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不是我太敏感,而是你太過份了:設立界線&擴展心靈韌性,活出自己的樣子

내가 예민한게 아니라 네가 너무한 거야

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內容簡介

韓國30萬冊暢銷精神科醫師劉恩庭全新力作,
YES24網路書店讀者評價10顆星!
「我不過是講得直率了一點,你也太敏感了吧?」
當他人侵門踏戶化身情感剝削者,予取予求地進行友情、親情勒索,
想維護自己的感受卻被大肆指責──我們難道只能咬緊牙關、微笑以對嗎?

  ▎問問自己,是「想要和對方好好相處」,還是「想要討好對方」?
  ▎在人際關係裡是否感覺到「自我疏離」,處於孤獨、被剝奪、不安等情緒?
  ▎總是透過他人確認自身存在感,摘不下外在假面,步入「微笑憂鬱」處境?

  ◎被無禮冒犯,沒必要微笑道謝──面對情感剝削者,你應該勇敢設立界線!
  我們都遇過這樣的情感剝削者,他們隱約顯露出敵意、破壞他人心情、侵犯他人領域,明明是自己無禮,卻在被畫分界線時大發脾氣,瞬間對調加害者與受害者的角色,將你視為一個太過敏感、愛鑽牛角尖的人。

  其實,情感剝削者的目標只有一個:犧牲對方來降低自身的劣等感,並藉此確認自己處於優勢地位──面對這樣的惡劣關係,我們必須有決心恢復自己被侵略的情緒領地、冷靜區分敵友,絕不再吞忍!

  ◎鍛鍊心靈肌肉,締結健康的人際關係,活出真實的自己!
  面對像是情緒吸血鬼、用「我是為你好」當開頭教訓後輩或子女等情感剝削者,將自己的無禮,轉化成是對方太過敏感;將自己的缺乏體貼,反咬成是對方過於小心眼。我們不斷努力卻未獲肯定,只感到深沉的倦怠與憂鬱不斷襲來;或是心中埋藏著懸而未決的受傷情感,無法坦然面對人際關係⋯⋯韓國30萬冊暢銷精神科醫師劉恩庭告訴你:「沒有被解決的情感是不會自動消逝的,必須勇敢守護自身的心理界限!」

  劉恩庭醫師善於多面向探索心理治療方法,在本書中,提供豐富的心理學知識與表格,幫助你檢核情感表現方式、認清敏感狀況,成為有能力關照彼此的帥氣大人!

  ★ 給需要戰友、信心&勇氣的你的心靈處方
  ・懂得「體認」,意即認清當下的失敗並非全盤皆輸。
  ・不要將自己貼上「不良品」標籤,甩去偏見與刻板印象,活出自己的人生。
  ・在看不清未來時,能做的就是走好當下的路。

  ★ 完整治癒情緒創傷,成為自己的救援者!
  ・運用「個性認知」列表,從96個特點中圈選適合語詞,認識真實自我,不須透過他人確認自身的價值與存在感。
  ・整理自己的「情緒清單」,將埋藏的情感獨立出來,加以客觀省視。
  ・進行「內在小孩」挑戰,對自己內心存在的孩子給予擁抱,達成自我認知統合。

本書特色

  1.透過多樣的案例情境結合豐富心理學知識,讓讀者設立界線&認識自己,在人際關係獲得雙贏!
  2.內容實用易讀,在流暢的行文中學習有趣的心理學,無負擔地獲得療癒與解方!
 
共感推薦

  SKimmy 你的網路閨蜜/YouTuber & 作家
  洪仲清/臨床心理師
  洪培芸/臨床心理師、作家
  黃乙白/High媽心理師
  盧美妏/人生設計實驗室創辦人、諮商心理師
  蘇益賢/臨床心理師
  (依首字筆畫排序)

  「面對那個讓你不舒服、對你不合理的人,你敢表達嗎?在華人文化底下,我們從小被教育待人要謙和有禮,不要亂發脾氣,好像有『情緒』,就代表著不成熟、不專業。但長期隱忍的結果,只是讓自己的需求被忽視,你也越來越不重要。建立界線不是為了與人拉開距離,而是建立真正的關係,活出自己的樣子!」──盧美妏/人生設計實驗室創辦人、諮商心理師

  「清楚意識、覺察你我的心理界線,必然對人際關係有所助益。壞消息是,並不是每個人的心理界線都是清晰的。但好消息是,本書提供了許多工具與案例,可以協助讀者慢慢看見,並練習拿捏人我之間相處的界線。」──蘇益賢/臨床心理師

