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高情商媽媽的說話術:薩提爾模式×非暴力溝通,第一本教你將怒氣轉為正向教養力的親子對話指南

엄마의 화코칭

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內容簡介

  ★臨床心理師洪仲清專文導讀,親子教育家李崇建、親職教育專欄作家陳安儀誠摯推薦!
  ★第一本!薩提爾模式解讀情緒×非暴力溝通對話案例×26個實際生活情境分析。
  ★《一流媽媽的怒火說明書》全新封面版,讓妳一秒從「吼媽」變「優雅媽媽」。


  ►在本書中,妳將會學到:
  不嚇唬、不恐嚇孩子的「有效管教」。
  讓孩子乖乖聽話、內心不受傷的「說話方式」。
  理解孩子的內在需求,展開親子間的「高品質對話」。
  如何療癒媽媽的內心,平復怒氣的「修復練習」。

  為什麼明明知道孩子不是故意的,卻忍不住對他破口大罵?
  為什麼上一秒吼了孩子,下一秒心裡就充滿愧疚?
  每個媽媽都是第一次當媽媽,在妳心累的時候,是時候改變教養方式了!
  讓輔導過無數崩潰父母的育兒專家,告訴妳怎麼用「對的方法」生氣,
  守護跟孩子間親密關係的幸福時光!
 
  ►日常生活中,妳是不是經常向孩子說這些話?

  ․你再這樣,以後就不帶你來賣場了!(脅迫)
  ․警察叔叔會來把你抓走喔!(警告)
  ․你弟弟又乖又聽話,你當哥哥的怎麼都不懂事?(與人比較)
  ․你往哪裡亂丟?不知道這樣很危險嗎?還不快撿回來放好!(追問)
  ․這裡的玩具你弄壞了就要賠錢,快道歉!(指示和命令)

  父母明明是希望孩子能明白自己錯在哪裡,下次不要再犯。
  但是這些「比較、強求、脅迫、指示和命令」,
  反而會激發孩子心裡覺得「丟臉、自責、害怕」等負面情緒,
  就算孩子在當下乖乖地順從,也不是因為認同父母講的話,
  只是討厭讓大人「更生氣」罷了。

  ►換句話說,孩子就會對妳敞開心扉!
  ․我好擔心你喔!希望你以後可以不一樣,你覺得呢?(被愛、受尊重)
  ․你也努力想做好,這次沒做到很難過吧?需要媽媽幫什麼忙?(被信任和鼓勵)
  ․我們一起找方法吧!一定有好辦法的。(被支持)

  教導者的「觀點」,比教導的「方法」更重要。
  只要把「反正孩子講也講不聽」的想法,
  改變為「他會這麼做,背後一定都有原因」的思考,
  彼此將心門打開,親子之間的良性對話才會就此展開。

  本書作者擔任育兒諮詢專家11年,最擅長用溫暖有趣又充滿智慧的話,給家長們有效的解決方法。她徹底推翻「生氣就是不好」的傳統觀念,帶領爸媽一起接納自己和孩子的生氣情緒,教你在做出自己後悔的「反應」前如何踩煞車,用理性釐清生氣背後真正的需求,真正解決親子間引發衝突的問題點。

本書4大特色

  特色1.破除迷思!修正你對「怒氣」的錯誤解讀,讓「生氣情緒」發揮正向功能

  生氣是人非常自然的一種心理狀態,但會傷害親子關係的並不是生氣情緒,而是情緒之後的「行為」。如果選擇無視自己的怒氣,負面情緒只會像滾雪球一樣越來越大,最後在被觸發的瞬間炸裂。作者告訴你如何用積極正向的方式表達,透過「生氣」真正解決雙方的需求。

