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重新愛上另一半:掌握再婚10大關鍵,有效溝通、修復衝突,讓感情持續加溫

The Remarriage Manual: How to Make Everything Work Better the Second Time Around

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內容簡介

深入訪談超過百組再婚人士、提供鏗鏘有力的實際案例
為數以萬計的伴侶提供修復情感關係的行動步驟與技巧
 
在即將翻覆的關係風暴中
修復自己與另一半經歷的好與壞
跟過去的情感包袱和解,化危機為契機
最終你們仍願意對視微笑、攜手相伴
那幸福就在不遠處
 
  不論是初婚或梅開二度,隨著熱戀期的雀躍感消失,兩人結合後產生的現實問題就會慢慢浮現:生活作息不同調、教養風格迥異、棘手的財務問題、法律難題,甚至面對與前任伴侶的糾纏、共生子女和繼子女的家庭關係──這些都會悄悄侵蝕伴侶間的親密。
 
  本書詳述再婚伴侶面臨的酸甜苦辣,歸納重組家庭常面臨的十大問題,具體提出有效溝通、修復衝突的方法,讓感情持續加溫、重新發現另一半的美好,創造一個經得起時間考驗的愛情與親密關係。
 
  【精彩內容】
  ●擁抱財務安全感,如何與伴侶建立財務透明的機制
  ●拋開過去的情感包袱,怎麼學習向另一半展現脆弱與親密
  ●放下感情裡的權力鬥爭,避免自衛心作祟的小題大作
  ●從錯誤中重新出發,真心向另一半道歉而不致搞砸 
  ●覺知自己的情緒觸發點,避免引爆衝突的火焰
  ●與伴侶建立安全依附,共享情感親密與美好性愛
 
幸福推薦(依姓氏筆畫排序)
 
  楊錦聰|風潮音樂創辦人
  鄧惠文|精神科醫師
  賴芳玉|律師
 
口碑推薦
 
  「實用又流暢,必定對計劃再婚者或已婚夫婦有所幫助。」──康斯坦斯‧阿倫斯(Constance Ahrons)博士、《離婚後還是一家人(The Good Divorce and We’re Still Family)》作者
 
  「為自己省下懊惱的時間,不再頭痛與心痛。」──約書亞‧科爾曼(Joshua Coleman)博士,《當父母在高衝突婚姻中受創(When Parents Hurt and Making a High-Conflict Marriage Work)》作者
 
  「本書教你克服再婚關係裡的獨特挑戰,讓愛恆久恆長。」 ──米歇爾·韋納·戴維斯,社會工作者、《扭轉離婚(The Divorce Remedy)》作者
 

作者介紹

作者簡介
 
泰瑞・加斯帕德 Terry Gaspard
 
  獨立臨床治療社會工作學碩士(MSW)、獨立執業臨床治療社會工作者(LICSW),擔任知名婚姻關係權威約翰高特曼之機構網站(gottman.com)部落客,文章頗受好評。她與女兒合著《克服父母離婚,享受幸福關係》,為定期供稿多家媒體的自由撰稿人。目前與第二任丈夫一起住在羅德島。相關網站:movingpastdivorce.com。 
 
譯者簡介
 
劉碩雅
 
  英國約克大學研究所畢業,主攻18世紀英國文學。就讀師大翻譯研究所,2015年獲日本JASSO獎學金資助,赴首都大學東京攻讀交換學程。
 
  曾任教於台北科技大學,任職於中央通訊社、台北時報等媒體。現居日本,從事翻譯與寫作的工作。譯有《吃對了,讓你閃閃發光、抗老化》、《惡醫》、《靜下來工作》。
 

目錄

源起 幸福婚姻指南
引言 重新出發的機會
第 1 章 建構欣賞、尊重和包容的家庭文化
第 2 章 把婚姻擺第一 
第 3 章 拋開第一段婚姻的包袱 
第 4 章 財務不藏私 
第 5 章 別讓不信任阻擋你,向伴侶展現脆弱和親密 
第 6 章 展現性感,重拾戀愛的感覺 
第 7 章 別小題大作,但重要問題一定要處理 
第 8 章 處理衝突的火焰 
第 9 章 接受繼親的角色,營造正面回憶 
第 10 章 道歉要真心誠意 
致謝 
附錄 
推薦閱讀
 

源起
 
幸福婚姻指南
 
  我對再婚婚姻、繼親家庭的研究興趣源自我的個人經驗,我從小在繼親家庭長大,上有三個姊姊,下有一個弟弟,並在1995年離婚,而兩年後再婚。從此之後,我對此議題興趣大增。
 
