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愛情,不只順其自然2:練習被愛

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內容簡介

月老要拜,書也要看
愛情,從懂得被愛開始
 
  在感情中妳是否常遇到以下情形:
  對方原本很積極,但認識或交往一陣子後態度變冷淡
  吵架後不管誰對誰錯,總是妳先道歉
  時常思考如何讓對方更愛妳或覺得對方不夠愛妳
  沒有情敵、沒有遠距,卻總是不安焦慮……
  
  這是許多女性的戀愛遭遇,但我們也看過有些女性特別容易吸引男生,總是讓對方投入又珍視,享受著愛情的美好,這之間的差別到底是什麼?差別就在──她們懂男人的感受,能給出某些行為和回應,讓自己自在地「被別人愛」。
 
  ★用截然不同的角度,重新理解男女對關係看法的差異
  ★對男人來說,妳怎麼被愛、怎麼接收他的好意,比長相、年紀更重要!
 
  有時候感情出現問題,並非對方不是對的人,也不是我們不會愛人,而是打從一開始,我們就不夠懂得如何被愛、被珍惜。本書將告訴你男生的真實感受,並從心態面及策略面教妳「有技巧地接收對方的愛」,在愛裡被滋養的妳,能夠當個快樂小女人,也能是個擁有自我軸心的獨立新女性,與另一半建立穩固幸福的關係。
 
  ‧男人對女人的分類
  好取悅、會因為我的行動而感到開心,也會給予回饋的女人=可愛的女人
  很難取悅,不管做什麼對方都覺得是應該=不可愛的女人/公主
  對於我的好意,連接受都不願意=有距離的女人
 
  ‧女人對女人的分類
  沒有要跟對方交往,還接受別人的好意=賤女人
  有可能要跟對方交往,收下對方的好意=正常的女人
  不收下別人的好意,凡事自立自強=好女人
 
  ‧成熟獨立的女性好在哪裡?
  所謂的成熟跟年紀無關,而是指個性穩定,相處自在;所謂的獨立,也不全是經濟獨立,而是情緒獨立,也就是妳不會情緒化,能為自己負責。
 
  ‧感情穩定的關鍵是?
  男人在愛情裡的價值感來源就是妳的快樂。當男人感覺到「我可以幫到妳、可以取悅妳、我的存在令妳感到開心」,就會無形間提升他的自我價值感,所以適時接受他的好意與幫助,你們的感情會更穩定。
 
  ‧要求男人請試著這樣說
  男人不是故意惹妳生氣,而是他們不知道妳要什麼。與其說「電動難道比我重要嗎?!」不如說「我希望每天能有10~30分鐘,我們可以放下手邊的事物,專心聽對方說話」,講出具體要求,男人也是可以溝通的。
 
  ◎特別收錄
  ‧把妳的球做得更安全
  ‧吵架沒關係,但要聽見衝突背後的訊息
  ‧如何給足自己自信和安全感
  
本書特色
 
  1. 本書顛覆妳自以為是的戀愛觀和男人觀,挖掘等不到被愛的真相,妳將能了解過去在戀愛裡跌倒的原因。只要稍微改變一些想法和做法,妳與對方的相處將更進退有序,不再充滿委屈和抱怨。
 
  2.愛不只是知道,還要能夠感受到,如果想表現妳對他的好感,第一步就是:自在的接受對方想對妳好的好意。
 
  3.你不一定要很有用才會被愛,但一定要「可愛」才會被愛,本書從心態建立到提供具體策略,教妳成為更可愛的自己,當妳感受到愛的滋養,也會更善於愛妳愛的人,給予對方真正尊重的愛。
 
  4.我們很少被教導做一個會被自己吸引的人,也不真的覺得自己值得被愛,這本書要帶妳找回熱愛自己的妳,是一本所有女生都值得擁有的書。
 
傾力推薦(依首字筆順排序)
 
  心靈作家-柚子甜
  溝通表達培訓師-張忘形
 

作者介紹

作者簡介
 
亞瑟
 
  AWE情感工作室共同創辦人
  10年講師經歷(持續成長中)
  CMoney、VidaOrange、NowNews合作作家
  公開演講資歷:TEDxNYMU、 中原大學、DateMeNow、清華大學、華陽扶青團
 
  原本對感情一知半解,收了不少好人卡跟朋友卡,直到15歲開竅以後,感情世界突然變得一帆風順。但好景不長,25歲那年感情慘遭滑鐵盧,讓我開始思考:「真正能讓感情順利的,究竟是什麼呢?」
 
  這個問題成了起點,讓我不斷去研究任何與人、感情、快樂、幸福有關的議題。
 
  在經過多年的親身嘗試,以及大量的學生回饋後,現在的我確信:只要能克服自己的盲點、懂得跟自己相處,每個人一定都能獲得自己想要的幸福。
 
  著作:《從左手到牽手》、《為何戀情總是不順利》、《愛情,不只順其自然》(時報出版)
 