  特色2.教學全面!從生氣前預防、生氣中應對到生氣後挽救,任何階段都能不失控
  告訴當生氣情緒開始萌芽時,如何有效預防理智斷線;要是已經呈現暴走狀態,趕快用小訣竅迅速讓理智回籠;即使怒氣已經像颱風過境,留下難以收拾的殘局,作者也提出如何與孩子應對的方法,迅速修復親子關係。

  特色3.權威作者!結合教育心理專家理論及11年親身育兒輔導經驗,兼具理論與實際
  作者結合薩提爾的「冰山理論」、馬歇爾的「非暴力溝通法」以及第一線處理家庭情緒問題的多年經驗,將專業理論應用在日常生活中,精準分析家庭裡的親子互動,解決每個媽媽的教養困境。

  特色4.貼近需求!深入剖析26個家庭的實際個案,讓你也能逐步找出你需要的解決方案
  作者舉出26個實例,從跟孩子間的衝突,到教養觀念不同造成的拉鋸戰,帶著讀者一起找出每個問題的癥結點。例如:當孩子講不聽時,先釐清並認同他的需求,提出折衷辦法,就能創造雙贏。從前輩們的經驗之中,找出最佳解決方法。

好評推薦

  各界專家誠摯推薦
  「這本書的舉例很具體,是看完馬上可以拿來實用的那一種,而且稍稍修改裡面的字句就能應用,看得出來作者的經驗相當豐富,所以相當精準地回應了教養的困境。而且非常難得的是,作者使用了多種方式來分析家庭裡的互動,幫助媽媽更了解自己。」──臨床心理師/洪仲清

  「當孩子犯錯時,我們很容易發怒中失控;事實上,我們也需要進一步學習『生氣的情緒』,在適當的發怒中也讓孩子感受到『愛』,的確是管教上很重要的一點。孩子不能夠只有嚴厲的管教,而沒有溫暖的懷抱。孩子需要雙親清楚樹立的界線,也需要雙親柔軟貼心的體諒。」──親職教育專欄作家/陳安儀

  (依字首筆畫排序)

  韓國網路書店YES24讀者感動好評!
  「所有不想讓孩子受傷的爸爸媽媽們,都一定要來看這本書!」──yes2424

  「作者說沒有父母不生氣,但每個父母都需要懂得正確的調節與表現方式,不讓生氣情緒蔓延到孩子或家人身上。」──angelos22

  「還好我遇見了這本書,拯救我脫離育兒地獄,真的太感謝了!」──T mom
 

作者介紹

作者簡介

金芝惠(智慧教練)


  擁有11年經歷的資深育兒專家。7年前當上媽媽後,對母親們的處境非常能夠感同身受,於是帶著滿腔熱血,著手開辦「智慧教練中心」,負責開發並推動各項媽媽輔導課程,如:怒氣指導課(如何正確表達生氣情緒不傷人)、媽媽培訓課程(為媽媽進行生涯輔導)等等,深受家長信賴。期許自己能成為新手父母的強力後盾,也致力透過出版書籍、演講與輔導課程,陪伴大家一起成長。在韓國著有《每天一小時,媽媽的時間(暫譯)》。

譯者簡介                      

丁睿俐


  大學就讀英文系時意外與韓文相遇,就此與韓文結下不解之緣。現為韓文特約譯者。
 

目錄

專文導讀  自己的怒火由自己負責(臨床心理師 洪仲清)
作者序  了解「生氣情緒」,就能了解心情

第一章  誤會大了!「生氣」跟我們想得不一樣
我常生孩子的氣,我是個壞媽媽 → 你當然可以生氣,生氣並沒有錯
為什麼我每天都動不動就生氣 → 其實媽媽們會生氣都是有原因的
我本來好好的,卻莫名其妙開始生氣 → 生氣只是假情緒,背後的真實情緒不是它
我討厭發脾氣,但他總是惹我生氣 → 別讓其他人為你的情緒負責
老公看不起我,真的讓我超火大 → 會生氣都是因為「解讀」出了問題

