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兒童暑期閱讀_三四五

這樣讚美與責備,養出高自尊孩子:精通蒙特梭利、瑞吉歐的牛津博士這樣和孩子說話

自分でできる子に育つ ほめ方 叱り方

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內容簡介

父母的肯定或否定,
影響了孩子的自我價值感高低。
因此,只要改變稱讚和責備的方式,
就能看到孩子的成長!

  ★結合「蒙特梭利」與「瑞吉歐」兩大教育法,提出革命性的親子溝通新觀念
  ★日本AMAZON親子類TOP1暢銷書,銷量快速突破十萬本
  ★對話實例+重點條列+常見問題QA,解決各種教養現場難題
  ★針對3~12歲孩子所寫的教養書,讓爸媽從言教開始,成為孩子最佳的引導者


  孩子:我今天不吃飯了。
  父母:為什麼不吃飯?我都煮好了!(批判)
  你老是吃點心才會肚子不餓吧。(講大道理)
  孩子:我就吃不下嘛。
  父母:你待會會肚子餓,多少吃一點。(命令)
  孩子:就說我不要了!煩死人了!
  父母:好心煮給你吃,你怎麼就只會頂嘴!(批判)

  和孩子的對話中,是不是十次中有九次總是這樣收場呢?
  我們的出發點明明是為孩子好,卻一不小心就流於批判和講大道理,
  因為父母貶抑的語言,傷了孩子的自尊心,
  久而久之,孩子也不願敞開心扉與父母對話。
  尤其是大人讚美和責罵的方式,更高度影響孩子的自我肯定感高低。

  ►符合蒙特梭利、瑞吉歐精神的「無條件教養」
  蒙特梭利和瑞吉歐教育法都把孩子視為「獨立的人」,
  大人是「引導者」,只需營造出適合的環境,自然而然就能加強孩子的自主性。
  因此,不過多干涉孩子、不強加大人觀點在孩子身上的「無條件教養」,
  能讓父母信任孩子的能力,並賦予孩子滿滿的自我價值。
  擁有高自尊的孩子,不僅更有內在動力追求夢想,也能正向面對失敗與逆境,
  是孩子一輩子都受用的能力。

  在「無條件教養」的原則下,當父母稱讚與責罵孩子時,又會有什麼改變呢?

  ►肯定過程的稱讚法,不干涉孩子發展
  →【常見用語】「你真棒!」、「你好聰明。」
  →【改變後的用語】「因為你很努力,才能考到一百分吧!」

  以人為中心的稱讚法,容易讓孩子把注意力放在贏得讚美,
  並且會擔心自己的表現變差而猶豫挑戰新事物,逐漸變成缺少自主性的孩子。
  反之,若大人肯定的是「孩子付出努力的行為、挑戰的態度」等層面,
  並給予具體的回饋意見,就能自然提高孩子的內在動機。

  ►不傷感情的責備法,不抑制孩子能力
  →【常見用語】「不行!」、「再這樣我就要生氣了!」
  →【改變後的用語】「讓我們一起想想,要怎麼拿才不會打翻呢?」

  當父母長期以負面話語和懲罰嚇阻孩子時,容易讓孩子活在被否定的環境中,
  親子關係將難以改善,孩子也容易形成低自我價值感。
  反之,若是大人能先肯定理解孩子,接著再和孩子討論解決辦法,並善用「我訊息」表達感受。
  比起單純的被罵,更能讓孩子明白該怎麼做。

  作者是精通蒙特梭利和瑞吉歐教育法的牛津兒童發展學博士,
  在本書中從「無條件教養」的心態建立開始,
  將研究數據及教育理論轉化為能加強孩子自信的的稱讚和責備法,
  並提出二十種常見情境對話實例,總結出一套有效又實用的新一代溝通教養指南。

