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關係結束後,成為更好的自己【薩提爾專文推薦暢銷經典版】:分手、離婚、喪偶,重建自我的19段旅程

關係結束後,成為更好的自己【薩提爾專文推薦暢銷經典版】:分手、離婚、喪偶,重建自我的19段旅程

Rebuilding: When Your Relationship Ends

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內容簡介

★薩提爾專文推薦★
【暢銷經典版】
從別人的另一半,變成獨立完整的自我!

一段關係結束後,感情上有了創傷,自尊受到傷害,自我價值感降低,
內心是否不斷地糾結到底出了什麼問題?
有沒有迅速擺脫悲傷和和孤獨的方法?
何時才是開始下一段感情的好時機?

你需要為自己重新定位,甚至要一點時間來緬懷過去。
重建之路,能為將來的幸福找到極大的成長空間。

  情感關係的結束,對很多人來說是一段支離破碎的經歷,想要繼續好好地生活之前,需要收拾殘局,此時通常會強烈感受到絕望、無助、挫敗、憤怒,想要報復,內心不斷思考問題在哪裡,質疑自己是否不值得被愛。

  也許現在你的戀情穩定,也許你正因為剛結束的戀情而傷感,也許你早就注意到問題的苗頭,也許是你提出分手,或者你只收到寥寥幾語的訊息被告知分手,也許你正陷入分手或離婚的痛苦中。無論你有什麼樣的故事,此時此刻只有迷惘和痛苦,聽不進任何安慰話語,即使想改變卻毫無頭緒。曾經熟悉舒適的生活崩潰了,到底該怎麼做才好?

  重建,從結束後開始
  重建能幫助你處理情緒、健康地放下已終結的關係,
  接受現實,接納自我,讓未來的感情路走得輕鬆些。

  布魯斯.費雪博士的十九個重建步驟是經過驗證的實用方法,這個有效的架構組成了金字塔形的「心理重建方塊」,幫助審視分手後的各種階段,一步步引導你去享受與調適關係結束後的生活及情緒。

  >否認:不想接受事實,還沒有足夠的堅強去面對難以承受的痛苦。
  ★重建:誠實回答十二個問題清單,多角度看雙方的關係,幫助認清並接受事實/不要問「為何分開的理由」,而是找出「當初在一起的理由」。

  >恐懼:在剛分開時,因為無法掌控變化而感到害怕,不想被人認為是失敗者,家醜外揚。
  ★重建:逐一列出自己恐懼的事物,讓它們更真實地貼近自己/進行深度放鬆練習,找出身體哪個部位對恐懼有反應。

  >適應:當一個人「被關心和被愛」的需求沒得到滿足,就會想辦法來適應。但若是不健康的適應行為發展過度,會讓人失去平衡。
  ★重建:練習在付出和得到之間建立平衡,請求他人為你做些事情,以及當有人請你幫忙時對他說「不」,並觀察這麼做時的六種感受反應。

  >孤獨:很多人在關係結束後會想:「我一輩子都會這樣孤單的過下去了。」這是一種令人難以承受的想法,即使身邊還有親朋好友會溫暖你,但都敵不過分離後的孤獨感。
  ★重建:診斷孤獨三階段,退縮、忙碌、獨處。獨處一段時間對療傷有極的好處,能幫助自我發現,是這階段所需的治療之一。
 
  >內疚/被拋棄:大多數主動提分手的人,會因為傷害了以前的戀人而感到內疚;而被拋棄的人則難以接受自己被甩的事實。兩種類型的調適過程是不一樣的。
  ★重建:判斷自己的角色究竟是拋棄者還是被拋棄,從兩個角度來理解雙方的感受和態度,能幫助你更清楚認知關係結束的原因。

  >悲傷:分手大多時候是個悲傷的過程。除了難以承受的傷心與絕望,還會感到筋疲力盡,無力改變自己的生活。悲傷在重建方塊中是一個很關鍵的重點。
  ★重建:用「V形圖」來檢視悲傷過程,幫助人們在理智上理解悲傷期/為自己寫一封告別信。

  ……

  【為何「重建」很重要?】
  →避免日後再度進入錯誤的關係。
  →喚醒內心麻痺、壓抑或未知的部分。
  →幫助調適情緒,接受現實,接納自我,擺脫失敗感,讓未來的感情路走得更輕鬆

