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語言大展
最好的教養,從接受負面情緒開始:理解孩子的情緒風暴,打造良好親子關係的45堂對話課

最好的教養,從接受負面情緒開始:理解孩子的情緒風暴,打造良好親子關係的45堂對話課

Au coeur des emotions de l’enfant :Comprendre son langage,ses rires et ses pleurs

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內容簡介

  它將顛覆你對孩子情緒表現的認知,
  帶你找到最好的教養心法!
 
  法國父母一致推崇「情感教育必備寶典」
  在法國狂銷超過50萬本,全球已翻譯成26種語言版本
 
  ◆誰都害怕面對負面情緒,然而情緒是有含義、有意圖的,
  它具有療癒力,是指引我們通往愛的入口。
 
  「我的孩子很乖,從來不哭不鬧……」
  這樣的孩子,真的是最讓人放心的孩子 ?
 
  「孩子哭著要人陪的時候,不該給他回應……」
  確定這樣才不會讓他以後變成懦弱、無法處理失望情緒的人?
 
  「孩子在飯前想要吃冰淇淋?!這麼不健康又無理的要求,怎麼能答應呢 ?」
  你真的是為了健康因素而拒絕?還是害怕從此打破「底線」,以後就更難「管束」孩子 ?
 
  其實,孩子的哭鬧和負面情緒,以及看似蠻橫無理的要求,都是在開啟他與父母的對話。
 
  然而很多父母卻極力閃避孩子的淚水,有時還會以「為了孩子好」為由,拒絕孩子的請求,並壓抑孩子的負面情緒,讓孩子失去身而為人最該擁有的權利——表達情緒!
 
  不可否認在現今,溝通與掌控情緒的能力幾乎已經和學業成就或技術能力一樣重要;心的智慧也比以往更被重視。在我們培養孩子的智商時,也必須同時關注他們的情商,因為有許多智力與學業上的困難都源於情緒障礙。
 
  作者伊莎貝爾.費歐沙以40年諮商經驗,透過易於理解、啟發人心的話語和豐富例子,為父母指引出高效的親子溝通方向。她認為每個孩子都是獨一無二的,他們的負面情緒,也從來不是只有一種解決方法。我們唯有學會聽懂孩子的心,接受他、陪伴他,將能把任何一場情緒風暴轉化成親子關係修復的起點。
 
本書特色
 
  在普遍著重孩子學業表現的現在,其實父母更應該關注孩子的情緒,它甚至影響孩子的學業表現。而孩子的負面情緒都是有意義的,是他想和父母溝通的渴求,但往往遭到壓抑。此書將帶您深入理解,顛覆你對孩子情緒的認知。
 
名人推薦
 
  五寶媽94moin(知名親子部落客)
  李崇建(親子作家)
  余琬儒(魚丸醫師)
  何翩翩(牧村親子共學教室負責人)
  洪仲清(臨床心理師)
  黃之盈(諮商心理師/暢銷作家)
  陳安儀(親職教育專欄作家)
  黃瑽寧(黃瑽寧醫師健康講堂)
  楊俐容(兒童青少年心理專家)
  (以上按姓名筆劃順序排列)
 
好評推薦
 
  【法國父母佳評推薦】
  「這本書太棒了!它讓我在遇到親子關係發生衝突時,能夠不再像以往一樣隨著孩子情緒波動……它雖然談的是孩子,但也使我們做父母的重新連接到自己的情緒,回應我們難以處理的情緒問題。」——蘇菲,巴黎
 
  「從來沒有一本教養書能像使用說明書,讓我們能在面對孩子各種情緒時,做出適當的回應。而這本書,簡直如同一個教養的百寶箱!不止幫助父母理解孩子心裡的想法,也讓父母懂得如何觀看自己的內心。是的,我們都不完美,我們也都無法用此標準來要求孩子……」——粉紅女士
              
  作者相關著作:《最好的教養,從面對真實自我開始》、《最好的教養,從正向面對情緒開始》
 

作者介紹

作者簡介
 
伊莎貝爾.費歐沙(Isabelle Filliozat, 1957~)
 