第二章  生氣是好事!重點在於怎麼表達
我覺得自己快被氣瘋了怎麼辦? → 發洩出來很痛快,但殘局好難收拾
我每次生氣都會說出讓自己後悔的話  → 開口之前,記得先把自己的生氣狀況「復盤」
我好像老是在威脅、恐嚇孩子  → 其實孩子的需求也跟父母的需求一樣重要
我怕傷了孩子的自尊心,都不敢管教孩子  → 想維護自尊心,更需要適度地生氣、管教
我又發飆了,好擔心孩子是不是受傷了…… → 真心的道歉,能融化孩子的心
老公都只顧自己,真的好討厭! → 適度表達是必要的,別讓家人踩到自己的底線

第三章  家有暴龍小孩怎麼辦?
孩子常常生氣暴怒,怎麼會這樣? → 有先天和後天兩種原因
孩子生起氣來完全無視我,讓我超火大 → 其實孩子的生氣情緒跟媽媽沒關係
孩子不開心、鬧脾氣,全都要體諒嗎? → 要包容到什麼程度,媽媽可以自己選擇
孩子的心真讓人難以捉摸 → 遊刃有餘地在能力所及範圍內盡力就好
孩子一生氣就大叫、摔東西,講都講不聽 → 讓孩子能夠主動反省自己並負起責任

第四章  生氣居然可以預防?
很累的時候就更想生氣 → 比起事後處理,更重要的是事先預防
我不知道我自己在想什麼 → 用生氣日記觀察自己的心
對的就是對的,這也要吵我就會生氣 → 先檢視一下,那真的是「對的」?
每次看到我媽的生活都快窒息了 → 她的生活是她的,你的生活是你的
老公越看越討厭,吵架也解決不了問題 → 別只要求對方,而忘了他存在的價值

第五章  生氣時就這麼做!正確發火實戰演練
講了五六次也講不聽,讓我好爆炸 → 具體地要求孩子採取行動
孩子什麼都怪媽媽,讓我生氣又委屈 → 告訴孩子現實的界限範圍
為什麼我都只想對二寶生氣? → 因為孩子跟自己太像或太不像了
兒子常亂發脾氣又有攻擊性,該怎麼辦? → 有問題的是孩子的行為,不是孩子
六歲小孩還有分離焦慮症,我真的好累 → 越想消除不安,不安就會變得越大

結語  現在這一刻的選擇,會改變明天的未來
*附錄1  情緒清單
*附錄2  願望清單

 
 

專文導讀                               

自己的怒火由自己負責


  「明明自己在這世界上最愛的就是孩子,卻忍不住口氣很衝地罵了他,是不是覺得這樣的自己令人討厭?已經下定決心不要再發脾氣,又馬上被氣得破功時,是不是覺得自己不可理喻?火冒三丈怒吼完之後,是不是又擔心孩子受傷而滿心愧疚、深深自責?看見隔壁媽媽遇到各種棘手狀況也不生氣,還可以輕聲細語對孩子解釋,是不是很羨慕?」

  光是作者在序文的這一段說法,我猜就打中了許多媽媽的心。因為媽媽被要求為家庭背負的有形無形責任很多,像是又希望孩子安樂,又期待孩子成熟獨立,相反的力量在心頭糾結拉扯是日常。越是在乎,就越是敏感,也越是起落得劇烈!

