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愛情創傷來自童年創傷:走出受害者、拯救者、加害者的陰影與複製

愛情創傷來自童年創傷:走出受害者、拯救者、加害者的陰影與複製

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  • 這是羅雨儂和蘇慶儀的故事,也是你我的故事,給華燈初上主角的那本書

    文/博客來心理編輯室2022年04月01日

    你追完2022年最具話題的現象級台劇《華燈初上》了嗎?在1988年的條通,「光」是由蘿絲與蘇,兩位媽媽桑所帶領,她們為生活、愛情、為理想各自奮鬥掙扎,但也因為小姐們與周遭男人的貪婪與愛慾,將眾人導向了他們從未預料到的結局。 這是羅雨儂和蘇慶儀的故事,也是每一個你我的故事。兩個女孩,因為 more
 

內容簡介

妳父母對待妳的方式,
決定妳在愛情、婚姻裡的面貌與位置。

  資深臨床心理師提出最實用的「自我調整基本功」與「關係藍圖」,讓妳不再落入悲劇循環。
  12種病態情人──這不只是她們的故事,
  也是我們的真實經歷。

  憤怒情人:常化身為失控、狂怒的綠巨人     
  控制情人:讓人感到窒息、想逃的愛
  媽寶情人:她總是照顧他,他何時才會長大?   
  競爭情人:競爭是為了證明自己值得被愛
  綠葉情人:她喜歡,也擅長幫助和「成全」別人  
  冰箱情人:她從小就習慣一個人
  依賴情人:若結婚,她要媽媽與她一起住     
  無實情人:因他有個「不能輸的父親」
  雙面情人:不能被知曉的性愛成癮        
  點心情人:男友只能在星期三與她約會
  人魚情人:有愛無性,不可以嗎?        
  花心情人:只是在感情池塘多養幾條魚……

  【特別企劃】關係角色自我檢核表──

  妳是受害者、拯救者、加害者、局外人角色嗎?如何調整與自我療癒?

  ▌她戴墨鏡,身上傷痕累累。她不懂為什麼她的愛情和家庭一樣,都以憤怒、威脅、暴力對待她。
  →她是被家人嚴苛對待的「受害者」,原本期待男友可以成為自己的「拯救者」,但他後來卻成了對自己暴力相向的「加害者」。
  
  ▌她戀上媽寶情人。她不斷照顧男友,男友何時才會長大?
  →她是期待被照顧的「受害者」,以為自己樂觀耀眼的男友可以成為「拯救者」。沒想到長久相處,自己成了男友的「拯救者」。
  
  ▌若結婚,她要孤單的媽媽一起住,但男友抓狂,不想過買一送一的婚姻生活。
  →她是媽媽的「拯救者」,不可以為了男友拋下母親,母女緊密連結的結果,本該親密的男友成了母女關係的「加害者」。

  女孩們,從停止威脅自己的內在語言開始,逐步改變:

  ‧清理生命中的黑暗史,「重新解讀關鍵經驗」
  ‧回溯愛情史,對照原生家庭互動,找出規律
  ‧增進自我觀察,練習「平衡」且「全面」地認識自己
  ‧練習對他人和對自己說「不」
  ‧在與他人的互動中,練習「停止」回應(「讓我想一想」不等於「拒絕」)
  ‧減輕「權威」與「自我中心」濾鏡
  ‧練習用「新的方式」說話:用說話劃出界線,說出自己真正的心意
  ‧讓「新回應」幫你擺脫受害者角色
  ‧放下拯救者角色,讓彼此都做自己

  童年的傷,我們太過熟悉、太早吸收進我們的呼息與血液裡,甚至那可能是我們唯一知曉的親密互動方式,以至於我們誤以為那是愛,又或我們總試圖在彌補童年時的匱乏,誤認為那些匱乏,可以在伴侶身上獲得,但這卻反而讓我們更容易戀上病態情人。

  經營愛情團體及講座多年的黃惠萱心理師,想告訴女孩們:療癒之路是接納心裡自小被忽略的童年時的自己,而除了專業又溫柔的「自我調整基本功」,她也提出實用的「關係藍圖」,其中的「停止回應」及用「新方式說話」,對於想擺脫愛情桎梏與泥沼,找回自知、自尊、自愛的妳,更有無限助益。

