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婚姻教戰:我是你「老婆」,不是你「老媽」、圓滿離婚完全指南(2冊一套)

婚姻教戰:我是你「老婆」,不是你「老媽」、圓滿離婚完全指南(2冊一套)

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內容簡介

Amazon甜蜜推薦
「永遠不知道老婆在氣什麼」&
「希望老公像歐巴一樣暖心」的夫妻必讀! 
全彩精緻插畫+幽默獨白,秒懂夫妻間沒說出口的小劇場!
 
  .獻給「還在為了生活小事不斷小吵」的你,能夠理解枕邊人的想法,改善你們溝通的方式。
  .獻給「認為這段婚姻已經無藥可救」的你,專業法條協助,瀟灑分手也能保障自己的權益。
 
  .說不挑食卻把討厭的蔥剩下
  .老愛在密閉空間偷放屁
  .襪子永遠隨便亂丟……
  婚後才發現老公的真實樣貌,究竟能讓老婆多驚訝?(請見本書P.154-155)
  妳的枕邊人又有多寶呢?歡迎一起來抱怨(口誤~是討論討論)
 
  .要你收衣服,就不會順便摺好嗎?
  .又忘記關燈、關水,很浪費耶!
  .說什麼「幫我的忙」,家事你也有份!
  所有人都聽到老婆的怒吼了,為何只有老公狀況外?
  更糟糕的是,不管臭臉或抓狂,他都不知道妳在氣什麼,
  到頭來甚至還嫌棄:真囉嗦,怎麼像我家老媽一樣!
  啊~這怎麼能讓人不生氣?
 
  等等,不是妳家老公太笨(嗯~或許是有點),問題出在妳!
  記得~當老婆的絕不能變成「老公的媽」,
  但卻要把老公當作「兒子」教! 
 
  所有婚姻中的大事,都是由雞毛蒜皮的小事累積起來的,有時會讓夫妻懷疑當初真的有相愛嗎?到底幹嘛要結婚?其實沒這麼悲觀,戀愛之情轉淡很正常,只要喚起值得感謝的片段回憶,再花點小巧思好好經營,就能和因愛而結婚的另一半永遠和樂相處。 
 
  外遇、家暴、熟年離婚……,
  當一段關係走不下去,強求絕不會幸福!
  你得學著將傷害降到最低、更珍愛自己,
  「好散」收場,才能真的重生!
  該怎麼做? 
  
  沒有不受傷的分手,
  但有期待未來更美好的具體實踐。
  
  ◎先檢視一下,你是否曾這麼想:
  “先說分手的人,就要付給對方贍養費。”
  “還敢提離婚,那孩子怎麼辦?”
  “我不會放過小三,得狠狠敲她一筆。"
  “誰賺得比較多,子女親權就歸誰。”
  
  小心,這些錯誤觀念讓你陷入歹戲拖棚的僵局了!
  時間是治療傷痛的良藥,但絕對是處理離婚的毒藥,
  只要碰到「錢與情」,過程就容易糾纏不清,愈演愈烈,
  甚至會演變成:
 
  .惡意謠言滿天飛,影響人際關係。
  .撕破臉、對簿公堂,讓孩子好為難。
  .花在官司訴訟上的時間和費用,快要吃不消。
  .愈拖愈久、招數用盡,最好只好接受對方開的條件。
  .深陷離婚憂鬱,一輩子走不出來……
 
  只要做到好散收場,這些狀況都可以避免,請掌握一個大原則:
  思考「怎麼做,對自己離婚後的生活最理想」!
  
  ◎牽手是兩個人的事,放手也是。破損關係中沒人能全身而退,但如果想圓滿離婚,九成得靠心態調整,一成仰賴法律協助。只要這樣想,一定能迎向更幸福的未來:
  
  .強調「我訊息」(I message),以自己為思考主軸
  「他一點都不珍惜這個家」、「不知道他會給我多少錢」……,如果對另一半還有說不完的怨言,不斷地說著「你訊息」(You message),就代表對他還有很深的執著。請試著以自己為主語,才能思考離婚後真正想做的事。
  》》同場加映:如何具體思考離婚後的生活?有小孩的情況下離婚該注意哪3件事?
  
