職場人_加碼
哈佛 ✕ Google行為科學家的脫單指南

哈佛 ✕ Google行為科學家的脫單指南

How to Not Die Alone: The Surprising Science That Will Help You Find Love

  • 定價:400
  • 優惠價:299
  • 優惠期限:2024年07月31日止
  • 運送方式:
  • 臺灣與離島
  • 海外
  • 可配送點:台灣、蘭嶼、綠島、澎湖、金門、馬祖
  • 可取貨點:台灣、蘭嶼、綠島、澎湖、金門、馬祖
  • 台北、新北、基隆宅配快速到貨(除外地區)
載入中...
  • 分享

優惠組合

加購推薦

( 未選購加購品 )

明細
 

OKAPI 推薦

  • 他到底有沒有那麼喜歡你?情人節前必讀的八本戀愛求生指南

    文/博客來心理編輯室2024年02月07日

    關於愛,你都是從哪裡學來的?浪漫愛情電影、情歌、兩性KOL的文章,或是親朋好友的血淚經驗?從來沒有人好好教我們如何去愛,於是我們往往自行摸索,在感情中跌跌撞撞……現在,人人都需要的愛的指南終於問世了! 博客來心理編輯室精選在情人節來臨前最需要閱讀的八本書,希望能陪伴讀者 more
  • 個人意見:兩性書教我們怎麼脫單,但往往不談心動

    文/個人意見2022年01月03日

    兩性教科書最大的疑問在於:這些書往往不處理心動,而處理相處。 《哈佛x Google行為科學家的脫單指南》其實英文名是How to Not Die Alone: The Surprising Science That Will Help You Find Love,「如何不孤獨死:幫助你找愛的驚奇科學」。作者曾經在Google工作過,運用行為科學分析來替世間男 more
 

內容簡介

★《時代》推薦必讀好書!
★Amazon分類暢銷榜TOP 3!
★丹尼爾‧吉伯特(Daniel Gilbert)|哈佛大學心理系教授
  蘿蕊‧葛利布(Lori Gottlieb)|《也許你該找人聊聊》作者
  周慕姿|諮商心理師
  洪仲清|臨床心理師
  海苔熊|愛情心理學家
  孫中興|愛情社會學教授
  徐 豫(御姊愛)|知名作家         
  瑪那熊|諮商心理師&脫單顧問
  SKimmy你的網路閨蜜|YouTuber&作家          專業推薦

「為什麼大家都能找到對象,我卻沒辦法?」
哈佛心理系出身的Google行為科學家,
教你克服交友窘境,順利脫單又能穩定交往!

結合眾多心理學與行為科學研究,和見證交友軟體上的萬千配對後,提出各種原創觀點與簡易練習,幫你釐清每一個已讀不回的他在想什麼?你的交友檔案到底出了什麼問題?從穩聊開始,踏出穩定交往的第一步!實例包括:

增加70%「喜歡」率的拍照技巧:
○女性照片:獨自站立、露齒微笑、不看鏡頭
○男性照片:獨自站立、閉嘴微笑、直視鏡頭
x千萬別放自拍照!
○黑白照片的效果超好!

不再尬聊冷場被句點的聊天技巧:
「我下週要和家人去澎湖玩!」
x轉移型回應:「我前幾年也去過耶!我們那時候……」
○支持型回應:「哇澎湖耶!你之前去過嗎?你們打算去哪些景點?」

本書從教你認清自身盲點、在現實生活與交友軟體認識對象、到建立穩定長久的關係,是一本有趣又實用的戀愛指南!
 

作者介紹

作者簡介

洛根.尤里Logan Ury
行為科學家,畢業於哈佛大學心理學系,也是一位國際知名的現代愛情認知專家。

她曾在Google帶領行為科學團隊「非理性實驗室」(Irrational Lab),創造出受歡迎的訪問系列「Google演講:現代戀愛」(Talks at Google: Modern Romance),訪談上傳YouTube後,已累積數百萬的觀看次數。

現在轉換跑道成為約會教練,同時也作為美國著名交友軟體Hinge的人際關係科學總監,領導研究團隊,幫助人們尋找愛情。

除了以上經歷,尤里也在《紐約時報》(New York Times)、《大西洋時報》(The Atlantic)、《華盛頓郵報》(The Washington Post)、HBO、BBC撰寫過專文或接受訪談。


