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吉本芭娜娜解答交朋友的煩惱

吉本芭娜娜解答交朋友的煩惱

吉本ばななが友だちの悩みについてこたえる

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  • 體弱多病沒辦法──吉本芭娜娜《鶇》編輯手札

    文/嘉世強,|,時報出版2024年04月12日

    鶇 「如果不穿水手服八成會哭出來。」 這是〈月影〉裡的少年阿柊,水手服是女孩弓子的遺物,收錄在小說集《廚房》。學生時代讀芭娜娜的我,只能讀出阿柊令人哭笑不得的怪,或者趣味。 以《廚房》一鳴驚人之後,吉本芭娜娜在廿五歲的年紀寫出了《鶇》,締造平成年代第一本銷量突破一百萬冊的小說 more
 

內容簡介

  人人都有交朋友的煩惱。吉本芭娜娜是怎麼想的呢?
 
  繼《食記百味》、《小幸福寶典》後,芭娜娜全新生活散文集
  坦率地談「交朋友」這件事。
  與人相處如何保持舒適自在?
 
  為什麼交朋友有這麼多煩惱?
 
  ․在學校怎麼交到真正的朋友?
  ․想幫助被霸凌的朋友,又怕自己也被霸凌,該怎麼辦?
  ․在職場該如何經營人際關係?
  ․如何和小孩同學的媽媽來往?   
  ․是否該介入孩子的交友問題?
  ․如何規勸正在與人外遇的朋友?
  ․和朋友合開公司該注意什麼?
  ․朋友開口向我借錢時該怎麼辦?
  從學校到職場、從同性到異性、親子、家庭等充滿形形色色的人際關係。
 
  不是家庭主婦。職業也不一般。原生家庭也不是一般家庭。很年輕就離家獨立。
  若有人說,「這是因為芭娜娜得天獨厚有那種環境──」
  她無話可說。不過她反倒想問問:
  「如果從我所在的另一個圈子看來,你認為自己看上去又是如何?」
  如果能抱持這種心態閱讀,或許能找到一些啟發。
  換一個角度檢視,說不定可以輕易解決現在的煩惱。
 
  全書透過36篇問答,以「交友」為主題,說明她自己如何應對各種類型的人際關係。並非拋出標準答案或清掃術,反而是分享親身交友經歷,處處流露坦率真實的情感,就像傾聽他人煩惱的朋友,以過來人的身分給予中肯懇切的回應。如果是她自己,她或許會這麼做……人生五十載寒暑累積的閱歷,不乏各種豐富類型的人際關係,現在的她會努力去尋找志同道合的夥伴、秉持真心誠意待人、有話當面說、適當拿捏異性交往的分寸。懂得在每段關係中珍惜彼此也注重自我。 
 
  「『我不需要朋友』和『即使沒朋友也沒關係』並不同。二者之間的差異其實很大。『沒有也沒關係!』這種輕鬆自在的氛圍會傳達給周遭。人際關係必然會變遷。想法和住處、工作方式,人的狀況都會改變。鑽牛角尖地執意要『固定人際關係』,恐怕是幾乎所有問題的起源。」──吉本芭娜娜
 
  我的理想人際關係是「大家都在行動,卻不會互相碰撞」。
  無論朋友生病或健康,「要了無遺憾地和人見面!」那種心態必然會傳達給對方。
 
  本書不是要教你交朋友無往不利,而是讓你可以更自在地與人交朋友。
  誠摯建議從目錄開始,盼能為各位解決當下的煩惱。
 

作者介紹

作者簡介
 
吉本芭娜娜
 
  1964年生,東京人,日本大學藝術學文藝科畢業。本名吉本真秀子,1987 年以小說《廚房》獲第六屆海燕新人獎,正式踏入文壇。1988年《月影》榮獲泉鏡花文學獎。1989年《廚房》、《泡沬/聖域》榮獲藝術選獎文部大臣新人獎;同年《鶇》榮獲山本周五郎獎;1995 年以《甘露》贏得紫式部文學獎;2000年以《不倫與南美》榮獲文化村杜馬哥文學獎。
 