  .「100%都是誰的錯!」沒有這回事
  另一半離家出走、小三懷孕、拖欠扶養費……,現實中的荒腔走板,永遠比戲劇精彩。但嚴格說起來,一段關係總是互相羈絆,只有不認為原因100%出在對方身上,才能跳脫「受害者意識」,客觀做出判斷。
  》》同場加映:慰撫金的「行情」是多少?
  
  .爭取慰撫金、財產分配不是為了懲罰對方
  不要把婚姻的價值商品化了,與其怨嘆家庭被破壞了才值這些錢,不妨將離婚後爭取的金額,當作邁向下段新人生的「準備金」。如果抱持拿到「期望八成」的心態,反而容易得到好結果。
  》》同場加映:哪些項目可以列入財產分配?精神上的家暴如何提出有力證據?
  
  .去驗傷,然後報警,發生家暴先逃出來就對了
  當另一半對你拳腳相向時,千萬別掉入「都是我不好」的漩渦,家暴被害人的特徵,通常是離不開加害人,或擔心遭受報復而又回到家庭。家暴案件是否能離婚成功,關鍵就在於當事人能否斬斷這種「共依附關係」。
  》》同場加映:安全逃離家暴該做好那些準備?因家暴而分居時如何確保自身安全?
   
  【專業審訂】
  六合法律事務所/蔡育霖律師、戴竹吟律師
 
名人推薦
 
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  知名作家、精神科醫師/王浩威
 

作者介紹

作者簡介
 
宇津﨑友見
  
  1992年進入株式會社Mrs.Living任職,與媽媽、妹妹同住在她以獨有的母親觀點,所打造的「住育之家」(驗證住宅),並加入環境生活學的概念,進行住育之家的相關研發。2009年獲得公益社團法人日本博愛協會頒發「住育、家庭牽繫獎」。現在,她為了將「住育」推廣到全國各地,成立了住育研究所,並運用她多年來所累積的各種經驗,在大學開課、演講,講授「住育溝通」,也就是用心理學的方式,將心靈與住宅的深層連結系統化的一套理論。除此之外,她也為媽媽們或地區型的工程行開辦講座。現居京都市,和先生育有一兒一女,是四口之家。
 
原口未緒(HARAGUCHI MIO)
  
  律師。1975年出生於東京都,1998年從學習院大學法學系畢業後,於2003年登錄為合格律師,並開始在東京的律師事務所任職,經辦商業、家事、刑事、破產處理等各式案件。2008年轉入北海道的法律事務所,以當地唯一一位律師的身份,負責承辦債務整理案件。
 
  原口律師於2010年獨立,開設了未緒法律事務所,主要承辦夫妻、離婚案件,受理諮詢件數已逾350件。自2013年起,原口律師在法律諮詢業務中加入了教練式輔導、諮商、心理治療等手法,努力地扮演著「連心都照顧的律師」。原口律師本人亦有離婚經驗,本書為律師的第一本著作。
 
譯者簡介
 
張嘉芬
 
  日本法政大學日本文學碩士,現為專職日文翻譯,擅長不動產、餐飲、長照、法律、經營管理、零售通路等領域之口筆譯。興趣是在日本渡假務農。
 
  譯稿指教:ccfjp@hotmail.com
 

目錄

《我是你「老婆」,不是你「老媽」:26個溫柔「育」夫技巧,教出像歐巴一樣窩心好老公》
前言  老公,我不想多個「大兒子」
 
I、妳是「老婆」,還是「老公的媽」?
﹝老媽化症狀1﹞什麼都要交代得清清楚楚嗎?
﹝老媽化症狀2﹞你怎麼連這個都不知道!
﹝老媽化症狀3﹞凶什麼?又不是叛逆期的小孩
﹝老媽化症狀4﹞不是說餓了,幹嘛又不吃?
﹝老媽化症狀5﹞又忘記關燈、關水,很浪費耶!
﹝老媽化症狀6﹞幼稚!個性該改了
﹝老媽化症狀7﹞老是丟三落四,我不想再跑腿了
﹝老媽化症狀8﹞一直買,真的用得到嗎?
﹝老媽化症狀9﹞都要吃飯了還吃零食!
﹝老媽化症狀10﹞別一大早就嘆氣
﹝老媽化症狀11﹞跟我說聲「好吃」,有這麼難嗎?
﹝老媽化症狀12﹞你又不做菜,別在我旁邊晃來晃去
﹝老媽化症狀13﹞說什麼「幫忙」,家事你也有份
﹝老媽化症狀14﹞乾脆現在就整理吧
﹝老媽化症狀15﹞喂,你到底有沒有在聽?
﹝老媽化症狀16﹞什麼時候你才可以主動做家事?
﹝老媽化症狀17﹞等等,吃麵還要配飯?
﹝老媽化症狀18﹞什麼都想買,哪來這麼多錢?
﹝老媽化症狀19﹞哪有!你根本沒打掃
﹝老媽化症狀20﹞你以為我愛念嗎?
﹝老媽化症狀21﹞在家也這麼勤勞就好了
﹝老媽化症狀22﹞小孩可是我們兩個人的耶!
﹝老媽化症狀23﹞不過做了點小事,還敢自稱正港好奶爸
﹝老媽化症狀24﹞我們一起做決定嘛!
﹝老媽化症狀25﹞好煩,為什麼總變成這樣?
﹝老媽化症狀26﹞好想當個完美太太……
 