譯者簡介

孔令新
賓夕法尼亞大學計算機與資訊科技碩士生。
國立台灣師範大學翻譯研究所會議口譯碩士。
專業口筆譯者,語通中英,學貫文理,以跨界互解為己任。


 

目錄

作者提醒
前言     善用行為科學,順利找到伴侶
第一章     脫單好難?!──現代交友遇到的困境
第二章     三大感情心態──發現你的感情盲點
第三章     別被童話故事騙了──打破尋找靈魂伴侶的迷思
第四章     完美主義是大敵──克服害怕出錯的焦慮
第五章     別等啦,開約吧!──累積經驗才有能力去選擇
第六章     了解自己的依附型態──讓你別再愛錯人
第七章     尋找人生伴侶,而非短期伴侶──判斷誰擁有長期關係的特質  
第八章     使用交友軟體的技巧──改善網路交友方式提升成功率  
第九章     在現實生活中尋找對象──使用四大策略突破難關
第十章     別把約會當面試!──如何打造暖心的超棒約會
第十一章    第一眼沒感覺就不算戀愛?──「愛情火花」是靠培養的  
第十二章    促成下ㄧ次約會──練習正面看待他人並決定是否再約  
第十三章    重視同居、結婚所代表的意義──向對方明確定義關係後才往下走  
第十四章    抓對甩人的時間點──太早或太晚分手都是損失
第十五章    勇敢面對不得不結束的關係──制定傷害最小的分手計畫  
第十六章    挺過分手後的心碎時刻──轉化分手陰霾的四大捷徑  
第十七章    走上紅毯前的準備──必須盤點各種課題
第十八章    學習「刻意戀愛」──成功的感情關係需要長期經營
附錄
註解
 

★國外專業推薦
哈佛大學心理系教授|尼爾‧吉伯特(Daniel Gilbert)
《也許你該找人聊聊》作者|蘿蕊‧葛利布(Lori Gottlieb)

★國內專業推薦
周慕姿|諮商心理師
洪仲清|臨床心理師
海苔熊|愛情心理學家
孫中興|愛情社會學教授
徐 豫(御姊愛)|知名作家
瑪那熊|諮商心理師&脫單顧問
SKimmy你的網路閨蜜|YouTuber&作家
 

詳細資料

  • ISBN:9789860734850
  • 規格:平裝 / 336頁 / 21 x 14.8 x 1.68 cm / 普通級 / 單色印刷
  • 出版地:台灣
  • 適讀年齡:0歲~99歲
 

書籍延伸內容

中年之路

 

內容連載

第八章  使用交友軟體的技巧──改善網路交友方式提升成功率

我曾在Tinder上拒絕史考特。我講過我們相識與重逢的故事,但剛才並沒說,在他開始指導我程式語言R之前,我曾在Tinder上看到他,但我滑過他的照片,然後拒絕他。

當時是二○一四年,我下班後搭接駁車返家,塞在舊金山枯燥的車陣中,Tinder推薦一位看起來很熟悉的男性給我。我們有許多共同朋友。從共同朋友的身分判斷,他應該是大學同學。照片中的他反戴棒球帽,身穿運動背心,眼神嚴肅地凝視天空。看起來就是個好兄弟,不是我喜歡的類型,於是把他滑到左邊去。

現在此人讓我感到非常幸福,但當初在網路上看到時,為什麼拒絕他呢?我對他的判斷為什麼大錯特錯?對於長期關係,我以為知道自己要什麼,知道怎樣才會使自己快樂。我以為可以根據幾張照片就精準判斷一個人。

但我全都錯了。犯同樣錯誤的人不只是我。我有很多客戶生活美滿,個性好、有很多好朋友、有好的興趣、什麼都好,但就是一直單身。為什麼呢?原因在於他們找對象的方式錯誤。這不是他們的錯,也不是你的錯,錯的通常是交友軟體。

史丹佛大學社會學家麥可.羅森費爾德(Michael J. Rosenfeld)研究發現,現在情侶最普遍的認識方法是「網路認識」,其次是「在酒吧或餐廳認識」,接著才是「透過朋友認識」(比較獨特的還有「在牛仔競技賽上認識」、「向陌生人抱怨這些交友軟體超爛的時候認識」、「紅龍蝦餐廳」)。

