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兒童國際書展

在意別人而受傷,怎麼找回快樂:用心理學療癒內心傷痕,不再為人際焦慮,真正做自己

나 좀 칭찬해줄래?칭찬과 인정, 관심과 무시는 어떻게 우리를 움직이는가

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內容簡介

持續的快樂感=50%設定點+10%生活情況+40%意志活動
在意別人是正常的,想太多,才會不正常;
如何不過度在意,甩開憂慮,是人生的重要課題!
 
  你知道太過在意別人是對自己的情緒暴力嗎?在關係中的不被認同以及被無視,經常性的影響自我情緒,導致自己總是跟著他人的評價搖擺,因而感到焦慮。如何擺脫情緒上的惡性循環一直是人生中的重要課題。
 
  本書以情境劇場告訴你,若要在自我以及人際上達成平衡,就要先照顧自我,遠離負面情緒,並且理解內心需求,才能拿回自己人生的主動權!
 
  ★現在人際關係的問題其實與童年傷痕有很大關係
  幼時因為社會與情感需求,我們至少需要與一名主要照顧者發展出親近關係,如果在這個親近關係上獲得了足夠的需求滿足,心理學上稱為安全型依附,反之若無法得到健全的滿足,可能會造成之後心理與交際上的障礙,於是就會形成三種不安全型依附。
 
  ►焦慮型依附
  ►迴避型依附
  ►紊亂型依附
 
  不論是何種依附關係,都源自於幼時所經歷的親近體驗,這些會直接影響成人後的人際關係,並且都具有渴望他人認同的這個相同特點。
 
  ★練習填補內心空缺,接納原本的自我
  當渴望他人的稱讚與認同而極欲獲得愛時,我們就會看他人臉色,做出毫無信念的行為,同時讓生活逐漸走向不安。認同上癮的根源會下意識地讓自己成為無價值的存在,對自己感到羞愧,因此才極度希望透過外部認同來恢復自我價值。
 
  想要改變在意他人的習慣,第一步就是要練習觀察自己,以客觀的方式看待自我,傾聽內在的聲音。第二步是給自己一句安慰的話,回想過去曾感到激動不已的經驗,或者是認同自己的人的一句話等等,都是可以勉勵自已,填補心中空缺的能量。
 
  ★重拾安全感,找到「對的人」
  經歷拒絕、否定、喪失等關係中的痛苦記憶,人們會開始拒絕相信或依靠某個人,害怕自己又會再度受傷,因此極力與周遭所有人保持最大距離,下意識地認為現在與自己面對面的這個人,最終也是會離自己遠去的人。
 
  但若不打開心房,就不可能會有人走向自己,自己也沒有機會成為對方可以依賴信任的人。對此我們能以從前的經驗為基礎,更加體貼與小心翼翼建立關係中的「新的我」與「新的朋友」,以不同於過往的自己所選擇的方式,嘗試重新建立健康又親密的關係,才能為過去的傷痕帶來癒合的治療劑。
 
  ★認同自己的努力,是找回快樂的最佳捷徑
  我們無法選擇照顧者,但可以選擇往後要認識的人。雖然無法刨去在關係中經歷過的受傷事件,而這些事件一定對自己造成了相當大的影響,所以並不能夠說自己很好、沒有關係。即使現在仍舊覺得自己不夠好,也可以透過選擇「拒絕」那些讓自己產生羞愧、批評,以及自責的行為,避免讓這些影響佔據自己的生活,或許能因此產生些許力量,讓自己重新走出束縛自我的牢籠。
 
  轉變自我觀點後,相信你會理解到自己是多麼優秀,並且更能感受到周遭傳遞給你的正面能量。學會觀察自己,理解自我情緒,與內心受傷的孩子擁抱,更能夠知道自己需要的事物,並且了解到其實幸福一直在自己身邊,你能活出更快樂更理想的自己。
 
本書特色
 
  1. 五種心理測驗,帶你理解目前狀態與分析思考模式。
  2. 六大類認同上癮類型,詳盡解析認同需求過度造成的問題。
  3. 以具體情境說明不同認同需求的表現形式,教你擺脫他人眼光,找回自己。
  
專業推薦(依姓氏筆畫排列)
 
  Nana 蔡佳璇_臨床心理師、哇賽心理學心理師
  洪仲清_臨床心理師
  陳志恆_諮商心理師、作家
  黃之盈_諮商心理師、作家
  瑪那熊_諮商心理師、人際溝通講師
  蘇益賢_臨床心理師
  謝伯讓_台灣大學心理系副教授
 

作者介紹

作者簡介
 
李東龜
 
  延世大學心理學系教授,擁有首爾大心理學系學士與碩士學位,美國密蘇里州州立大學諮商心理學博士學位。歷任美國普渡大學教育學系教授、韓國心理學會暨韓國諮商心理學會副會長。除有多本著作外,更透過JTBC的「金濟東的Talk to you」、YTN科學頻道的「思想研究所」、tvN的「為你閱讀」等節目,向大眾推廣心理學。
 
李誠職
 
  延世大學心理學系兼任教授,擁有美國田納西大學諮商學碩士、肯塔基大學諮商心理學博士學位。現任韓國諮商學會旗下的心理治療學會與學校諮商學會副會長,同時經營宇宙心理諮商中心,並致力於心理諮商與專家培育。
 