  法國心理學家,擁有近40年經驗的心理治療師、情感教育專家。她是法國提倡「正向教養」的主要人物,長期從事兒童及青少年情感教育的研究,為父母解決孩子成長過程中的各種問題。
 
  目前有30本著作,從出版《心靈智慧》(暫譯,L’intelligence du cœur)(1997)引起巨大的迴響,成為父母最期待出版的作家,本書則是她最負盛名之作,至今仍盤踞法國親子類暢銷書榜,並於全球譯成26種語言版本,在美國、日本、韓國等地皆擁有許多書迷。
 
  她的教養書是法國父母口中的療癒靈藥,20幾年來引導無數的法國父母擁有更好的親子關係。
 
  2019年9月,在法國政府推展「積極育兒」的政令下,伊莎貝爾.費歐沙獲馬克宏總統任命為「初始1000日」(從母親懷孕到孩子2歲)委員會的副主席,持續在親職領域發揮影響力。
 
譯者簡介
 
周昭均
 
  曾旅法十一年,取得巴黎第八大學音樂學博士學位,研究主題為當代音樂。留法期間曾任駐法代表處科技組科研訊息特約專案譯者,返台後從事法語翻譯與音樂教學。譯有《沒有景點的四大洲晃蕩》、《最好的教養,從面對真實自我開始》、《最好的教養,從正向面對情緒開始》、《孤獨戀語》。
 

目錄

前言
一、 我們能培養孩子的EQ嗎?
1.     心的智慧
2.     相信自己
 
二、 問自己七個問題來回應(幾乎)所有的狀況
1. 他經歷了什麼?
2. 他在說什麼?
3. 我想向他傳達什麼訊息?
4. 我為什麼這麼說?
5. 我與孩子的需求是否相互競爭?
6. 對我來說,什麼最珍貴?
7. 我的目標是什麼?
8. 七個要記住的問題
 
三、 生命是動態的
1. 我是誰?一個有情緒的人
2. 「所以,我們得什麼都順著他們?」
3. 「我搞不懂他!」
4. 情緒的壓抑
5. 克制而不壓抑
6. 「他的抱怨讓人煩躁!」
 
四、 恐懼
1. 我們應該聆聽他的恐懼嗎?
2. 最常見的恐懼
3. 度過恐懼
4. 運用緊張
5. 他很膽小?
 
五、 憤怒有助於認同感
1. 憤怒是健康的反應
2. 解讀需求
3. 需要陪伴的生理反應
4. 父母生氣時
5. 在你想打人的那一瞬間,幾個避免暴力的辦法
6. 他很易怒?
 
六、 喜悅
1. 我們能學會活得快樂嗎?
2. 愛
3. 遊戲、尖叫和歡笑
4. 陪伴喜悅
 
七、 悲傷
1. 淚水令人動搖
2. 懷念
3. 陪伴悲傷
 
八、 憂鬱
1. 如何察覺?
2. 學業失敗是一種症狀
3. 他很憂鬱?
 
九、 人生並非寧靜的長河
1. 為了通過考驗,該讓自己變得冷酷嗎?
2. 分離
3. 新寶寶來臨
4. 父母的爭執
5. 你們要離婚
6. 意外、疾病、痛苦
 
十、 與孩子一起更快樂生活的構想
1. 要快樂
2. 聆聽
3. 用身體、用心、用腦,作人與人的交流
4. 感受為人父母的幸福
 
結論
致謝
附錄——無體罰教養宣言
 

前言
 
  擁有心的智慧,是懂得愛別人與瞭解別人,能自我實現,能在各種形勢下做自己,和在各種艱難的情緒狀況,像是衝突、失敗、哀悼、分離、考驗,但也包含成功、相遇與各種成就中,能有所反應。總而言之,就是擁有過得快樂、不讓自己被敵人主導、選擇自己的生活和與他人建立和諧關係的能力。誰不希望自己的孩子擁有這些?
 