過去二十年來,數位交友的趨勢大幅成長。羅森費爾德研究發現,一九九五年只有二%的情侶在網路上認識,但現在竟然有高達三九%的情侶是透過網路認識。透過網路認識的情侶愈來愈多,代表透過社群人脈──例如親朋好友和工作同事、或透過學校和教會等社區認識的情侶愈來愈少。

就像是所有的社群媒體,交友軟體雖然能促成許多好的感情交往,但也能強化使用者心中不好的認知偏誤。由於許多人都透是過交友軟體認識對象,而且不用交友軟體的人,也常約到使用交友軟體的人,所以交友軟體製作商對我們的感情生活有著潛移默化、萬分驚人的影響力,他們也能大大影響我們的選擇。

會員評鑑

4.5
10人評分
|
10則書評
|
立即評分
user-img
Lv.3
5.0
|
2024/06/25
非常實在的好書,很少有書同時在教感情還有救時的溝通和什麼狀況該乾脆的分手,而且他教的方法有在顧慮被分手的那方感受。
〔長期〕配偶,可不是找到後就幸福美滿了,是靠平時日常的經營,才不會ㄧ對佳偶變成兩相厭煩。
展開
user-img
Lv.2
5.0
|
2024/05/06
|
電子書
書裡有實際引領如何與他人好好相處、認識自己的實際做法,帶領著讀者調整面對戀愛關係的心態,認清童話故事與現實生活差異,看完有滿滿收穫,也對親密關係有所頓悟,覺得是本很實際受用的書,真的是太晚看到這本書了~
展開
user-img
Lv.2
5.0
|
2023/08/05
劇透警告
此書和一般的把妹、追女生的書不太一樣,不是一昧的教授技巧,而是在傳達找尋對象的正確心態!
此書不只適合沒有太多交往經驗的新手,也很適合交往經驗豐富,卻還未找到人生伴侶的老手!
首先,了解自己是屬於浪漫派、完美派、猶豫派這三種哪一種人,再針對自己的心態做適當的調整。
以往談戀愛都是憑著直覺,但尋找人生伴侶不同,這也是現在離婚率居高不下的原因。
現在最方便的交友管道大概就是交友軟體。雖然app很方便,但也因太多選擇而衍生出速食愛情,容易發展成短期伴侶。如果要找人生伴侶,不應從外貌、金錢等來擇偶,應挖掘人的內心特質。
例如:情緒穩定、心地善良、忠誠心、成長型思維、處理爭執的能力。
成功邀約對象約會後,地點、時間、活動內容也很重要,別把約會當面試。
最後如果彼此兩人真的不適合,也應把傷害降到最低,而不是一封簡訊而已,甚至什麼都不說,那會很讓人詬病。
展開
user-img
Lv.9
5.0
|
2023/07/05
劇透警告
(此文有開車,未成年勿上車)
(1)前陣子和網友Donna聊了一陣子,
後來就爆掉被封鎖了。
我想知道犯了什麼錯,
跑去問五四愛情學苑的派特,
他把諮詢過程剪成以下這部影片,
血淚警世-"網路交友幽默開局,為何最後慘遭封鎖,到底哪一步開始說錯話?

我討厭別人情緒勒索我,
我的文字在當下的情境有情緒勒索的感覺。
而我卻沒有意識到我正在情緒勒索。
對Donna真是抱歉。

(2)最近接觸愛情卡,
它一共有65張,
每一張卡片都是一種愛情需求,
我們可以從卡片中思索,
愛情來的時候,
我想要什麼?
談戀愛和結婚的對象,
我要的伴侶有不同嗎?
在開啟一段關係前,
我有什麼可以吸引對方?
我可以怎麼改變,
使下一段關係更好?

其中一個玩法,
是挑出自己最重視伴侶的十個特質,
與別人分享。
我挑出了:
1.身體健康
2.自己會快樂
3.喜歡自己
4.享受性愛
5.願意成長
6.知道自己要什麼
7.幽默風趣,會搞笑
8.溫柔細膩的性愛
9.溫柔溫暖
10.能接觸自己的情緒

好友Gio看了我的順序,
問我說男人都重視性愛,
為什麼不把最想要的排在第一呢?

一開始我聽了覺得有道理,
後來決定不改變順序,
如果她身體不健康,
是要怎麼享受性愛?