安夏陽
 
  龍門心理諮商研究大學諮商心理學系教授,擁有延世大學教育學系之諮商教育碩士與博士學位。歷任延世大學教育研究中心專任研究員、梨花女子大學教育革新團THE人才培育總部研究員。現任韓國諮商心理學會中長期發展TFT委員長,致力於以依附理論為基礎的諮商與研究,以及諮商者教育。
 
譯者簡介
 
陳聖薇
 
  旅居韓國近十年,現為自由譯者。喜歡透過文字翻譯傳遞韓國的日常、韓國的生活、韓國的各種不同能量。譯作有《讓自己好過的關係心理學》、《少數意見》、《網軍部隊》、《為愛重生:找尋希望的翅膀》、《為了好好活著,我們最終走向更壞》、《我已經忍你很久了!》等書。
 
  電子信箱:yeweis9@naver.com
 

目錄

前言  在乎別人也不受傷的練習
Chapter1_你與幸福的距離,有多近?
三條件,擁有幸福感
過度在意別人,等於拋棄自己
偽裝自己,難以換來真正快樂
離幸福越來越遠的「認同上癮」

Chapter2_被編輯出來的「假我」
透明人困境與成功者的形象管理
裝乖給人看,只會累死自己
維護自尊心的社會面具
找對方向,戴上面具也不迷失

Chapter3_會傾聽與表達,溝通最有共感
倍感委屈的受害者情結
情緒合理化的共感語言
回話有共鳴,關係更親密
懂互動順序,人際關係不困難
渴望認同的急救處理
〈自我檢測〉人際衝突的情緒表現練習

Chapter4_世上最重要的就是我的心情
明知故犯?多重自我闖的禍
讚美帶來好心情,太在意搞砸心情
你有多渴望他人認同?
〈自我檢測〉認同需求推測量表
情緒影響決定的機制
理性與感性的平衡

Chapter5_我不要別人只要你
對你來說,我重要嗎?
渴望「被重視」的焦慮型依附
索求與給予,童年依附的影響
過度努力反而更焦慮
「被放大」的不安感
不哭不鬧的表達,討拍更容易
懂得做自己,更接近幸福

Chapter6_人際界線阻隔傷害,卻更傷自己
不想擁有,是因為害怕失去
劃清界線是為了保護自己
拒絕,源自於內心傷痕
壓抑依附需求,遠離真正自我
解開心防,建立信任依附關係

Chapter7_我這麼糟,他還會接受我嗎?
雙重依附型態,每個人都有
「紊亂型依附」,來自童年傷痕
令人混亂的「投射性認同」
學著掙脫創傷的「精神牢籠」
重拾安全感,找到「對的人」

Chapter8_過度渴望認同的心,要怎樣恢復平靜?
「認同上癮」的六種類型
療癒舊傷口,拋開「補償心理」
解放心理奴隸的自我價值信念

Chapter9_練習填補內心空缺
觀察自我,擺脫負面自動化思考
〈自我檢測〉負面解析推測量表
〈自我檢測〉思考觀察日記
「我訊息」,表達內心渴望
給自己安慰的一句話
安撫內在小孩,提高人生滿足感

Chapter10_瞭解真正自我,重建幸福人生
掌握性格強項,提高幸福感
〈自我檢測〉性格優勢測驗
接納與承諾,追求人生「內在意義」
賦予目標意義,提升「韌性」
「網路社群」與「實體群我」的差別
愛是「空虛的」,信賴是「實際的」
結語
參考文獻
 

詳細資料

  • ISBN:9789865480462
  • 叢書系列:大眾心理學堂
  • 規格:平裝 / 208頁 / 14.8 x 21 x 1.04 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

前言
 
人與人之間的關係真的很複雜。我們會因為某人哭,也會因為某人笑,其實認真檢視就會發現,在關係中產生衝突與造成內心傷痛的情況相當多,究其原因正是來自於「不被認同」以及「被無視」。
 
當我的努力無法被認同時,內心就會會產生極大的挫折;
 
當他人低估我的貢獻時,我會因為感到被輕視而生氣。
 
就算我不是為了獲得讚美而做事,但不被認同還是覺得很傷心。
 
覺得對方完全不懂自己的勞苦與真心,所以很難過。
 
即便知道他人的讚美不是非常重要,
 
但發現自己還是會為了獲得他人的認同而努力。
 
工作、家人、戀愛、人際關係等,所有圍繞著我們人生的一切,都是遵循著這種模式,那麼我們為何如此渴望獲得表揚與認同呢?表揚與認同對我們而言究竟有著什麼意義?事實上想獲得他人認同的心,是人類自然的本性,人類本能地就會想知道自己的想法恰當與否,想要展現自己的能力給他人看。
 
「你100公尺跑得最快的成績是多少?」我們可以很簡單的回答這類的問題是因為我們可以用碼錶測量,但自己是否有能力、或是自己的想法是否恰當,就不能不考慮到他人的評價。「他人覺得我是個有能力的人嗎?」「我的意見沒問題嗎?會不會覺得我是奇怪的人?」這類提問其實沒有正確答案,這時若獲得稱讚就會確信自己做得好,所以我們才會在意他人對自己的想法。
 
然而過度的認同需求,會讓我們的生活疲憊與產生各種不便。為了獲得他人的認同而導致自己人生的優先順序出現變化。只在意別人的喜好而忽略自已的感受,甚至在不知不覺中出現意料之外的自己,進而影響到自己的人生,就像莫名其妙搭上一輛不知目的地為何的火車,不斷向前狂奔一樣,失魂落魄的到達目的地後才為眼前陌生的風景感到不安。

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