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非常關係【恆常真心紀念版】:感情不能只靠「用力」,更要「用心」!鄧惠文透視關係、剖析人心的經典代表作!

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內容簡介

  感情不能只靠「用力」,
  更要「用心」!


  關於愛,我們總想知道得更多。
  鄧惠文透視關係、剖析人心的經典代表作!

  有時非常親密,有時非常遙遠,
  我們帶著疑惑一路跌跌撞撞,
  摸索著關係裡的──非.比.尋.常。

  每一次相遇,都是非比尋常。
  每一段非常關係,最難的是平常心。
  在一起的時候,再平凡的小事也讓你患得患失。
  受傷的時候,心裡有個聲音不停自責:你不值得好好被愛。
  分手的時候,不自覺成了「愛情復仇者」,但一切只是因為心太痛了。
  分開了以後,再也當不成朋友,
  後來才終於理解,接受與放下是更好的祝福。

  那些曾經在你生命駐足的他和她,
  有的是你以為過不去的,卻成為今天的一部分;
  有些你堅信是永恆的,卻早已遠遠離去。
  你總在尋找一個最好的答案,
  但感情卻不是邏輯能解,因為人心是如此複雜。

  關於愛的形形色色,關於人心的百般面貌,
  關於相處的智慧,關於分手的藝術……
  鄧惠文醫師在這本書中提出了最獨到的分析和最溫柔的慰藉。
  而我們才終於明白,
  原來只要用心,經營人生中的每一段關係,
  那麼每一次的聚散離合,都將是我們最珍貴、最美妙的禮物!
 

作者介紹

作者簡介

鄧惠文


  精神科醫師、榮格分析師。

  台大醫院精神科兼任主治醫師
  國際分析心理學學會(International Association for Analytical Psychology)會員

  學經歷:
  台北醫學院醫學系醫學士、台北醫學大學醫學人文所碩士
  英國塔維史托克心理治療中心(Tavistock and Portman Clinic)、英國塔維史托克伴侶關係研究中心(Tavistock Center for Couple Relationships)進修
  美國國際心理治療機構(International Psychotherapy Institute)培訓

  專長深度個人及伴侶心理治療、心理成長課程,多年來致力於心理專業與社會文化的橋接與反思,現任寶島新聲電台「心事有人知」、「公視主題之夜SHOW」、Podcast「鄧惠文不想說」、「親子天下關係相談所」等節目主持人。

  著有《我想看妳變老的樣子》、《媽媽變成鴨》、《我不想說對不起》、《婚內失戀》、《愛情非童話:給妳的床邊故事》、《不夠好也可以:女人的趣味》、《有你,更能做自己》、《學習。在一起的幸福》、《直說無妨:非常關係2》、《非常關係》、《別來無恙》、《還想遇到我嗎》、《寂寞收據》、《解開愛情的鈕扣》,獲選2016金石堂年度風雲作家。

  粉絲專頁:www.facebook.com/fate.or.character/ 

文字整理:閻驊

  有趣、有料又友善著稱的低調自由作家與以跨界著稱的企劃師。
 
 

目錄

我們可以非常接近

神奇的愛情策略:光靠說話就能贏得異性的好感?
傾聽與眼神:說話時該直視對方的眼睛嗎?
以結婚為前提來交往:「以結婚為前提來交往」可能是女人的一種悲劇?
男人不該問的問題:該對男人供出昔日戀情嗎?
為什麼沒有安全感:有自信的人不一定擁有安全感?
渾身上下都是地雷的人:如何判斷自己有沒有安全感?
愛上大胸女:男人只愛大胸部的女人?
到底是誰的錯:為什麼女人習慣把錯往身上攬?
紅豆餅的感覺:男人與女人總是雞同鴨講?
在咖啡店大哭的女人:莫名其妙生氣時,怎麼辦?
咖啡與茶的微妙戰爭:付出一定要獲得回饋嗎?
為什麼別的女人總有男人為她做牛做馬:如何讓對方心甘情願地做牛做馬?

愛只是一種感覺

內在伴侶:為什麼總被同一類型男人所吸引?
年長男就比較成熟嗎:年紀較長的男人就比較成熟嗎?
愛上年長男:男人最適合結婚的年齡是四十歲?
愛上不優男:為什麼愛上條件比自己差很多的男人?
愛上超優男:需要改變自己以求討好男友的父母嗎?
愛上花心男:對花心男毫無抵抗力?
愛上大男人:缺乏父愛的女人,容易迷戀大男人?
愛上小男人:強勢大女人愛上弱勢小男人?
愛上失婚男:母親的個性,讓女兒無意識中選擇了辛苦的情路?
愛上癡狂男:什麼是掌控欲,什麼是愛?
愛上疑心男:為什麼女人上心靈成長課程,男人會緊張?
調教系男人:什麼樣的男人酷愛當女人的心靈導師?
沒電視機的男人:為什麼女人習慣把男人想得很可憐呢?