愛情卡連結:
CardsHouse打開心.聽.看見可能:生涯卡、愛情卡、能力強項卡、職業憧憬卡、哇卡、悟卡、解夢卡、真愛魔法卡 (健康卡片發明家有限公司):

(3)朋友Rocky看了我的網聊對話,
說我不真誠,
沒說人話。

他說我習慣扮演著討好他人的角色。

這種角色,
能有什麼結局?

答案大概會是:
只能乞求、只敢遙望,無形中還讓人備感壓力。

他要我趕快即時調整,
都還來得及。

Rocky建議我要真誠的理解她、認識她,
也把自己介紹給她認識。

我說我需要克服容易緊張這塊。
當我緊張時,
我就很容易忽略對方表情、肢體語言,
甚至是周遭環境。
我無法感受對方的感受。

Rocky要我先知道緊張的原因。

我覺得自己沒自信,
擔心講錯話,
比較少跟異性互動。

Rocky給我的建議是
講錯就講錯,就承認。
或者如果是單獨約會的話,先打預防針,
說你經驗不多請姊姊多指教。

沒自信這塊卡了我4年多還沒解決。
可能再找機會去找心理師諮商。

我資質不夠好,
在五四待三年了還沒學會和異性互動的模式。
今年就先嘗試多社交。
先學習感受別人的感受。
預計下個月會報名"味覺南國"的巧克力聯誼。(推薦Joyce她們家的巧克力,好吃)
過陣子會重返暖男廚神Wayne的做菜聯誼。

巧克力媒人·關係顧問 Joyce4/16 單身交友 Singles Mingle Party:

單身系列- 不再一個人的美味關係 | Wayne的口嗜心飛料理實驗室:

(4)我加入了Wing的語言人生的Line社群學習自學,
我們聊到社交、兩性這塊,
群友"天真"對我說:
不要批判自己,
你本身就已經夠好。
但如果做不到,
先從喜歡上鏡子的自己開始。
你會想跟鏡子裡的你約會嗎?

(5)這輩子遇過三位安娜(卻沒遇過一位貝爾),
前陣子安娜一號敲了我,
問我還記不記得她?
當然記得啊。
這麼漂亮的女人怎麼會忘記。

她生了一個可愛的女兒,
看起來幸福滿滿呢。
謝謝她也沒忘記我。

接著許久不見的安娜二號也出現了,
最難忘的是她全身潔白的長裙,
像極了小龍女。

該是我用詞不當,
被她數落了一頓,
後來又傳了很長一段文字給我,
我當時上班忙碌,
來不及當天回她,
隔天想起要回覆時,
小龍女已收回訊息
似乎被封鎖了。

你問安娜三號呢?
她正跟小鮮肉Jose過著幸福的日子,
祝福她們。

(6)有次前任曾說她沒感覺,
曾以為以一己之力拉低全國男人的平均,
自卑了一段時間,
之前聽直播聽到一個兩性作家說他遇過五公分的,
頓時鬆了一口氣。

後來分手時說我的手技弄痛她,
她隱忍很久。
再後來才知有指險套這東西。
我當時問十三瑜和群組朋友,
找不到答案,
很多情侶都推薦異物梗色的工作坊,
一直沒機會報名,
之後有機會先去上了悅欲工作室的親密按摩工作坊,
在那邊大開眼界並解決了一些疑惑。

後來在江魔的書上翻到:
不論你是一昧地付出金錢、關懷、性,
不斷精益求精提升功力,
不斷地去滿足她,
以後你還是會遇到更大的問題。

你這個人有問題,
才不斷嘗試以性付出來彌補自己的不足。

(7)江魔那派的Mason大哥、
五四這邊的楊凱師兄,
都說我的好男人病毒太嚴重,
需要注意。

我確實有意識到自己問題,
我不知道要怎麼清除它?

Gio建議我找派特玩玩看恐怖日記,
或許能幫我找到卡住的原因。

等我鼓起勇氣,
我會去試的。

(8)我曾經愛上一個女孩,
她當時剛滿十八歲。
沒錢讀書升學。
我幫她付學費。

不過我沒料到我換了工作,
薪水不夠,
我不得已請她休學。

事後回想,
當年省吃儉用的話,
應該還是能供她讀書到畢業。
給了她希望,
又毀掉它。
也不知道這樣是否恰當?