  作品獲海外30多國翻譯及出版。於義大利1993年獲思康諾獎,1996年的Fendissime文學獎(Under 35),1999年獲銀面具獎,2011年獲卡布里獎。
 
  著有《廚房》、《泡沬/聖域》、《甘露》、《哀愁的預感》、《蜥蜴》、《白河夜船》、《蜜月旅行》、《無情/厄運》、《身體都知道》、《N‧P》、《不倫與南美》、《鶇》、《王國vol.1 仙女座高台》、《虹》、《羽衣》、《阿根廷婆婆》、《盡頭的回憶》、《王國vol. 2 悲痛、失去事物的影子,以及魔法》、《王國vol. 3 祕密的花園》、《雛菊的人生》、《食記百味》、《王國vol. 4 另一個世界》、《橡子姊妹》、《甜美的來生》、《地獄公主漢堡店》、《生命中最重要的一年》、《這樣那樣生活的訣竅》、《在花床上午睡》、《千鳥酒館》、《原來如此的對話》(和心理學家河合隼雄對談)、《不再獨自悲傷的夜晚》、《馬戲團之夜》、《惆悵又幸福的粉圓夢》、《群鳥》、《把心情拿去曬一曬──小魚腥草與不思芭娜》、《不是看手機的時候──小魚腥草與不思芭娜》、《喂!喂!下北澤》、《想想下北澤》、《小幸福寶典》等。
 
譯者簡介
 
劉子倩
 
  政治大學社會系畢業,日本筑波大學社會學碩士。現為專職譯者,譯作多種。
 

目錄

 
1看到好友結婚或從事喜歡的理想工作,有時不免心生嫉妒,因此頗有罪惡感。這種時候可有方法應對?
 
2踏入社會後就和學生時代的友人疏遠了,雖也想交新朋友,卻不知該如何交友深感困擾。
 
3上了高中後虛假的人際交往讓我心力交瘁。該如何交到真正的朋友?
 
4友人對餐飲店的店員態度蠻橫無禮,令我感到壓力很大。我是否該和友人絕交?
 
5突然遭到朋友的漠視和背叛,我再也無法相信別人。該怎樣克服對人的不信任?
 
6和男友分手後有可能變成朋友嗎?
 
7對於公私兩方面的朋友是否該採取不同的交往方式?
 
8朋友向我借錢時,我該如何回答?
 
9該怎麼和小孩的同學媽媽相處?
 
10我可以對網友吐露煩惱,卻無法對現實生活中的朋友敞開心房。
 
11朋友被公司的人際關係搞得心理出問題時,我該怎麼幫助朋友?
 
12向幾個朋友傾吐煩惱後,得到的建議不一,不知該參考哪個答案才好。
 
13我發現念小學的孩子正為交友問題煩惱。身為母親的我是否該介入?
 
14我認為「和異性也能結為好友」的想法錯了嗎?
 
15和好友吵架不歡而散後好友自殺了。該如何熬過飽受罪惡感折磨的日子?
 
16閨密向我坦承「在談不倫戀」,我很想制止她。這種時候該怎麼勸朋友?
 
17退休後加入社區活動想建立新的交友關係,結果卻不如人意。
 
18即使現在上了中學還是覺得和同學講話很無聊。書本和漫畫的世界才是我的幸福。想到萬一無法在現實生活交到朋友就很不安。
 
19大學時代的姊妹淘畢業工作後已結婚生子。單身且沒男友的我,似乎和她漸行漸遠。
 
20職場的女同事常說同事的壞話,有什麼方法可以和她們保持距離?
 
21芭娜娜小姐曾說「人的外表決定一切」,您想和哪種外表的人做朋友?
 
22中學重新分班時交到好友。但我媽警告我「最好別跟那女孩玩」,讓我大受打擊。
 
23被嚴厲雙親教養長大的朋友總是否定自我,可有辦法讓朋友產生自信?
 
24和志同道合的友人合開公司時,該注意哪些事項?
 
