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我說不,沒有對不起誰(經典長銷版)

我說不,沒有對不起誰(經典長銷版)

When I Say No, I Feel Guilty

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優惠組合

 

內容簡介

說出「我不要」,做回你自己!
你的價值,由你決定。

  ▌贏得人生主控權,你得先學會真正的「說不的勇氣」。▌

  高明的溝通不只是接受和贊同,更要有拒絕的勇氣。
  看穿「我是為你好」的話語操控、「你怎麼忍心」的情感勒索,
  劃清底線,挺出自尊,
  為自己,堅定說出「不,我不要」!

  ◆

  你也曾這樣嗎?
  .老闆要求加班,只能爆肝配合?
  .被奧客罵到臭頭也不敢得罪?
  .買到機王卻退不成貨,只好自認倒楣?
  .受不了伴侶的某些習慣,不敢明說?
  .好友來借錢,你想婉拒又怕傷感情?
  .想叫爸媽別干涉你的生活,卻講不出口?
  .希望小孩聽話,又怕方法不當,引起反彈?

  一次又一次的不好意思或委屈忍讓,壓迫著你。要掙脫這種罪疚感,你唯有學會從「拒絕」開始,重建強大的自我。

  本書運用7種實用溝通技巧與34組情境對話實例,教你輕易跳脫操控陷阱,站定立場,表達意願,不受質疑、批判而動搖,不讓別人把他的問題丟給你。更進一步地逆轉僵局,以互信和互重創造雙贏。

  不占人便宜,但也不任人予取予求。成為自己的勇氣,是你掌握自己命運的開始。

  ◆◆

  ◎學會7大反操控溝通法,不再委屈到內傷!
  .【唱片跳針法】有助你堅定表態,不會受到對方口中聽來正當、其實強詞奪理的詭辯所動搖。
  .【自由訊息法】讓你與別人聊天時不再害羞,同時能大方鼓勵對方更放鬆地聊他的事。
  .【自我表露法】幫助你擺脫以往一聊到自己就不自在的窘境。相反地,你能以自己為話題,輕鬆愉快地展開對話。
  .【模糊重點法】讓你平心靜氣地包容批評,不會焦慮不安或反應過度,同時,也讓有心激怒你、操控你的批評者無法得逞。
  .【自我否定法】使你能自然看待自己的缺點,不感到內疚,同時,也可以減少批評者的怒氣或敵意。
  .【否定詢問法】在一段親密關係裡,有助你更自在地傾聽對方,引導對方表達出最真實的負面情感,進而改善你們之間的互動模式。
  .【可行折衷法】只要你覺得不傷自尊,盡量向對方提出可能的折衷辦法,為達目的,過程中可以一直與對方討價還價。

本書特色

  ◎本書出版近50年,數度登上美國亞馬遜網路書店心靈勵志類暢銷榜冠軍,至今高踞「溝通與社交技巧類」暢銷榜,為跨世紀的溝通聖經。

  ◎書中傳授關於「拒絕」的巧妙人際溝通技巧,概念專業,卻操作簡易、效用強大,適用於事業、家庭、生活、交友等各方面,令讀者受用不盡。

  ◎掌握人生主導權的10大自主法則+拒絕被他人操控的7大溝通技巧+34組實境對話主題表!

  ◎要是你發現自己無法處理好與他人的衝突(尤其是你在意的人),也許該試試:自信地提出自己的需求,而不是操控對方;自信地堅持自己的意願,而不去損害對方的尊嚴。──曼紐爾.J.史密斯博士(本書作者,世界級心理學大師)

名人推薦

  ◎掛名推薦:林萃芬(專業諮商心理師)、洪仲清(臨床心理師)

  ◎好評推薦:張德聰(財團法人張老師基金會董事長)、黑幼龍(卡內基訓練大中華地區負責人)


  ◆◆◆

  ◎很多人的壓力來自於不敢對別人說NO。當你自己覺得不舒服、或者有人占你便宜的時候,可以看史密斯博士的這本《我說不,沒有對不起誰》,它是一本教你如何自我肯定、自我強大的書。(張德聰‧財團法人張老師基金會董事長)