我們在一起五年,
給了她五十萬。
暈船暈成這樣,
眾人都不理解。

之後遇到類似的,
都祝福她們努力賺學費。
不會出手幫忙。

這個前言有點長,
Zen大說人生大部分的問題,
書裡都找得到解答。
接下來讓我們進入正題,
介紹今天的書籍-"哈佛✕ Google行為科學家的脫單指南"
是否能解決我的困惑?

書中一開頭有感情心態測驗,
我的結果是屬於浪漫派的,
盲點是對感情抱著不切實際的期待。

我之前送前任去搭車時,
常開玩笑說要一邊追著車子一邊揮手,
她都會翻白眼說我太愛演。

另外兩種類型是完美派和猶豫派。
完美派對伴侶抱著不切實際的期待;
猶豫派對自己抱著不切實際的期待。

了解自己的心態,
有助於找出阻礙,
便探索出克服盲點的方法。

第五章"別等啦,開約吧",
我也有類似的經驗,
一直覺得要準備好才去約會,
不敢邊約會邊從中修正自己不足之處。

我曾經對安娜二號說,
等我考上公務員,
我們再進行第二次約會,
結果我沒考上,
許久沒見面,
她對我的感覺也淡掉了,
很難約出來。

結果我還重蹈覆轍,
跟安娜三號也說同樣的話,
等我,
等我考上公務員,
就......

然後她就和小鮮肉Jose在一起了。

我後來才搞清楚,
女人會和我在一起,
不是因為職業,
而是因為我這個人的特質。

如果要等準備好再去採取行動,
你會錯過很多機會。

談戀愛是一個反覆改善的動態過程,
一邊學習一邊做出改變。

我跟好友Gio說從離開她之後到現在累積進修時數約386小時,
分手才痛定思痛,
開始改變,
學習當一個更好的男人,

她從不敢吃我煮的菜,
我去找Wayne上廚藝課。
(雖然我現在煮的黑暗料理還是難以下嚥)

她說我不會穿衣服,
我找派特幫我搭配衣服。

她說我弄痛她,
我去進修親密按摩工作坊,
學習用指險套幫未來另一半按摩。

傳訊息常爆掉,
我去進修網聊課程。

她嫌我動作慢,
我去練習跳搖擺舞,看動作會不會快一點。

我想了解當初是否不夠了解對方而造成誤會,
試著去學生命靈數、DISC,
想用較為合適的方式跟異性溝通。

嫌我拍不好網美照,
未來我會找時間去進修手機攝影課。

缺什麼補什麼,
卡關就找更強的教練。

前陣子上親密按摩工作坊,
課程結束後,
助教要我練習讚美她,
我說我喜歡她的腳趾,
她說她從沒想過有人會讚美她的腳趾。
她要我試著讚美她覺得沒自信的地方。
我其實感覺不到她哪裡沒自信。
她問我會覺得她胸部會很下垂嗎?
我說不會。
(我內心的OS是覺得她胸型蠻美的,不過我不好意思說)
她露出很開心的樣子。

上週日上菳字塔識人術課程,
菳菳老師說我的屬性不懂溝通,
我也不夠冷靜。
確實我很討厭溝通,
過去一言不合就床上解決。
後來想想我和前任真的很少做心靈層面的交流,
我卻連她喜歡吃什麼都不清楚。

書中第68頁,
寫著別再和前任聯絡。


我昨天出門前,
終於把Q買給我的衣服和N買給我的褲子通通拿去舊衣回收了。
我當年幹了一件很蠢的事情,
我跟Q是約在旅館協議分開,
所以分手前又再次複習一次人體生理學。
(錯誤示範,分手絕對不要約在旅館,會搞出人命)
不久後她懷孕,
我不確定那女兒是我的,
還是她新男友的?
雖然偶爾她會跟我聯繫,
卻很少提女兒的事情,
也沒有跟我要贍養費的意思。
今年年初她說她把三歲的女兒安頓好了,
即將要去日本工作,
傳了一張她靠近肩膀部位的刺青照給我,
又消失了。
真是一位神秘的女子。
我不懂溝通,
脾氣當初又這麼暴躁,
那這麼漂亮的女人,
到底當初看上我哪一點?
這是至今仍百思不得其解的地方。

