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關係免疫力:哈佛心理學家教你建立有韌性的人際關係,有效修復情感裂縫

關係免疫力:哈佛心理學家教你建立有韌性的人際關係,有效修復情感裂縫

Getting Relationships Right: How to Build Resilience and Thrive in Life, Love, and Work

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內容簡介

  「人際關係就像身體一樣,會生病,也可以變得健康。強健的人際關係在經歷考驗後,彼此的抗壓性也會提高,感情密切又長久。」

  近年來,醫界與科學家一致發現,孤獨、社會孤立不僅會造成心理問題,也會連帶影響到身體健康。相對地,人際關係越穩定、越長久,幸福感就會越高。

  但是,從小到大在家庭、學校、工作場合所受到的各種傷害,包括情緒勒索、霸凌甚至是身體侵犯等,導致我們內心發展出許多防禦策略,只要關係中一有不合,就會用衝突或逃避解決問題,最後導致兩敗俱傷。尤其在網路時代,我們更是動不動以「刪友」或「封鎖」解決關係問題。

  心理學家梅樂妮.喬伊研究人際關係的議題多年,她發現,關鍵在於我們沒有努力維持它的穩定核心:安全感與連結感,也沒有學到處理衝突與正向溝通的技巧,導致事與願違。越想要有安全感的人,反而一直在破壞對方的安全感;越想要受到肯定的人,卻一直在否定自己。

  作者提出,相處時最重要的精神,就是保持「坦然」,時時覺察自己的感受與想法,適時表達,才能與對方一同面對問題。更重要的是,關係中要保持權力平等,不要想展現控制欲,會這樣做其實是因為自身的羞愧感太重、自信心不足,才會想要維持自己那虛假的安全感。

  透過本書所提供的觀念架構與工具,不只能重新修復破裂的感情,還能夠找回久久失落的自己,勇敢顯露出脆弱的一面,安慰長久以來聲音被壓抑的內在小孩。畢竟,關係就像身體一樣,只要內外在的壓力來源升高,免疫力就會降低,遇到一丁點小問題就會崩潰。

  最後,我們還可以把這套方法往外應用至工作場合,甚至也可以套用到人與自然的關係。更重要的是,跟自己對話時也要充分發揮坦然與慈悲的態度,才能去除內心的毒素,培養強韌的關係免疫力。

名人推薦

  洪仲清 臨床心理師
  陳志恆 諮商心理師
  莊博安 諮商心理師/《為什麼我們總是愛錯?》作者
  蔡宇哲 哇賽心理學創辦人兼總編輯  安心推薦

  「這本書,真是人際關係經營的最佳指南,有著豐富的理論與實證研究,深入淺出地探討人際關係經營的各個面向與挑戰。」――諮商心理師,陳志恆

  「透過細細思索書中對於關係的描繪,讓我對自己的人際關係越來越清晰,就好像是從VCD的畫質變成4K高清那樣。」――哇賽心理學總編輯,蔡宇哲

  「閱讀本書時,我不斷想著:『這真是一本人際關係的百科全書。』推薦給所有需要提昇社交EQ的人!」——蘇珊.坎培爾(Susan Campbell),著有《伴侶的旅程》(A Couple Journey)

  「想擁有健康、成熟的人際關係,本書必讀。根據詳實的研究資料,作者提出了實用的方法,剖析人際關係的關鍵,讓您做人處事得心應手。」——珍.曼(Jenn Mann),電視節目《珍博士的伴侶治療法》(Couples Therapy)主持人

  「這本精彩好書,是一本珍貴的指南,教你如何有效溝通、好好愛人,以及展現成功的領導力並且學習成為更好的人,特別適合伴侶閱讀。。」——凱西.佛斯頓(Kathy Freston),著有《一點小改變,簡單醫百病》。

  「想要過得幸福又健康,健康的人際關係是必需品、不是奢侈品。作者提出清楚又全面的步驟,只要能一一實踐,就會有正面的效果。」——哈維爾.漢瑞斯(Harville Hendrix)和海倫.杭特(Helen LaKelly Hunt),合著有《找到真愛、讓婚姻相處更簡單》(Getting the Love You Want and Making Marriage Simple)。

 
 

作者介紹

作者簡介

梅樂妮.喬伊(Melanie Joy)


  心理學家,畢業於哈佛大學,專長領域為人際關係、溝通與社會變遷。她的著作獲獎無數,也是國際知名的演說家、訓練師以及組織教練。她的工作成果獲得世界各大媒體報導肯定,包括《紐約時報》、英國BBC、澳洲ABC電視臺,更多訊息可詳見www.melaniejoy.org/