  ◎我們在生活、工作中,都很需要學習如何說不。相信這本書一定能幫助很多人更快樂,更成功。(黑幼龍‧卡內基訓練大中華地區負責人)

  ◎本書揭示了每個人都試圖「操控」他人這一隱祕而無情的事實,並且教你學會如何在別人的「操控」下,成功逆轉局面。這是一本真正能改變你一生的書!(《紐約時報》)

  ◎史密斯博士是偉大的先行者。(《泰晤士報》)

  ◎書裡既有堅實的理論基礎,還有可以馬上應用的技巧。我敢保證在合上書之前,你就已經能實際運用裡面的技巧,並從中獲益!──(Phil‧美國亞馬遜網路書店讀者)

  ◎對於厭倦了「不好意思」和準備好要改變自己行為的人來說,這是一本最棒的書。(BethCholette‧美國亞馬遜網路書店讀者)
 
 

作者介紹

作者簡介

【美國權威臨床心理學家】曼紐爾.J.史密斯博士(Manuel J. Smith, Ph.D.,1934~2007)


  世界級心理學大師,美國極富盛名的權威心理學家。曾任加州大學洛杉磯分校臨床心理學副教授,並且是美國心理學會、精神生理學研究協會的會員。

  自60年代起展開一系列「自我肯定」主題的革命性心理研究,1975年出版《我說不,沒有對不起誰》一書,數度登上美國亞馬遜網路書店心靈勵志類暢銷榜冠軍,口碑不斷,為跨世紀的溝通聖經。

  他以本書內容為基礎開設的自主力訓練課程,在全美造成極大轟動,更持續影響至今。當時的學員包括哈佛大學、史丹佛大學、加州大學的學生,高盛、摩根大通等全球500大企業員工,以及美國白宮智囊團、FBI與多個國家的外交人員等。

  書中傳授關於「拒絕」的巧妙人際溝通技巧,概念專業,卻操作簡易、效用強大,適用於事業、家庭、生活、交友等各方面,令讀者受用不盡。

譯者簡介

歐陽瑾


  專職譯者,譯有數本與人生議題及心理勵志主題相關的作品。
 
 

目錄

掌握人生主導權的10大自主法則  009
拒絕被他人操控的7大溝通技巧  010
前言──成為自己的勇氣  013
34組實境對話主題表  020
 
1只有你能為自己做主
第1章 面對人際衝突,先擺脫你的內疚  026
第2章 主動出擊,破除隱形操控  045
第3章 你的人生,遊戲規則由你定  063
 
2培養自己做主的力量
第1章 堅持立場,始終如一  088
第2章 態度堅定,消除人際挫折感  107 
第3章 自信回應操控性的批評  120
第4章 別被是非對錯的框架所限制  141
 
3在生活中練習說「不」
第1章 日常利益關係,談錢不傷感情  156
第2章 職場威權關係,人和不受擺布  199
第3章 日常平等關係,親友輕鬆互動  253
第4章 親密平等關係,促進性愛和諧  303
 
結語──自己的價值,要由你自己決定  347
 
 

前言

成為自己的勇氣


  ◎展現你的自信,妥善化解衝突

  一九六九年時,我擔任美國和平隊培訓中心的現場評估官,那一年的經歷促使我想發展出一種方法,能夠協助人們展現自信,妥善因應衝突。因為我失望地發現臨床心理學家的傳統方法作用極有限,比如危機干預、個別諮商或心理治療,以及敏感性訓練、會心團體等群體性歷程,對於心理狀態相對正常的人來說,在日常的人際狀況上幾乎沒什麼幫助,而這些人際問題,和平隊的大多數受訓隊員都曾在自己的國家碰到過。

  當時,在經過三個月的強化訓練後,我們安排了一群哲學博士、心理學家、精神病學家、語言教師及一批志願者,戴草帽、穿短褲和涼鞋,蹲在塵土飛揚的地上,假裝成美洲農民,然後要隊員們向這些假農民介紹某種攜帶式農藥噴霧器。

  結果證明,我們根本沒能幫到這些滿懷熱情的隊員。

  當他們開始做現場展示時,假農民對農藥噴霧器的反應冷淡,卻對來到田裡的這群老外很感興趣。雖然隊員們可以回答與農藝、病蟲害控制、灌溉或施肥等有關的問題,但是對於農民劈頭提出的各種疑問,卻沒有一個人答得出來!