書中第79頁:
練習:辨識自己的依附型態:
一、如果我渴望與人親近,
但卻又對親密關係的未來感到不安,
擔心伴侶對我沒興趣,
我可能屬於焦慮行依附。

二、若我和人太過親近時,
會感到不自在,
且看重自由大於兩人相處,
我可能屬於逃避行依附。

三、若我對於親密關或獨處都感到自在,
而且不常擔心自己的感情狀況,
我可能屬於安全行依附。


和別人交往時,
要能思考短期伴侶和人生伴侶的差異。
青少年可能只想著和對方接吻,
才不會去思考要和誰共同生養孩子。

不過讀這本書的大多不是青少年,
如果我們真的想找穩定的伴侶且建立長期關係,
停止尋找短期伴侶,
開始去找人生伴侶。

人生伴侶就是能同甘共苦、
能依靠的、
能共同做選擇的人。

讀92頁外貌的段落時,
我想到江魔常說性愛是一段關係中最重要的關鍵,
他已年過半百,
還是常炫耀自己的性生活,
他是靠氣功、運動、按摩來維持性生活的品質。
他有說氣功不能亂練,
練錯了會喪失性功能。

不過這本書提到重視外貌的人常忽略一件事-
性慾會隨著時間而衰退,
每一個俊男美女的背後,
都有一個膩了和他們做愛的人。
作者提醒對方是否有其他地方吸引你,
而不是去找最性感的對象。

另外,
對感情關係的滿意度或幸福感,
和個性相似程度之間並無關連。

我有一個朋友,
他自己是吃素的基督徒,
太太是吃葷的佛教徒,
先生喜歡舉辦讀書會和舉辦社團活動,
太太則喜歡跳舞,
兩人各自過著多彩的生活,
重要節日才合體出現,
兩人個性、興趣都不一樣,
卻能結合在一起多年,
他們是互補的最佳範例。

如果想找人生伴侶,
請找有以下特質的對象:
一、 心地善良、情緒穩定
二、 忠誠心
三、 成長型思維
四、 能引發出你最好的一面
五、 處理爭執的能力

感情關係的重點在於兩人的相處情況,
請思考對方會引出你的什麼性格,
因為兩人相處時,
你就會成為這樣的人。

第123頁提到我們以為自己知道想要什麼,
不過其實不一定,
交友軟體會使我們篩選掉優質潛在對象,
這些年來我使用過約十二款交友軟體,
越使用越困惑,
我曾使用大安區馮迪索的名號闖蕩江湖,
肌肉還沒練好,
妹子就不理我了,
改稱瑞安街吳孟達,
妹子嫌我醜,
說我不配使用交友軟體,
我改名瑞安街唐伯虎,
還是常被已讀不回,
看來還是減肥先。
就這樣這些軟體刪了又載,
載了又刪。
後來決定今年開始展開社交練習,
前陣子長輩安排了相親,
雖然那兩場也爆了,
一人對戰對方六位長輩,
太殘忍,
我不是張無忌,
無法一人力抗六大派圍攻光明頂。
不過謝謝對方賞面,
幫我上了一堂震撼教育。

經歷了許多風風雨雨,
絕大多數的人還是不知道,
怎樣的伴侶能長期使我們感到滿足。

交友軟體容易強化我們膚淺的見解,
作者給予我們四大建議在現實中尋找對象:
(1)參加對你可行的行動
(2)請求周遭親朋好友安排相親
(3)嘗試去找認識的人試探
(4)出門在外時,向他人介紹自己

以及十個步驟打造暖心約會:
(1)藉由約會前儀式改變心態
(2)仔細挑選約會的時間與地點
(3)選擇創意活動
(4)展現出你所做的努力
(5)放開心去玩
(6)跳過寒暄,使用攔腰法聊天
(7)不要急著展現自己,而是要讓對感覺良好
(8)少滑手機
(9)精彩收尾
(10)運用約會後八問,有效體驗約會,去思考對方給自已什麼感覺

過去因為慾望、妄想、錯誤認知做了不少錯事,
傷害了一些人,
之後開始藉由讀書、上課、與好友討論,
慢慢修正自已行為,
邊做邊修正,
感謝那些女孩給我的寶貴回饋,
她們教會了我很多。
這一路走來,
有憤怒、難過、失望、悲傷、開心、喜悅等多種情緒交織,
希望未來別重蹈覆轍。

接下來除了繼續社交練習,
慢慢磨掉與人相處的鈍感以外,
想做一些平常不曾做的事情,
去理解女人的感受,
比如說嘗試熱蠟除毛,
去模仿她們的動作,
去思考她們到底要什麼,
去分析她們的性格特質。
接著去驗證我的假設。

如今,我給自己的問題是:
現在的我,會想跟鏡中的自己約會嗎?