  我的生父和繼母攜手走過三十多年的崎嶇婚姻路,從旁見證的我以為自己對再婚已有充分了解。然而,親自走過再婚的低潮後,我才發現經驗談不見得能保證婚姻的幸福。於是,我開始關注向我求助的再婚夫妻,以及他們常遇到的問題,並設法提供他們參考書籍與資源,好幫他們建立一個健康、快樂且長遠的夫妻關係。
 
  令人遺憾的是,我找到的書不是太舊,就是把焦點放在繼親子女身上,而非從實用面來教導再婚夫妻如何維繫彼此感情。當我決定要撰寫這本書時,我訪問了好幾十對因門診、網站、同事介紹而認識的再婚夫妻,以補足門診個案和個人經驗的不足。3 年來,我訪談了100對至少離過一次婚的夫妻,且至少有一方結過兩次婚。訪談對象的平均年齡是 43 歲。訪談成果成就本書的基礎架構。
 
  書裡出現的夫妻即為上述的訪談對象,故事情節也全都是由真人真事所構成。不過,為了保護訪談對象的個人隱私,真實姓名和細節都經過隱匿修飾。有些訪談的地點也經過調整,以保護當事人。
 
  值得注意的是,本書目的是為了讓讀者深入了解再婚婚姻、繼親家庭的酸甜苦辣,並提供可以改善、強化家庭關係的明確方法,但無法替代專業的個人或伴侶諮商服務。為了簡化之便,書中會用繼親家庭來代稱繼親家庭(stepfamily)和重組家庭(blendedfamily)兩種模式。
 
  最後,我希望閱讀本書的夫妻可以學會陪伴彼此,從過去的感情裡走出來,創造一個可以經得起時間考驗的愛情與親密關係。
 
泰瑞.加斯帕德(Terry Gaspard)
社會工作學碩士(MSW)、獨立臨床治療社會工作者(LICSW)

引言
 
重新出發的機會
 
  新婚的再婚夫妻常以為接下來的日子都會很順利,憑恃過往經驗,自信能避免重蹈覆轍不需過於操心。梅開二度、梅開三度確實可能讓感情更加甜蜜,但隨著新婚的雀躍感消失,兩個家庭結合後所產生的現實問題就會慢慢浮現:作息不同、教養風格的差異、財務問題、法律難題,還有與前妻或前夫、小孩和繼子女的關係─這些都會悄悄侵蝕再婚夫妻的親密。
 
  如果你和另一半沒有穩健的感情連結、不知道該如何有效處理衝突,並缺乏修復溝通障礙的工具,最後你們可能會淪落到互相指責的窘境,而非用互相扶持的精神來挺過難關。
 
  以再婚6年的49歲康納和小他1歲的妻子塔拉為例,兩人第一次找我進行諮商時,分別坐在沙發的遙遠兩端。我問到他們在第二次婚姻所面臨的挑戰時,康納道出了他對塔拉失望的原因。不過,他還是愛著塔拉,希望透過諮商來了解如何才能重拾彼此對婚姻的好感。
 
  康納直接對塔拉說,「你好像忘記了,我要長時間工作才能維持家計。自從3年前麥可出生後,我們的預算變得吃緊。我當然愛小孩,但養小孩真的很花錢。我希望你可以不要再拿我跟你前夫做比較。我知道他在財務上背叛了你,但你好像永遠都無法走出這個陰影。」
 
  塔拉說,「這就是問題的癥結。你永遠把夫妻關係擺在最後。儘管我不斷跟你說我感到寂寞孤單,你還是不覺得我們之間有問題。我們已經一個多月沒有獨處了。你都在忙工作,像蓋瑞一樣,永遠不把時間留給我和家人。」
 
  這對夫妻到底在吵什麼?就像大多數的再婚夫妻,他們爭執的重點不是兩人多久吃一次燭光晚餐。問題在於他們在情感上已漸行漸遠,因此衝突不斷。許多我在本書裡訪談過的夫妻都想重拾過往甜蜜,但不知道從何著手。他們皆渴望重新點燃交往時、再婚生活壓力出現前的熱情與情感連結。
 
  不過,有一點無庸置疑,那就是時間無法回轉。儘管如此,你還是可以學會如何重新珍惜彼此。好的開始就是學習正面回應另一半,不再期待有一個完美伴侶可以滿足你的所有需求。
 
  ■撰寫本書的心路歷程
 
  42 歲時,我在離婚過程中與前夫吵得不可開交,兩年後卻嫁給了生命的摯愛。對於與克雷格結婚一事,我樂觀且滿懷期待,因為我覺得我們在情感上、性愛上都比我和前夫更契合,在價值觀、人生目標上亦是如此。我在遇見第二任丈夫之前吃過不少苦頭,但我從未對婚姻失去信心。因此,我與克雷格很快就墜入愛河,交往 4個月後他就向我求婚。
 