  ◎本書動人的療癒金句:
  ▲我們長大後挑選的對象,會大幅度受到原生家庭的親密模式影響。

  ▲為了被認同,在各個角色上都過度付出,不自覺地和手足、同事、朋友,甚至和另一半競爭,其實都是為了證明自己值得被愛。

  ▲妳總是尋找有互補特質的人談戀愛嗎?妳是不是躲在情人背後,逃避著某項個人議題呢?反思一下,自己的人生功課,不能靠愛情偷懶,否則你的愛情很可能會不斷複製原生家庭的老劇本。

  ▲當我們對自己沒有信心,同時也對兩人關係沒有安全感,就會發展出一些人際策略,企圖控制對方。有時候是自主的,但更多時候,我們只是照著原生家庭的人際模式,不自覺地用習慣的方法來獲得愛與安全感。

  ▲要記得,戀人或伴侶描述的事情是來自於他自己的角度。
  他的觀點和情緒可能和妳不同,妳可以被對方感動而選擇做出改變,但妳不需要為對方的情緒感到愧疚,因而做出妥協。因為失去或放棄妳自己,並不會換來對方的心靈成長。

  ▲對那些妳深愛或關心的人,妳不忍心說「不」。妳讓他們越界,幫他們承擔了責任。他們的問題讓妳焦急、掛心,你自己無法解決,但不解決問題就輾轉難眠。正因為這些問題不屬於妳,這些事情不在妳的責任範圍,所以妳無計可施,只能內心承受煎熬。
  與其繼續在別人的問題與責任上打轉,不如放手,讓彼此成長。我們只有在為自己的困難煩惱的時候,才願意為自己努力,進而有了改變現狀的動機。人生是一趟無法假手他人的旅程,妳跟妳愛的人都必須練習只為自己負責。

  ▲如果妳剛從一段被欺騙的關係裡清醒,如實地接納自己是最重要的一步。
  接納自己曾經愛過、接納自己沒看見某些事實、接納自己因惡人而受傷,不要把被辜負、受傷的自己丟下。承認那些令人難受、難堪的過往,好好療傷。也許有機會,妳會發現心裡還有更多被排斥在外的自我,需要妳真誠擁抱。

本書特色

  ◎本書作者黃惠萱臨床心理師與王映淳心理師帶了數年的愛情團體,之後在心馥學堂開辦愛情講座,本書即是愛情團體和講座的延伸,案例完整,內容豐富且專業。

  ◎【特別企劃】關係角色自我檢核表──經由簡單測驗,讀者可以得知自己在關係裡,是屬於受害者、加害者、拯救者、局外人,會面臨什麼困境,又該如何調整。

  ◎在輯一「12種病態情人──這是她們的故事,也是妳的故事」,12則真實愛情故事,文末都有「心理師的剖析」及「心理師給親愛的女孩」的專業建議。

  ◎SKimmy 你的網路閨蜜(YouTuber & 作家)、瑪那熊(諮商心理師、約會教練、關係經營講師)撰推薦序

  王俸鋼(彰化基督教醫院司法精神醫學中心主任)、文森說書(YouTuber)、吳姵瑩(愛心理諮商所所長)、洪仲清(臨床心理師)、鄭俊德(閱讀人)超有感推薦(依姓氏筆劃順序排列)

  ◎SKimmy 你的網路閨蜜(YouTuber & 作家):
  「我真的累死了、受夠了,壓根不想再玩這種爛遊戲了欸。我到底該怎麼做,才能談到一段正常、健康、幸福、滿意的感情?」
  我跟書裡的苦主們一樣,都曾苦苦思索這個問題,最終我們都找上了像黃惠萱這樣的臨床心理師,走上一條「自我認識」以及「自我接納」的道路。

  ◎瑪那熊(諮商心理師、約會教練、關係經營講師):
  我們總急著想知道如何與伴侶「溝通」,該「說些什麼」,能讓關係更好。但本書教我們的是「暫停」的好處與妙用。透過「請讓我先想一下」金句,讓雙方有機會跳脫出原本習以為常的惡性互動,製造出重要的突破口。接著,再運用本書介紹的「觀察」與「表達」技巧來劃出界線,達到有效溝通的目標。

 
 