  比如:「是誰派你們來這裡賣機器的?」「你們為什麼大老遠從美國跑來告訴我們這個?」「你們想從中得到什麼?」「為什麼你們先來我們這個村?」「為什麼我們就得種出更好的農作物呢?」……

  儘管隊員們氣惱地試著要介紹農藥噴霧器,這些假農民卻仍然不停問著他們來訪的原因。

  我記得那時,沒有一個人能自信滿滿地回應:「鬼才知道!誰答得出這些問題啊?我可沒辦法。我只是想來和你們認識,讓你們看看這台機器可以種出更多糧食。」

  他們發現自己面對質問(等於在說他們動機不單純)而無可辯解時,無法卸下心防,態度堅定地回答。這次尷尬的經驗讓許多隊員都印象深刻。

  ◎為何就不能簡單回應「因為我想要」

  雖然我們教給了這些隊員足夠的語言、文化和專業技術,卻根本沒有教會他們如何自信地回應他人的審視──這種帶有批判色彩的審視,針對的是他們個人的動機、需求、弱點,甚至優點。我們也沒有教會隊員,當他們想聊聊農藝,但那些假農民卻像真農民一樣想要談論他們時,隊員們該怎麼辦。

  沒能教會的原因,在於那時我們並不知道要教什麼。

  我們並未教會隊員們如何堅守自己的權利,而不必提出理由證明自己所做的是正當的。

  我們沒有教會他們簡單地回應「因為我想要……」,然後把其餘問題留給他們打算幫助的那些人。

  培訓結束前那幾週,我在許多接受能力強的隊員身上試過各種訓練方法,但隨著結束的時間愈來愈近,迴避我的人也愈來愈多。雖然我心中掠過的所有想法都沒有結果,也看不到絲毫成功希望,但我觀察到了一個重要現象:

  在面對他人對自己的批判性審視時,因應能力差的隊員無法承認失敗,因為他們覺得自己必須完美無瑕。

  ◎沉默的男人

  一九六九到一九七○年間,我在加州比佛利山行為治療中心等處擔任臨床醫師,再次觀察到相同的現象。

  那裡的患者類型從標準或輕微的恐懼症,到嚴重的精神官能症,甚至精神分裂症都有。治療過程中,我發現許多病人面對問題所表現出的能力缺失,與那些年輕的隊員沒有兩樣,只是程度嚴重得多。

  尤其是其中一位患者,他非常明顯地拒談有關自己的任何事,在四個月的傳統心理治療過程中,總共只說了幾十句話。由於男子不開口、不交流,並且在與他人相處時表現出明顯的焦慮症狀,所以他被診斷為患有嚴重的焦慮症。但直覺告訴我,他只是「和平隊受訓隊員綜合症」的一個極端病例。

  於是,我開始改變療法,不再談他自己,轉而談論生活中最令他困擾的人。幾週下來,得知他對繼父既害怕,又充滿了敵意。

  繼父對待他只有兩種模式,不是挑剔指責,就是以恩人自居。不幸的是,這名年輕患者除了承受,並不知道還有其他什麼模式可與繼父相處,於是只要繼父這個威權人物在場,他就只能一聲不吭。

  他的這種非自願沉默源於害怕被繼父指責,也來自於他知道無法自保的心理,這樣的沉默逐漸泛化,便成了最沒自信的人所採取的應對方法。

  當我問這個擔心受怕的年輕人,有沒有興趣學習如何面對繼父時,他便開始像一個正常人對另一個正常人那樣,與我交談了。我們對他進行實驗性的治療,讓他不再敏感於來自繼父、家人和他人的責難。

  兩個月後,這名「沉默精神官能症」患者,帶著其他年輕患者外出豪飲了一場,回到病房後,又平和、愉快地狂歡了一夜,之後便出院了。根據最新消息表示,他上了大學,並且不管繼父怎樣反對,他都想穿什麼就穿什麼,想做什麼就做什麼。