分手也要快樂

典型的怨偶組合:妳和他注定成為怨偶,而且永遠分不開?
分手時該說實話嗎:為什麼分手時總會說出很瞎的話?
愛情復仇者:誰想成為愛情復仇者?
餵毒式的溫柔:分手之後能不能繼續當朋友?
比得兔的故事:老是沉溺於無法挽回的關係?
挺身而出當壞人:不願意成為壞人,就無法順利分手?
先發制人的愛情遊戲:明明很愛對方,卻先甩掉對方?
女人不該只是一碗牛肉麵:死守糟糕的關係是最浪費生命的事?

相愛是緣分,相處是智慧

保持個體距離:只想跟對方徹底融合,有錯嗎?
事與願違的真相:越想讓婚姻完美,越容易嫁給不理想的男人?
我只是在服務:想當大女人又想當小女人,造成婚姻問題?
忙著打蟑螂不如把家掃乾淨:為什麼老公外遇時,太太總是指責小三?
妳真的沒有那麼偉大:女人習慣將婚姻的錯誤歸咎於自己?
反正我就是爛人:外遇的老公都不想修補夫妻關係嗎?
以德報怨的悲劇:夫妻之間需要適時地表達憤怒?
面子最重要:婚姻越糟越容易離婚嗎?
複製父母的失敗經驗:童年陰影會影響婚姻嗎?
來自暴力家庭的小孩:來自暴力家庭的孩子,無法學習情緒管理?
當爸爸外遇離家:老爸外遇離家時,對女兒的影響比兒子還大?
斷腳椅:離婚之後,不該阻止媽媽探視小孩?
婆媳問題中的男人角色:婆媳問題往往來自親子問題?
無論如何都要談戀愛:小孩想談戀愛,父母擋得住嗎?
 



非常關係,恆常真心


  《非常關係》出版十年了。
  這十年,人們對於愛情的觀念有些改變,但也總有些始終不變的。

  十年前的愛,現在如何了?
  十年前的痛,現在如何呢?

  那時認為過不去的,那時堅信為永恆的,現在都還在原來的位置上嗎?
  或許早就遠離,跳接新的軌道,不再碰觸那些曾經。或許一路攜帶,過去也成為現在的一部分。
  生活的步調愈快,思量的空間愈小。偏偏感情不是邏輯能解,而是人性的全面激盪,因此世界的進化,不一定會讓幸福變得更容易。

  可控和未知,覺察與無明,當下及殘影,總是錯綜交疊。需要許多修為,才能如實地面對一切。

  這應該就是我們持續追尋的——

  非常關係,恆常真心。

鄧惠文
二○二一年九月五日
 

詳細資料

  • ISBN:9789865596491
  • 叢書系列:兩性之間
  • 規格:平裝 / 224頁 / 14.8 x 21 x 1.12 cm / 普通級 / 部份全彩 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

愛情復仇者  
誰想成為愛情復仇者?
 
有人問我:「女生分手後會想要報復,應該是被傷害得很深吧?」
 
其實,我認為這是個性的問題。有些人不管遇到什麼樣的分手情況,都會覺得受到傷害,這些人多半控制欲很強、或是沒有辦法忍受自己被拒絕,也比較無法處理生命中所遇到的挫折。
 
我曾聽過一個案例,有個女孩被男友無預警地宣告分手後,開始出現一些報復的舉動,先是打無聲電話給前男友,去他的工作場合站崗,後來還發動網路攻擊,在他的Facebook上瘋狂留言、抹黑他,甚至把兩人之前的往來信件寄給他的新女友,讓前男友不堪其擾。
 
這個女孩之所以這麼做,並不代表前男友真的有傷害到她,即使對方在分手時已做到仁至義盡,她的心裡還是會有種被淘汰、被拒絕的感覺。
 
有些人的個性就是沒辦法接受有人不要自己,這是一件太恐怖的事了!以這個女孩為例,她會想:「我一定是很糟糕,不然對方怎麼會不要我?」她無法承受自己被否定的感覺,因此,她要抵抗這個感覺!抵抗的第一個方式是設法挽回對方,如果對方能繼續和她在一起,那麼,她就不用面對「我是不好的」的這種感覺。可是,對方如果不想和她繼續在一起,她又不想要面對這種自我被否定的感覺時,就只好把它丟給對方,讓他被醜化,努力破壞他的新戀情。
 
深陷痛苦的愛情復仇者
 
表面上,她的做法看起來像是在攻擊別人,其實也攻擊到自己,是玉石俱焚的意味。畢竟去前男友的辦公室等人要花時間,發黑函破壞他的名譽,自己的名譽也會受損,為什麼她還是要做出損人不利己的報復行為呢?
 
這是因為她的心太痛了,無法看清兩個人之間到底有什麼問題。
 
當兩人的關係已不能挽回、徹底失望的時候,她的直覺反應就是攻擊這個背叛、不要自己的人。這就像玩紅綠燈遊戲,換對方做鬼一樣,把壞的感覺傾洩給對方,自己就不會感覺到受傷,因為對方會更受傷。女孩藉由這種方式,來維持一種內心的平衡,但這種平衡能不能排除她受傷的感覺呢?還是不能!因為她會被其他人討厭,也更討厭自己。

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