好評推薦

  肯定推薦──

  大樹老師(趙崇甫)|育兒顧問
  皮皮老師│FB社團「爸爸媽媽的兒童美術教室」創辦人
  何翩翩|牧村親子共學教室負責人、蒙特梭利親職教育專家
  黃瑽寧|馬偕兒童醫院醫師
  趙介亭(綠豆爸)│可能幸福學院創辦人
  魏瑋志(澤爸)|親職教育講師
  羅寶鴻|蒙特梭利親職教育專家

  「讚美與責備」對一般父母來說,似乎只是一種習慣性的對話模式,但它其實是一門很深的學問。我們的模式往往從原生家庭承繼而來,但總是那麼陽春,如果您想更深入的了解,絕對不要錯過島村華子這本超實用的葵花寶典!──皮皮老師(FB社團「爸爸媽媽的兒童美術教室」創辦人)
 

作者介紹

作者簡介

島村華子 Shimamura Hanako


  在英國牛津大學獲得兒童發展(child development)碩士學位和博士學位、蒙特梭利(Montessori)和瑞吉歐教育法(Reggio Emilia)教育研究員。

  日本上智大學畢業後,移居加拿大溫哥華,並從國際蒙特梭利協會(AMI)取得教師執照。在加拿大的蒙特梭利幼兒園任教後,取得牛津大學兒童發展學碩士和博士學位。目前在加拿大的大學參與幼兒教育教師養成培訓。專業領域包括動機理論、執行功能、社交和情感學習、兒童教育質量評估、蒙特梭利教育和瑞吉歐教育法。

譯者簡介

陳冠貴


  臺大日文系暨中文系雙學士,專職日文譯者。從事日文筆譯十餘年,累積譯作超過七十本書,涵蓋文學小說與實用書等各領域。譯有《冰箱常備菜》、《和日本文豪一起推理》、《讓大眾小眾都買單的單一顧客分析法》、《數學女孩:隨機演算法》等書。

  「苦心孤譯」:detectivestella.blogspot.tw
 
 

目錄

前言
 
第一章 教養,從改變父母的說話方式開始
這些稱讚會剝奪孩子的自主性?
「有條件教養」的可怕缺點
「無條件教養」的五條原則
〔原則1〕注意稱讚和責備的方式
〔原則2〕重新審視「孩子在大人心中的形象」
〔原則3〕成為孩子的優秀領導者
〔原則4〕試著重新思考對孩子的要求
〔原則5〕訂定育兒的長期目標
 
第二章 肯定過程的稱讚,養出高自尊孩子
什麼是沒有效的「讚美」?
三種稱讚方式
為什麼不要隨意稱讚孩子?
無條件教養的稱讚法
 #01 當孩子字寫得很好
 #02 當孩子幫忙做家事
 #03 當孩子和朋友相處得很好
 #04 當孩子自己打理外表
 #05 當孩子學會自己穿鞋
 #06 當孩子對你展示畫作
 #07 當孩子學會上廁所
 #08 當孩子懂得安全過馬路
 #09 當孩子得到好的成果
 #10 當孩子考到好成績
 
第三章 不傷感情的責備,養出高自尊孩子
為什麼不要處罰孩子?
獎勵與處罰的陷阱
如何不傷感情的責備孩子?
〔原則1〕避免使用「不行」、「不對」等否定語
〔原則2〕注重努力和過程,而非結果
〔原則3〕說明行為錯誤的理由
〔原則4〕誠實傳達父母的感受
 #01 當孩子在牆壁上塗鴉
 #02 當孩子無法安靜坐著
 #03 當孩子把面紙拿來玩
 #04 當孩子房間一團亂
 #05 當孩子打翻果汁
 #06 當孩子在超市耍賴
 #07 當孩子和朋友吵架
 #08 當孩子考試成績不好
 #09 當孩子不想寫功課
 #10 當孩子晚回家
 
第四章 與孩子建立聯繫的傾聽習慣
讓孩子自由成長的「積極聆聽」
「積極聆聽」四個重點
「積極聆聽」的應用
發生衝突的七個習慣
建立聯繫的七個習慣
 
第五章 這種情況該怎麼辦?牛津博士來解答
Q1 孩子還小,我這樣說他聽的懂嗎?
Q2 小孩不罵不聽話,我要怎麼做到不罵孩子?
Q3 如何讓孩子乖乖遵守規定?
Q4 祖父母很寵小孩,該如何應對?
Q5 孩子偏食怎麼辦?
Q6 我的孩子已經國一了,書上的方法還適用嗎?
 
