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真正想說的話,更要好好說:心理諮商師教你用最忠於自我的話語,化解最難解的關係困境

개떡같이 말하면 개떡같이 알아듣습니다.. 그렇게 말해도 이해할 줄 알았어

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內容簡介

所有人際關係的問題,
都是溝通出了問題。

只要「好好說」,
我們的內心脆弱和真實期待,
也能獲得正面回應。

  為什麼越親密的人,卻更無法好好說話?
  為什麼說著同樣的語言,我們的理解卻天差地遠?
  為什麼明明不是那個意思,傷人的話卻總是脫口而出?
  爭吵、冷戰、心累、渴望、逃避、犧牲……

  仔細探究就會發現,幾乎所有的關係衝突都源自誤解。
  而誤解,往往是因為沒有表達自己真正的需求。

  因為自己沒有「好好表達」,別人也無法「好好回應」。
  只要改變說話方式,就能修復出錯的關係!
  用最忠於自我的話語,化解兩人相處的難題。

  ▋當你覺得對方有錯時,更要好好說:
  (X)「我已經很累、很可憐了,你還想要我怎樣!」
  (O)「我很傷心你沒注意到我的痛苦。
  我真正希望的是,在我需要幫助的時候,你能適時地伸出手。」

  面對挫折和不順,我們有時難免會覺得自己是無辜的受害者。
  然而,這是一種卸責的心態,因為把對方視為加害者,自己就不需要改變也不必負責,
  指責對方很輕鬆,卻忽略了自己帶刺的話語、反擊的行為,也斷絕了「好好說話」的可能。

  ▋當你感覺對方口氣很差時,更要好好說:
  (X)「好了好了,我知道,不要再瞎操心了!」
  (O)「我沒想過這一點,謝謝你的提醒。
  但是我也想聽你多說些溫暖、鼓勵我的話。多跟我說這種話吧!」

  總是以負面話語表達關心的人,其實更需要正面回應。
  面對這種人,最好的回應方式是「同理」。
  當我們懂得同理自我後,再進一步同理對方,就能心平氣和的回話。

  ▋當你認為和對方處不來時,更要好好說:
  (X)「你一直在抱怨,怎麼不想想自己哪裡有問題?」
  (O)「你哪裡覺得不滿,可以告訴我嗎?」,並且好好傾聽對方的需求。

  請不要把「表達不滿」看成壞事,對方會感到不滿,代表他這方面的需求有匱乏。
  好的提問方式,可以引導對方用正面的言語表達自身需求,
  避免陷入互相指責的負面循環。

  最犀利的心理諮商師,用一針見血的回應,
  從戀愛、夫妻、婆媳、親子、職場等面向,摘錄出常見的關係困境,
  不安慰不討好,引領我們找出自己真實的需要。

好評推薦

  大魔王│作家
  林仁廷│諮商心理師
  林蕙瑛│資深婚姻諮商專家
  洪培芸│臨床心理師、作家
  胡展誥│諮商心理師
  黃柏嘉│諮商心理師
  蘇予昕│諮商心理師、作家

  「如果我有一天婚姻出現問題,真想給她諮詢被她打醒。」──大魔王(作家)

  「Psychology is life!生活也就是心理學!作者透過人生中戀愛、婚姻、家庭、親職、職場四個面向的實例來呈現本書主旨---摒棄非理性思考,從『我』做起,學習溝通,表達情感與需求,建立和諧的人際關係,過順暢美滿的人生。
  作者以平易近人的文筆,細膩地抓出案主的負面情緒,有層次地分析其受苦的心態,精準地點出真正的問題所在,打入人心,將他/她拉回現實面,激發理性思考,有架構且詳細地引導溝通方向與方式。
  諮商無國界!這本充滿鼓勵與正向生活的心理學叢書,不僅是助人專業人士的最佳實務參考書,也可以訓練讀者成為自己的諮商師。」──林蕙瑛(東吳大學心理系副教授、資深婚姻諮商專家)

  「關係裡的誤解多到不可勝數,你相信嗎?而這一切的源頭,就是無法好好說話。身為父母語言翻譯機的我,讀到這本書,實在心有戚戚焉。看穿語言底層的動機與情緒,學會好好說話,別把關係交給命運,主導權立即拿回手裡。」──洪培芸(臨床心理師、作家)
        
  「作者以淺顯、甚至犀利的案例告訴我們:『坦承面對自己的感受,理解這不是誰的錯,只是自己的需求未得到滿足』,一旦能清晰認知到這個概念,才有可能把話好好說,也好好愛人、愛己,建立你所渴望的人際關係~」──蘇予昕(諮商心理師、作家)