今天就到這了,
老師,音樂請下:

猜你喜歡:
1.調情學:追尋真愛的萬用公式,人際互動專家讓你面對自我,走進關係. 雙囍出版
2.愛情七味湯:認識自己的愛情模式,選擇快樂結局. 足智文化有限公司
3.為什麼要戀愛:情愛、孤獨與人際關係. 天下文化
4.讓愛情長久的八場約會:美國婚姻權威高特曼點出親密關係中,不能不聊的八個話題. 三采
5.為什麼男人想狩獵,女人愛挑選?突破戀愛盲腸的科學指南,讓神經科學╳生物演化幫你幸福脫單!三采
6.你的愛情就像你自己:SBS常駐心理師,集15年諮商經驗,找到愛的解答. 如何
7.七個讓愛延續的方法:兩個人幸福過一生的關鍵秘訣. 遠流
8.墜入情網的科學方法:愛情的非受迫性心理學,激起多巴胺讓好事發生. 任性出版
9.女神狀態:創造自己的真愛體質,吸引有愛的關係. 時報出版
10.愛情市場學:寫給80分女生,提升戀愛力的不敗思維. PCuSER電腦人文化
11.七週遇見對的人:擴展愛的能力,聽從內心的指引,尋回值得的人生【暢銷修訂版】臺灣商務
12.為什麼不愛了:更多自由卻更少承諾,社會學家的消極關係報告. 聯經出版公司
13.男言之癮:那些對女人說教的男人. 經濟新潮社
14.為什麼我們不想生:生與不生,哪一種人生選擇更幸福?二十張出版
15.雙薪家庭進化論:打造神隊友,成就彼此的愛情與事業. 遠流
16.在一起孤獨:科技拉近了彼此距離,卻讓我們害怕親密交流?時報出版
17.男女逆向思維. 布拉格文創社
18.誰說只是約會,你就不用懂法律?:24則感情法律學分,教你避開陷阱,降低傷害,遠離戀愛鬼故事. 遠流
19.相遇是選擇,離別是決心:王牌律師的離婚案漫畫日記. 橙實文化
20.擊敗渣男!這樣可以告嗎?專業律師教的恐怖情人反擊法. PCuSER電腦人文化
21.家事法官沒告訴你的事【全新增訂版】:親緣,以愛為名的試煉. 悅知文化
22.從相愛到不愛(2版):婚姻的啟程與出逃,你應該要懂的法律權益. 書泉
23.我是男生,也是女性主義者. EZ叢書館
24.男人的愛情研究室:談一場不追不求的戀愛. 時報出版
25.男人都不說真話:看透男人心,懂愛的女人最好命. 三采
26.如何愛,哲學家有答案:13堂最有關係的哲學思辯課. PCuSER電腦人文化
27.真愛是屬於誘惑者的:被上千男性求婚告白的戀愛高手親授. 方智出版社
28.愛的藝術(史上最暢銷心理學不朽經典世紀新譯本):心理學大師佛洛姆談愛的真諦,一本學習如何去愛的聖經. 木馬文化
29.這不是沒關係:20則性暴力受害者的圖像故事.親子天下
30.奧修說女人 (更新版). 活禪文化
31.救救我的羅曼史:破解已讀不回、舊愛不死、簡訊分手的愛情對策. 天下文化
32.愛的進化論. 先覺出版
33.只想買條牛仔褲:選擇的弔詭. 天下雜誌
34.決斷的演算:預測、分析與好決定的11堂邏輯課(三版). 行路
35. A Love Letter Life: Pursue Creatively, Date Intentionally, Love Faithfully. 原文出版社:Zondervan on Brilliance Audio
36. How to Be a 3% Man, Winning the Heart of the Woman of Your Dreams. 原文出版社:Lulu.com
37. The Rational Male. 原文出版社:Createspace Independent Publishing Platform
38. Models: Attract Women Through Honesty. 原文出版社:Createspace Independent Publishing Platform
39. The 5 Love Languages: The Secret to Love That Lasts. 原文出版社:Northfield Publishing
40. Condom Sense: A Guide to Sexual Survival In The New Millennium. 原文出版社:Lantern Books
41.從此幸福快樂的愛情真相:3個願望找到對的那個人. 天下雜誌
42.樂園的復歸?:遠古時代的性如何影響今日的我們. 大家出版
43.愛慾──婚姻、外遇與離婚的自然史. 時報出版
44.上野教授教教我!從零開始的女性主義:跟著一場幽默輕鬆的世代對談,看懂一個亞洲國家的女權意識如何萌芽、建構,進進退退走到現在. 麥田
45.妳想活出怎樣的人生?:東大教授寫給女孩與女人的性別入門讀本. 這邊出版
46.解構愛情:性愛、婚姻與外遇的自然史(隨書附贈費雪戀愛量表,一次了解自己是否墜入愛河,以及自己在戀愛中的人格樣貌!). 貓頭鷹
47. After the Dance: 60 Real Life Tips to Help You Create a Healthy and Happy Marriage. 原文出版社:Authorhouse
48.蜜月效應: 在人間創造情愛天堂的科學. 一中心有限公司
49. The All-Or-Nothing Marriage: How the Best Marriages Work. 原文出版社:Dutton Books.
50.祝你幸福美滿: 從一萬名成功人士的失敗婚姻中, 歸結出的50個幸福法則. 悅知文化
51.創作,是心靈療癒的旅程. 橡樹林.
52.活出意義來. 光啟文化
53. The Case for Marriage: Why Married People Are Happier, Healthier and Better Off Financially. 原文出版社:Broadway Books
54.為什麼我們愛得如此不安?從過度依賴到承諾恐懼,心理師為你解答30種愛情裡的糾結與困擾. 商周出版
55.當愛成了依賴:為什麼我們愛得那麼多,卻被愛得不夠?遠流
56.我如何忍住不踹孩子的爸:不要在該溝通時選擇暴走,專治老公耍廢、耳背、扯後腿的溝通與話術. 三采.
57.假裝是個好爸爸:抓住上場好時機,老婆、小孩都愛你. 時報出版
58.與婚姻有約:成功學大師史蒂芬·柯維寫給所有人的7大高效溝通法則. 臺灣商務
59.婚內愛情保鮮學:全球頂尖的婚姻科學研究,告訴你親密關係的幸福處方. 親子天下
60.老公怎麼還不去死:家事育兒全放棄還要人服侍?!來自絕望妻子們的深層怒吼. 台灣東販
61.我們是誰?大數據下的人類行為觀察學(2022年新版).馬可孛羅