譯者簡介

梁郁萍(第一至第六章)


  淡江英文系畢。曾任職書店、軟體中文化翻譯、金融系統建置翻譯。近年關注人權與政治議題,曾於臺灣圖博之友會舉辦圖博音樂會、影展和文化節等活動。曾合譯《第十四次的旅程:達賴喇嘛的心靈之旅》(臺灣圖博之友會出版)。目前擔任臺南市政府文化局古蹟解說員。

劉宗為(第七章至第九章、附錄、謝詞)

  中正大學哲學所博士候選人,譯有《逃避自由》(木馬文化出版)、《當亞里斯多德遇上佛洛依德》(左岸文化出版)。
 
 

目錄

推薦序  與其做個人氣王,不如經營有意義的關係連結  陳志恆
推薦序  讓心理裝備升級,用高解析度的畫面觀看關係議題  蔡宇哲
 
第1章  有長久而穩定的關係,才能擁有健康的人生
第2章  安全感與連結感是人際關係的穩定核心
第3章  坦然:建立長久關係的不敗祕訣
第4章  關係中的權力運作模式
第5章  增強人際關係的免疫力與復原力
第6章  調和差異,成為彼此的神隊友
第7章  拆解衝突的技術
第8章  懂得說話也擅於傾聽的溝通之道
第9章  要改變關係,先學會接納真實的自己與對方
 
結論
謝詞
附錄1:需求清單
附錄2:衝突案例與連鎖衝突分析
附錄3:連鎖衝突空白表
附錄4:連鎖衝突練習題
 
註釋
 

推薦序

與其做個人氣王,不如經營有意義的關係連結


  期從事青少年的輔導諮商工作,常有帶著煩惱前來的孩子問我:「該怎麼樣才能受歡迎?」他們渴望被同儕喜歡與接納,而我總想知道:「那麼,你現在的人際關係,怎麼了呢?」

  有些人告訴我,他們被好朋友背叛;有的被同儕孤立排擠;有的是不知道如何融入群體中;有的則是和好友或戀人發生衝突。總之,人際關係的大小問題,總是深深困擾著他們。

  然而,不管人際困擾的根源是什麼,常能發現許多人有著不切實際的期待:「我需要成為受歡迎的人」。彷彿,只要足夠受歡迎,就不再需要擔心被人背叛,就永遠不會受人排擠,就不會與人意見不合、口角衝突,甚至,不需要主動做些什麼,別人就會邀你融入群體。

  我得說:「你抓錯重點了!」

  不只是青少年,不少成人也有這樣的迷思。好像學會各種討人歡心的招式,最好成為人氣王,就能免於被孤立,且能為人生加分許多。事實上,真正帶來幸福的,不是你有多受歡迎,而是,有能力與他人經營有意義的關係連結。

  我曾經在《此人進廠維修中》一書中提到,有意義的關係連結指的是,人我之間存在著深層關懷、陪伴與支持的關係形式,不論是親情、愛情或友情。而要判定這段關係是否是有意義的關係連結,可以從對話內容得知。若談論的話題大多屬於個人化議題,如個人的感受、信念、觀點、願景、期待、決定……等,這樣的關係互動就會越有意義;如此,才可能從孤單中免疫,並在生活中感受到更多的幸福。

  然而,要建立與經營有意義的關係連結,並不容易。因為,各種衝擊都有可能讓一段關係受損,再長久穩定的關係,都有可能因為一點小事而深陷危機。因此,我們真正要學習的,是讓重要的人際關係具有韌性,能因應各種關係中的挑戰,甚至在危機中學習與成長。

  作者梅樂妮.喬伊是個心理學家,她在本書中提到,有韌性的人際關係由兩個成分組成,分別是「安全感」和「連結」,這兩者越充足,關係品質就越強健,越有韌性。

  就拿安全感來說,我想起一部有趣的電影《弟弟追著恐龍跑》(My Brother Chases Dinosaurs),主角傑克愛上了同學艾蓮娜,他向姨媽討教如何擄獲女孩的芳心,阿姨給他的忠告是:「永遠不要說謊!」

  顯然,傑克搞砸了。他有個患有唐氏症的弟弟,他為此感到丟臉,於是欺騙艾蓮娜,他的弟弟過世了。當艾蓮娜發現真相時,兩人的關係陷入危機。

  謊言是信任感的頭號殺手,而沒有信任就不會有安全感。好在,當你及時且足夠坦誠時,可以適時地修復關係。因此,在有韌性的人際關係中,我們需要讓對方感到安心,你必須是個真誠且值得信任的人。