25三十幾歲的好友正與癌症病魔格鬥。身為好友該用什麼態度與對方相處?
 
26對於男女友情的差異,您有何感受?
 
27好友對我的新事業做出中肯的建議,但我當時很生氣。如今明白她才是對的,我該如何道歉?
 
28如果您曾有人際關係在短期內劇變的經驗,很想知道您從中學到或發現了什麼。
 
29我在四十五、六歲時從都市移居鄉下,該怎麼結交朋友?
 
30我父母在我成年後離婚。我希望將來小孩成年獨立後也能和丈夫保持好友般的關係,請問我該如何努力?
 
31朋友停止社團活動後因此受到霸凌。我想救朋友,又怕自己也變成霸凌對象。
 
32走訪過世界各國的芭娜娜,在國內外的交友方式有很大的差異嗎?
 
33朋友任職壓榨勞工的黑心企業,經常加班甚至假日也得上班,令我很擔心。我該怎麼幫助對方?
 
34我是女大學生,卻愛上同性好友。她正暗戀某個男孩。我該如何處理自己想出櫃的衝動?
 
35在芭娜娜的心中,可曾對朋友的哪一句建言留下深刻印象?
 
36如果能夠回到十幾歲、二十幾歲、三十幾歲、四十幾歲時,芭娜娜會給自己的交友關係什麼建議?今後又想建立什麼樣的交友關係?
 
後記
 

詳細資料

  • ISBN:9789571398617
  • 叢書系列:吉本芭娜娜作品集
  • 規格:平裝 / 208頁 / 12.5 x 19 x 1.2 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

14 認識多年的男性朋友向我告白了。我一直把他當成好友,所以感覺就像遭到背叛非常衝擊。我認為「和異性也能結為好友」的想法錯了嗎?(三十幾歲)
 

我想這位小姐應該不可能沒察覺男性的好感。妳真的敢斷言自己完全沒有察覺對方的好感,沒有裝傻利用對方這份好感嗎?
 
我們不可能像安排職位一樣說聲「從今天起做我的好友好嗎?」「好,沒問題!」就建立朋友關係。對這位男性,打從妳冠上「好友」之名時好像就已有點不單純。想必也有只是仗著自己「這是男性好友」的欲求就對人家提出種種任性要求的成分吧。在依賴對方好感的基礎上建立人際關係,等到關係破裂時就責怪對方,我認為這有點不應該。
 
我不會全盤否定「只能根據自己的利益建立人際關係」的人。但是如果要照那個方針做,就該有自覺「也可能發生這種關係破裂或不便的情況」。現在才說什麼「覺得遭到背叛很受打擊」似乎有點犯規。
 
如果妳被真的很重視的異性好友告白,只要溫和地說「對不起,我無法和你談戀愛」不就好了嗎?
 
同樣的事情重複,當然只會重複同樣的結果。如果不想再受到這種打擊,想建立真正的人際關係,不妨先反省一下,自己可曾擺出向對方索求方便的態度。據我推測,與其說受到打擊,其實妳應該是覺得這下子變得很麻煩吧。
 
即便是同性的朋友,也有同樣把人家當成便利貼的模式。「我的朋友不多,也無人可商量。今後能否這樣定期聽我訴說煩惱?」類似這樣的說詞經常有人對我說。「你毫不猶豫就提出這種要求,可曾考慮過會占用我的時間?你知道我有多忙碌嗎?沒想過這種問題的人,我不認為是朋友。」我總在心中這麼想著斷然拒絕。那是把「好友」定義為「對自己方便的人」才會產生的落差。
 
對於「和異性是否也能成為好友」這個問題,我認為可以。但是,除非彼此畫出清楚的界線,否則恐怕相當困難。
 
首先必須理解「男女的成長過程截然不同」,否則不可能產生友情。如果不了解「男性的成長過程」,很容易產生糾紛。如果妳穿著露出乳溝的衣服去見他,或是一再換姿勢交疊雙腿,在他面前流露醉態,男性朋友當然也會開始用另一種眼光看待妳。就算不是喜歡,也可能產生生理的衝動。

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