  「說難不難,說簡單不簡單的就是『說話』,我們話語中的非言語要素有時會引起誤會,使我們埋怨對方。如果不好好說話,就不能期望對方好好回應。這本書收錄的例子,引領讀者省思自己的說話習慣,以及介紹了何謂『共感語言』。透過本書,共感口譯師金玧姃告訴讀者們,如何擺脫會毀掉一段關係的『都是他的錯』的言語習慣,並且揭露了建立一段好關係的全新公式。」──金尚浩(MBC江原嶺東電台主播)

  「這本書用犀利的問與答,傳達了作者幫助人們心靈相通的諮商經驗。作者獨有的表達方式回答來談者的提問,讓人捧腹大笑的是,所有問題的答案都正好相反。透過犀利的回應,作者讓來談者們反思自己,我每讀完一個案例,都好奇著下一個案例的內容。期待這本書能幫上每個想被人理解的人。」──朴賢洪(NGO「關愛之手」會長)

  「本書帶領讀者們直視我們在人際關係中碰到的心靈問題。直視的意思,是指停止用不自然的安慰去掩蓋那些問題。比起溫暖的安慰,本書給的是冷靜的建議。大概是因為這樣,我讀完這本書,反而產生了源源不絕的自信,萌生無比的勇氣去面對我的問題。所有的內心創傷,本質上都是關係出了問題,我們缺乏的是客觀地看待關係的視線和技巧。假若人生問題再次深扎我的心時,我會毫不猶豫地再翻開這本書。」──文智愛(「育兒TV繪本學校」院長)
 

作者介紹

作者簡介

金玧姃


  韓國知名心理諮商師,在節目上因言語犀利出名,她自稱為「共感口譯師」:替男女翻譯對方的心,替子女翻譯父母的心,幫助案主共感他人之言,翻譯他人沒說出口的話。

  本想成為同步口譯的她,因為英文成績不佳,選了自己不感興趣的科系,度過了徬徨的二十歲。三十歲走入婚姻,歷經了無數次溝通戰爭,別無選擇地踏上了諮商專家之路,學習起非暴力溝通和心理諮商,才發現自己替他人翻譯感情和需求的另一種「口譯」能力。

  淑明女子大學政治外交系、淑明女子大學兒童福祉研究所畢業,並修習延世大學聯合神學研究所諮商課程。曾任韓國藝術綜合大學通識講座講師、建陽網路大學外聘教授。現為愛家共感學校代表暨韓國諮商學會諮商專家、韓國教練協會認證教授、國際認證婚前/婚姻輔導諮商師與專門講師、首爾市健康家庭支援中心家人學校專任講師。

  如今是EBS電視台《幸福的教育世界》、YTN電視台《今天是你的全盛期》固定合作的諮商專家。出演過KBS廣播節目《取材檔案K》和《時事診斷》。著有《感情plus nice卡片》。現經營Youtube頻道《共感學校的Youtube諮商室》。

譯者簡介

黃莞婷


  臺灣科技大學資訊管理碩士。全職文字工作者。為了更自由的玩樂,努力工作著。以譯者的身分辛勤建造跨越語言的無形橋樑。譯有《金色證書之路:TOEIC最強滿分教師團隊的閱讀全真模擬試題+解析》、《從土裡栽種品牌》、《我們一起走的時間》、《需要數學的瞬間》及《每週都去看屍體》等。

  工作連絡信箱:kellyh.viva@gmail.com
 
 

目錄

推薦序 願本書成為你的《人生使用說明書》
自序 翻譯人類心聲的「共感口譯師」

第一章 戀愛關係──當你和對方沒有共識時,更要好好說!
真正的問題,是你恐婚吧
為了男友好,你們還是先不要結婚的好
婚前要籌備的不只婚禮,還有婚後幸福的能力

第二章 婚姻關係──當你覺得都是對方的錯時,更要好好說!
你是因為想被愛才結婚的嗎?
你是不是把自己當成「全世界最可憐的人」了?
結婚後,你還看的到對方的優點嗎?
騙你的不是別人,是你自己
吵架吵的好,關係沒煩惱!
把離婚掛嘴上的你,真的想離婚嗎?
不是只有你在看她的臉色,她也是
沒有不吵架的夫妻,只有不懂溝通的伴侶

第三章 父母關係──當你覺得對方口氣很差時,更要好好說!
婆家除了給你老公,還需要給你什麼?
讓你傷口遲遲無法癒合的,是你自己
沒有能表達自己需求,又不傷人心的話語
有時長輩說話傷人,是因為擔心你受傷
父母子女之間,需要一場「分手旅行」
爸爸的強勢,是因為覺得自卑又無能