猜你們喜歡的電影:
《愛是您·愛是我》(Love Actually)
《愛在午夜希臘時》(Before Midnight)
《戀夏(500日)》(500 Days of Summer)
《第六感生死緣》(Meet Joe Black)
《今天暫時停止》(Groundhog Day)
展開
user-img
5.0
|
2022/12/06
雖然自己並非單身,但對於用行為科學來解釋感情議題很感興趣,作者主要是透過「改變行為」來讓深受困擾的讀者,更容易進入一段關係,有如兩性版的《原子習慣》。

從一開始的識破自己的感情盲點、認清自己的戀愛心態著手,開始設定行動步驟,例如像打算開始約會,也要設定deadline、事前準備、做出公開宣告、設立每周計畫,把看似抽象的感情當成實際的目標來操作,很新奇但也很實用。

本書最核心的主旨更是,不是尋找短期伴侶,而是長期攜手的對象,因此諸多擇偶建議也都是朝這個方向,例如要選擇有「成長思維」、情緒穩定、能激發出你最好的一面、能好好處理爭執的人,都是非常中肯而實用的建議。
展開

最近瀏覽商品

 

相關活動

  • 【心理勵志】獻給攀越人生高山的你,與「自己的山」和解《你就是困住自己的那座山:終結自我破壞,實現自我控制》
 

購物說明

若您具有法人身份為常態性且大量購書者,或有特殊作業需求,建議您可洽詢「企業採購」。 

退換貨說明 

會員所購買的商品均享有到貨十天的猶豫期(含例假日)。退回之商品必須於猶豫期內寄回。 

辦理退換貨時,商品必須是全新狀態與完整包裝(請注意保持商品本體、配件、贈品、保證書、原廠包裝及所有附隨文件或資料的完整性,切勿缺漏任何配件或損毀原廠外盒)。退回商品無法回復原狀者,恐將影響退貨權益或需負擔部分費用。 

訂購本商品前請務必詳閱商品退換貨原則 

  • 三日月全書系
  • 老老照顧展
  • 東方全書系