作者介紹

作者簡介

黃惠萱  臨床心理師


  目前於黃偉俐診所擔任臨床心理師,並於《商業周刊》良醫健康網擔任專欄作家。畢業於中正大學心理系,輔仁大學臨床心理學系研究所。曾任職台安醫院臨床心理師等。已出版《愛媽媽,為什麼這麼難?──38種暖方式,把母女關係愛回來》,其簡體字版已由台海出版社所出版。

  粉絲專頁:「心理師與女人聊心室」。
  reurl.cc/Q6KEEM

 
 

目錄

009【推薦序】怎麼做,才能談一段正常、健康、幸福、滿意的感情?/ SKimmy 你的網路閨蜜(YouTuber & 作家)
015【推薦序】愈想愈不對勁的愛情,可能就是你採到了爛桃花/瑪那熊(諮商心理師、約會教練、關係經營講師)
027【前言】那些在愛情裡的痛苦
030【特別企劃】關係角色自我檢核表──受害者、拯救者、加害者、局外人,你屬於哪一種?

輯一 12種病態情人──這是她們的故事,也是妳的故事
034憤怒情人:常化身為失控、狂怒的綠巨人
045控制情人:讓人感到窒息、想逃的愛
056媽寶情人:她總是照顧他,他何時才會長大?
066競爭情人:競爭是為了證明自己值得被愛
078綠葉情人:她喜歡,也擅長幫助和「成全」別人
088冰箱情人:她從小就習慣一個人
099依賴情人:若結婚,她要媽媽與她一起住
110無實情人:因他有個「不能輸的父親」
120雙面情人:不能被知曉的性愛成癮
132點心情人:男友只能在星期三與她約會
143人魚情人:有愛無性,不可以嗎?
153花心情人:只是在感情池塘多養幾條魚……

輯二 自我調理基本功──如何療癒自己,以及用新方式與他人互動
166一 向內梳理:清理傷口,認識自己,增強抵抗力
166步驟1:挖掘弱與傷,清理黑暗史
171步驟2:回溯愛情史,對照原生家庭互動,找出規律
177步驟3:增進自我觀察,練習「平衡」且「全面」地認識自己

185二 自我照顧
187步驟1:時常觀照內心的感受與想法
188步驟2:探索,並照顧想壓抑下去的感受
189步驟3:練習對他人和對自己說「不」

192三 向外連結之一:練習不說話
193步驟1:在互動中,「停止」回應
196步驟2:「讓我想一想」不等於「拒絕」
197步驟3:觀察對方和自己,思考更好的回應

202四 向外連結之二:建立你的觀察本
200步驟1:建立屬於自己的「見解」
202步驟2:減輕「權威」濾鏡
206步驟3:降低「自我中心」濾鏡

210五 向外連結之三:用新的方式說話;練習「說話」
210步驟1:用「說話」劃出「界線」
216步驟2:「說」出自己真正的心意

輯三 關係藍圖──擺脫「受害者/加害者/拯救者」三種角色,往自知、自尊、自愛前進
222代代相傳的關係藍圖
223步驟1:「受害者/加害者/拯救者」三角的關係藍圖
228步驟2:「代罪羔羊」和「局外人」的關係藍圖
231步驟3:重寫關係藍圖

233人際互動篇:三角關係
233破解競爭篇
235步驟1:練習找出「三角關係」
239步驟2:探究原生家庭關係帶來的影響
242步驟3:辨識三角關係中「一X二○」(在關係中應該守住的「界線X」,以及需要培養灌溉的「方向○」)
243步驟4:遵守關係界線,不過分介入他人關係
245步驟5:與其和對手競爭,不如經營重要關係

248人際互動篇:兩人關係
248一 修正關係藍圖的步驟
250步驟1:將思考從「被動」轉換到「主動」
253步驟2:「引發」與「維持」
257步驟3:重建的第一步是停止「反應」
258步驟4:思考之後,做出新「回應」

260二 改變關係藍圖的步驟
261步驟1:讓新回應幫你擺脫受害者角色
262步驟2:放下拯救者角色,讓彼此都做自己
263步驟3:不再習慣背鍋,你不一定要做壞人
265步驟4:和他人產生連結,不當隱形人
268步驟5:往自知、自尊、自愛前進


 
 

推薦序

怎麼做,才能談一段正常、健康、幸福、滿意的感情?
/SKimmy 你的網路閨蜜(YouTuber & 作家)