第四章 親子關係──當你覺得和對方處不來時,更要好好說!
教養是父母的責任,但不是孩子的義務
不要害怕叛逆期,那是讓孩子獨立的起點
放棄當好自己的人,是不可能成為好父母的
父母也是人,當然有可能討厭孩子
每天說「我愛你」是很正常的事
用女兒滿足自我成就感的你,已經越線了
家人間起爭執不奇怪,是你的思考太狹隘
好的管教,是有條件的愛
請多多肯定孩子、讚美孩子吧!
有一種誤入歧途,是你覺得孩子誤入歧途

第五章 社交關係──當你覺得自己很委屈時,更要好好說!
哪有人是完美的?說出你的脆弱和缺點吧
不是按原則做事,就不必考慮他人的感受
離職,就能解決所有問題嗎?
你渴望怎樣的親密關係呢?
比起處理事件,請優先處理自己痛苦的情緒

結語

 
 

自序

翻譯人類心聲的「共感口譯師」


  曾經有位電台聽眾發來訊息說:「句句命中要害的玧姃老師最棒了。為什麼這麼了解男人的語言。我有時候在想玧姃老師上輩子大概是個男人吧!」我看到時覺得很驚訝,意思是我很懂男人心?說的是我嗎?雖然我的確喜歡男人,哈哈哈!

  今天早上,我兒子去修學旅行前,一臉鬱悶地拋下一句話:「到底是我不會說話,還是媽媽聽不懂我的話?」其實,我才想了解男人心呢。我想了解、想知道的男人心之中,最最最想知道的就是我兒子的心。誰讓我也只是個平凡的母親呢。

  也許是和沒什麼感情表現,一問三不答的叛逆期兒子住在一起太久,逐漸熟悉安靜的氣氛,偶爾去到有女兒的家庭,被嘰嘰喳喳(?)的閒話家常嚇到的同時,也對情感豐富又善於表達的溝通方式感到很新鮮。如果我和擅長表達情緒的女兒一起生活,我會不會更擅長與女性溝通呢?如果會,那跟我的母親,或者說,我應該更能理解身為女人的母親了吧?

  「我把東西放進冰箱裡了。就算很忙也要記得吃飯。不要丟掉。記得三餐定時。」年過四十的某一天,我開始把母親的叮嚀聽成「媽媽愛你」。母親的嘮叨中,偶爾會夾雜罵人的話,偶爾會指責或評判我,讓我難以區分究竟是表達愛意,還是吐槽:「你這孩子真夠沒用。」男人也好,女人也好,我的心也好,對方的心也好,如果不能好好地表達,要了解彼此的心聲絕無可能。如果連本人也不清楚自己的心,連表達自己的需求都有困難,要怎麼去理解其他人的心?但我們往往自認為「我很了解自己」,這本身就是個危險的想法。

  我介紹自己的時候,通常會說我是「共感口譯師金玧姃」,而不是「諮商師金玧姃」。其實,我高中就嚮往同步口譯的工作,同步口譯在電視上生動轉播海灣戰爭的帥氣模樣,使我下定決心將來一定要從事同一份工作。但對一個沒有特別原因就放棄英文的學生來說,這夢想遙不可及。礙於英文成績,我上不了一流學府的英文相關科系。經過一番考慮之後,我決定先去成為口譯需要的政治、經濟、社會、文化和國際政治知識的大學科系,再學好英文。最後,我考上政治外交系。

  在不清楚自己真正的興趣和專長的情況下,二十歲的我在前途和專業的人生路上很徬徨。也許當時的我需要的是心理諮商。我以長時間工作為由,逃避長期失和而造成的家庭壓力,人際和戀愛關係也一直不順。

  我沒去諮商,反而是轉到兒童諮商系。研究所畢業後,度過迷惘的幾年歲月就三十歲了。就像源喆哥說的「無照上路」,我決定結婚。我和在諮商室和電台的讀者來信裡,常遇到的「還沒準備好就結婚的人」沒兩樣。現在回想起來,那個三十歲的我過於無知,做出了最差勁的決定。我花了好長一段時間才原諒那個自己。

  婚姻生活就像是一場戰爭,但我仍想維持下去,於是學習諮商和非暴力溝通。每天處於戰場,溝通不良帶來的鬱悶,致使我想去了解別人,尤其是住在同一個屋簷下的男人的心。

  然而,無論是我進行將近一年的諮商、或是YTN電台節目的聽眾、或是被命令來到觀護所聽課的非自願聽講者、又或者在各種父母教育課程遇過的來談者,都是男性居多。諷刺的是,在我人生中,溝通時最使我倦怠的對象也都是男性。我一直假裝很認真聽那些男人的故事…… 沒有啦,我是真的很認真在聽。

  女性間有一套慣用的對話語法,像是「我一看就知道!」、「想也知道。」、「就算我不說,你也應該明白,不是嗎?」但當我拋棄這些萬用的應對套路,真心敞開耳朵傾聽男性的心聲後(其實也是我的工作),奇妙的是,他們的字字句句竟逐漸打動了我的心。