  「他怎麼會知道我的感受?!」是多數讀者閱讀後的反應。

  本書除了給情感關係受挫的人們心靈上的安慰,更有一針見血的分析,幫助人們走過最困惑、最痛苦的分手過程。

  從破裂的關係中走出來,直到獲得新生的十九個重建步驟,每個步驟針對心理情緒剖析內在原因和意義,提供切實可行的應對方法。分析哪些感情為何注定會終結,什麼是真愛,一段看似不錯的感情中隱藏哪些危機,原生家庭對經營感情的影響,以及如何開始一段健康的關係。

專業推薦

  布魯斯.費雪的這本書可以引導人們度過關係結束後的一道道關卡。重要的是,心理重建需要時間,人們要給自己時間來喚醒內心中麻痺、壓抑或未知的部分。願每一位離婚人士都能擺脫失敗感,帶著希望走向生命的下一個階段。—心理學家族治療大師維琴尼亞.薩提爾Virginia Satir

  為離婚者寫的書中最好的一本……溫暖又動人。—《行為治療師》期刊(Behavior Therapist)

  這本書正是處在離婚期或離婚後所需要的:幫助你重拾生活。—《離婚雜誌》(Divorce Magazine)

讀者回響

  我買這本書,是為了戀愛對象,他和老婆分居兩年正考慮離婚;當我和他分手後,我才看完這本書。我發現,我們的關係只是為了讓他感到被需要,這種關係是無法長久的。這本書讓我對分手後的感覺好多了。我相信只要自己完成這個重建過程,我會痊癒並重新開始自己的生活!—莫妮卡.斯特魯辛斯基(Monica Strucinski)

  這本書第一次出版時我就買了,當時我正好離婚。之後,在任何關係結束時,我都會把這本書再拿出來看,並且做筆記,只要覺得是有用的部分就畫上重點……我最近想起這本書,驚訝地發現它仍在印刷出版!原來這麼多年來,它對人們一直是有幫助的。—CW

  這是幫助你擺脫過往關係最好的書之一。和所有的自助類書籍一樣,有些部分更適合某些人,但對於你經歷過的事情,這本書絕大部分都說到了,而且還談到孩子會經歷到的事,以及如何幫助孩子們。—Strongfit

  不論你離婚時是困難重重,還是雙方和平結束,在進入新感情之前,這本書對於想重建自我的單身者來說,內容既全面又實用。這本書讓我知道,「分手後必須先重建自我」之所以很重要,是為了避免日後再度進入錯誤的關係。—布倫達.齊默曼(Brenda Zimmerman)
 
 

作者介紹

作者簡介

布魯斯.費雪(Bruce Fisher,1931-1998)


  教育博士,美國婚姻與家庭治療學會(AAMFT)會員,他於一九七四年開發出離婚後心理重建模式,迄今仍是全球最受歡迎的離婚調適課程。布魯斯運用「重建」模式在全世界訓練了數千位治療師,是極受歡迎的離婚治療師、作家和教師,他的「費雪離婚調適量表」(Fisher Divorce Adjustment Scale)已廣受國際認定。

羅伯特.艾伯提(Robert E. Alberti)

  心理學家、婚姻與家庭治療師,為美國心理協會(APA)終身會員、美國婚姻與家庭治療學會(AAMFT)會員、美國諮商學會(ACA)會員。有八本著作,包括暢銷百萬冊的《自信的力量》《Your Perfect Right》,參與編輯的心理類書籍超過百本,被讚譽為心理自助書籍的「黃金標準」(gold standard)。
 
 

目錄

推薦序/維琴尼亞.薩提爾(心理學家族治療大師)
前言
第一章/重建的過程
第二章/否認:我無法相信事情怎麼會發生在我身上?
第三章/恐懼:我非常害怕
第四章/適應:可是,小時候這樣做明明是可行的!
第五章/孤獨:我從來沒有這麼孤獨過
第六章/友誼:大家都去哪裡了?
第七章/內疚、被拋棄:拋棄與被拋棄
第八章/悲傷:可怕的失落感
第九章/憤怒:可惡的混蛋!
第十章/放下:想要解脫很難
第十一章/自我價值:其實我還不錯
第十二章/過渡:徹底與過去告別
第十三章/坦誠:原來我一直躲在假面具背後
第十四章/愛:真的有人在乎我嗎?
第十五章/信任:情感的傷口開始癒合
第十六章/成長型關係:有助於心理重建
第十七章/性:我有興趣,但是我很害怕
第十八章/單身:單身也沒關係,對嗎?
第十九章/目標:現在,我對未來有了目標
第二十章/自由:破繭成蝶
附錄A/孩子比你想的更堅強:兒童重建方塊
附錄B/治癒式分居:離婚以外的另一種選擇
附錄C/治癒式分居協議
附錄D/喪偶者的重建
 

