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孤獨,你好:給忙於迎合他人,卻無法喜歡自己的我們

孤独よ、こんにちは。

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內容簡介

你會覺得孤獨,是因為對這個世界懷抱著愛。
渴望與人交流,又覺得格格不入;
想要被人理解,卻一再受傷失望。
 
暢銷作家、日本禪學大師──枡野俊明
寫下對親情、友誼、人際的經營之道

  如果你也有以下的煩惱:
  擔心朋友們相約出去卻沒有邀我;
  待在家裡卻無法徹底放鬆;
  害怕自己跟不上同事間的話題;
  太在意別人的看法,想被所有人喜歡;
  ——這本書就是為溫柔敏感的你而寫。

  ★一本給現代心靈的勇氣之書,將你從寂寞中解救出來。★

  對別人抱有錯誤的期待、太過在意外界的看法、無法接受自己的不完美……在人群裡的我們,笑著討好身邊的人,卻渾身不自在;等獨自一人時,又覺得焦慮不安,內心的痛苦無處可去。
  沒有人教過我們如何與自己相處,於是變得更加寂寞,像是:
  面對自我時:忍不住和他人比較,無法喜歡自己。
  面對家人時:無話可說,只想躲進房間裡。
  在朋友之間:害怕發生衝突,而無法坦誠內心的想法。
  在伴侶之間:因為改變不了對方,覺得彼此的距離更遙遠。

  本書為你在家庭、友誼、職場與感情上面臨的負面關係,提供一針見血的解答。包括找到世代間的共通話題、保持與人之間的連結、放棄不適合的情人……你會發現,所謂「孤獨」,不等於是邊緣人、沒朋友,或者與社會脫節。當你不再因人際相處而受傷,才可以從容地擁抱人群,自在地享受孤獨。

  而你也終將明白,人際關係不過是反覆的聚散。獨處才是我們所能擁有的,最自由奢侈的時光。

  填補你寂寞的三帖治癒處方──
  放下和他人的比較。
  和朋友保持適當距離。
  對伴侶了解一半就好。

本書特色

  「世界最受敬重百位日本人」枡野俊明,首次寫下對孤獨的看法與叩問。
  分析現代人孤獨的成因,離開消耗你的人,才能回到自己理想的生活。
  配合不同人際問題提供可行的建議,幫助你更加堅定與自信。

不討好推薦

  李旻珊|捷思身心醫學診所醫師
  Luckylulu|圖文作家
  P’s|作家

  「一個人獨處」是一種狀態,隨著我們如何詮釋這種狀態,而會有相對應的情感。無所謂好壞,無論是何種情緒,都有其功能與意義存在。
  我們對於「孤獨」等負面情緒的存在或表現,經常會有很多不合理的信念,「我很孤獨,是我不值得被喜愛嗎?」於是為了證明「自己是被喜愛的」,變得恐懼孤獨。獨處,可以是自我覺察、面對與探索自我的一個好時機;孤獨,也是告訴自己需要與人連結的一種提醒。
  《孤獨,你好》蘊含了豐富的人生經驗與價值觀,期許讀者可以在讀後產生新的觀點,接受孤獨,擁抱孤獨。──李旻珊|捷思身心醫學診所醫師

  每座喧騰的城市,都豢養著許多孤單的靈魂,哪怕他們生活看起來多麼豐滿,內心的匱乏,卻是怎麼樣都填滿不了的。
  以前的我很喜歡熱鬧,但其實我更害怕落單的感覺,隨著年紀增長,我才開始喜歡上和自己獨處,就像小時候不懂黑咖啡的滋味,長大後卻依賴著它,歲月會讓我們漸漸明白,我們早已有能力與孤獨共存,甚至變得有滋有味。
   《孤獨,你好》適合每個必然要與孤獨相處的人,在任何孤單的時候翻閱。──P’s|作家
 
 

作者介紹

作者簡介

枡野俊明 Masuno Shunmyō


  曹洞宗德雄山建功寺住持、多摩美術大學環境設計系教授、庭園設計師。

  大學畢業後,在大本山總持寺修行。從事以禪的思想和日本傳統文化為基礎的「禪意庭院」創作,在國內外獲得極高的評價。二○○六年,被《新聞周刊》日本版選為「世界最受敬重的一百位日本人」。