結語  愈親密愈需要談心
 
II、把家變幸福.聰明太太的小智慧
快又簡單~墊肚子小菜
超方便~拌一拌就很美味
﹝打造甜蜜小窩1﹞家需要有多大?
﹝打造甜蜜小窩2﹞客廳裡該放什麼?
﹝打造甜蜜小窩3﹞主臥室就是要大!
﹝打造甜蜜小窩4﹞廚房要能看得到客廳
跟婆婆搏感情,有心最重要
原來老公是這種人!
一想起來就很窩心
 
《圓滿離婚完全指南:如何拿到應得財產、和孩子一起生活、不再歹戲拖棚?迎接下段幸福,從學會保障自身權益開始》
前   言  抱著「期待未來」的念頭,才能真正放下
 
狀況 1 「好想離婚,但擔心養不起孩子」
對家庭根本不聞不問,無法一起走下去了
﹝專欄﹞ 聘請律師處理離婚事宜,需花費多少錢?
我怎麼可能還對他有所眷戀!
沒工作,也拿得到親權嗎?
離婚後能爭取多少扶養費?
﹝專欄﹞ 唯有祝對方幸福,才能減少糾紛
忽然開口爭親權,可能只是找麻煩
﹝專欄﹞ 有小孩的情況下離婚,應該先知道三件事
送走壞情緒,才好迎接新幸福
﹝專欄﹞ 除了法律建議,還要加上諮商及輔導
 
狀況 2 「為了小三要和我分手,沒那麼容易」
先生離家出走、小三還懷孕,我該怎麼辦?
我想拿一大筆慰撫金,報仇雪恨!
是他外遇,所以100%都是他的錯
﹝專欄﹞ 當外遇的另一半想回頭時……
時間拖愈久,慰撫金就愈少
急著要離婚,我為何要成全你!
慰撫金的「行情」是多少?
請求慰撫金不是為了報仇
心存感激,努力走到「好散」吧!
﹝專欄﹞ 外遇一次代價多高?
 
狀況 3 「反正孩子都大了,我可不想再當老媽子」
我絕對不要跟那個人躺進同一個墳墓!
離婚後,退休金也可以分一半嗎?
﹝專欄﹞ 財產分配的三個面向
年金分配問題,是個大爭議
離婚大不易:協議不成就調解,調解破局才裁判
提出精神上的家暴,必須要有一擊得分的證據
分居幾年,才能讓法院判決離婚?
這樣蒐證,CP值最高
先提離婚那方,就必須付慰撫金?
﹝專欄﹞ 家庭生活費的定義
一方過於強勢時,可委任代理人協調
離婚調解會怎麼進行?
就算聲請調解中途達成了協議,也最好取得調解筆錄
﹝專欄﹞ 協議離婚VS. 調解離婚VS. 裁判離婚
 
狀況 4 「我不敢逃,怕被抓到後下場更慘」
一不高興就拳打腳踢,誰能救救我?
他只是偶而失控,我還沒想過離婚這件事……
他施暴,我是不是也有責任……
千萬別掉入「是我不好」的漩渦
﹝專欄﹞ 解決家暴的關鍵,在於能否斬斷「共依附關係」
安全逃離家暴,該做好這些準備
離家出走時,最好帶走現金
﹝專欄﹞ 受到家暴時,可尋求庇護協助
逃家後的離婚協調,就交給代理人處理
﹝專欄﹞ 擔心被跟蹤、有危險,記得申請變更地址
出席調解委員會,絕不會跟對方碰個正著
﹝專欄﹞ 如何減少拖欠扶養費的狀況?
離婚調解期間,還能和別人交往嗎?
﹝專欄﹞ 最好有證據證明,是分居後才開始和別人交往
 就算失婚,也要努力找回耀眼的自己
 