前言

  翻開本書之際,你很可能正因剛剛結束的戀情而傷心。也許你的婚姻曾經持續了很多年。也許你的戀情穩定,但沒有得到教會或國家的認可。你可能有小孩,也可能沒有小孩。也許是你提出了分手,又或者你只收到寥寥幾語的訊息,被告知分手。你的前任可能是個不錯的人,也可能是個混蛋。

  無論你有什麼樣的故事,此時此刻,你心痛不已。

  我們了解這種排山倒海的感覺,但你真的可以從戀情結束的痛苦中恢復,並走過這段艱辛的旅途。這確實很難,不可能在一夜之間完成。不過,你能辦到的。這本書會告訴你該怎麼做,書中的十九個步驟是一套經過驗證的方法,已經成功幫助上百萬名讀者從離婚、分手或失去伴侶的痛苦中恢復過來,重建他們的人生。

  一次又一次,我們收到離婚男女的來信,知道他們在讀過這本書後一步步走了出來,他們非常開心能把這本書介紹給自己的朋友:「你離婚了?那你必須讀一讀這本書!」

  這需要花一些時間

  你當然可以在幾個小時內就讀完這本書。可是離婚恢復期的長短就是另外一回事了。好好利用這本書,也許要花一年或更多時間,該用多長時間就用多長時間。你可能會前進幾步,然後後退一步。如果你參加了以此書為基礎的離婚復原討論課程,你進步得可能會快一點,大多數人的情況是如此。無論你做什麼樣的努力,都請不要著急,給自己充分的時間來度過布魯斯.費雪所謂的「離婚過程」。他的研究顯示:完全走出這一階段需要兩年左右的時間。什麼?兩年時間?你不想聽到這個,不是嗎?在現實的世界裡,你不可能在幾週甚至是幾個月的時間就完成從已婚人士到離婚人士,再到真正獨立的轉變。這總是要花上一段時間的。

  有如攀登高山

  開始心理重建之路後,你很快就會注意到,如同我們所描述,這個過程就像是在攀登高山(或許沒什麼好驚奇的,布魯斯.費雪成年之後,大部分時間都居住在科羅拉多州的博爾德,就在洛磯山脈腳下)。攀登高山這個比喻很貼切:這一切的過程真的有可能讓你感到漫長且艱辛。一路上,你也許還會覺得「走到彎路」;就像是山路一樣,這條道路不可能筆直地通往頂峰。十九個重建過程出現的順序是針對絕大多數的人,並不意味著所有的人都是如此。一路攀登,你很有可能會遭遇挫折、迂迴前進,偶爾還會偏離道路。但請不要因此停下腳步。你所走的每一步,都是有價值的人生經歷和教訓。不要著急,給自己足夠的時間,充分了解自己的痛苦,重建自己的能力,讓自己得以前行。或許你已經發現,市面上關於離婚的書籍成千上萬種。大多數的書講的都是解決法律、財務方面的問題,爭取撫養孩子和監護權,找到新愛情。這本書則不同。人生在遭遇重大變故時,若想恢復自己的生活,就會面對各種不可迴避的情緒問題,我們的目標就是幫助你處理這些問題。

  本書一開始會先呈現整個重建過程的全景,接著指導你度過最初的幾個月,這段時間裡,你很有可能會感到非常壓抑、憤怒、孤單,這是黎明前的黑暗。隨著時間的流逝,我們會幫助你扔掉過去的包袱。(你還一直扛著呢!)然後你會開始認識到自我的力量和價值。雖然有風險,但你會願意再次信任他人,願意再次展開始新戀情。如果繼續攀登,最終你就能找到有目標的自由人生。這些過程極有可能不會一帆風順,不過我們了解你,這一路上,每當你需要支持的時候,這本書便會帶給你指引。