  庭園設計作品包括加拿大駐日大使館、東急澀谷藍塔大飯店的日本庭園、柏林日本庭園等。另著有《你所煩惱的事,有九成都不會發生》、《你真的不必討好所有人》、《不為錢煩惱的老後》、《領導禪》等書。

譯者簡介

黃筱涵


  專職日文譯者,認為翻譯既是工作,也是興趣,更是一種生活。就連規劃自宅時,也不忘假私濟公,向各大建築領域的專家請益。譯有《圖解英國住宅》、《磯淵猛的紅茶絕學》、《日本茶教科書》、《義大利肉料理的發想&精髓》等書。
 

目錄

前言

Chapter 1 孤獨是什麼?
01 孤獨與孤立不同
02 思考沒有答案的問題
03 何必過度在意他人看法
04 不和其他人比較
05 有人陪伴仍會感到孤獨
06 對社群網站的過度依賴
07 沒有所謂「剩餘的人生」
08 藉由掃墓來傾吐煩惱

Chapter 2 與家人相處時的孤獨
09 餐桌是凝聚感情的地方
10 回到家仍然感到寂寞
11 家庭主婦的焦慮
12 擁有獨立房間的影響
13 家庭內共同生活的理想狀態
14 讓孩子偶爾去爺爺奶奶家
15 對孩子的過度期望
16 在家裡能否說出真心話

Chapter 3 與珍惜的人待在一起,卻依然孤獨
17 朋友貴精而不貴多
18 對伴侶了瞭解一半就好
19 退休後的夫妻
20 都市裡孤獨感的真面目
21 和朋友保持適當距離
22 緣分的流動是平等的
23 重要時刻能夠派上用場的關係
24 待在一起卻感到孤獨的理由
25 換個地方見面來加深彼此的關係

Chapter 4 職場人際關係的煩惱
26 在職場遭受孤立的人們
27 容身之處不是只有公司
28 職場的關鍵是學會換位思考
29 致與主管處不來的人們
30 與部屬的相處方式
31 不受肯定也沒關係
32 公司無用之人的意外價值
33 萌生換工作的念頭之時

Chapter 5 如何與孤獨共處
34 分享內心的悲傷
35 寂寞的真面目
36 孤獨不會一直持續下去
37 孤單的錯覺
38 想博得大家喜愛的心情
39 孤獨讓你的思想更豐富
40 不要執著於勝負
41 人為什麼害怕死亡

後記

 
 

前言

  關於「孤獨」這個詞,辭典裡的解釋是「孤零零的」。不管是物理上呈現一個人的狀態,還是身邊有許多人,只要內心覺得「孤零零的」都稱得上是孤獨。

  有些人很害怕這種狀態。孤零零的孤獨,像是寂寞的負面形象──應該有很多人都是這麼認為的吧?

  我們獨自來到這個世界,離開時也是孑然一身。孤零零地誕生,空蕩蕩地離世。無論和家人的感情多麼緊密,都沒人能夠陪我們度過最後的關卡。就算是摯友,也無法在生死路上相伴。

  也就是說,「獨自一人」才是人類最自然的狀態。孤獨本身並無所謂好壞,以人類來說更是極其理所當然。所以我們首先必須正視這個原點,重新體認到身為人類,孤身一人是天經地義的事。

  然而,人類卻無法獨自生存。我們身邊總有人來來去去,在借助了許多人的幫助生存之餘,也成為其他人生存的力量。我們都存活在人與人「之間」,正因如此,日文才將人類稱為「人間」。

  我們生存在社會當中,而社會則衍生出許多人際關係。自出生以來,我們締結的第一份關係,想必是雙親吧?接著再慢慢增加兄弟姊妹或朋友等其他的羈絆。

  長大成人後,這些羈絆會一下子擴張開來。我們透過工作與興趣而建立起許多關係,其中有些符合期望,也有亟欲斬斷的關係。

  無論是哪一種關係,都會隨著我們活在這個社會中不斷地增加,因此,我們往往會不小心忘記自己本來就是「孤獨」的。

  因為認為總是和某人有所連結是理所當然的──當產生這樣的錯覺時,就會覺得一個人獨處有點不太對勁。與其說是不對勁,不如說我們甚至害怕獨處。這種帶著錯覺的不舒適感,以及對獨處的恐懼將大肆襲來,讓我們不禁認為「孤獨實在太寂寞了」。