目錄

前言
Chapter 1過去沒看見的戀愛盲點──妳不需要有用才會被愛
1妳認為的好,對男人來說可能並不好
2在別人愛妳前,妳也同樣愛著自己嗎?
3愛不只是知道,還要能夠感受到

Chapter 2妳最該取悅的,是妳自己──讓男人渴望住進心裡的女人
1能掌握自己的情緒(讓男人處理妳的情緒,只會讓他們想打退堂鼓)
2在愛情裡,提得起就要能放得下(能把自己照顧好的快樂女人讓人安心)
3支持自己,在愛裡成為最真實的妳(讓男人動心的情緒獨立、個性成熟的自在女人)
【特別篇】安全感和自信,來自於妳累積了多少能力

Chapter 3談一場理想戀愛1──基本策略
1決定妳的目標,擬定妳的策略
2害怕被拒絕時,妳想過「機會成本」嗎?
3別再綁手綁腳,談戀愛是有「容錯率」的!
4不再胡思亂想,讓自己愛得更自由!
【特別篇】避險策略:讓妳的球,丟得更安全

Chapter 4談一場理想戀愛2──優化策略
1男人無法抗拒的請求方法
2撒嬌
3清楚的提出請求
【特別篇】衝突:仔細聆聽,衝突背後藏著重要關鍵
後記
 

前言
 
  「該怎麼讓對方喜歡我?」「要怎麼樣才會有魅力?」「該如何讓對方想跟我交往?」、「怎麼做才能讓對方不離開我?」「對方如果不愛我了,我要怎麼辦?」
 
  從事戀愛教練這份工作多年,我聽過各式各樣「該如何讓對方愛上自己」的問題,卻從來沒有人問過我:「該怎麼被愛?」
 
  明明所有人談戀愛的理由,都是希望能夠好好被愛,卻沒有人對於「該如何被愛」發問過,彷彿只要有一個愛著自己的人,我們自然就會懂得該怎麼好好接受。
 
  但這是真的嗎?以我的經驗來看,顯然並非如此。
 
  我看過許多人在戀愛裡,因為想體諒對方,所以不斷委屈自己去配合;因為害怕衝突會破壞關係,而壓抑自己的感受;因為希望關係能夠繼續維持,當遇到不滿的事或不好的對待時,強迫性的告訴自己:「這些事沒關係」;不斷被對方貶低、攻擊、破壞自信,卻仍深信這就叫作「愛」、相信對方是為了自己好;甚至有許多人已經感覺不到自己的感受,連自己愛不愛對方、這段感情快不快樂都搞不清楚。
 
  在關係裡沒被愛著的例子不勝枚舉,但顯少有人求救。大部分的人都將焦點放在「對方愛不愛我」上,因為人們做了一個錯誤的假設──只要對方夠愛我,那麼感情就不會存在這麼多問題。
 
  人們往往將感情中的不順和痛苦,歸因於「對方不夠愛我」、「我們不適合」,認為解決問題的方法,就是去思考「如何讓對方更愛我」、「如何愛人」、「如何挑選適合自己的對象」,卻從來沒有想過:「會不會問題根本不是對方對我的愛有多深,而是我不了解該怎麼被愛?」
 
  「不會被愛」的情形,其實在交往前就有跡可循:為了配合對方,放棄自己原本的安排和原則;害怕向對方表達自己的感受,因為認為自己沒有資格要求對方;無法坦然接受對方的好意,因為認為接受他人的好意就是依賴、不獨立、公主,就不會被喜歡;無法拒絕對方,因為害怕一旦拒絕了,對方就會降溫、就會沒那麼喜歡自己……。
 
  女性只要有上述的情況,通常就很難進入交往,就算原本有好感的對象,也很容易淡掉。為什麼會這樣呢?
 
  許多人將之解釋為:「男人喜歡挑戰的感覺,所以需要拒絕他們,不能什麼事都百依百順。」但我覺得這是個治標不治本,而且不一定正確的說法。
 
  首先,不是每個男人都有能力享受挑戰;第二,有許多女性會因為這種理解,對異性做出過多不必要的拒絕,而這單純只是為了增加追求自己的困難度,好顯得自己好像很有價值、很難上手;第三,即使為了交往而故意拒絕,交往之後仍然會原形畢露,因為這些女性打從一開始就沒有辦法拒絕對方。
 
  從我的戀愛和教學經驗來看,比起「男人喜歡挑戰」,我認為更準確的說法是:男人比較不喜歡不容易被愛的女人,因為「享受被愛」才是男人想要的愛。而不容易被愛的女人,又總是在跟別人要愛。
 
  我將這句話拆成兩個部分來解釋:
 
  男人在關係裡,喜歡給予對方實質的服務或物質,因為其它諸如陪伴、傾聽、安撫……等等的事,我們通常不太擅長。當對方沒辦法接受、享受自己的好意時,男人就會感到挫敗。所以反過來說,當女性能夠因為我們的表現或給予感到開心時,我們就會感覺自己做得很好、很有價值,從而覺得和對方待在一起很快樂。這就是所謂的「『享受被愛』才是男人要的愛。」
 