讀者熱情推薦

  「一看到書名就忍不住下手購買。不管是職場生活,還是朋友或家人之間的相處,我們在所有人際關係中,都經常會湧現『我是不是太敏感了?』、『我會不會反應過度了呢?』之類的想法。而這本書光是書名,就足以讓人獲得療癒。在人際關係中遇到問題時,我們老是會把責任往自己身上攬,因此,書裡那些強調『這不是你的錯』的字句,格外讓人感到共鳴和安慰。」──讀者dialog

  「長大成人後,才真正體會到人際關係所帶來的壓力。生活在這個世界上,必須懂得與他人共處,為了聰明地保護自己,學習一點心理學是不可或缺的。人們經常掛在嘴邊的話,其實有很多意外地會對他人造成傷害,也許當下就那樣草草帶過了,但回頭想起時,內心卻還是會感到受傷。在讀這本書的過程裡,我一邊想起那些言語,一邊對書中提及的內容深感共鳴。」──讀者gkxmwndls

  「這本書幫助我們培養了心靈韌性,以克服在社會生活或家庭裡受到的各種創傷。一個人苦苦思索也找不到答案時,我們通常會向他人諮詢煩惱,但往往還是找不到解方。源自人際關係的創傷,最佳的解決之道就是『鍛鍊心靈肌肉』,而這本書便透過了各式各樣的例子,引導我們擴展心靈的韌性。」──讀者yy7kid

  「在讀這本書時,我最大的感悟是:如果我不正確地認識自己的情感,那麼誰也無法正確理解我的感情;自卑感或相對剝奪感等,也許是我沒能守護好自己才導致的。當然,不是只要讀完這本書,內心就會立刻變得強韌,且足以保護好自己。但我認爲,這本書是一個很好的起始──至少我可以下定決心,不讓自己再度受傷。」──讀者kimjinhee1872

  「我只是適時地維護自己的權利,但對方卻指責我太過敏感,這種情況真的會讓人心情跌落谷底,同時也會開始懷疑起自己。在讀這本書時,我的第一個想法是:內容直白坦率,根本就是為了『我』寫的書啊!作者提及的案例,都是在現實生活中可能會經歷的事件,還針對各種情境提供了建議,讓人有種內心被『咻咻咻』看穿的感覺。」──讀者kjh820420
 

作者介紹

作者簡介

劉恩庭(유은정)


  精神科醫師。梨花女子大學醫學院博士班畢業,隨後於美國福樂神學院(Fuller Theological Seminary)取得碩士學位。目前擔任大韓肥胖治療學會學術理事、大韓基督精神科醫師會管理委員。強調「現在」與「此處」,特別著眼於從雜念中自由解放的正念,藉此多方面地探索心理治療之方。

  著有《為什麼?對別人這麼好,內心卻總是受傷》、《我與巧克力分手中》(나는 초콜릿과 이별 중이다,暫譯)、《女人之所以受傷》(그래서 여자는 아프다,暫譯)、《讓體態改變的49天飲食日記》(내 몸이 변하는 49일 식사일기,暫譯)、《不受傷害地愛到最後》(상처받지 않고 끝까지 사랑하기,暫譯)。

譯者簡介

張召儀

 
  國立中興大學中文系畢業,偶然跌進一張由韓文織成的網。後赴首爾進修,鍛鍊體力也激盪腦力,於韓國成均館大學成均語學院結業。

  曾於出版社擔任編輯,享受融解文字的樂趣;現為韓文譯者,細細敲打一格格寂靜。

  jaynechang1110@gmail.com
 
 

目錄

前言/「我說這些都是為你好,聽了別不高興」
feat. 希望你能閉上那張嘴

chapter 1  是我太敏感?不是你太過份了嗎?
feat. 為需要戰友的你準備的心靈處方
連你也幸福的話我會很難熬,所以希望你過得不幸
以「為了你」開頭的話,為什麼最後變成「為了我」
想維持良好關係,還是打算討好對方?
忠於自我,不再自我欺騙
「我」是自我的起始,Inner Child Challenge

chapter 2  我只是厭倦了存在
feat. 為需要藉口的你準備的心靈處方
身體裡沒有自我,我究竟是誰?
「反正做了也不會成功」,總之不會順利的
別將自己貼上「瑕疵品」標籤
自尊心,那該死的自尊心
「自尊穩定性」,特別的自我盤點時間
沒有被解決的情感不會自動消逝