  是什麼在人生中牽制我們,讓我們無法幸福?是什麼讓我們的心有了缺陷?是童年的痛苦回憶(通常是無意識的)與由此而來的恐懼:害怕被評價、被傷害、被羞辱、被拒絕或被無視,害怕讓我們質疑自我實現能力的失敗,害怕像在告訴我們自己在人群中沒有容身之處的拒絕,害怕其他人,害怕死亡……
 
  讓一個人無法表現出自我,無法與他人發展適當關係的,是恐懼、痛苦和被壓抑的憤怒,而不是體質的缺陷;抑制了正常發展的是恐懼或痛苦,而不是有缺陷的大腦。因此,我們可以藉由不去傷害孩子和教他們學會信任來幫助他們。
 
  社會今非昔比,過去的教養方法已不適用。
 
  在當前的社會中,成功之道必須透過自信、自主和自在的人際關係。在明日的社會裡更是如此。溝通與掌控情緒的能力至少已經和技術能力一樣重要。為了在私生活與工作中成功,心的智慧比以往更為重要。只培養孩子的智商並不夠,我們也必須關注他們的情商。而且,許多智力與學業上的困難都源於情緒障礙。
 
  沒有一位父母樂見孩子癱在電視前面或黏著電玩主機。如何幫助孩子抵抗螢幕的入侵,抵抗電玩、電視、電腦……的擴散?如何幫助他們抵抗電玩遊戲、影片、廣告、電影,或受歡迎的節目裡,乃至動畫中的暴力畫面和影像流瀉而過的催眠節奏?
 
  沒有一位父母能承受孩子墮入暴力、酒精或毒品中的念頭。當連校園中都存在暴力,當飲酒與吸毒觸及的年齡層越來越低,我們要如何讓孩子在面對這些誘惑時,做好防禦的準備?
 
  沒有一位父母希望孩子成為邪教的信徒,放棄自己的意志去盲目追隨他人。如何給予孩子足夠的自信、內心安全感與自主性,讓他們不會屈服於某位「教主」的誘惑?
 
  暴力行為與對人際關係、影視作品、毒品或藥物的依賴,都是在企圖控制無法處理的情緒。這些症狀的根源在孩童時期。它們掩蓋了欠缺、關係上的傷害,及溝通的失敗。
 
   羞怯、妄自菲薄或自視過高都是一段經歷造成的結果。受傷的感受、不被瞭解的意圖、被誤解的行為……在親子關係中,痛苦的機會很多。
 
  孩子是一個人。情緒是個體的核心,是個體「生命」的表現。懂得聆聽情緒、尊重情緒,就等於聆聽那個人、尊重那個人。面對孩子強烈的情緒,父母常常感到手足無措,他們很自然地試著讓孩子平靜下來,制止孩子吼叫、眼淚與情緒的表現。然而,情緒是有含義、有意圖的。它是療癒的。宣洩情緒能讓自己擺脫痛苦經驗帶來的後果。反之,如同我在上一本書《心靈智慧》(L’Intelligence du cœur )中指出的,壓抑情緒是有害的。它會導致我們的各種防禦措施,像是痛苦的重蹈覆轍、強迫行為和身體症狀。
 
  為了孩子的幸福與他們長大後的幸福,我們急需學會辨認、命名、瞭解、表達和正向使用情緒,否則,將會成為情緒的奴隸。
 
  如今,我們知道六歲定終身……該做什麼?到底什麼不該做?什麼該做?最重要的是,該怎麼「活」?父母一定會有許多疑問。
 
  從女性一懷孕開始,各種建議紛紛湧入。每個人都提出自己對哺乳、生產和「如何安置寶寶」的看法;之後,則是對權威、體罰和懲罰的意見。「千萬不要讓孩子睡在你們的床上」、「應該要替孩子設下界限」、「寶寶需要睡眠」、「男孩子不應該玩娃娃」、「孩子跌倒的時候不要安慰他們,不然他們會變成膽小鬼」、「如果你讓他們隨心所欲,你會讓他們變成罪犯」、「該做這個,不該做那個」……而這只是一連串「這麼做就對了」的開始。所有父母都得到大量的善意建言,和飽含言外之意、與他們教養孩子的方法有關的「問題」。
 
  各種相互矛盾的言論紛紛出現。父母接收了過多的建議,但整體來說,可以參考的資訊卻非常少:在這個「每個人都有自己的看法並會高聲表明」的氣氛下,客觀的資訊卻鮮少被呈現出來。許多教養觀點更因為不理性也沒有任何嚴肅分析基礎,而以更激烈、甚至粗暴的方式表達出來。
 