  不容易被愛的女人,往往會感覺到自己常是付出的一方。在不斷付出又無法接受他人善意的情況下,心裡自然變得越來越缺乏、委屈,就會想跟對方要求回報,認為相比自己所做的一切努力,要求一點回報應該不過份吧?但講句大實話,這其實就是一種情緒勒索。
 
  當男人感覺「自己沒有價值」和「會被對方情緒勒索」時,就是男人為什麼不偏愛無法好好被愛的女人的原因。
 
  從事戀愛教練這些年,我發現多數人都低估「被愛」在關係裡的重要性,並且高估自己被愛的能力。幾乎沒有人認為「被愛」是需要練習的,我們總以為那是與生俱來的能力。
 
  但事實上,不會被愛的人,也不會愛人,因為人沒有辦法給出自己沒有的東西。當妳不曾好好接受過別人的愛、好好感受過愛所帶來的快樂、好好讓自己被愛所滋養,妳也無法給予妳愛的人真正尊重的愛,甚至妳會沒有力氣去愛。
 
  被愛並不是軟弱或自私的行為,它只是所有人類的渴望。人因為想要被愛而努力談戀愛,卻又從來沒有好好的練習過該如何被愛,這不是很奇怪嗎?
 
  被愛不僅是善待自己的途徑,也讓我們有更多能量去善待身邊的人、有更多智慧明白該如何體貼別人、更了解該如何尊重別人、更有勇氣去給予別人價值感。在我們因為被愛而得到更多滋養的同時,也才擁有了能夠愛人的能力。
 
  不論是交往前還是交往後,「被愛」都是一件重要的事情,它是關係的核心。所以如果妳目前遭遇的問題,是在交往關係中常常感到委屈難受,卻又不知道怎麼辦,那麼本書可以協助妳的,是讓妳更清楚了解自己的感受及需要,並且能夠更完整的向對方表達。
 
  如果妳的情況,是難以和喜歡的對象進入交往階段,那麼本書除了教妳如何建立更吸引人的被愛心態以外,也延續了上一本《愛情,不只順其自然》的內容,在戀愛觀點上有更多的補強,讓妳能夠用與以往截然不同的思考觀點,去看待妳的感情。
 

詳細資料

  • ISBN:9789571392981
  • 叢書系列:優生活
  • 規格:平裝 / 240頁 / 14.8 x 21 x 1.4 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

書籍延伸內容

活動名稱

 

內容連載

1 妳認為的好,對男人來說可能並不好
 
我看過很多善解人意、熱心助人,不勉強他人、能體諒別人的處境,設身處地的替人著想的好女孩。她們不僅心地善良,多半還很聰明很獨立很優秀,可說是內外兼備。
 
在網路論壇裡,這種好女人幾乎跟上古神獸一樣稀珍,男人們都吵著想跟這樣的女人交往、希望身邊的女孩們可以跟這種女人多學學。
 
大家打著燈籠都找不到的女性,我卻一天到晚看到——在我們的教室裡。
 
這些人出現在我們的教室裡,實在是一件很不合邏輯的事——每個男人都在說自己想找懂事、貼心、獨立自主的女性,不是嗎?照理來說,她們應該是市場上最紅的一群,為什麼還會大量出現在我們的課堂上?
 
乍看之下令人費解的問題,實際上並沒有這麼困難,原因就只是出在:好女孩們認為的好,跟男人要的不一樣。
 
從小到大,不管是父母還是老師,乃至於整個社會,都在教導我們要成為有用的人,要功成名就、要品性高尚、要行為端正,這樣才會受到尊敬、才會有朋友、才會有人愛。
 
好女孩們基於這樣的邏輯思維,要求自己成為一個克己的人:不無端收下他人的好意、不給別人沒意義的希望、善盡本份不求回報……。
 
這種不接受他人好意的行為,古人稱之為:「無功不受祿」。它乍看之下不是什麼問題。甚至我們會認為獨立自主、不拿別人好處的人是更有品德的。尤其男女平權的意識抬頭,更會讓許多女性認為自己不該仰仗性別紅利,必須與男性徹底平等。
 
妳一定看過很多文章或教學,告訴女人要自我提升,讓自己成為更好的人,才能找到更好的對象、才會有人愛。即使沒有直接看過這類的教學,也不難從網路的輿論,或周遭親友們的反應裡,看出什麼樣的特質容易被喜歡,而什麼又容易被討厭。
 
但是呢,我們沒想過的事情是:這些是普世價值啊!這是身為一個「人類」所揹負的期望,而不是「戀愛價值」——這不是男人對「女人」的期望。
 
的確,當個好人對於我們與這個社會能否和諧相處,似乎有很大的幫助。但成為一個公認的好人,對於談一場戀愛來說,並沒有太大的用處。
 
就像妳不會想跟每個異性朋友談戀愛,是因為他們沒有讓妳感到心動、沒有讓妳覺得他們好像是個「男人」,即使知道他們會站著尿尿,也不會強烈的感受到他們是異性的事實。
 

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