  「三十歲的時候,你肯定會收穫的幾樣東西,分別是:一拖拉庫來自工作的焦慮、社會的壓力,還有至少一段糟糕的感情。」

  這一段話,我忘記從哪裡讀來,但因為它實在太讓我會心一笑,便記下了。幾度在聚會的時候引用,沒想到朋友們聽罷都心有戚戚,尤其是女生朋友們。

  為什麼呢?這世上彷彿充滿了各種「糟糕的感情」,黃惠萱心理師筆下的十二種病態情人,可能我們自己的身邊,就包括了好幾種活生生、血淋淋的案例。寫下這篇推薦序的同時,台北市的陰冷多雨,正衝擊著小週末原本應有的欣喜,網路新聞上鋪天蓋地都是某位事業有成、聰明獨立的女性公眾人物遭到憤怒失控男友家暴的消息,那是黃心理師開篇第一類的病態——「憤怒情人」。

  又比如,去年的這個時候,本該是愉快、幸福的聖誕季節,我卻剛結束一段與「冰箱情人」的熱戀期。對方從溫柔暖男瞬間劣化成說謊渣男,而遭到不公對待的我,卻還在嘗試自我反省:是不是我哪裡做得不夠好?是不是我不夠包容他?我用反省來讓自己產生「仍舊有掌控權」的錯覺,不甘心離開,就想贏一回。

  時光飛逝,我已經在忍無可忍後與那位男性分手,又過了一個四季。這一年內,周遭的朋友也在「收穫一段糟糕感情」這個三十歲的成就解鎖任務上,飛也似的突進。有的演活了「控制情人」的角色,卻始終以模範男友自居,不知道伴侶那有口難言的煩惱;有的愛上了「媽寶情人」,卻沒察覺自己的聖母情懷,到最後身心俱疲,陷入迷惘。

  這些故事、這些模式,一再地重複出現,化做新聞、八卦、朋友的訴苦、同事的家務事,有時甚至是我們自己遇上的劫數。我們都留意到了這些現象,但卻依稀有種無從下手的障礙,像內衣裡摸不到的一根毛刺,像凌晨時夜不能昧的折騰,如鯁在喉。

  感情的問題,往往卻只是從金字塔頂端墜落的石塊。這塊石頭,是因為底下根基不穩、建築年久失修,它才墜落,像骨牌效應的最後一張骨牌,壓死駱駝的最後一根稻草。

  「我真的累死了、受夠了,壓根不想再玩這種爛遊戲了欸。我到底該怎麼做,才能談到一段正常、健康、幸福、滿意的感情?」

  我跟書裡的苦主們一樣,都曾苦苦思索這個問題,最終我們都找上了像黃惠萱這樣的臨床心理師,走上一條「自我認識」以及「自我接納」的道路。

  說來也神奇,要收穫一段美好的兩人關係,必然得先學會經營好一人關係,這麼簡單的邏輯,卻被整個時代的大眾們所忽視。每每說起這樣「思想僵化」的現象,我都對現行常見的學校教育、家庭教育方式,有種恨鐵不成鋼的怨嘆。

  作為一名持續不斷在「自我認識」這條路上耕耘的「心理學玩家」,算一算,也在這個項目上努力快兩年了。如果把人的心裡空間形容為一間屋子,許多時候,我都覺得自己根本在「拆厝」,掀掉這塊當年被逼著將就使用的鐵皮屋頂,搬開那個從小就在玄關擋路的神祕雜物。

  當黃心理師在書中寫道:「……到了有抽象思考能力的青春期,應該發生一場腦內革命,來過濾掉那些與我們本性不相合,或是與社會時代脫節的概念。有些人在青春期沒有機會這麼做……成年後,我們可以繼續為自己汰舊換新,建立起自己的世界觀……」

  腦內革命,這一詞用得多麼好,恰恰正是我一路走來的感受。因糟糕的感情而起,我彷彿是我自己世界裡受虐的人民,我看見內心裡有一個現行的體制,這個體制是引來這些糟糕戀人的罪魁禍首。這個體制,是我在懵懵懂懂的成長階段,被迫或無意識建立起來的、沒能經過深思熟慮的東西,而我現在有機會推翻它、重組它,讓它變得更好。

  以現代醫學的觀點來看,人類的「青春期」已經提早從十歲開始,並且推遲到二十五歲才結束,有些人甚至會推遲到三十歲。假設以十八歲法定成年後,才能比較游刃有餘地替自己做決定的華人小孩來看,我們仍舊有七到十二年的時間,可以好好完成這場腦內革命。