  父母要從這麼多元的概念中進行挑選,當然是很困難的。他們很快就失去方向或不知所措。建議者的想法通常都伴隨著或多或少間接的威脅,像是「你不懂,毒蟲就是這樣造成的」,或是給予指責,例如:「問題應該出在媽媽那邊」或「這是因為父母離婚」。
 
  所以,我不想再提供你們一本建議之書。父母每天活在孩子身邊,他們比所有「專家」——無論是知名小兒科醫師或心理分析師——都更瞭解孩子。然而有時候,阻礙和誤解會對和諧的親子關係與真正的理解造成障礙。如果「專家」能幫助你,那是在移除這些障礙物的方面。
 
  本書的宗旨是照亮道路,讓你更能避開可能的障礙物,解開糾結,幫助你突破某些障礙。一位年輕的媽媽或爸爸需要的是可參照的指標,而不是建議。他們需要學會對自己和對孩子有信心。
本書遵循兩項基本設定:
 
  ●  在每一個發展階段,孩子都會告訴我們他們的需求,只要我們懂得聆聽他們與解讀他們的語言。
 
  ●  父母能瞭解孩子,也能以適當的態度面對孩子,只要他們不無意識地服從教養原則,不盲目地讓自己的判斷屈從於專家意見,不受限於來自他們自己所受教養的死板方針,或是不再因為自己的經歷而太過受傷。
 
  在談論兒女的教養時,可以不談論我們自己所受的教養,以及它們在我們身上無論有意識與否,留下多深刻的影響嗎?當孩子的狀況或態度讓我們生氣,呼喚我們的暴力時,我們顯然要為了能聽到目前的真實狀況而不把自己的過去投射進去,並能更適當且有效地行動,我們需要治癒個人的經歷。與孩子的關係太過艱難時,我們的情緒和人生經歷很可能得負起一些責任。這時候,諮詢心理治療師是有幫助的。
 
  我們能培養孩子的EQ嗎?如何相信自己做父母的能力?這些問題將是第一章的中心。
  
  關於教養,沒有絕對的方針。知道某些發展法則無疑是有幫助的,但並沒有「應該這麼做」,也沒有每次都能產生「成功」大人的奇蹟辦法。在某一刻適當的作法,不久之後就不適當了。比起尋找現成的答案或永不失敗的作法,不如學著由自己和替自己思考與決定。在第二章中,我會提出七個你可以問自己的問題,來幫助你回應許多狀況。
 
  自我認同感建立在對自己與對情緒的意識上。在第三章中,我們將會探索情緒的世界:情緒是什麼?它們有什麼作用?如何回應情緒?我們應該鼓勵孩子壓抑情感,好變得「堅強」,或者應該注意他的恐懼、眼淚或憤怒?如何幫助他變得勇敢,卻依然感性?
 
  在第四到第七章中,我們會分別探討恐懼、憤怒、喜悅和悲傷的面向。
 
  情緒未被聽見時,孩子可能會把自己困在憂鬱中。我們會在第八章解析憂鬱的症狀。
 
  孩子的生活中可能會有突發的悲慘事件或痛苦考驗。在第九章中,我們會看到如何陪伴孩子經歷哀悼、分離、受苦和疾病,如何幫助孩子度過這些難關。
 
  最後,在第十章,我們會提供幾個構想來增加與孩子一起生活的樂趣與喜悅。
 
  在出發探索情緒世界前最後的提醒:孩子並不期待我們完美,只希望我們是人。我們不可能永不犯錯,錯誤是學習過程中固有的一部分。別再擔心能否做個「好媽媽」或「好爸爸」,而是要更注意孩子的需求。
 
  本書中的某些段落可能會讓你驚訝,有些主張可能會令你覺得不尋常。請慢慢思考,聆聽它們在你心中的迴響。許多讀者曾在演講或研習中向我吐露心聲,我在書中敘述的一點都不特別,而是顯而易見的,但你們不曾從這個角度來看事情!
 