  在讀本書的同時,如果你參加過或看過布魯斯.費雪的離婚討論課程,他們會為你安排日程表,會和其他人一起參與討論,並從中學到很多東西。如果你是一個人在閱讀這本書,也可以自己安排進度,關心生活中此時此刻正在發生的事情。無論你以何種方式閱讀本書,都能在書中找到有用的訊息,在攀登重建自我的過程中獲得支持。

  關於這本書的誕生

  布魯斯.費雪是美國愛荷華州的農場小孩(用他自己的話來說)。大學畢業後,他當了緩刑監督官,面對的對象是違法的青少年。因為這段經歷,他再次回到大學研究所深造,希望更深入了解情緒力量帶給人生的衝擊。後來他的研究領域與職業生涯因為一場離婚而改變了方向。他開始探究人們是如何處理離婚這件事,並研發出一套「測試」標準,用來衡量離婚的過程。在第一版的「費雪離婚調適量表」(Fisher Divorce Adjustment Scale),他經過調查研究後發現,離婚過程中人們會經歷情緒上的痛苦,其中具有高度一致性的有十五個情緒階段(後來調整為十九個)。你可以在網路上閱覽「費雪離婚調適量表」(http://www.rebuilding.org/assessment,此為英文網站)。

  費雪將這套模式拓展成復原討論課程,幫助人們度過離婚恢復期,與此同時,他開始把自己的理念和經歷整理成書。最初是由他自行出版,書名為《當你的感情結束後》(When Your Relationship Ends),一九八○年我看到了這本書,當時我在出版社裡算是有影響力的編輯和出版人(我同時是執業治療師)。費雪和我一起努力花了一年時間,把這本書改編成較大眾化的書籍,於一九八一年由Impact Publishers出版,書名為《關係結束後,成為更好的自己》(Rebuilding: When Your Relationship Ends)。同一時間,費雪已經開始培訓其他人使用這套模式來指導離婚復原討論課程,這個為期十週的課程逐漸在全美國及其他國興起。

  在費雪三十年的職業生涯中,培訓了百名指導師,他們將這套模式具體地呈現在離婚復原討論課程中,而課程最後的成效為費雪帶來非常珍貴的數據。此外,這個模式與這本書之所以能不斷提升,還要感謝幾千名曾參加課程的人們,他們的經歷以及所獲得的成果,不間斷地提供了紮實的基礎。一九九八年,費雪因罹患癌症不幸去世,這個時期,他建立的重建過程已經從原本的十五個發展到十九個;本書共經歷三個版本,印刷出版近百萬本,翻譯成多種語言,全世界的社區中心、教堂、門診中心、治療師,還有無數個家庭都在使用他的這套模式,並衍生出數百種討論課程。

  讀者與學員藉由自身經歷肯定了這套重建過程在他們人生中的價值;不僅如此,教授、研究人員和治療師對此進行了幾十項研究,並在專業的相關雜誌上發表文章。這些研究顯示,透過「重建」模式的幫助,大多數參與離婚復原討論課程的學員,在自尊、對離婚的接納、對未來的希望、對過去戀情的釋懷、對憤怒情緒的接受,以及對新的社會關係的重建等各方面,都有非常重大的收穫。因此,這是一本以現實情況為基礎並經過細心驗證成效的書籍,而非一本隨意編排的通俗心理讀物。

  關係正在變化中

  如同我們所知道的,現在的感情關係可謂是形形色色,傳統的婚姻不再受到歡迎,選擇婚姻的年輕人變少,晚婚的現象也越來越多。雖然大多數離婚的人都會選擇再婚,但第二段婚姻維繫的時間卻不比第一段長。夫妻尋求超越傳統邊界的幸福,打破道德與宗教的界線是常有的事。前神父們也結婚了。即使人們到中年仍未婚,單身不再是貶義詞。年齡已不像過去一樣是種阻礙,所謂的花瓶丈夫變得和一直以來都存在的花瓶嬌妻一樣屢見不鮮。

  二○一五年,美國最高法院把同性婚姻納入法律,成書的此時我們對同性婚姻的離異了解並不多。雖然有些人依然認為同性婚姻是種罪惡,但這種婚姻關係變得更常見,每個人都必須適應現實。本書中沒有特別針對同性離異者的內容,但LGBTQ的關係也會破裂(從已有的數據來看,這個數字和異性離異者相似),我們認為重建過程在本質上是一樣的。也許以後會發現同性離異者的經歷是不一樣的過程,但在那之前,我們認為,具有任何性別取向的人在經歷分手的痛苦之際,都可以從本書中獲得有價值的意見。人們之間的相似之處,遠遠多於不同之處。我們盡可能在這本書中介紹更多的內容,但如果你仍然無法在書中找到與自己情感關係百分百吻合之處,還請多多見諒。你終究會發現,這套重建過程確實是有成效的!