結   語 如果不抓住自己的幸福,跟誰在一起都一樣
 

導讀
 
老公,我不想多個「大兒子」
 
  一大早就喊著:「快點起來啦!」叫先生起床。
 
  或「去床上睡啦……」把在客廳睡著的老公趕進房間。
 
  星期日還要催促他:「至少打掃一下自己的房間吧!」
   
  太太認為自己是為了老公好才說這些話,
   
  但同樣的話說再多次,他好像還是沒聽懂。
 
  永遠搞不懂要整理哪裡的哪些東西(應該說根本就沒打算搞懂);
 
  跟他說話總是不知道有沒有在聽(八成是沒在聽);
 
  我在吸塵打掃,他就在一旁弄得滿地髒亂(還完全沒發現自己在製造髒亂);
 
  到頭來還被嫌棄:「煩死了……怎麼像我家的老媽一樣!」
 
  (該怎麼做才能和先生相親相愛,過得幸福快樂?)
 
  在打造住宅的工作中,我聽到太太們提出很多諸如此類的困擾。
 
  「煩死了……怎麼像我家的老媽一樣!」
 
  沒錯,當這句話脫口而出的那一瞬間,妳已成了「老公」這個大兒子的老媽了。
 
  若不盡快回歸「太太」的角色,老公就會舒舒服服地賴著,脫離不了「兒子身分」。
 
  該如何將母子化的夫妻關係,導回名符其實的「夫妻」呢?
 
  答案很簡單,那就是別動不動就開口催他。
 
  不妨戒掉妳催他「快點!」「快做!」的口頭禪。
 
  如果先生動不動就在沙發睡著,那麼妳應該思考「不讓老公在沙發上睡著的方法」,而不是開口趕他「快去床上睡啦。」
 
  不是對他三催四請,而是培養出一個自動自發的老公,妳才能成為太太。
 
  本書將介紹二十六個「寫給太太的優秀老公培養法」。
 
  或許無法立刻改變現狀,但至少希望妳能和因愛而結婚的老公永遠相親相愛,和樂相處。
 
  期盼妳能比現在更「脫離老媽角色」。
 
  期盼妳老公早日「脫離兒子身分」。
 
宇津﨑 友見
 
前言
  
抱著「期待未來」的念頭,才能真正放下
  
  •瀟灑分手的條件
  
  現在的您,是在什麼樣的狀態下翻閱這本書?
  
  是否正在討論離婚?或是已經確定離婚,但在財產分配及慰撫金方面無法達成共識?還是尚未開口提出離婚,但其實已悄悄地下定了決心?抑或是認為自己已經「無法和這個人長相廝守下去」了呢?甚至可能是早已相伴多年,但終於走到了忍無可忍的地步?或許也有人是因為另一半外遇,恨意升高到快讓人失去理智;或是遭逢嚴重的家庭暴力,已經到了分秒必爭的救命階段。
  
  各位好,我叫原口未緒,很高興能透過這本書認識您。我是專門負責離婚諮詢的律師,過去曾經手過約四百人的離婚諮詢。
  
  我手上的個案中,很多人的離婚過程迂迴曲折、錯綜複雜,最後演變成一池泥沼僵局;也有很多人正煩惱著該不該離婚。不論是哪一種情況,我都會仔細地詢問當事人想要什麼樣的結果,再一起思考最妥善的解決方法。
  
  聽了許多人在離婚過程中碰到的煩惱之後,我發現到一件事――談離婚的人,可以清楚地分為兩種類型:一種是談得跌撞顛簸、陷入離婚僵局;而另一種則是拿到自己想要的條件,最終瀟灑分手。
  
  您認為這兩者之間的差別在哪裡呢?
  