結語:別勉強自己當個理想爸媽
參考文獻
附錄一:速查!今天開始在家實行的稱讚和責備法
附錄二:0至17歲兒童發展階段特徵表
 

前言

  無論在家庭或教育第一線,該如何稱讚與責備孩子,都是件困難的苦差事。

  你是否曾經認真想過如何稱讚或責備孩子?
  你是否在稱讚或責備孩子時,不自覺用過以下詞彙呢?

  稱讚詞
  「好棒!」
  「做得好!你真天才!」
  「真不愧是哥哥(姊姊)!」

  責備詞
  「早就跟你說不行了吧!」
  「快點去做○○!」
  「為什麼不能遵守約定?」

  我們發現,大人使用的「稱讚」和「責備」方式,其實很大程度地影響了親子關係和孩子如何成長。許多被認為「自我肯定感」低落的孩子,原因或許是出在「無效的稱讚或責備方式」,而非謙遜文化造成的「稱讚不足」。

  我在加拿大擔任蒙特梭利教育的教師時,親身體驗了「獎勵」和「處罰」的無效性。我發現對孩子來說,獎懲不僅意義相等,而且本來就是不必要的舉動。原因出在,如果孩子們的行為只是為了得到獎勵,或是避免被大人處罰而做,要弄清楚他們真心好奇或感興趣的事物,將會變得非常困難。

  我在剛擔任教師那段時期,曾經稱讚一個很快寫完字的孩子:「好棒喔!你寫得好快!」後來那個孩子每次都飛快地把作業做完拿給我看。他既不會多花時間,也不會按自己喜歡的方式寫,只專注於「快點完成」,藉此獲得我的稱讚。

  換句話說,我在教學經驗中發現,透過稱讚的行為來給予獎勵,和處罰一樣,即使是無意識的,也會根據不同的做法,從外部控制了孩子們的行為與動機,可能會干擾孩子真正想做的事。

  我對孩子們內心湧現的動機越來越感興趣,因此我結束了教學生活,前往英國,研究基於動機理論更有效的稱讚方式。

  此外,我也對蒙特梭利教育法以外的教育非常有興趣,因此進一步研究了蒙特梭利及瑞吉歐.艾米利亞(Reggio Emilia)教育法的效果。儘管這兩種教育法在教學計劃之類的微觀教育方法上大相逕庭,但以宏觀的角度來看,它們的基礎都是絕對地尊敬和尊重孩子,這點非常相似。

  蒙特梭利教育法和瑞吉歐.艾米利亞教育法皆認為,每一個孩子都有與生俱來的能力,是強大的學習者,不僅如此,還把他們視為一位擁有權利的城市公民。這兩種教育法的核心概念是「孩子在大人心中的形象/看法」。若將兒童視為獨立的城市公民,大人將會退居配角,該做的是努力創造一個環境,增強孩子能夠「自己試試看」的自主性,滿足他們的研究興趣;若將兒童視為擁有權利的城市公民,大人就會尊重孩子的主張,並不忘以謙虛的學習態度對待他們。

  如上所述,孩子在大人心中的形象,不僅會影響和孩子相處的方式,也會對教育理念和大人扮演的角色造成很大影響。而且,談到教育及育兒時,我們必須重新審視,大人是否會在不知不覺間,把自己認定的「成功」觀念強加到孩子身上,或是以管教為名,不得已把愛當做討價還價的工具,施行「有條件的相處方式」。

