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秋季羅曼史

立下界限:卸除生命中不必要的內疚感,找回平靜,成為溫柔且堅定的自己

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內容簡介

「我都是為你好」是最完美的控制。
你的存在價值不需要靠成全別人來證明!
自我療癒專家蘇絢慧暖心力作,陪你過好每一天

  我們無法贏得所有人的喜歡與肯定,
  我們的存在也不是為了滿足每一個人的需要,
  最該重視與愛護的是——自己。

  你是否常常不好意思拒絕別人,害怕別人受傷?
  你是否習慣把別人的事攬在自己身上,過度負責?
  你是否容易為超出能力範圍的事內疚,擔心自己做得不夠?
  強勢的父母、任性的另一伴、愛指使人的同儕……,你的生命被太多人支配。

  這世界上最不缺的就是要求你、期待你的人,
  敢於不迎合別人,才是自由的契機。


  知名的自我療癒心理專家蘇絢慧在這本書中,深入探討我們因為漠視或無法覺察自己的情緒、感受、想法,沒有立下底線,以至於在各種人際互動中被隨意支配和控制,失去人我之間所需的空間與距離(關係界線失守)。

  尤其總有人以「不要那麼自私」、「怎麼那麼愛計較」、「你太敏感」、「我是為你好」等字眼,企圖誘發我們的內疚感與羞愧,讓我們陷入自我譴責與自我批判的漩渦,誤以為是因為自己不夠好,才會經歷失落與傷痛。

  為了證明自己夠好,我們總是在乎別人會怎麼說、怎麼看、怎麼反應,不斷地被迫答應他人、滿足他人,縱使他人已經得寸進尺,我們卻停不下來,身心、情緒失衡。

  你過的是怎樣的人生?是忙著討好他人的指指點點、害怕衝突而失去自我界限?還是能清楚表達自己的立場、接納自己的限制與不足?

  40篇心理箴言打破怪罪自己的慣性,回復內心的平靜:
  ☆喪失界線的十型人格特質,檢視身邊毫無界線概念的索求無度者、推卸自我責任的得寸進尺者、不懂尊重的操控者等等。
  ☆辨識十種人際互動的陷阱,覺察他人的強迫與控制。
  ☆釐清十個內在糾結,疼惜抱著敵意懷疑自己的內在小孩。
  ☆設立界限的十個練習,在懂得自己與理解他人之間取得平衡。

  把能量花在錯誤的人身上,心只會更傷,
  你的存在價值不需要靠委屈自己、成全別人來證明!


  #暖心金句,獻給溫柔、平靜但有力量的你:
  ★總有人不明白,不是自己想給,別人就一定要收。好心也會出現破壞和干擾的行為。
  ★若是因為別人的情緒而影響自己的選擇,那只會讓你成為別人情緒的俘虜和囚犯。
  ★你若無法真心接納及喜歡自己,你就會在他人的評論裡起起伏伏、上下動盪。
  ★你若厭惡了自己,想勉強自己,那麼被逼迫的你只會有更大的沮喪和憤怒,不會更快樂。
  ★任何的好或關懷,只要會帶來苦及傷痛,其實就微不足道。
  ★把自己的重視和在乎,錯付在殘酷和冷漠的人身上,期望對方轉變及願意回饋認同,這是一種病態的執著,等不到善果。
  ★很多人對親近的人給予所謂的愛,是自己認定的、自我中心的、擅自決定的——「因為我愛你,所以你應該怎麼回應我的愛……。」他們看重「自己」的愛,勝過於真正重視另一個人的存在。
  ★一段關係不管如何親近,都需要學會善待。越是親近,彼此越是要不失去尊重和禮儀。
  ★總有人企圖「改變」他人,忘了自己可以「幫忙」,但不能強求「改變」。想要用「幫忙」來改變別人,那是控制,也可能是一種對人的輕視。
  ★把能量花在錯誤的人身上,將使你耗竭殆盡,得不償失。
  ★我們每一天的生活,都在取捨之間,什麼要留下,什麼要放手。沒有什麼能永遠緊抓不放,事情或關係,都有起點,也會有終點。
  ★接受別人發生的情緒反應,但要尊重自己的選擇和意願,不要把這兩回事混在一起,否則你為了成全別人,就會折磨自己。
  ★你的價值不該在他人的嘴上。從別人有如雲煙漂浮的話語中,是擷取不出自己的模樣的,甚至會誤以為他們比你還懂你、還認識你。
 