  有些父母擔心自己的行為對孩子造成影響時,很自然會有人對他說「想太多了」。以這種話評價父母的人,會使用這種現成的答案,通常也不會擔心對自己的子女所造成的影響。事實上,誰做得比較好?怎麼做較好?有這種疑惑是人之常情。
 
  你覺得自己總是做了不該做的?別洩氣。你已經買了這本書。因此,你希望學會尊重孩子和你自己,學會聆聽你和孩子的情緒。總之,這些都是很新的觀念。
 
  讓我們回憶一下。不久前,我們還能用教鞭打小孩,或是把他丟在黑暗的小房間裡好幾個小時,不皺一下眉頭。沒有人覺得有必要批評那些威脅、體罰或情感疏遠的行為,認為必須要「教訓」這些小惡魔,教他們學好規矩。所有的體罰都被允許,孩子不能說半句話,因為對他們施以這些懲罰都是「為他們好」。僅僅兩個世代前,孩子只有義務。所有權利都在父母這邊(包含了婚姻、生或死的權利)。事實上,我們將會做得比我們的父母好,而我們的孩子會做得比我們更好。這是演化的意義。
 
  如果你因為自己對小孩的某個態度而愧疚?請看看你從哪裡來,還有你在童年時遭受了什麼!這能讓你正確地看待事情。你的愧疚感對小孩沒有任何幫助。最好選擇責任感!父母這份工作真的很困難,佛洛伊德認為是不可能的任務,因為它讓我們正視自己,正視我們的極限,正視我們尚未痊癒的傷,也因為孩子必然會指責我們一些事情。為了成長,為了感到與我們不同,為了與我們分離,他們需要這麼做。
 
  再來,當你想評價自己是不好的父母時,請思考一下,在這個職位上,你究竟收到多少幫助和支持?有足夠的祖父母、叔叔阿姨、奶媽、保母、幫忙家務換宿的年輕女孩、乾爸乾媽或友人來輔助或接力嗎?照顧嬰兒是日以繼夜的待命,只有一個人是做不來的。當重責大任只落在父母其中一方,如果他又是孤立的,期待他能滿足小寶寶大量的需求是不切實際的。
 
  所以,別把標準設得太高,請對自己寬容,最重要的是,要表達自己的情緒和需求。
 
  聆聽你的孩子,允許他釋放壓力,提供他發洩情緒的空間,他將會因為生命中的各種難題而更加茁壯。
 
  我希望你能在本書中找到讓家庭生活更幸福的辦法。總之,這是指引我寫作本書的意向。
 
  祝你讀得愉快。
 

詳細資料

  • ISBN:9789573294122
  • 叢書系列:綠蠹魚
  • 規格:平裝 / 304頁 / 25k正 / 14.8 x 21 x 1.85 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

1. 心的智慧
 
心的智慧是解決生命中各種問題的能力,問題可能來自他人、突發的考驗、痛苦或疾病的出現、死亡的影響。想充分發揮心的智慧,需要能正確掌控穿插在日常生活中的恐懼、憤怒與悲傷。
 
心的智慧讓我們能面對人的問題,讓我們進步,賦予生命意義,緩和與他人的關係,以勇氣和智慧面對每天的困難。它幫助我們堅持計劃,找到自己的道路與實現自我。在日常生活中與生命的重大震盪中,心的智慧都很重要。
 
人際關係的智慧當然與心的智慧有強烈的關聯,但在此,我選擇將它們分開。我會在另一本書中討論建立與維持連結、愛、結合與分離、瞭解他人與解決衝突的能力。在本書中,我會專注於EQ(情緒商數,情商)這部分。
 
尊重孩子的情緒,是允許他能感覺自己是誰,能意識到此時此地的自己。這是把他放在主體的位置上。這是允許他能與我們不同。這是把他視作一個人而不是一件物品,讓他可以用自己非常獨特的方法去回答「我是誰?」這個問題。這也是幫助他自我實現,讓他能從與「昨日」和「明日」的關係中察覺自己的「今日」,能意識到自己的潛力、長處與不足,能意識到自己在一條路上——「他」的路上——前進。
 
孩子主要經由父母來學習。孩子的EQ發展取決於父母對孩子的教養態度。孩子會仿效父母。比起追隨建議,他更容易本能地追隨榜樣!
 