  這樣說或許會讓人感到有些意外,但離婚會不會離得跌撞顛簸、陷入僵局,差別就在於「調整心態的方式」。
  
  身為法律專家的我,竟然會說好散收場的關鍵在於「心態調整」,這番話或許會讓您大感吃驚。然而,正因為我看過許多離婚個案,才能有這樣的體悟。若想要好散收場,需要九成的心態調整,和一成的法律支持。
  
  不論您想離婚的對象是什麼樣的人,只要調整好自己的心態,基本上就能安全著陸。實際上,那些原本談得跌撞顛簸,前來找我諮詢的當事人,在時時留意、調整自己的心態之後,絕大多數最終都順利離了婚,就像是原本糾纏不清的一團絲線,得以滑順迎刃而解似的。請您姑且相信我的這番說法,再繼續往下讀。
  
  反之,如果當事人沒有調整好心態,就算再怎麼懂得操弄法律,離婚就是會陷入僵局。要是忽視自己的「心聲」,強硬離了婚,即使當下爭取到不錯的條件,後續多半還是會出現問題。
  
  •九成靠心態調整,一成靠法律
  
  那麼,所謂的心態調整,指的究竟是什麼?一言以蔽之,就是「想像自己離婚後的幸福人生,並以此為前提,決定離婚條件」。
  
  在財產分配和慰撫金等條件相持不下、陷入離婚僵局的人,幾乎都是無法認真思考「要以什麼為優先,對於自己離婚後的人生才會最理想」的個案。
  
  會有這樣的反應,確實是無可厚非。幾乎都是在對另一半感到幻滅、憎恨,或是被對方傷害的時候,才會想要離婚。因此,我很能理解當事人想大加撻伐另一半的心情。
  
  然而,心態愈是受到「我討厭他,想早日和他分手」、「想好好給他一點教訓」、「我恨透他了,所以能拿到多少錢就盡量要」等焦慮、憤恨和憎惡情緒擺佈的人,離婚程序就會拖得愈久,也比較會有陷入僵局的傾向。
  
  在滿心憎惡和悲傷的情況下談離婚,對方也會變得很頑強,最後甚至連原本可以爭取到的東西都落空。甚至還有人是因為對方連離婚都不肯同意,驀然回首才發現自己已無計可施,只能忍氣吞聲接受對方開出來的條件。
  
  另一方面,如果能事先思考自己在離婚之後想過什麼樣的生活,自然就會知道該以什麼為優先。想要爭取金錢補償?還是想讓離婚速戰速決?這些事情的優先順序一旦確定,就能擬定出有效的離婚對策。要走到這一步,才可以用法律的力量來解決問題。
  
  所以,不糾纏牽扯的離婚之道,就是九成靠心態調整,一成靠法律。
  
  在本書當中,我以故事的形式,介紹有著各種不同煩惱的女性,包括「想離婚卻開不了口」、「對方要求離婚」、「遭受家暴或精神虐待」、「對方不肯離婚」等問題,並描述她們如何躲過離婚僵局,最終爭取到各自理想離婚條件的過程。
  
  故事當中的人物都是虛構的,但情節是盡可能網羅了過去曾來諮詢的諸多當事人,介紹在離婚過程中常面臨的各種煩惱。
  
  此外,除了希望讀者閱讀之外,這本書在編排上也設計能讓您寫下並釐清自己現在的心境的部分,進而更容易思考離婚後的未來。若您願意,不妨手邊備妥一支筆,再繼續閱讀下去。
  
  心態調整妥當很重要,法律知識也同樣不容小覷。本書當然也對法律知識有所著墨,並加入了我對離婚各項相關事宜的建議,例如,慰撫金的協商方式、調解手續實務,以及離婚後在生活上所需要的資訊等。
  
  從決定離婚到送出離婚登記申請為止,每個人都有各自不同的悲哀或糾葛。然而,事先想像過離婚後的生活,再為了追求幸福而辦妥離婚的人,個個都帶著同樣釋懷爽朗的表情,走上了新的人生路。
  
  離婚不是只有痛苦和傷心,它還能帶給您更多新發現,以及更多對嶄新人生的期望。由衷期盼各位在讀完這本書之後,都能像書中描述的女士們一樣,在自己期望的條件下離婚,進而萌生「期待未來生活」的念頭,並增添幾許樂觀進取的心情。
  
律師 原口未緒
 

詳細資料

  • ISBN:9789865788711
  • 叢書系列:女人vs.男人
  • 規格:平裝 / 416頁 / 14.8 x 21 x 3 cm / 普通級 / 部份全彩 / 初版
  • 出版地:台灣
 

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