推薦序一
幽默是一種接受自己不完美的態度
溝通表達培訓師/張忘形
會翻開這本書,我想你一定也想成為一個有梗的人吧。老實說,自己教溝通表達好幾年了,每次大家問我要怎麼提升幽默感、怎麼變得有梗,我都只能給一個回應,那就是請「大家認真生活」。
你可能覺得這是個莫名其妙的答案,但我覺得這是最重要的一點,因為認真生活,才能夠感受生活的情緒,進而找到生活中的那些趣事。但看了這本書後,我發現我錯了,我沒有把這句話敘述清楚。
在這本書的一開始,作者提到他寫日記調侃自己,並且樂在其中。也提到自己是如何將內向又自卑的個性,變得充滿幽默感。我後來想了又想,認真生活看似是個解答,但其重點是把生活中遇到的大小挫敗,通通記錄起來,並且透過不斷的思考,找到能夠自嘲的點,讓大家一起參與,也能引人發笑。
我最有感的,是作者在書中講的一句話:「反正我不完美,試試又何妨呢?」這讓我開始思考,是不是大家都不斷的追求完美,以至於很多時候我們看待挫折時,都覺得丟臉,努力的想遺忘,甚至抹滅掉。但當我們如此的認真看待生活時,幽默感可能就在不知不覺中逐漸離我們而去。
就像學武功一樣,態度只是開始,有了心法還要有更多技巧。所以在這本書的中段,作者用許多的故事和案例搭配技巧,讓你不但能夠快速理解,還能夠現學現賣。舉例來說,我們說幽默要有逆向思維,其實這用聽的有點困難,但作者在書中是這樣說的:
我向女孩表白說:「我能做你的男朋友嗎?」
她說:「我們還是做朋友吧!」
我說:「太好了,我已經成功三分之二了!」
透過這個例子,我們馬上就能理解什麼是逆向思維,還能夠直接拿這個段子使用。下次講到類似的梗時,就能說某個朋友追一個女生追了很久,雖然沒有追到,但好歹還是朋友,算是成功三分之二。
除了技巧外,作者在人際溝通這部分也舉了不少例子。例如跟別人聯誼時,該怎麼選話題?與朋友沒話題聊時,可以怎樣講自己的故事,甚至連我覺得最難的兩代溝通,也提供了有趣的答案。
我之所以想跟讀者推薦這本書,最主要的原因在於,作者的人生態度。
反覆讀了這本書後,我一直在思考,幽默和有梗到底要怎麼來?後來我發現,幽默感其實是一種接受自己不完美的態度。一個人能夠接受自己不完美時,才能把他的生命經驗攤開來,說出有梗的段子與人分享。
在書的最後作者還提到,無論是悲觀還是樂觀,都可以活得開心。我反而覺得悲觀的人,擁有更多的梗。因為當我們能夠把我們遇到的不如意,都變成讓別人發笑的有趣梗,除了能讓自己顯得有幽默感外,在現實生活中其實也沒有什麼事情會過不去。
期待你也能從這本書中,找到你生命中的梗,與他人一起笑著分享!