 

作者介紹

作者簡介

蘇絢慧


  諮商心理師。目前為璞成心理學堂總監、璞成心遇空間心理諮商所所長。

  至今已出版24本心理關懷與療癒的作品,主題涵蓋臨終關懷、悲傷療癒議題、自我人格發展、情緒修復以及關係議題。除了以寫作推動心理觀點,也長期投入心理教育講座、課程和工作坊帶領,並從事個人心理諮商工作。出版及心理學推廣足跡遍及各地華人社會,是許多機關、單位及民眾所信任的心理專業者。
 
  已出版作品
  《死亡如此靠近》(2001,大塊文化,入圍臺灣金鼎獎最佳文學類圖書)
  《請容許我悲傷》(2003,張老師文化,入圍臺灣金鼎獎最佳社會科學類圖書)
  《這人生》(2004,張老師文化)
  《生命河流》(2005,張老師文化)
  《喪慟夢》(2007,張老師文化,入圍臺灣金鼎獎最佳社會科學類圖書)
  《於是,我可以說再見》(2008,寶瓶文化)
  《因愛誕生》(2009,寶瓶文化)
  《當傷痛來臨:陪伴的修練》(2011,寶瓶文化)
  《愛,一直都在》(2012,張老師文化)
  《其實我們都受傷了》(2013,寶瓶文化)
  《其實你沒有學會愛自己》(2014,寶瓶文化)
  《死亡如此靠近》(新修版)(2014,寶瓶文化)
  《為什麼不愛我》(2015,寶瓶文化)
  《七天自我心理學,找回原本美好的你》(2015,究竟出版)
  《你過的,是誰的人生?》(2016,究竟出版)
  《親愛的,其實那不是愛》(2016,寶瓶文化)
  《敬那些痛著的心》(2017,究竟出版)
  《入夜,擁抱你》(2017,麥田出版)
  《完美情人不存在》(2018,平安文化)
  《可惡的他人和可憐的自己》(2018,究竟)
  《找回愛與尊重的自尊課》(2019,三采)
  《成為自己的內在英雄》(2020,三采)
    《受害者情結》(2020,平安文化)
    《療癒孤寂:30堂課學會接住自己,建立內在安全感,成為能與他人連結的完整自我》(2020,天下雜誌)

  追蹤蘇絢慧:
  FB蘇絢慧分享空間
  FB璞成心理學堂
  FB璞成心遇空間心理諮商所
 
 

目錄

自序 願你盡早學會善待自己
 
第一篇:你過的是怎樣的人生——人際關係界線失守十型
第一型:過於負責與責任感偏執的自我犧牲者
第二型:人生陷於推骨牌效應的失衡者
第三型:毫無界線概念,沉溺依賴的索求無度者
第四型:假面道德家,人際界線綁架者
第五型:推卸自我責任的得寸進尺者
第六型:理性、感性,傻傻分不清的錯亂者
第七型:透過努力想證明存在價值的內疚者
第八型:把他人當工具的自戀者
第九型:放棄保護自己身心安全的棄守者
第十型:無法拿捏人我關係距離,不懂尊重的操控者
 
第二篇:覺察那些以愛為名的傷害——人際界線失守的關係陷阱
陷阱一:是剛剛好的愛,還是控制的愛?
陷阱二:有些人對你的親近,其實是隨便
陷阱三:以「我都是為你好」來滿足自己的控制欲
陷阱四:他人的「理所當然」只會害你瞎忙
陷阱五:總用「想像」和「要求」來建立關係
陷阱六:一直領「好人卡」,含含糊糊不敢正視衝突
陷阱七:適得其反的強迫式好意與關懷
陷阱八:期待別人來填補內心的缺憾
陷阱九:錯把別人的人生當成自己的
陷阱十:害怕離開「關係」,無法承擔自我
 
