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承認自己不那麼好的你,會愛得更好

先學會愛自己,再遇見對的你

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內容簡介

面對好人癮、不安全感、控制慾、慣性迴避、偽裝模式……
在親密關係當中找回獨立而真實的自己
 
  你和自己的關係好嗎?
  你是不是也因為不夠懂自己、不夠接納自己的陰暗面,
  不小心傷害自己,可能也傷害到另一半了?
 
  《弄丟自己的你,過得有點辛苦吧》幸福心理學關係暢銷作家周梵最新力作,
  結合自身經歷、上千真實諮詢案例,探討親密關係中的盲點與不諒解。
  99%的難題,其實都可以由自己解決,
  向內探尋真實的自我,才擁有幸福的選擇權。
 
  什麼時候開始,我們彼此不信任、偽裝;
  什麼時候開始,我們理直氣壯的指責對方;
  什麼時候開始,對方會卑微的補償、示好?
  無法挖掘初始的源頭,不解對方甚至自己的改變,
  最終以「不愛了」、「沒感覺了」解釋一切。
  
  我們的難題,不是不愛了。
 
  如果你正在親密關係中遭遇困難,請你試試以下想法:
 
  #我有好人癮嗎
  帶著犧牲和委屈所維持的關係一定是危機四伏的,而關係中的另一個人永遠都不會知道自己究竟該如何面對你。你表現出來的迷人的無私和真實的自私會讓身邊所有真正想親近你的人感到混亂,然後是無力和崩潰。
 
  #我會慣性迴避嗎
  把真實的情緒和想法壓在心底大概是我們生活中常見的狀態,太在意別人的想法,以至於很多人在關係中就會習慣性壓抑。壓抑不住了就爆發,或者為了避免有人會受傷,乾脆疏離。所以,當有一天發現彼此的心已經離得很遠了,那並不是一夜之間發生的。
 
  #我是救贖者嗎
  對方會跟你說他的悲慘故事,事實上也釋放了一個訊號:我願意講給你聽是因為我信任你,而且我期待你是那個改變我的人。「某個人會因我而得到救贖」是種不小的誘惑,許多人都渴望透過一些事來證明自己是與眾不同的。如果你會吸引一個這種『愛無能』的人在身邊,那麼就表示其實我們內在也有和對方一樣在關係中的無力感和挫敗感。
 
  #我無法做出正確的決定嗎
  很多人之所以有選擇障礙,是因為他們天真地認為當下的選擇是決定一切的關鍵。期待只要做了「正確」的選擇,未來就會順風順水了。但其實,選擇不會讓事情變好,讓事情變好或變糟的,是你自己。
 
愛得更好推薦
 
  親職部落客 村子裡的凱利哥
  神老師 沈雅琪
  駐日作家 明太子小姐
  臨床心理師 洪仲清
  (順序依首字筆畫排序)
 

作者介紹

作者簡介
 
周梵
 
  心理諮商師,資深溝通訓練專家,幸福心理學專家與關係教練。身心平衡生活的實踐者,極限運動的愛好者。文章常發表於各大知名百萬粉絲平台,同時也是多家自媒體平台簽約作家。
 
  已出版:《弄丟自己的你,過得有點辛苦吧》
 

目錄

自序 在關係裡,體驗愛、感受愛、成為愛
前言 好的親密關係讓彼此照耀

Chapter 1 請你愛我之前先愛你自己
你是愛一個人,還是對一個人上癮
愛讓你自由,而上癮讓你失去自由
不再依賴別人對自己的評價而明白自己是誰
如何能活出真實的自己
你擔心自己的陰影人格被發現嗎
戒除自己的「好人癮」,真實地表達自己
如果你愛我
真實地做自己不會破壞關係,幼稚才會
非黑即白的溝通方式更像是詭辯
成熟意味著看到另一個人的多元與複雜
不要為了安撫自己或家人而找人結婚
骨子裡的匱乏感往往承襲於原生家庭
尋找優秀伴侶,是一種機會,更是一種可能
用來控制別人的東西,都會反過來控制自己
弱小的人更會操縱
真正的臣服是勇敢地做回自我
不要讓自己成為過度付出者或過度索取者
用力愛,是為了填補自愛力的匱乏
成熟的愛沒那麼戲劇化
不只盲目承諾,更要有實際行動
把注意力收回到自己身上,力量也就回來了
根本沒有別人,你都是自己跟自己玩
被愛的感覺是自己給的

Chapter 2 請把幸福的選擇權放在自己手裡
只剩下功能性的婚姻,還要不要
擁有看起來正常的婚姻,心底卻有種虛無感
做選擇,勇敢去面對未知
那些曾經的美好,還回得去嗎
你們回不去了,只能往前走
當你夠了解自己時,就會發現愛情有跡可循
那些無力的人總是對伴侶嫌棄又依賴
「我可以為你搞定一切」是誘惑他人的籌碼
你是否陷入了「強盜夫人效應」
練習:從批判中尋找力量
為了孩子將就的婚姻注定是個悲劇
「一切為了孩子」只是自我安慰
學會為自己的選擇負責,面對恐懼和限制
當你身邊有個「愛無能」的人
沒有人能獨自堅強,但錯誤的人只會偷走你的力量
愛是積累來的,不愛也是
別用痛苦來誘惑別人愛你
你是否借用痛苦獲得關注和愛
從痛苦中走出來,比忍受痛苦更漫長
關係走向衰敗不是不愛,而是不再信任
對方常常對你隱瞞真相怎麼辦
對你說謊只因你沒有承載真相的力量
愧疚感,是關係中最不需要的
別讓「隨緣」變成無力感的狡辯
人最大的障礙是對自己盲目
當你要解決問題時,必須有新的意識層次