  用心設想如何稱讚和責備孩子才是為了他們好,而非用來滿足大人的自我,這是什麼樣的教育呢?還有,不強加大人的期望或評價在小孩身上,這是怎樣的育兒方法呢?我以一名幼兒教育家,以及兒童發展學研究者的身分,希望以教育理論和研究數據為基礎,分享有效的口頭教養方法,因此撰寫了這本書。

  本書不僅介紹「好棒」、「做得很好」、「好厲害」,以及「不行」、「不可以」等常見用語為什麼有不良影響,也將介紹許多父母說話的教養重點,教你如何擺脫這些口頭禪。此外,本書也會介紹如何認真對待孩子的一切,不以愛為誘餌,「無條件教養」的原則與方法。

  只要稍微改變平常隨口說的「稱讚」和「責備」口頭禪,就能和孩子建立更多聯繫。此外,父母們只需稍微重新正眼看待自己的孩子,或許就能從「有條件教養」轉變為「無條件教養」。我希望這本書能有益於各位讀者更輕鬆育兒,或對教育第一線的工作者有所幫助。

  附帶一提,本書所提及的稱讚和責備表達法,適用對象是三至十二歲的孩子。
 
 

詳細資料

  • ISBN:9789865073909
  • 規格:平裝 / 232頁 / 14.8 x 21 x 1.6 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

第1章 教養,從改變父母的說話方式開始

■    這些稱讚會剝奪孩子的自主性?

在教養中,「給予獎勵」和「處罰」是糖果與鞭子。即使不是有意為之,父母還是能使用這些糖果與鞭子,按父母的心意成功控制孩子的行為。

這就是「有條件的相處方式」。這種做法也稱為「正增強」(positive reinforcement),它常用於訓練動物,以增加人類所期望的行為頻率。「有條件的相處方式」的反面,就是「無條件的相處方式」。讓我們來仔細看看這兩者的區別。

有條件教養vs.無條件教養

①有條件的相處方式(有條件教養)
根據孩子行為的好壞,使用獎懲調整給予孩子的愛,意圖控制孩子的行為。

②無條件的相處方式(無條件教養)
給孩子的愛不因孩子行為的好壞有所區別,能體諒孩子的心情。

在育兒時若採取「無條件的相處方式(無條件教養)」,無論孩子的行為好壞如何,給孩子的愛都一樣。大人不控制孩子,而是考慮他們的心情,認真面對孩子會做出這種行為的原因。

與此相比,「有條件的相處方式(有條件教養)」,只在孩子按照大人心意行動時才給他們愛,相反的未符合期待時,大人就把愛收回。

我想應該也有許多人認為:「才不會有這種事,父母總是愛著孩子,正因如此才會責罵或稱讚,那是為了孩子好。」這話也確實沒錯。可是,幼小的孩子對父母的愛情變化很敏感。因此,如果父母重複以愛為誘餌的相處方式,得到稱讚時孩子感覺到被愛;而不這麼做的時候,孩子就會覺得父母不愛他了。在教養之中,大人有「我愛著孩子」的自我認同並不是重點,重要的是接受愛的那一方,也就是孩子實際上的感覺如何。

孩子總是渴望父母的愛。因此,他們會為了得到愛,去做能得到父母稱讚的行為,也為了得到更多愛,行為上處處看父母的臉色。

被收回愛的孩子們

具體來說是指怎樣的情況呢?

例如,假設你和女兒約好每天晚上要念繪本給她聽。可是她卻在睡覺前鬧脾氣:「我不想換衣服!」而你還有小嬰兒要照顧,面對講什麼都不聽的女兒,讓你非常煩躁。

於是你判斷女兒不按照你的期望做,就失去一起讀繪本的權利了,為了處罰她,因此取消親子共讀繪本時間。

在孩子的眼中,父母剝奪陪伴的時間是收回愛的表現。若反覆這種以愛為誘餌的有條件相處方式,孩子就會開始認為「我如果不照父母的想法做事,他們就不愛我了」。

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