  當這種偏見過於強烈時,人們就會下意識渴求與某個人的連繫。甚至連瞬間的獨處也不想面對,更開始透過社群網站等追逐起表面的羈絆。

  追求虛幻的「羈絆」,並且執著於此。我認為這並非真正的幸福。

  我是一位禪僧。所謂的禪僧,修行時會保持孤獨的狀態。就算有互相鼓勵的修行同志,禪坐時仍會進入孤身一人的境界。一旦進入禪的世界就沒有其他人,只能感受到自己與釋迦牟尼佛(世界真理)的存在。禪僧們會仔細去品味、學習並熟悉這份「孤獨」。

  「每個人都必須保有獨處的時間。」我總是將這句話掛在嘴邊,因為不正視孤獨就無法遇見最真實的自己。

  佛教中的生存意義,終究還是遇見「真實的自我」,也就是探究自我的存在與這個世界的真理。

  也因此倘若沒有獨處的時間,就會迷失真實的自己。唯有認真凝視自我,才能夠活出自我。這正是生而為人的使命,也是生而為人的喜悅。

  恐懼孤獨、抗拒獨處的話,終究會開始否定起自己的人生。

  相信此刻正有人遭受「孤獨感」的侵蝕吧?也有人快要被孤身一人的寂寞壓垮了,對吧?本書就是專為這樣的人所撰寫的。

  我們該如何看待人生中的孤獨?如何在日常中面對孤獨?我想透過本書傳達我對孤獨的想法。

  「對人類來說,孤獨是理所當然且自然的事情。」若各位在閱讀時能夠牢記這段話,我將深感榮幸。
 

詳細資料

  • ISBN:9789865101886
  • 規格:平裝 / 224頁 / 14.8 x 21 x 1.12 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

書籍延伸內容

指定新書領券再折

 

內容連載

待在一起卻感到孤獨的理由
 
和男女朋友在一起時,不知為何卻覺得孤獨。夫妻倆待在一塊兒,卻寂寞得猶如獨自一人。想必有些人會有如此感觸吧?為什麼會不經意心生這樣的情緒呢?有人相伴卻感到孤獨,簡直就像哲學一樣深奧,但是背後原因其實有些孩子氣。
 
和伴侶待在一起卻感到孤獨,原因是期望對方的心情與想法和自己一致。夫妻也是如此。很多人誤以為既然是夫婦,想法就必須在相同的步調上才行。既然生活在一起,就得吃一樣的東西。正是這樣的偏見,造就了孤獨感。
 
因此,與對方意見相左時,我們就會試圖修正,好讓雙方站在同一立場上。當兩個人的想法出現差異時,會希望消除這份違和感,無法容許兩人觀念的分歧。興起這種念頭時,如果是站在努力理解對方的角度倒沒問題,但是大部分的人都會竭力說服對方,結果敗下陣來。也就是說,沒辦法憑自己的力量改變對方想法時,就會不自覺地感到孤獨。
 
相反的,當雙方價值觀不同時,能夠想著「反正也沒什麼,就配合一下吧」的人,就不容易產生孤獨感。畢竟一一計較所有小事也沒什麼好處,簡單來說,就是擺脫「什麼都要一樣」這種束縛。
 
請停止繼續以「非黑即白」的心態看待事物。我們很容易陷入不是A就是B的思緒,結果凡事都從「幸或不幸」、「美或醜」、「好或壞」、「正確或錯誤」、「富裕或貧窮」等二選一的視角切入,並且認為非得選擇一條路不可。
 
無論是多麼親密的情侶或夫妻,都會有意見或想法不同的時候。用非黑即白的態度去面對時,就會一味地強調自己的主張,不知不覺間忽視了本質,反而陷入表面的爭執。
 
舉例來說,夫妻倆在討論孩子的教育。丈夫認為:「我想讓孩子去上有名的私立中學,將來好當個醫生。」妻子卻表示:「這孩子很有音樂天分,我希望他將來可以就讀音樂大學。」雙方都是為了孩子著想,但是這樣的衝突,對孩子來說或許相當困擾。
 
首先,這對夫婦的想法裡只有醫師或音樂家這兩條路,完全沒考慮其他可能性。然而,這件事情的本質應該是「孩子自己想做什麼」、「當事人覺得幸福的是哪條路」。結果夫婦倆忽視了最重要的部分,討論的內容不是A就是B,無法擁有更深入的對話。那麼,位處事件中心的孩子,究竟是怎麼想的呢?

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