Chapter 3你值得擁有美好的親密關係
金錢真的是婚姻的照妖鏡嗎
你會賺錢就會有「金錢優越感」嗎
一個人賺多少錢,取決於他和金錢的關係
沒有真實,就沒有親密
朝夕相處的對方,讓自己看到尚未察覺的模式
所有的偽裝都會帶來對自我和關係的消耗
沒有被訓練過的語言習慣會摧毀你與他人的關係
語言是能量轉化的特殊媒介
注意你的思想,它會變成語言
面對伴侶的不忠,如果分不開,還有多大希望真正好起來
你的內心是否有足夠的力量
能給予信任,是內心強大的表現
男人搞不懂女人?其實,男人也不懂他們自己
補償不是愛,你不可能用補償的方式替代愛
只有自己更穩定,才能支持對方
看明白自己,你就具備了洞察他人的能力
當伴侶有個糟糕的原生家庭時,我們可以做點什麼
幸福力的核心是學會尋求幫助
有力量選擇你愛的,也有力量離開你不愛的
兩頭求全是不可能的
一段關係中的客體,也將成為你的鏡子
幫助自己做決定的練習
我曾經七次鄙視自己的靈魂
你值得擁有美好的親密關係

問答 那些難解的問題
難題 1:在家帶孩子的人注定無法獲得世界的尊重嗎?
難題 2:如果自己能滿足所有的期待,親密關係的意義在哪裡?
難題 3:如果能讓自己過得很好,婚姻的意義在哪裡?
難題 4:因為需要而走到一起,卻不能相互吸引怎麼辦?
難題 5:我為什麼不知道自己喜歡什麼樣的人?
難題 6:我希望自己能影響到對方,為什麼他不聽?
難題 7:老公從未主動擁抱我,我感受不到愛怎麼辦?
後記 即使受困,也拚盡全力
 

詳細資料

  • ISBN:9789571386577
  • 叢書系列:優生活
  • 規格:平裝 / 324頁 / 14.8 x 21 x 1.95 cm / 普通級 / 雙色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

書籍延伸內容

活動名稱

 

內容連載

自序 在關係裡,體驗愛、感受愛、成為愛
 
兩千多年前,卓文君給司馬相如的〈白頭吟〉裡有一句:「願得一心人,白首不相離。」
 
無論是在古代還是現代,親密關係都是人類亙古不變的課題。活在這個娑婆世界,有那麼多豐富的體驗──喜悅、悲傷、擔憂、恐懼、快樂、無聊、迷茫、興奮……我們需要連結、需要陪伴,沒人能獨自堅強,無人分享的成就只會變成另一種悲哀。
 
卓文君說:「願得一心人。」然而,「一心人」能不能得到,取決於我們自己的這顆心。如果心是分裂的,執著於好與壞、善與惡、強與弱、正確與錯誤的一端,始終執著於自己舊有的認知,無法超越二元對立的意識形態,那麼我們是得不到「一心人」的。
 
沒有平和,就會有攻擊性:對內攻擊,就常常感到懊惱、愧疚,在關係裡的表現就會討好、犧牲;如果不想面對自己的攻擊性,就會把這部分投射到伴侶身上,對他抱怨、指責,或者隱蔽的攻擊—疏離、冷漠。
 
沒有平等心,就會批判、比較,經常陷入內心的不安、嫉妒、自卑、自疑中。如果想掩飾這個部分,就會投射到伴侶身上,嫌棄自己的伴侶,缺乏尊重,甚至濫情。
 
親密關係會像顯微鏡一樣,把你壓抑的、匱乏的、恐懼的、攀附的……你用各種技巧在日常生活中隱藏的、不想面對的這些,都會全面而精準地呈現出來,因為這種一天二十四小時長時間的、零距離的相處,內心底層的東西必然會全面暴露在另一個人面前。
 
這就是為什麼那麼多在世俗世界也許取得了些成就的人,最容易在親密關係裡體驗到挫敗感;那些幾個星期或幾個月才見一次面吃飯、喝酒、聊天的朋友都認為你不錯,但唯獨你的伴侶(或孩子)總能一眼看穿你最隱祕的弱點。他們總能輕易地說出一句話戳中你的痛處。親密關係就是這樣,讓你無所遁形。
 
這確實讓很多習慣了活在社會形象中的人萬分惶恐,因為甚至連他們自己都不確定,長年累月壓在心底的東西,一旦被扒出來,會是什麼恐怖的玩意,會不會把一切都毀了?
 
所以,這就是人們為什麼覺得孤單、不被人理解、沒有人懂得自己、疲憊不堪,渴望和一個人有連結、親密,但真的可以親密了,卻又害怕得要死。其實,很多人的親密關係最後的疏離、失敗都是自己一手造成的。
 

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