  而在跟孩子互動的同時,常能勾引起我們童年的回憶——最是脆弱依賴的人生時刻。我們莫名的情緒因此而翻湧,正等待我們好好探究。又或者,我們其實也知道,工作上的不順心,婚姻上的委屈,常會遷怒到孩子身上,或者被孩子引爆。怒氣不完全跟孩子有關,卻由孩子承受。所以媽媽自責有理,卻又常不知道從何調整起。

  作者以「生氣」這個情緒為出發點,由此延伸探索我們的內在世界。重點不在不生氣,而是走向我們的身心安頓,並且跟孩子保持適當的親密。這本書的架構,從社會文化乃至於個人生理層次,把生氣的脈絡理得清晰。大至權力相互傾軋所營造的負面環境,小至媽媽的體力耗竭,都可能是生氣的遠因或近因。

  「人如果在無意識中帶有羞恥感及不安感,就會怕自己軟弱的樣子招來輕視或責備,而不希望被人察覺。然後為了消除並隱藏這種自己覺得幼稚的情緒,就會演變成生氣。只要一生氣,對話的焦點就能轉到對方身上, 不用再面對自己真實的情緒,還可以透過生氣釋放出『問題在你身上,不是我』的訊息,讓自己更占上風。」

  這段細膩的覺察,把生氣的重要「好處」講得清楚。生氣常作為一種切割的動作,好像只要一生氣,都是別人的錯,都是別人要改變。因此,生氣也可以是一種逃避,逃避面對更深層的自己。為了帶領讀者更細膩地抓住自己生氣的起伏轉折,作者使用了幫助生氣分級的方式。用這種方式把自己的生氣梳理一遍,能讓自己重新從身體感受開始,而不是習慣性地告訴自己「我很生氣」,然後又在極短時間內以反射性的方式發洩怒氣。

  別小看這種簡單的練習,長期為生氣分級,可以讓自己更敏感於容易生氣的情境,便於事先預防。在怒氣還沒開始前就先行預防,相對於等到怒氣已經發生了,才要讓自己消氣,兩者相較起來,事先預防所耗損的時間精力成本,小得多了!然後,能更快感受自己的生氣,好處多多。生氣當下就懂得離開現場,暫時停止,小事就不會發展成大事,讓大家更頭痛,對身體健康也有正面影響。

  「…孩子不聽父母的話其實很正常,畢竟他們也有自己的情緒和需求。不只是孩子,所有人都一樣,每個人都會為了滿足自己冰山中的期待及需求而行動,孩子並沒有義務要滿足媽媽的需求。媽媽的情緒和需求是媽媽自己的責任,不該因為孩子沒有照著我們的要求做就罵他。與其責備,不如配合孩子能做到的水準,明確表達出我們的期待…」

  這本書的舉例很具體,是看完馬上可以拿來實用的那一種,而且稍稍修改裡面的字句就能應用,看得出來作者的經驗相當豐富,所以相當精準地回應了教養的困境。而且非常難得的是,作者使用了多種方式來分析家庭裡的互動,幫助媽媽更了解自己。以上面這一段文字來說,作者使用了美國家庭治療師維琴尼亞.薩提爾(Virginia Satir)著名的冰山理論,從行為、應對姿態、觀點(認知)、感受,可以一層一層追溯到渴望、期待、自我。

  而且作者心胸具有相當的開放性,不會認為孩子就理所當然要滿足大人的要求,願意尊重孩子的獨立性。這樣的價值觀能公開在韓國進行討論,我相當佩服作者。

  「如果把生氣情緒用來發掘媽媽本身的需求,而不是用來責備孩子犯的錯,那麼每次的生氣反而都能讓我們更了解自己想要什麼。」

  在作者的引領之下,生氣反而是我們成長的媒介。生氣就像是一種提醒,提醒我們得要注意照顧自己。我自己的說法是,要常回到身體裡,去覺察或休養,尤其是情緒跟健康的關係密切,這也是我認為要照顧自己很好的切入點。不過,作者的講法,更是具體好執行。