chapter 3  想拿別人的人生當賭注,就要把自己的人生也押進去
feat. 為需要成長的你準備的心靈處方
被孤立的王,也不過就是個平凡人
「自我肯定感」登場,終結「追求認同的欲望」
肚子餓還可以忍耐,肚子痛卻難以忍受
如果小狗不在天堂,那麼我也沒有前往的動力
刨除在我體內生根的權力意志

chapter 4  到底要怎樣才能「加油」?
feat. 為需要勇氣的你準備的心靈處方
我,沒有加油的勇氣
為不上不下的人準備的藉口
比起成為不受歧視的人,但願你能成為不帶歧視的人
資歷查核存在的理由
別成為一位精神貧窮之人
對他人而言沒什麼大不了的事,為什麼對我來說這麼難?
脫離既定路線,再次啟程探索

chapter 5  不好意思,請不要越過那條線!
feat. 為需要信心的你準備的心靈處方
「嫌惡」絕對不會成為我們的救贖
香蕉怎麼會煽動性犯罪?
減肥真的可以解決所有問題嗎?
先消費、後勞動:我已經結帳了,所以要開始工作
美乃滋罐的心理學


 
 

前言

我說這些都是為你好,聽了別不高興feat. 希望你能閉上那張嘴


  在《為什麼?對別人這麼好,內心卻總是受傷》一書出版後,很多人對我提出疑問:「如果不想受到傷害,到底應該怎麼辦?」他們表示,即使對方侵犯自己的領域,或是肆無忌憚地發動攻擊,自己也因為沒有適當的應對方法,以致於每次都在同一處跌倒。

  說到底,都是「界線」(boundary)的問題,也就是無法守住自己和他人之間存在的心理界線,才會導致這樣的情況發生。

  來舉個簡單的例子吧。

  試著想像一下:今天從早上開始就覺得特別餓,一直在等待午餐時間到來。然而,當自己拿著湯匙準備舀起熱呼呼的湯時,對面的人突然把筷子伸進我的飯菜裡。當下不僅胃口盡失,也湧起一股不悅的情緒。

  「啊,你這樣真的讓我有點不高興……」你正試圖表達不滿,但對方卻辯解:「知道了啦!我不吃不就好了嗎?又不是什麼大不了的事,你為什麼這麼敏感啊?」這時,你會有什麼樣的想法呢?

  不只侵犯到個人領域,還打壓對方的情緒,更不打算理解背後的原因,和這樣的人面對面坐在一起,不是件愉快的事。

  試著觀察一下,平時像一口深井般不輕易表露情緒的你,突然板起臉提出不同意見時,對方會採取什麼樣的行動──他們只會將你那嚴肅認真的態度,當成一次性口罩般隨意丟棄。他們無視你的感受,把你看作是開不起玩笑的人;或者認為你不懂得區分何謂好意,是個讓人感到鬱悶的人;抑或是自己明明把你當成疼愛的後輩才會那麼說,將你視為一個鑽牛角尖、把話往心裡去的人。

  他們將自己的無禮,轉化成是對方太過敏感,發揮了卓越的技巧,把自己的缺乏體貼,反咬成是對方過於小心眼。因此,即便是自身犯下失誤,也像是錯不在己般地把責任歸咎給對方,在一瞬間就逆轉了情勢。為此,你憤怒的情緒漸趨清晰,但「自我」的存在卻相對變得更加模糊,這不僅是最糟的情況,也是加害者和被害者角色遭到對調,令人深感氣結的時刻。

  在醫院開設的初期,我也曾細想過:「來醫院的為什麼不是需要治療的加害者,而是讓人感到惋惜的被害人呢?」並為此覺得相當鬱悶。然而,現在的我明白了:那些悄悄將他人的精神、時間、努力和誠心偷走的吸血鬼們,並沒有什麼好感到煩躁的,因為他們指使別人去做自己不想做的事。只要有想搶奪的事物,就會不擇手段、用盡一切辦法將之占為己有。他們直到最後都不會忘記:自己手中握有人際關係的主導權。

  「我只是比較直率而已,那些話都是為了你著想才說的,不要太敏感地往心裡去。」

  ◆等價交換的人際法則

  仔細觀察看看他們說的話吧!雖然美其名是「為了你著想」,但深入剖析後會發現:在很多情況下,他們其實是「站在自己的立場思考」、「為了自己」才說出那些話。為了自己而讓步,體貼的其實是自己;或是為了自己而要你按兵不動……因為話語裡藏有這些意圖,才導致我們如此敏感地做出反應。