  ◎面對衝突和困擾時,有效的解套方法

  這次頗具新意的治療成功後,心理學家馬特博士鼓勵我,要我將這些療法運用到其他類似的患者身上,並針對低自我肯定的人,發展出一套治療方法。在一九七○年春、夏之間,這本書所描述的自我肯定治療技巧都接受了臨床評估,由我的同事、也是主任醫師汪德爾博士負責,在塞普爾維達榮民管理局醫院與行為治療中心兩處進行。

  後來,這些技巧有更進一步的發展。

  我和同事、學生們將其用來指導低自我肯定的人,如何在各種不同的環境下,對他人做出有效回應。我們在各地講授這些提升自我肯定、培養自主力的訓練技巧,並在許多專業會議上報告。

  無論是有語言交流障礙的一般人(正如那些受訓隊員),或是精神官能症患者(就像那名「沉默」的病人),我覺得重要的不是因為他們接受了自我肯定治療而狀況有起色,而是讓人們學會如何處理生活中出現的問題和衝突,如何去面對造成我們困擾的人,這才是自我肯定療法的主軸,也正是我寫下這本書的目的。

  書中所描述的自我肯定技巧,都是根據我本人和同事的臨床經驗總結而成。我的目標是透過將其寫出來,對自我肯定療法的理論與實踐做個總結,以幫助更多人更深入理解這一點:

  當我們面對他人感到不知所措的時候,可以用這樣的方式來處理。
 
 

詳細資料

  • ISBN:9789864062492
  • 叢書系列:Vision
  • 規格:平裝 / 352頁 / 16.5 x 21.5 x 1.76 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

書籍延伸內容

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內容連載

主動出擊,破除隱形操控

◎意在言外的潛台詞

我們每個人都會遇到左右為難的情況。例如有位朋友請你幫忙,晚上六點替他去機場接大老遠從鄉下飛來的姑媽。

你最不想做的就是這種事了,在交通尖峰時間殺出重圍到了機場,然後努力跟一個不認識的人聊天,還不能讓她覺得接待不周。事實上,你根本希望她沒來。

你替自己找理由:「嗯,朋友總歸是朋友。換作是我,他也會幫忙的。」但轉念一想,不免又煩躁起來:「但我從來都沒有要他幫我接過人啊!我總是自己去接。他自己為什麼不能去呢?他老婆也可以呀!」

這種時候,每個人都會想:「要是說『不行』,我就會很內疚;但要是說『行』,我又會恨自己。」當你這樣想的時候,你的真正意願正在與童年所受到的訓練發生拉扯,而且你還發現,自己根本就找不到應付這種情況的辦法。

你還能說什麼?

如果說「不行」,朋友會不會覺得傷心?他會不會再也不喜歡我?他會不會覺得我自私?

然而若我說「行」,那麼以後常常遇到這種事怎麼辦?我是不是笨蛋?還是說,這就是與他人相處必須付出的代價?

我們會考慮到如何因應他人的各種問題,都是由自己與他人之間的立場不同所引起的。我們想做某件事,可是朋友、鄰居或親戚卻理所當然地以為、期待、渴望,甚至操控我們去做別的事。

而你內心之所以會產生這種不舒服的感覺,是因為:

●你雖然想依自己想要的去做,卻又擔心朋友不認同。
●你擔心自己也許錯了。
●你擔心自己的我行我素說不定會傷害到朋友的感情,而讓朋友離你而去。
●你擔心依自己想要的去做的理由並不那麼「合理」。(你的腿沒斷,也不忙,為什麼就不能去機場呢?)
●……

結果就是,你在試圖按照自己意願做事的同時,也容許了別人讓你感到無知、焦慮或內疚。這種極為糟糕的情感狀態,就是你在小時候不依他人意願去做時習得的感受。

從小,我們的內心就習慣了被人操控,兒時受到的訓練,壓抑了我們天生強而有力的自我,於是我們會利用反操控來因應自己的沮喪。

然而,帶有操控性的回應方式是徒勞且反覆的。帶著操控意圖與成年人打交道,跟面對小孩子並不一樣,假如你透過情感和觀念來擺布成年人,他們可能也會用同樣的模式反操控你;要是你再一次反操控他們,他們仍然可以再反操控你……以此類推,周而復始。

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