這樣的一個人
起初的曖昧溫存
到熱戀的無微不至
把你捧在手心的呵護
總讓人覺得 這就是Mr. Right
這就是理想中的愛情

漸漸的 無微不至的呵護
竟變成一條逐漸勒緊的絞索
讓你慢慢沒了呼吸
你想逃離
卻不捨過去美好的回憶
他曾經 是那麼對我好的一個人
你不斷說服自己
他應該 下一次會變好吧


應該吧…

“我為了你 為了這個家付出那麼多”
“為何你總是不會體諒我?”
“為何你總是不相信我?”
“我做了這些 還不都是為了你….”

這是他們慣用的招數
他們總愛用一道道沉重的道德枷鎖
把你緊緊鎖住
他們會想盡所有方法
讓這一切看來都是你的錯
都是你不懂事 都是你不懂體諒
而你 只能默默的承受

#愛情的分崩離析來自於沒有安全感
因為沒有安全感 我會對他不信任
因為我沒有安全感 我會整天疑神疑鬼
因為我對他沒有安全感
所以我會想整天掌控他的行蹤

#愛情中沒有誰是附屬品
很多人說愛情是兩個人的事
不過 正因為愛情中沒有誰是附屬品
所以愛情 其實是你自己一個人的事

你不能因為你做了什麼
就用情緒勒索的方式要求對方回報
我們每個人都是擁有自由意志的個體
沒有人拿刀威脅你要愛上誰
即便是你的父母 也不能決定你的人生
更何況愛情?

請記住 沒有人是欠你的
當然 你也沒有欠對方什麼

在愛情中
任何暴力行為 #只有零次_和無數次
別奢望對方會為你改變

我能理解 你深愛著的他
但請容許我 告訴你一個真相
#你深愛的他_已經不是當初的他
獻給那些 在愛情中受傷的靈魂

#為什麼我們總是愛錯 推薦給你
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Lv.1
5.0
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2020/12/11
可以感受到作者想在一本書內,竭盡所能的捕捉歸類現今普羅大眾的愛情面貌,讓每個讀者因為沉浸在這本書裡,而有機會在書裡找到自己也安放自己。

很多故事或事件的內容,因為交代得夠仔細,所以情境「特別立體」。也感覺在人物的情緒、情感和行為的描寫上,刻意被切得「很薄、很薄、很薄」,所以特別能感受到人物內心轉折的幽微。

雖然是諮商心理師,但是已經有一個很明確的文筆風格,會在字裡行間挑出最細微之處,但不會讓對號入座得讀者覺得自己的心靈被挑戰,或膽戰心驚。也會在家庭故事的脈絡中鋪陳線索脈絡,讓每一個已經長大的小孩(指讀者),心甘情願地認領自己的內在小孩。

讀完後會有一點溫熱的暖流流過身體的感覺,似乎被療癒的一點,然後心底冒出微微暖暖的熱流。

說句實在話!這本書有一點不像男人寫得!沒有性別歧視,只是太讚嘆找不其他形容詞了!
期待你的第二本好書,和另外一種文體。
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Lv.1
5.0
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2020/12/06
當長大之後覺得可以脫離原生家庭的束縛與恐懼,以為自己正在邁向截然不同的道路,嶄新的開始,看完書之後終於發現,原來我依舊再走回頭路,原來來自家庭的耳濡目染已經徹底的植入心靈,感謝作者歸類出三大類型,好讓我知道自己是屬於哪一類型,看完之後也記得跟自己好好對話,一本透過不同角度認識自己的好書。
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Lv.1
5.0
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2020/11/30
翻閱過非常多心理書籍,自己也想要鑽研心理諮商,這本書是目前看到最喜歡的!

作者用的方法很特別,不太像一般的案例分析只有一小段,反而在書中六大故事中仔細描寫個案在愛情中的行為舉止、腦中小劇場、家庭受傷經驗、來到諮商室和心理師如何互動,最特別的是,這位個案還會出現在下一個大故事裡,讀者可以繼續看到個案怎麼調整和重演潛意識中的念頭。

最喜歡的一段話是:「(真正的家)未必都是安詳和樂,但至少我們都曉得就算今天吵完架,你還是願意幫我蓋被子,我也會替你做晚餐,彼此不會分開。更重要的是,還能在夜半時分,說著不會向外人輕易透漏的秘密心事。我們需要感到安全,感到被重視,相信某一天有人會認真地告訴自己:『別害怕,當你需要的時候,我會永遠在這裡。』」

特別推薦給幾個族群:
1. 愛情常遇到難關的人
2. 在家和爸媽相處困難,卻又不曉得問題出在哪邊的人
3. 對心理諮商有興趣的人(這本有點深,但白話易懂)
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