  每當想到這一層,我總會感到一種史詩般波瀾壯闊的熱血。生命的鮮明也許不會發生在日復一日枯燥乏味的辦公室,也許不會久存於天雷勾動地火的戀情中,但是,在這場腦內革命裡,在通往「自知、自尊、自愛」的路途中,我們可能會首次因為「疼惜自己的不容易」而落淚,也可能在直面「童年的陰影」時而恐慌。

  這條路上會有顫抖、有怒火,有許多心裡的枷鎖會被翻出,但也有更多的大石頭因此被放下。

  到最後,你會坦然(甚至是帶著點好笑地)回顧那些糟糕感情裡的糟糕對象,理解當時你為什麼「眼睛被屎塗到」、為什麼「愛到卡慘死」、為什麼「當然是選擇原諒他」;然後,告訴自己:你真棒,你都走過來了,你完成了這場革命,你終於是自己的主人。

愈想愈不對勁的愛情,可能就是你採到了爛桃花
/瑪那熊(諮商心理師、約會教練、關係經營講師)


  當我們看到「不良情人」、「爛桃花」時,很快會聯想到不時在社會新聞看到的「恐怖情人」、「過度追求」。尤其是這陣子引發眾多討論的政治人物被男友毆打事件,更是讓許多人愈來愈重視「關係暴力」這個議題。然而,除了最常見的肢體暴力(透過推、拉、呼巴掌、毆打、用東西丟砸等方式攻擊伴侶)、言語暴力(藉由語言輕視、批評、謾罵、貶低伴侶)以及操控暴力(刻意限制伴侶的生活行動、人際互動、金錢使用等),也是會讓我們在關係中受苦受難的模式。更別說不少爛桃花會搭配情緒勒索,甚至用自傷、自殺舉動讓你不得不順從,實屬一種心理暴力。

  然而在所謂「好桃花」與「爛桃花」之間,還有許多灰色地帶。我們不會只遇到「完全天菜」與「恐怖情人」這兩種極端。事實上,在我協助過的愛情諮商、諮詢中,大部分個案的親密關係,以「沒有到很糟糕,但總覺得哪裡卡卡的」為主。本書作者所列舉的十二種「病態情人」,幾乎網羅了我們在愛情中可能遭遇的NG對象。有的與恐怖情人有相似之處、危險程度較高,有的則與雙方的互動模式、個人界線有關,雖不至於危險,但仍會讓關係處於不斷變動、衝突的狀態,逐漸消磨感情與熱情。

  你是否曾遇過,對方能給你的時間有限,或是特定日子才能見面的對象?

  對方未必是惡意欺騙你感情的渣男,但你對他來說只是有需要才嚐一口的點心,對他來說,正餐另有更重要的人事物。

  你是否曾遇過,與伴侶很少互動、交談,很多事情都自己一個人搞定。原本以為這是雙方的默契,兩人可以自在享受屬於自己的私人空間,最後卻驚覺感情愈來愈冷、清淡如水?

  你是否曾遇過,對方任何大小決定都要先「請示」媽媽。每次討論雙方的事情時,他總會說「但我媽說」、「我媽認為」,讓你懷疑自己好像是第三者,而原配不是別人,是他的母親?

  你是否曾遇過,與伴侶相處融洽、興趣相似、生活互補,根本是天造地設的一對。然而交往了一段不算短的時間後,對方決定提出分手,而理由是他已經受不了「無性」的愛情。但你也覺得委屈,因為在你心中,「性」既神聖、珍貴、不可碰觸,又像是某種罪惡,不能攤在陽光下。你原以為心靈的交流能兩人長久,卻沒想到成為分手的理由。

  你是否曾遇過,你竭盡所能為對方付出,既是他工作上的隱藏助手,又是照顧他生活瑣事的小管家。他愈來愈自然要求你提供協助、幫這幫那,讓你也開始懷疑自己到底是女友,還是僕人?然而,雖然你覺得這樣的相處似乎不對勁,你卻還是忍不住答應他的各種請求、滿足對方的許多需求。你的身心都很疲倦,但你更害怕失去伴侶,所以咬著牙繼續扮演好賢妻的角色。

  你是否曾遇過,對方是朋友間稱讚的「好好先生」、「新好男人」,總是將你照顧得無微不至,關心你的健康、作息,乃至生活各種細節,對方都會為你量身打造一套「這樣對你比較好」的規則。但不知何時,這些關心與照顧,開始變成限制與干涉,讓你覺得在他面前不得放鬆,壓力愈積愈大,好想跑開?