  「緩和怒氣最有效的方法,就是仔細觀察身體的變化,當場感受看看原本處於靜止狀態的臉、手腳、胸口和頭出現了什麼改變…」

  一邊套用不同理論解析生氣的成因,一邊順手就能給出大大小小實用的建議。看這本書,就像尋寶遊戲,常常不經意在字裡行間,有那種像挖到寶的驚喜。

  「生氣跟發脾氣不一樣,生氣是一種情緒,我們沒辦法選擇,但發脾氣是一種行動,屬於可以選擇的範圍。」

  像這一句就可以當金句使用,除了簡潔明瞭,而且又很有實質內涵。對我來說,作者不只是理論與實務兼具,還有不錯的文字能力。

  既然發脾氣是一種行動,那麼,有效地溝通我們的情緒,也是作者著力甚深的部分。因此看這本書,可以學到如何自我肯定地表達,這基本上就是設立人際界線的關鍵。從這個角度看,這本書不只適用「媽媽」這個角色,各種角色扮演都可以參考。只是說,作者常以家庭情境舉例,所以內容稍稍修正,在職場、針對各種關係,這本書都能應用。

  畢竟人難免生氣,但好好發脾氣,則需要學習。我已經等不及要跟各位朋友分享這麼好的內容,期待這本書早日上市,嘉惠眾人。

臨床心理師 洪仲清

作者序    
                              
了解「生氣情緒」,就能了解心情


  生活中到處都可以看到「生氣情緒」的蹤影:它藏在九歲大兒子揍向小兒子的拳頭中;藏在老公業績不好在公司被罵、回家後臭著臉的表情上;躲在收銀員遇到奧客卻只能隱忍的聲音裡。哪有人能不生氣呢?至於養小孩就更不用說了,孩子半夜醒來哭個不停令人生氣;孩子在冷颼颼的冬天吵著要穿短袖令人生氣;家裡一團亂,老公卻只是盯著電視也令人生氣。公公婆婆不幫忙帶孩子、還一直要求東、要求西地使喚自己時,看到自家爸媽對自己冷酷無情、卻對孫子百般疼愛時,心中都會冒出一把又一把的無名火。天下哪有媽媽能不生氣呢?

  我們常碰到生氣的事,卻不太了解「生氣」是怎麼一回事。人為什麼會生氣?生氣時是發洩出來比較好、還是忍住比較好?孩子耍脾氣時,父母要容忍到什麼程度?能自信滿滿地回答這些問題的人,只占了極少數。在國高中念書的時候,學校教了英文、數學,卻沒教過要怎麼處理情緒,結果每次只要一生氣,我們的腦袋就會亂成一團漿糊。明明自己在這世界上最愛的就是孩子,卻忍不住口氣很衝地罵了他,是不是覺得這樣的自己令人討厭?已經下定決心不要再發脾氣,又馬上被氣得破功時,是不是覺得自己不可理喻?火冒三丈怒吼完之後,是不是又擔心孩子受傷而滿心愧疚、深深自責?看見隔壁媽媽遇到各種棘手狀況也不生氣,還可以輕聲細語對孩子解釋,是不是很羨慕?

  生氣,是所有情緒當中最複雜的。明明覺得抱歉,卻表現出不耐煩;明明感到失落,卻選擇大吼大叫;明明是生老公的氣,卻對孩子發飆;還有些時候其實是煩惱自己的未來發展,或因為準備重返職場而焦躁不安,卻把怒氣發洩在老公和孩子身上。塵封的傷疤被揭開時會生氣,試圖掩飾不想被人察覺的心理陰影時也會生氣。生氣跟其他更深層的情緒相互關聯,也跟需求和信念密不可分,所以進一步學習「生氣情緒」,就能更深入理解一個人的內心世界。

  我自己也琢磨了很長一段時間,內心痛苦煎熬時該怎麼辦?平和的心境究竟要從哪裡找起?想調整好自己的心態、又不想被別人的指責動搖時該怎麼做?還是這些都只是天方夜譚?歷經二十多年的探索,這些疑惑在我旅行、冥想、做瑜伽及講授輔導課的過程中不斷牽引著我,我幾乎等於是重修了「情緒調節與溝通」這門課。我學會接納自己的心,而不是去控制它;學會了解對方的心情、跟對方心意相通,而不僅只是精進人際關係和溝通的技巧。經過多次的嘗試錯誤之後,我不僅了解了自己的心,也更貼近對方的心。