推薦序二
生活隨處都有梗
口語表達專家、企業講師/王東明
絞盡腦汁還是沒梗時,建議從生活圈開始找起。
我是個企業講師,也是多位企業家的表達教練。常遇到客戶、學員在不同場合公開發表時,最擔心的問題前兩名分別是擔心自己講不好,以及不知道要講什麼。
這兩個大家都害怕的問題,解決方式完全不同。有基本口表能力的人,大都擔心「不知道要講什麼?」也擔心如果講說過的內容,會被貼上老調重談、了無新意的標籤。且同樣的內容講久了,自己也會沒有感覺,聽的人也難以共鳴,這種熟悉的情景,你我都常在參加親友的婚禮時遇到。所以口語表達能力再強的人,如果說的內容不接地氣,就很難讓聽的人有共鳴與深刻記憶點。
我曾經幫一位中部企業大老闆(按:後面改以陳爸稱呼)操刀撰寫講稿。他將在女兒婚禮中以主婚人的身分,在親友、生意往來的800位賓客前發表感言。陳爸希望能在婚禮上表達對女兒Lucy的「愛」。
陳爸有2個兒子、1個女兒,在傳統的家庭裡,女兒不受家族重視,再加上從小不適應國內的教育學制,成績不盡理想。陳爸在當時做了一個很大的決定,雖然跟家族想法違逆,但還是狠下心來,在女兒高中時,送她去西雅圖念書。一念就十多年。女兒個性獨立,順利的拿到雙學位,也在西雅圖找到工作,還交了男友,即將回臺結婚,但婚宴結束還是得回西雅圖工作生活。
陳爸當時跟我談這些事情時,帶點遺憾與虧欠的感覺。總覺得自己在女兒成長過程中,最需要人陪伴的時刻裡,狠心的把她送到陌生的環境……講著講著陳爸有點哽咽。一個大型企業的老闆在我面前真情流露。
我問陳爸:「當女兒去西雅圖大學報到時,你有一起去嗎?」
陳爸回:「當然有,我還幫她扛行李、找適合的宿舍、背著大包小包在學區找報到處,隔天小腿、手臂肌腱發炎……」講著講著又笑了。我可以感受到陳爸對這件事的重視,如果當年沒有這樣的決定,Lucy在國內傳統的家族環境下,不可能成長為我們現在看到的自信模樣。
我接著又問:「在那次送女兒到西雅圖時,最讓你印象深刻的是?」我試圖從這對父女之間的感情連結再深入發問。
陳爸說:「在西雅圖待了一個星期後,得回國處理工作。要離開的前一晚,我們父女倆在宿舍裡一起吃泡麵,什麼話都沒有說,彼此都在忍,刻意的不觸碰離別的議題。隔天離開宿舍前往機場時,女兒站在宿舍前的街道上送我離開。我跟自己說,往前走,一直往前走,千萬不能回頭,不能讓女兒看到,已經哭到流鼻涕、很難看的自己……。」
婚禮當天我坐在臺下,現場賓客聽陳爸致詞時,一會兒感動的眼眶泛紅,一會兒大笑。而他的女兒就站在他身後,看著爸爸的背影、聽著熟悉聲音,講述著可能都已經忘記的事情……直到現在那眼神我都還記得!
在企業內訓教課時,學員都問我怎麼找梗?尤其是創作能力乾枯時。我都會說從自己的「生活經驗」找起。我自己也是從這個點切入,再去衍生。
作者黃西,專業背景是生化博士,屬於理性思考的人,他並非天生說話就這麼幽默,而是後天持續苦練,才有今天的成績。書中還分享了他在脫口秀中如何找梗、如何修正、如何練習……值得讀者參考,推薦給大家。
序
說話有梗,行銷溝通無往不利
你現在讀到的是我寫的第二本書。
記得出第一本書時,有人說過個段子:「有些明星在微博上說自己家沒衛生紙了,粉絲馬上寄來了一屋子衛生紙。你也應該炒作一下。」
於是我也在微博上說我家沒衛生紙了,我的粉絲寄了我的書給我。
先開個玩笑熱熱場子,哈哈哈……(全場肅靜)。
一晃十幾年過去了,回想從前,我拿過脫口秀比賽的冠軍,在中國和美國的電視上說過脫口秀,在白宮調侃過美國總統和副總統,有了自己的電視節目,客串過《尋龍訣》、《唐人街探案》、《謊言的誕生》(The Invention of Lying)等電影。
在過去幾年的時間裡,我放棄了英文演出,全心全意打磨中文段子。到2018年我在中國二十多個城市舉辦了四十多場脫口秀專場表演,每場90至120分鐘,同時也在電視和網路做一些脫口秀綜藝節目。2013年演出時臺下幾乎全是大學生、白領,到了2018年才時不時的看到老人和小孩的身影。