  至今為止,我看過很多人自己沒有籌碼,卻以他人的人生當作擔保,進而打算孤注一擲。這些人在他人的挫折中獲取安慰,透過他人的不幸來感受幸福;用一時的好運來鞭笞他人的努力、挫敗他人的意志,且將其推入倦怠的泥淖,再踩著那樣的絕望往上爬。他們對辛苦減肥成功的人嘲諷:「急著減肥的話,百分之百會再復胖。」對子女順利考上大學的父母,他們挖苦道:「不是名門大學又怎樣,反正有大學畢業證書就好啦。」對買了一輛新車而興奮不已的人,他們則潑冷水:「唉呀,應該多加一點預算,買台進口車啊。」

  情感剝削者就像賭徒一般。如同嗜賭之人玩花牌時對「摸牌的滋味」上癮,情感剝削者很難捨棄掐住他人咽喉的快感。但是,想拿別人的人生當賭注的話,就要把自己的人生也一起押進去,這才是所謂等價交換的人際法則。

  世上最容易的就是閃躲和旁觀、沉默和逃避。愈是無法分辨謙遜和怯懦的人,在遇到不舒服的情況時,就愈是會無條件地選擇迴避,這是心靈匱乏所招致的不幸。物質上的窘迫會讓人養成清貧的習慣,但精神上的匱乏會使人意志潦倒。如果想安全地守護自身的情緒領地,首先應該要拋棄一貫保持沉默與迴避的態度。此外,由於自己也隨時可能成為侵犯他人情緒領地的加害者,所以必須各自努力,力求不去侵擾他人的心理界線。

  能夠獨善其身,亦懂得與他人和諧共處──讓我們一起成為這樣睿智的個人主義者吧!唯有如此,人際關係才能不再陷入空虛和迷惘。

  為正奮力度過人生酷寒期的你我祈禱

劉恩庭
 

詳細資料

  • ISBN:9789860795837
  • 叢書系列:大好時光
  • 規格:平裝 / 248頁 / 14.7 x 21 x 1.2 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

書籍延伸內容

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內容連載

◎連你也幸福的話我會很難熬,所以希望你過得不幸
 
觀察前來接受諮商者,會發現他們有幾個自我攻擊的修飾語,其中最具代表性的就是「敏感」這樣的表現。「敏感的人」大致可以分為兩種類型:一種是與生俱來,在性格上「敏感的人」(sensitive person);第二種是由於周邊環境、狀況或是面臨的問題,因此不得不變得尖銳的「處於敏感狀態者」(sensitive condition)。
 
本書所提到的「敏感」,指的不是與生俱來的個性,而是打算談一談上述的第二種情況,亦即突然接到對方不經意扔過來的球:「你為什麼因為一點小事那麼敏感」,卻還要高喊著「沒錯」的時候。因為這是情緒暴力的加害者與內心受創的被害人,兩者角色遭到互換的戲劇性瞬間。
 
◆行動來自習慣,話語反映人性;面由心生,觀相知人
 
在久違的大學同學會上,二十多歲的女孩宣荷經歷了相當荒唐的場面。當時她正和朋友們聊天,在家鄉和她就讀同一所國中、高中的好朋友,卻突然將宣荷的居住環境拿來當作話題。
 
「宣荷從鄉下上來後,住在考試院生活耶!不覺得很厲害嗎?我覺得超恐怖,我絕對沒辦法住在考、試、院。」
 
在那一瞬間,宣荷感受到莫大的羞愧感。住在考試院並不是問題,而是自己的情況在未經同意下就被洩露出去,因此無可厚非地升起那樣的情緒。高喊著沒辦法住在考試院的朋友,目前寄居在首爾的阿姨家。
 
相識十五年的那位朋友,在宣荷率先進到理想的公司任職時,就開始對她進行情緒方面的攻擊;甚至在她談戀愛之後,不分青紅皂白的進犯又變得更加嚴重。
 
朋友會看著文具迷宣荷蒐集來的原子筆,勸說道:「蒐集那些原子筆是要用在哪裡啊?換個成熟一點的興趣如何?」看到宣荷打算和男友一起欣賞而預購音樂劇票,她會感嘆地說:「怎麼現在才要去看啊?」當得知宣荷正在上語學院時,又會說「那間補習班不怎麼樣」,然後告訴她自己所掌握到的高級情報。

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