第三篇:理解你的內在糾結——修復與療癒個體界限
療癒一:不被看好的人生,要被你自己看好
療癒二:褒貶之間,建立不卑不亢的自尊
療癒三:疼惜抱著敵意懷疑自己的內在小孩
療癒四:找回尊重與接納,在每個情感脆弱的時刻
療癒五:病態的關係來自你內心的地獄
療癒六:這一生,能貢獻自己就是成功
療癒七:把「在乎」留給值得你在乎的人
療癒八:能夠面對生命裡的分離,才能成長
療癒九:這個世界沒什麼道理,你要有創造幸福的能力
療癒十:他人對你的批評與嘲諷,是掩飾自己的怯懦
 
第四篇:成為平靜有力量的你——設立個體界限的十個練習    
練習一:卸下生命中不必要的內疚感
練習二:護全主體性,認真做自己
練習三:在如此混雜的世道,要能勇於斷捨離
練習四:學會肯定自己,生命才能自由
練習五:力挺自己的成長與幸福
練習六:讓自己療癒,恢復心理健康
練習七:深入生命的黑暗時刻,凝視及整合內心自我
練習八:從覺察及尊重自己的情緒、感受和想法做起
練習九:忠於自己,停止尋求無盡補償
練習十:保持自我學習,相信生命潛能
 
結語
 
 

自序

願你盡早學會善待自己     


  能夠意識到自己的衝動,知道自己確切希望得到的和需要的是什麼,是一項難得的心理成就。  ——美國社會心理學家馬斯洛

  謝謝你翻開這本書,不論是因為什麼而吸引你,我都感謝有這樣的一份連結,在你我之間。

  活在這世上,並不容易。

  這人生裡,會發生各式各樣的事,除了生離、死別,還會發生更多莫名其妙、亂七八糟的事情。

  比如,跟你算友好的人,忽然某一天之後,對你冷淡抽離。

  比如,原本要和你談合作計畫的人,突然音訊全無,沒有下文,也沒有任何告知。

  又比如,曾經讓你對愛、理想、希望深信不疑的人,卻是最徹底摧毀你對愛、理想、希望有所相信的人,甚至把你對人的信任感也一併帶走了。

  這些人、這些事,你不是每一件事都會記住,但不知道為什麼,你卻留下了一個失魂落魄的自己,失意落寞、疲憊沮喪,然後充滿對活著的怨懟,對這世間的不滿。

  你常狐疑,究竟是自己錯了?還是世界錯了?是自己病了?還是世界病了?

  如果說是這世界錯了,為什麼大家都表現得一切理所當然,沒有什麼好爭論或有意見的?他們總是說:「別想太多啊!不就過日子嗎?」不然就說:「你那麼認真做什麼啊?睜一隻眼閉一隻眼就好了,有什麼大不了的?」彷彿是在指控你的堅持代表你不夠圓融、不夠體貼。

  若你想:「應該是我病了吧?」可你又覺得這世界的荒誕和離譜那麼明顯,生病的,體質不良的,應該是這世界啊!似乎沒有一個人看起來是真正幸福快樂的。

  應付這個世界,搞定自己和別人,真的太難了。越是想看清楚這世界的規則,就越難找到萬無一失的規則。越是想讓別人滿意和沒意見,別人的不滿意和意見就越多。每天夜晚躺在床上,覺得自己像支烤架上的玉蜀黍翻來覆去,焦慮難眠。想著昨天、想著明天,都有著難以控制的不安感,好像該努力拚到什麼地位,卻又覺得做不到什麼地位,心中總是不知道自己這個人生究竟在追求什麼。     

  有好多的不情願,即使有些剎那間的快樂,那些快樂也極度短暫,短到用力回想也好像想不起來。

  這就是我們的日常——以一種宿命的方式,在這世上消磨自己。每一天,自己在老去的歷程受各種束縛和壓迫,被迫做些為了生存不得不承受的事,即使這些事情你一點兒都不情願面對和承擔。

  你的存在,本來就值得尊敬

  難道我們人生一回就是為了在消磨中、疲倦中,不斷地耗損自己?