現在還有一件開心的事情是——我還可以指導和幫助各行各業的兄弟姊妹利用課餘時間走上開放麥(按:一種脫口秀形式,提供一個練習、打磨段子的場所,任何人都可以在開放麥表演)的舞臺,過一把脫口秀的癮。
雖然打拚多年有了現在的成績,內心也不再像初登舞臺時那樣慌張和恐懼,但是那個怯懦害羞的黃西卻仍然是我身體裡最真實的一部分。
人緊張靦腆的原因有很多。
我的老家在東北,這裡崇尚「別光說不練」的文化。
而我則是盡量講些大家都愛聽的話,然後再退縮到自己的小世界裡去。
我從小就害羞靦腆,和陌生人說話緊張,和爸媽說話緊張,甚至連爸媽在陌生人面前說我的好話,我都緊張得要命。
家人說我做事太馬虎,不用心,還不如弟弟。
學期開始的學校日,老師向我爸打包票:「你家兒子肯定考不上大學。他太溫吞了。」我爸竟然信了,甚至偷偷幫我聯繫好了一個在鍋爐房工作的差事。
回想起在東北老家的日子,我感覺自己好像從一早起來,上學,到回家吃飯睡覺,時時刻刻都會暴露自己的缺點。
到美國留學後,本來就不習慣開口的我又遇到了一個難題:英語。
我沒自信,覺得一開口就會犯語法、發音和用詞上的錯誤。
我在考研究所時有機化學得了滿分,但是我知道的化學名詞都是中文的。為了能夠弄明白英文專業術語,我一個博士生還經常偷聽本科實習生怎麼說。有一次,我從一個實習生那兒偷偷學了一個詞叫「blue juice」,我很自豪的用了一通,直到另一個博士生說「blue juice」就是藍汁的意思,根本不是什麼術語。
最可怕的是上專業課的時候,有些教授特別喜歡講一些幽默的段子來活絡課堂嚴肅緊張的氣氛。他一講段子同學們就會大笑。而我卻完全聽不懂還得裝成心領神會的樣子,和大家一起笑得前仰後合。
有一個段子特別能形容我當時的心情。
看卓別林(Charlie Chaplin)電影的時候,我對前排的人說:「你一個大個兒擋著,我什麼都看不到!」前面的人說:「沒關係!我笑你跟著我笑就行了!」
跟著別人笑其實挺讓人心虛的。有一句話是這麼說的:「那些你一笑就跟著你笑的人,不是傻子就是愛你。」
更可怕的是如果教授將你的笑誤解為你聽懂的一種表現,那他就可能會突然甩給你個問題。
因為工作階段,大家的學歷、經歷和觀念不一樣,再加上還有競爭的關係存在,所以同事之間的距離感要比同學之間遠很多。
在工作中,我保持著和讀研究所時一樣的狀態,經常加班,再加上第一家公司是創業公司,壓力很大,內鬥頻繁,我甚至因為壓力過大而得了胃病。過了一年好不容易做出了一些成績,卻發現一些剛畢業的同事,一進公司就被提拔成了我的上司。
原因只有一個,他們善於溝通,經常把自己的想法和上級溝通,而且把PPT(簡報檔)做得非常漂亮,讓上級意識到他們可能會成為管理方面的可造之才。而我這種不善言辭,只會在實驗室裡老老實實做實驗的人就很容易吃虧。
因此,溝通,特別是幽默的溝通,其實對於每一個人來說都很重要。
我念書時想成為像愛因斯坦那樣有才華的人,認為天才是內秀(按:外表不顯眼,但很有內涵),溝通是膚淺的。就像尼采說的那樣:「我是一縷青煙,孤獨的在天空中求索(按:尋求)。」
後來我發現天才也是要溝通的。幽默就像溝通的潤滑劑一樣。很多知名人士都是運用幽默方面的大師,這份幽默還為他們的事業助力了不少。
幽默口才的培養,並不是讓我們變得伶牙俐齒,而是借助幽默的談吐讓我們的人際交往變得生動而親切。在西方社會文化中,衡量一個人是否具有人格魅力的重要因素,就是幽默感。
幽默除了可以化解困境之外,還可以給對方一個寬容的臺階,使對方不至於陷入尷尬的境地。
一個人如何溝通,不管是書面的還是面對面的,不僅可以定義人格,也會決定你個人的才華能夠走多遠。
你可能會說:「我不擅長溝通,更沒有幽默感,該怎麼辦?」
如何在生活、工作等場景中,在演講的舞臺乃至開放麥中調整心態,運用合適的溝通和幽默技巧?怎樣找到情緒舒壓口?如何建立起親密的愛情、友情和親情?對於上述問題,我會結合我多年積累的人生成長經歷和幽默實戰經驗,在書中一一解答。
希望這本書可以幫助到你,也希望你在未來的工作和生活中敢想敢做,活出精彩的人生。