  但這還不夠,我們自己也得擁有安全感。如果你在人際關係中總是焦慮不安,覺得自己隨時會被背叛、遺棄或厭惡,你只會透過不斷地猜疑、試探或討好對方,也可能一再尋求對方的保證,更會編織各種看似善意的謊言,到頭來破壞彼此的信任關係。

  然而,你的不安全感,不一定來自於這段關係,而是與你過往的人際經驗有關,特別是,從小與主要照顧者之間的互動品質。若你在最弱小的幼年時期,曾經被自己最信任的人傷害過,那麼你在任何關係中當然都會感到強烈的不安;長大後,你也難以經營長久穩固的親密與家庭關係。

  有許多人,就是意識到這一點,而來尋求心理諮商的。若這項議題沒有被處理,不安的感受沒有獲得安頓,在任何關係中都無法自在。不只無法與他人展開進一步的互動連結,更可能弄得彼此都傷痕累累。

  《關係免疫力建立有韌性的關係》這本書,真是人際關係經營的最佳指南,有著豐富的理論與實證研究,深入淺出地探討人際關係經營的各個面向與挑戰,也同時告訴我們,面對彼此不同的價值觀、個性差異、衝突與關係危機時,該如何調整與改善。

  正向心理學的研究發現早就告訴我們,健康正向的人際關係是一個人幸福感的來源之一。而比起如何受歡迎更重要的,是去探討與學習,如何讓一段關係更為強韌,讓關係中的彼此,都能夠因為這段關係的存在而獲益、成長並提升。

陳志恆(諮商心理師、心理講師、暢銷作家,著有《此人進廠維修中》、《受傷的孩子和壞掉的大人》、《擁抱刺蝟孩子》、《正向聚焦》等暢銷書)
 

詳細資料

  • ISBN:9789571385983
  • 叢書系列:People
  • 規格:平裝 / 304頁 / 14.8 x 21 x 1.82 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

書籍延伸內容

活動名稱

 

內容連載

第二章    安全感與連結感是人際關係的穩定核心

人際關係健康、穩定又經得起考驗,就能感受到安全感和連結感,因此培養這兩項特質十分重要。要維護連結感與安全感,首先要了解它們的本質與具體特色,包括它們的弱點、應該如何培養等等。如此一來,人際關係就能強健發展。

本章所列舉的基本概念範圍相當大。因此,為了保持內容簡單易懂、容易閱讀,本章分為兩部分,有些要點會反覆說明,因為安全感和連結感有許多特點和原則是相通的。

第一部  安全感

關係要經得起考驗,安全感非常重要,雖然它不一定能帶來滿足感以及連結感,但的確是所有因素中最重要的。有了安全感,所有的關係問題都可以處理。事實上,根據最新的神經心理學研究,每個人都需要有關係密切的同伴,以維持自己的情緒穩定和安全感。

若能信任對方,知道他真的處處為自己著想,總是會確保我們的身心安穩,這時我們就會有安全感。再者,對方會小心避免傷害我們的情感,也不會讓我們的身體受傷,不會違背我們的信任、侵犯我們的尊嚴,讓我們保有穩定的自我價值感。每個人都需要確認,對方是否支持自己,是否真心想要維護我們的身心安穩,也很看重我們的福祉。簡言之,每個人都需要感受到對方以誠相待,包括表現出核心的道德價值,尤其是仁慈和公平,這點我們將在第三章詳細討論。

安全感不會憑空出現

不論是哪種關係,安全感都很重要,特別是有些關係很脆弱,比如密友、家人和伴侶,就更要用心維持。不過反倒是在脆弱關係中,我們最可能忽略對方,沒有保護他的安全感,所以對方一旦感到受傷,為了自保就會採取防衛姿態。我們總是以為,對方出現在自己生命是理所當然的,彼此互相依賴這麼久了,所以一定不會離開。但只要對方無法感到安心,信任感就會打折,安全感也會減低。

可惜的是,大部分人解決自己不安的辦法,就是威脅對方的安全感。許多兩性暢銷作家會煽動讀者去破壞另一半的安全感、讓自己保持優勢,如已讀不回、跟潛在對象保持曖昧或是使出各種伎倆令對方不安。不只在兩性關係,其他人際關係也有類似的把戲和策略。然而,破壞對方的安全感,終究只會兩敗俱傷。除此之外,這種行為還違反了核心的道德價值,做人因此失去誠信。對方寶貴的自尊被深深傷害,安全感喪失,關係就此不再和樂。因此,人際關係會怎麼發展,全都取決於彼此如何相處。
 

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