  或者,你是否曾遇過到處與人曖昧,你只是他其中一條線的「海王」、「時間管理大師」?以及是否曾遇過,講起夢想與未來總是眼神充滿魅力,忍不住吸引你靠上去,但實際交往後,卻發現對方像個長不大的男孩?

  不論遇到哪種讓你「愈想愈不對」的情人,這本書對他們有著詳細、深入的解析,讓你瞭解為什麼對方會如此。但更重要的,是本書也會幫助你瞭解,「那我為什麼又會喜歡上這樣的對象」,以及該如何重新檢視自己、調整習慣,讓自己在愛情這段旅程中,可以走得更順利。

  其中,我非常喜歡一個練習,就是先從「不說話」開始。我們總急著想知道如何與伴侶「溝通」,該「說些什麼」,能讓關係更好。但本書教我們的是「暫停」的好處與妙用。透過「請讓我先想一下」金句,讓雙方有機會跳脫出原本習以為常的惡性互動,製造出重要的突破口。接著,再運用本書介紹的「觀察」與「表達」技巧來劃出界線,達到有效溝通的目標。

  此外,本書深入淺出地教大家如何從原生家庭、過去經驗看懂自己的「關係藍圖」,擺脫受害、加害、拯救者三種僵化角色,打破原本的關係模式,給予自己以及愛情更多的可能性。不論你曾遇過、正遭遇不良情人,又或者你有些懷疑自己就是不良情人的一員,這本佳作都能幫你更看清自己在愛情中的樣貌,重新踏上追尋幸福的旅程!

 
 

詳細資料

  • ISBN:9789864062713
  • 叢書系列:Vision
  • 規格:平裝 / 272頁 / 14.8 x 20.8 x 1.36 cm / 普通級 / 雙色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

書籍延伸內容

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內容連載

一、修正關係藍圖的步驟

「你最近過得怎麼樣?」每一次的晤談,幾乎都是從心理師這一句話開始。很多時候,心理師沒有真的問出來,而是用關心的眼神和姿態看著你,然後你就會開始觀察自己的狀態,接著描述自己的經歷和想法。

曾經有人一臉苦惱地跟我說:「來晤談前,我都會想等一下心理師又要問我最近過得好不好了。」

我笑著回他說:「嗯,這樣很好。如果有一天你不需要再來晤談了,還是要記得常常這樣關心自己。」

雖然晤談的理論和技巧非常多,但實際的晤談就像是主題性的聊天。調整關係藍圖的方法就是在問答與自我描述中進行著。
 
尋找自己負面情緒的原因

舉例來說,當小蓉在晤談中說:「前幾天,心情都還不錯,但我從昨晚開始就睡不好,今天上班有幾次心悸。」接著,我們開始尋找「這原因不明的負面情緒」的原因。

提到自己睡不好的時候,小蓉乾脆起來整理房間,把男友的書桌收拾乾淨,順便幫男友把衣服換季,然後才去睡。

原來小蓉的男友前幾天出差,今天晚上會回來。出差前,兩個人剛吵了一架。小蓉不滿同居男友總是不分擔家事。兩個人一起住,都要上班,也都常加班,男友卻理所當然地把所有的家事都丟給小蓉處理,小蓉心生不滿,引爆了這次的衝突。

小蓉在男友回來的前一天失眠,卻還趁這個機會,把之前男友抱怨過的地方整理了,也將沒時間換季的衣服打包了。
把小蓉的故事連起來看,你會對她和男友的互動有什麼想法呢?
 
步驟1:將思考從「被動」轉換到「主動」

如果沒有在晤談室裡和心理師一起思考,小蓉就像大多數的人一樣,也會根據當下的現象做反思。

例如,小蓉的反思是:她不知道自己的內在發生什麼事,不知道自己為什麼有幾天心情很好,而過幾天卻無故陷入低潮,小蓉只覺得自己偶爾會失眠。不過,利用失眠時做的事情,還算不錯,畢竟男友回來發現家裡乾淨、清爽,男友心情變好,小蓉的心情也變好。

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