  對我們來說,這都是彼此的第二段婚姻。他曾經結婚,但10年前已恢復單身且沒有小孩。我則在第一段婚姻裡生了兩個小孩,年齡分別是9 歲和11歲。聽起來或許很不可思議,但克雷格對繼父的角色躍躍欲試,我們也馬上討論到要再生一個小孩的事。再婚的頭幾年,家裡的新生兒、繼親家庭的生活讓我們的生活步調忙碌又刺激。
 
  然而,8 年之後我們的婚姻卻搖搖欲墜。就像許多再婚家庭,我們手上要處理很多問題,像是與前夫或前妻共享親職、前一段婚姻未解決的情緒包袱、財務壓力和不同的教養風格。此外,我們也面對因小孩、繼子女需求不同而產生的忌妒、憤怒和不滿,還有與公婆、岳父母期待不符而出現的負面情緒。我一直以為我們會是一個快樂的大家庭,但克雷格仍舊無法融入我小孩的生活,而且我們沒有真的學會如何灌溉夫妻之間的親密關係。
 
  我們常吵架,有好多年的時間無法看清楚眼前的複雜狀況,無法用愛與關懷來互相扶持。我們的關係差到甚至已經開始在談分居了。令人慶幸的是,我們找到了一個很棒的婚姻諮商師,並且展開了修復感情的工程。雖然我們花了不少時間,但最後我們又重新愛上彼此,學會接受雙方的差異、解決衝突,並在吵架之後修復感情。我們已經攜手走過 22 年的婚姻,幸福又美滿。
 
  不過,很可惜的是,我們只是多數中的例外。
 
  根據專家的說法,雖然大部分的人離婚後終究會再婚,但通常仍以失敗收場,因為再婚者在建立夫妻關係時,同時還要適應既有家庭等複雜人際關係所帶來的問題。儘管如此,很少再婚者一開始就有心理準備,並且充分理解再婚的複雜性。
 
  ■你可以從本書學到什麼?
 
  如果你正在尋找再婚的相關書籍,你或許已發現,普通的婚姻書籍不太提到再婚夫妻面臨的特殊狀況,而且市面上的再婚書籍大多把重點放在繼親家庭,而非再婚夫妻之間的關係。此外,很多書籍都帶有宗教色彩。
 
  我之所以寫這本書,是為了想填補既有的文獻漏洞,幫助你迎向美滿婚姻,或許在婚姻瀕臨破碎之前,幫你找回幸福;以及與另一半走向分手之前,打破冰點,繼續攜手向前。從再婚的離婚率來看,你的確處於弱勢,但我想告訴你,只要願意努力,重組婚姻也能有勝算。這個過程需要投入精力與決心,而我會從旁輔助。
 
  在本書裡,你將會讀到再婚夫妻面臨的多樣問題,還有事半功倍的解決辦法。書裡共有31 對像塔拉和康納一樣的夫妻,他們皆經歷了不同程度的情感疏離、信任危機。透過他們的失敗談與成功經驗,你得以檢視自己的婚姻,了解到在情感上、性愛上的親密才是成功的絕對關鍵,這代表你要學會向另一半表達愛意。
 
  當我提到「親密」這個字眼時,我指的是一種帶有情感(關愛、同理、刺激和愉悅)的強烈愛意,夫妻雙方可藉此建立深層的連結。不過,千萬別將這樣的連結視為理所當然。此連結也不會憑空出現,需要時時關愛照料,甚至努力,才能培養起來。
 
  ■如何使用本書?
 
  本書深入探討再婚夫妻常面臨的十大問題。除了鮮活的故事情節之外,你也能讀到一些馬上就能派上用場的練習方法,簡單又明確。有時候,閱讀和做練習很簡單,有時候卻會讓你痛苦不堪。最理想的狀況是,你要和另一半一起閱讀。不過,如果你願意練習且另一半也配合的話,自行閱讀亦能達到效果。
 
  我在本書裡使用「再婚」兩個字來代表曾經與他人結婚,但現在已重組新配偶的夫妻。在這趟「再婚書旅」裡,第 1 章是關於如何透過關愛的語言、行動來建立以尊重、欣賞和包容的家庭文化。在該章節裡的診斷練習,將有助於你去評估另一半的強項、弱點,並指引你前往與你的需求相關的章節。
 
  在第 2 章裡,你將學會一些把再婚放在第一順位的行動方案,讓你翻轉居高不下的再婚離婚率。第 3 章則協助你從情感包袱中走出來,提出重新愛上另一半的練習、真人故事和有效對策。我們會在第 4 章深入討論公開透明、對錢不隱瞞的重要性,這樣你才能以誠信待人,擁抱財務安全感。第 5 章將能幫你克服不信任感,成功地在另一半面前展現脆弱與親密。在第 6 章,你將學會如何拋開束縛,透過強化情感親密、性愛親密來享受美好的性愛人生。你將讀到阻止夫妻享受愉悅性愛的常見原因,像是「追求者/疏遠者」互動模式。
 