  本來只是在家帶小孩的我,在一次偶然的機會下,被邀請去幫媽媽們上課。其中一門是帶著媽媽做生涯規劃的輔導課——「媽媽培訓班」,還有另一門則是以非暴力對話法(NVC:nonviolent communication)為基礎的「對話課」,在課堂上跟多位媽媽一聊才發現,原來不是只有我長期被這些情緒和溝通問題困擾。還有媽媽對我說:「講師,我學過很多的對話法,可是只要一生氣,腦子就會一片空白、抓孩子來開刀。請您幫幫我,讓我少生點氣吧!」

  我看到很多媽媽,往往對孩子發完脾氣之後都會懊悔不已,但卻又不斷反覆上演這個過程。仔細觀察媽媽當下的生氣情緒,會發現那不單只是生氣,還摻雜了別的情緒;或是其實起因並不在孩子身上,而是由於其他事情才引爆了怒火。有些媽媽生氣不會發洩出來,因為她們更習慣壓抑;也有些媽媽一旦生氣,就會不斷自責、痛苦難受。

  她們也跟我一樣,沒辦法果敢斷開情緒的枷鎖,一方面討厭惹自己生氣的對象,另一方面又不斷怪罪生氣的自己。我很想把自己學到的經驗告訴大家,於是開始著手寫下這本書。我們內在的生氣情緒,可能會發生在各種複雜的人際關係中,所以我認為不僅是針對親子關係,身為一個母親可能會經歷的所有狀況,都需要更具體、全面地處理。

  我把自己學習、了解的部分,還有授課的所有內容,完整地收錄在這本書中。為了能帶給各位媽媽最大、最實用的幫助,我在撰寫這本書的時候真的絞盡了腦汁,相信不論媽媽們面臨何種狀況,都能從本書中有所收穫。

  全書一共分成五個章節。

  ◎ 第一章會先提出一般人對生氣的種種誤解和迷思。在這一章節中,你可以了解如何區分怒氣及其他情緒,同時釐清自己生氣的真正原因。

  ◎ 第二章會介紹生氣當下的因應措施。包括:如何快速讓自己從生氣狀態冷靜下來、在怒氣化為言語和行動之前應該考量哪些部分、孩子和父母都處於生氣狀態的話要怎麼調解、用什麼方法管教孩子才能同時顧及他的自尊,以及不小心發了脾氣之後可以用什麼方法道歉等。

  ◎ 第三章的內容提到當孩子生氣時該如何應對。孩子為什麼會愛生氣?孩子生氣的時候要先確認什麼?另外本章也收錄解讀孩子內心,以及培養孩子情緒調節能力的方法。

  ◎ 第四章會針對「有沒有可能當一個不生氣的人?」這個問題,給予相關回答。從預防生氣的生活習慣,到如何卸下自己心裡的既定觀念、坦然接受現況,都會加以說明。

  ◎ 第五章則是針對媽媽們實際遇到生氣狀況時的困擾,提出實戰對策。無論家中寶貝是講了五六遍依然不聽話、什麼事情都怪到媽媽頭上的孩子,個性格外彆扭的老二,還是因為分離焦慮症(Separation Anxiety Disorder,簡稱SAD)而天天哭鬧,本章會告訴媽媽們該怎麼解決這些總是讓人一肚子火的惱人狀況。