  雖說我負責「翻譯」男人的心聲給女人聽(反之亦然)。其實,這都是多虧了願意對我敞開心房,坦白心聲的案主與來談者。與其說我很懂人心,應該說我認真傾聽人的話語後,學習、默記,再予以傳達。我做的不過是替人們安排適當的情境和條件,幫助他們好好表達內心。我只是打開耳朵和眼睛,動員五感傾聽並記住內容罷了。

  有時人們很清楚自己的心,但卻害怕心受傷而不敢明說,然後期望對方「即使我這樣說也能懂我」。就算是我,也一樣不自覺產生「我不說對方就能心領神會」的期待,誤以為對方能澈底理解我的心路歷程。在這段漫長的過程中,累積重重誤會,吵架時間越來越長,關係終至破裂。

  這本書整理了那些透過各種管道找上我的案主們的溝通困境、我想對他們說出真實心聲,但怕太傷人沒能當面說出口的話。我和他們面對面,進行許多次的共感對話,傾聽人們的故事,引導他們找出自己的方向。比起節目上的諮商,我更常親自回饋諮商意見給來談者,但考慮到聽的人的心情,我不免有所保留。不過在這本書,我不走那套。哪怕戳到人們的痛點,我依然咬緊牙關寫出幫助人們自我成長所需要的字字句句。

  其實,書裡寫的話也是想對三十歲的我說的話。是對毫無準備地毅然進入婚姻生活、連生下兩個兒子的我;和堅持不輟、追逐夢想的莽撞的我;是給經歷這些痛苦後,意外獲得專家稱號的我說的話;也是我給十幾年後長大成人的兩個兒子的叮嚀。

  和我一樣經歷困境的人,希望那些人能因為這本書停下腳步,鬆一口氣,眺望人生的未來方向。人生不只有一條路,有很多條路可以選擇。希望這本書能在各位慢下腳步,思索該選擇哪一條路的時候,略盡棉薄之力。

二○一九年初秋,共感口譯師 金玧姃
 

詳細資料

  • ISBN:9789865072865
  • 叢書系列:心視野
  • 規格:平裝 / 272頁 / 14.8 x 21 x 1.7 cm / 普通級 / 雙色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

「我獨自承擔養家和育兒的責任,和老公也相敬如冰……我活得好痛苦。」
 
你是不是把自己當成「全世界最可憐的人」了?

 
【引言:這是一位結婚十年、有著雙寶的偽單親媽媽。這位女性哭訴自己一肩挑起育兒和家計,承受著家庭和工作雙重巨大壓力,老公又漠不關心,讓她非常傷心痛苦。當初未婚懷孕、帶球下嫁,如今悔不當初,跟老公之間有著難以溝通的鴻溝,導致她陷入困局。】
 
Q:
 
我是結婚十年的職業婦女,兒子一個十歲,一個七歲。插畫家老公在二寶出生前,從沒給過生活費,二寶出生後,一個月頂多給三十萬元(約七千兩百元台幣)生活費。很多時候就連這麼一點生活費都不給,我沒問過他詳細原因,搞不清楚他是心情不好,還是沒錢。這點錢光是付大寶的補習班學費就沒了,幾乎所有生活費都由我負責。
 
我基本上是個「偽單親媽媽」。平日五天,老公送孩子上學兩天,其餘三天是我和鄉下的娘家媽媽輪流照顧。娘家媽媽拖著病體,特地從鄉下上來顧孫子,不給孝親費就算了,起碼該說聲「謝謝」吧。老公嘴上說會看著辦,卻一直絕口不提,我們常常因為這件事吵起來。
 
我每天忙工作焦頭爛額,還有個差勁的上司。孩子生病要請假早退,都得看上司的臉色,甚至週日也要加班,才能保住工作。
 
老公週五晚上會照顧孩子,週六不知道上什麼課,總是一早就不見人影,很晚才進門。在家時養尊處優,躺沙發看電視耍廢。最近連每週例行的打掃都不做了。三餐到飯點就要吃,晚了就衝我發脾氣,說麵包是零食,堅持正餐就是要吃飯。吵架時,老公還會口無遮攔地對兒子說:「你們命不好,遇到這種媽媽,算你們可憐」之類的話。
 
最近,我時時刻刻都在考慮離婚。我跟老公是經朋友介紹認識的,當初因未婚懷孕就急著結婚,還不夠了解彼此便展開婚姻生活。同住一個屋簷下後,我發現老公的個性不是普通的差,我們常常一週講不到一句話,問他「我對你來說算什麼」,他只會回答「嗯」。做錯事也絕不道歉。幾年前開始,每句話都以數落我娘家的不是收尾。孩子們生病,就說我給他們吃錯東西、怪家裡太髒,我真的超級火大。

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