  第 7 章和第 8 章提到該怎麼做才能有效溝通、防止自衛心作祟,還有處理衝突與從衝突中修復的有效步驟。在第 9 章裡,你將學到該怎麼做才能達到互相扶持的目標。你沒有看錯!不妨從「我們是隊友」的心態出發,選擇適當策略,才不會讓小孩見縫插針,破壞夫妻感情。扮演繼父、繼母是再婚夫妻面臨的最大挑戰之一,但好消息是,透過舉辦有趣的活動、共度優質時光,你就能創造美好的家庭回憶,培養出特別的繼親家庭文化。
 
  最後,你在第 10 章將讀到道歉與原諒的重要性,這樣你才不會心懷怨恨,讓婚姻關係陷入危機。了解如何真心向另一半道歉、學會如何不搞砸致歉將有助你放下陳年舊傷,解開你和另一半不願在彼此面前展現脆弱、進行深層連結,還有在情感和性愛上親密相對的枷鎖。
 
  無論是你想梅開二度但擔心未來的挑戰,或者你已經再婚並深陷困境之中,甚或是與伴侶間窒礙難行的相處與溝通問題,本書都可提供你一些專業建議以及實用的工具,還有希望和啟發,讓你建立—或修復—穩固與另一半的關係,避免犯下再婚者的常見錯誤,不讓人生瓶頸成為分手的理由。
 
  你將了解為何珍惜、接受彼此原來的樣貌,比試圖改變對方來得重要許多。每一章節所提到的步驟將有助於你和另一半打造婚姻的共享遠景、深化情感親密,以及從傷痛、溝通不良中快速修復。只要持之以恆,你就能創造一個立基於互信、愛情,也經得起考驗的夫妻或伴侶關係。
 

詳細資料

  • ISBN:9789860610130
  • 叢書系列:健康人生
  • 規格:平裝 / 272頁 / 17 x 23 x 1.36 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

書籍延伸內容

活動名稱

家人這種病

 

內容連載

内文試閱1
 
辨識「情緒地雷」的簡單方法
 
沒被意識到的情緒觸發點會讓婚姻陷入痛苦與混亂。想要有效對應,第一步是對強烈的情緒反應更有察覺力,不要一味否定這些情緒或築起防衛的高牆。辨識自己的情緒觸發點是婚姻幸福的關鍵。努力覺察哪一些點讓你情緒跌宕起伏,這樣一來,你比較不會用疏離或威脅分手等最後通牒來破壞感情。
 
探索情緒觸發點很值得一試,因為你越有意識,就越不會被過去的情感迷惑。探索情緒觸發點是一個永無止境的過程。第一步是投入探索,討論觸發點或「地雷」的概念。舉例來說,你可以想想看,你是怎麼知道對話的情緒基調突然改變了。描述情緒的觸發點有助於你和另一半提高自我意識。
 
1.你的身體如何反應?
 
注意你是否出現肌肉緊繃、心跳加快、身體發熱或發冷,以及任何緊縮的生理現象(或對另一半所說的話、所做的事出現身體反應)。不妨自問,「身體的第一個反應是什麼?我是否緊握拳頭?我的呼吸是否加快?我的臉是否漲紅?我是否想逃避?我是否僵住或一動也不動?」將以上身體反應謹記在心,甚至寫入筆記。身體反應可大可小,千萬別排除任任何可能。
 
2.哪一些想法很強烈或重複出現?
 
首先,找出一些對立的極端想法(像是對人事物的好壞、對錯或善惡看法)。什麼都不用做,只要意識到這些想法就好,不需要做任何回應。讓這些想法在腦海自行展開。針對某人或某事,你的腦海裡浮現什麼樣的故事情節?建議你不妨將這些想法記錄在日記或筆記本裡,好強化自我意識。
 
3.什麼人或什麼東西會觸發你的強烈情感?
 
意識到自己的身體反應後,注意到另一半的言行什麼時候會觸發你強烈的身體反應、情緒反應。有時候,觸發點可能是一個東西、一個字、一個味道或五官給你的感受。有時候,觸發點可能是一個信仰、觀點或整體狀況。舉例來說,你的觸發點可能是巨大噪音,或是一個掌控慾強、意見過多的另一半,可能性有很多。而且,你的觸發點可能不只一個(多數人都如此),所以最好提高警覺,對於讓你情緒發作的一切事物保持開放的態度。切記要把這些觸發點寫入日記(書面或數位皆可),這點很重要。記錄有助於記憶,未來你會比較有自我意識。

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