  難道當我們努力趕上世界的節奏時,只能害怕和焦慮自己成為最落後的那一個人?

  活在這世界,為了順應這世界的社會制度和各種生存需求,我們成為了一個個泡在恐懼和不安缸裡的人。各種無明的怕,纏繞我們的身心和魂魄,招來各種疾病:焦慮症、強迫症、憂鬱症、癌症、自律神經失調、心血管疾病、免疫系統失調、荷爾蒙失調、新陳代謝失調……。

  如果,你尚且心疼自己,仍願意為自己求生,那麼,為了找回健康,請痛定思痛地調整自己。無論是改變生活態度,還是改變過往的慣性——習慣把委屈和不平往肚裡吞,習慣壓抑自己的情緒和感受,習慣漠視自己要自己忍耐,或是習慣強迫自己硬扛硬撐——願這本書都能支持你,讓你擁有內心堅定的力量,讓你安穩及天經地義地對自己說:「愛自己無罪」、「我值得心疼自己」、「照顧好自己是對自己最大的負責」。

  這些對自己存在的信任和尊敬,要來自你對自己的認同與接納,好藉此讓你建立合宜的關係界線及心理界限,才能真正用友善、關懷的方式,好好善待自己。  

  在這一本書裡,有我長期觀察及探討華人社會大家普遍過得很辛苦及疲憊的現象,以及人我關係界線和心理界限混亂而缺乏建立的情況。書中「人際關係界線」所使用的「界線」,是指一種範圍和距離,意謂在關係中的兩人或多人之間所需要的個體空間和關係距離,是根據關係遠近親疏和個人狀態來調動的,具彈性伸縮的特性。

  另外,「個體或心理界限」所使用的「界限」則是指個體內在的空間,能維護、保障自主權和獨立權的防護線,有底線之意。在這條線以內的地方,是禁止他人介入或干涉的,具有隱私保障的範圍。個體界限或心理界限的存在,保障個人的情緒感受、觀點思維和行動選擇,讓主體能充分知覺,進行自我的決定。

  在人生的各種關係中、各種情境中,人際關係界線是建立在維護彼此的意願上,既能彼此尊重,也能創造平等,因為我們都是獨立的個體,各自有完整的存在,不是依附著誰,任由人支配和剝奪,也不強行控制著誰,操弄及剝削他人。

  但能夠這樣做的前提是,我們必須先確立自己的心理界限,並且好好維護,才能真正做好區辨人我關係之間各自該承擔的責任,不過度地承擔別人,把別人的人生攬在自己身上。否則的話,就會一味迴避自己的生命課題,忽略了自己最應該做到也是真正能做到的,就是要好好為自己的人生負責,並活出完整的自我。     

  我希望能為你帶來一些視角及觀點:從我們如何在人際互動中失守界線談起,覺察人際關係中被破壞及侵犯界限的情況,進而意識讓人我界線失守的關係陷阱,再到修復治療我們的內在,最後,為自己建立真正有力量的個體界限。

  希望這一本書在你努力積極地迎向世界時,能夠陪著你找到生命的內在秩序與安穩的主體感,導引你有機會創造你想要的怡然自得的生活,時刻享有歲月靜好中的風平浪靜。

  你知道的,在這個越是複雜的世界生存,你越是需要擁有內在清晰的個體界限才好。並且越早學會,越好。
 
 

詳細資料

  • ISBN:9789863986669
  • 叢書系列:心靈成長
  • 規格:平裝 / 292頁 / 14.8 x 21 x 1.46 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

書籍延伸內容

不正常才是日常

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