  用詞說明

  在本書中,你會發現經常提到由費雪創建的離婚復原課程,我們通常稱之為「費雪離婚討論課程」,有時稱它為「十週課程」、「費雪離婚與個人成長討論課程」、「重建課程」、「費雪討論班」,有時甚至簡稱為「課程」,雖然說法不同,但所指的內容是一樣的。

  幫幫我!

  當你正在努力的當下,時常會覺得自己需要更多幫助。如果你發現自己的焦慮、壓抑或憤怒程度很強烈,我們會建議你向專業的治療師尋求協助。最終你還是要靠自己的力量走出來,但就像處理任何一項具有挑戰性的工作一樣,你必須要有合適的輔助工具,才能順利地完成任務。當你發現自己卡在某處,專業的諮商就是最有效的工具之一。當然,在開始之初,你需要的訊息都能在這本書中找到。我們建議你讀完每一個章節(即使一開始看起來並不適用於自己的情況);持續為自己的「重建」過程做紀錄,回答每個章節後面的問題:「你現在過得如何?」(請務必誠實面對自我);在重建之初,請不要貿然進入新戀情;然後,請不要著急,一定要給自己足夠的時間。

  準備好踏上旅程吧。請打起精神,保持樂觀,並對未來充滿希望。拋棄多餘的包袱,換上堅固的鞋子。科羅拉多州的洛磯山脈是布魯斯.費雪人生中重要的一部分。加州的內華達山脈則是我人生裡重要的一部分。這座「重建」的高山就在你面前。準備好了嗎?我們一起來攀登吧。
 
 

詳細資料

  • ISBN:9786267044087
  • 叢書系列:Better
  • 規格:平裝 / 448頁 / 17 x 23 x 2.7 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

第七章/否認
 
我無法相信事情怎麼會發生在我身上?

分手可能是你經歷的事情中最痛苦的一件。因為太過痛苦了,所以你很有可能會有否認或是不相信的反應。而否認或是不相信只會妨礙你正視「為什麼我不得不分手」這個重要問題。這個問題的答案往往比較複雜,回答時需要花費一些時間和精力。如果你不能接受分手的事實,你的調整和重建就會面臨到巨大困難。
 
看看那一大群人,他們聚集在登山口,等著攀登這座「重建」高山!在這人群中有各式各樣的人:各種身材、各種膚色、各種年齡,有男人,也有女人,有些人富有,有些人貧窮。有些人認為只有失敗者才會離婚,但這裡有很多人看上去就像是人生贏家;有些人已經要攀登了,開始活動筋骨預做準備;有些人看起來像受了驚嚇,彷彿剛剛目睹死亡;有些人抬頭瞭望這座山,手足無措,覺得自己永遠不可能登上山頂。還有很多人就在原地等待,期望前任會再回來找自己,這樣他們就不用登這座山了。

很多人看起來魂不守舍的樣子。約翰搖晃著腦袋喃喃地說:「我以為我們的婚姻很幸福。當時我是高中橄欖球隊隊長,她是啦啦隊隊員。所有人都覺得我們非常相配。但上週,她丟了一顆炸彈在我頭上。她說,她不幸福,她不愛我,她想要離婚。她把兩個孩子寄放在她父母家。我一句話都說不出來。我從未想過這件事情會發生在我身上。」

瑪麗迫不及待地開始攀登。她告訴旁邊的人說:「在婚姻中,我感到非常不幸福。我想要離婚,卻不敢採取行動。後來火車失事,他死了。我一點都不悲傷,所有的人都覺得我很古怪。他離開了,我自由了,可以攀登這座高山了。我們什麼時候開始呢?」

麗塔說:「他離我而去,現在與另一個女人生活在一起,但我知道,在我心裡他永遠都是我丈夫。上帝讓我們在婚姻中結合,只有上帝才能結束這段婚姻。我拒絕攀登這座山,直到我死的那天,我都是他的妻子。也許等我們上了天堂,我們會再次相聚。」

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