  生氣並不只會單純引發家庭內部的問題,從社會上的權力階層濫用職權、作威作福開始,再到幼稚園的虐童案、校園暴力及霸凌、隨機犯罪等等,近年來這類心理問題衍生出來的弊端層出不窮,而這些都跟習慣性生氣有關。就像貧窮和家暴容易代代延續,生氣也會一代接著一代,而且還具有從上到下的特性。董事長對總經理生氣,總經理對經理生氣,經理對主任生氣,主任對妻子生氣,妻子對老大生氣,老大對老二生氣,老二又對比自己更弱小的朋友生氣。怒氣一層一層地往下流、環環相扣,最後遭殃的就是孩子。如果不想讓孩子繼續淪為生氣的犧牲者,就需要有人出面終止這種惡性循環。而這個角色的不二人選,就是正在閱讀本書的我們。

  希望我們在受到不當的對待時,都能正確地抒發怒火;希望我們不要再讓孩子淪為無辜的出氣筒;希望我們就算對孩子生氣也不要留下傷害;更進一步,還希望我們在生氣時不要跟家人互相攻擊,而是能接收到彼此渴望被理解的心。這段漫長旅程的出發點,其實就在不遠處。自己的怒火,由自己負責。

  現在,就讓我們開始這趟探索之旅吧!

本書作者 金芝惠
 

詳細資料

  • ISBN:9789861305257
  • 叢書系列:新手媽咪特訓班
  • 規格:平裝 / 224頁 / 14.8 x 21 x 1.12 cm / 普通級 / 雙色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

■我常生孩子的氣,我是個壞媽媽
──你當然可以生氣,生氣並沒有錯
 
「我剛剛又對孩子發脾氣了……我真的是個壞媽媽。」
 
「兩歲的孩子開始不聽話,常讓我火大,該怎麼辦?是不是因為我這個媽媽人格不好?本來想生第二胎,又覺得自己沒資格當媽媽,還是算了!」
 
上面這兩句話,是我在網路上收到的部分留言。不只一個媽媽會在對孩子發完脾氣後懊悔,暗自落淚。媽媽們常會因為對孩子生氣而自責,把「壞媽媽」的標籤往自己身上貼,然後下定決心:「我明天絕對不要再生氣了。」
 
不過,到了隔天卻又被氣到爆炸,怒火並沒有因為決心而減少,對自己的責備也從來沒停過。在這樣的惡性循環之下,甚至嚴重到讓「白天生氣、晚上反省」變成了媽媽們的生活例行公事。
 
很多育兒書都說:「生氣會毀了孩子。」可能也因為這樣,當我跟媽媽學員們聊到「生氣」這件事情時,發現大家都對生氣有些誤解,其中最大的誤會就是:「不可以生氣」。雖然媽媽們嘴巴上都會說:「養小孩當然會有生氣的事啊!」、「孩子犯錯,本來就會生氣嘛!」卻又糾結地希望自己能成為一個「不會生氣的溫暖媽媽」。
 
為什麼不能生氣呢?人真的有辦法不生氣嗎?我們都只是凡人,不像佛祖或耶穌一樣是聖人,「不生氣」是不是個不切實際的目標?在努力不生氣的過程中,我們又會失去什麼?
 
從不生氣的媽媽,是只會出現在育兒書上的夢幻媽媽。現實中的媽媽都會生氣,只是程度各有不同罷了。那我現在的脾氣到底有沒有問題呢?想知道的話,就來做個簡單的憤怒自我檢測吧!請試著回想過去六個月中自己的感受或是從旁人口中聽到的話,回答下列各個項目,最後再把「是」的項目分數相加即可。
 
1.不太能應變自己神經質發作的時候。(1分)
2.生氣讓你不知所措又自責。(2分)
3.有人說過你表達生氣的方式有問題。(2分)
4.你曾經因為表達憤怒而導致家庭、職場、朋友或家族間的重要關係遇到瓶頸。 (3分)
5.曾經有很重視你的人強烈建議你尋求幫助以控制脾氣。(3分)
6.你曾經因為表達憤怒的方式陷入嚴重問題。例如在職場上被記過警告、在街上鬧事被捕、觸犯法律、造成別人受傷、自殘,或面臨分居、離婚等狀況。(4分)
 

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