無意識的訊息和有意識的行為或言語一樣有力,甚至更強勁。
 
幫助孩子發展EQ也使我們必須培養自己的EQ。幫助孩子成長就是自我成長。孩子映照出我們的真實內在,讓我們面對自己的極限,並教我們如何去愛。只要我們願意聆聽他們,他們是優秀的心靈導師。
 
擁有心的智慧是懂得愛,懂得透過人生的試煉來建構自我。
 
2. 相信自己
 
瑪歌那時大概十四個月大,她總是在夜裡醒來。我累壞了,因此去看了一位宣稱專長兒童精神醫學的小兒科醫師。幾分鐘內,她就猛然做出判決。她宣告:「就是因為這樣!」因為我的女兒在我餵母奶時睡著了。據她所言,這就是我們所有麻煩的起因。她作出診斷,說我只能接受這個事實,而我的經歷、我女兒的經歷、我伴侶的經歷,她一點都不在乎。造成問題的是哺乳!她的推論令人無法反駁:我的女兒在我餵母奶時入睡,之後我再把她抱到她的床上。當她醒來時,我的乳房已經不在那裡了,她不瞭解所以才會哭了起來。

會員評鑑

5
3人評分
|
3則書評
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立即評分
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5.0
|
2024/07/24
🔸一段話說書🔸

這本書帶著我們認識孩子在成長中所需的情緒養份,從憤怒中找到認同,從快樂中找到自信,從悲傷中找到愛。與孩子的連結體驗中,我們最終也能釋放自己內在的傷,真心感受為人父母的幸福。


——————以下有部分書本內容——————



✅為什麼最好的教養要從負面情緒開始?

負面情緒的背後其實存在著更多心裡最真實的需求,這些需求必需被滿足,然後創造健康的態度和行動。

書中想告訴我們,真正讓我們以暴力和不舒服呈現行為的原因,是「壓抑」負面情緒的行為造成的,而不是「負面情緒」本身。

在理解負面情緒帶來的需求後,去聆聽和轉化得到真正的滿足,就不需要投射負面反應在各種人事物之中。尤其在面對孩子時,我們能用更真實的愛去連結彼此的關係。

📕父母是人,他們未必同意彼此的看法,讓人孩子經歷這件事是很重要的。~~知道有許多觀點共存是更充實的。

衝突在家庭中出現,很容易讓大家感到緊張。
不過因為有衝突,所以能討論,能交流。

讓孩子們能「看見」大人如何理性的進行衝突的過程,非常重要!
讓孩子看到並體驗,就算想法不一致也是可以找到生活中相愛的平衡點。

✅為什麼憤怒的情緒特別與認同感有關?

憤怒是需求的表達,在憤怒時可以感覺自己的力量,表明自我及重視的事物,也可以勇敢說「不」。

憤怒並不會以暴力的行動呈現,憤怒是一種情緒狀態 。
而暴力則是因為內在的憤怒找不到正確的源頭,或是被壓抑住無法表達,所以轉而以行動來呈現。

孩子帶著憤怒,但是他同時也可以感受到自己的力量正在慢慢穩定他的憤怒 。
感受到自己力量的孩子,會長出自信和價值感,也更願意與人對話連結。

所以允許孩子的憤怒是很重要的!
他必需去經驗才能獲得力量,有力量就能擁有掌控感=安全感 。

📕過往的情感糾結讓你無法幸福?請解開它!這是你做父母的責任。

很多父母認為,自己的責任是為孩子「創造」快樂的世界,讓他幸福的成長。

我曾經也這麼認為~但我發現我做不到之後更自責,面對與孩子的狀態,我也更崩潰。

讀完本書之後,我了解到,無法真正為自己感到幸福的父母,也無法給予孩子真實的滿足和幸福。甚至孩子會主動的去承擔你隱藏的「恐懼」,讓恐懼在自己身上,成為你的出口。

我們的責任並不是創造,而是把自己過去的傷痛整理好,為孩子「騰出」自我的內在空間。

在父母的內在空間中,好好的「聆聽」孩子,讓充滿各種情緒特質的孩子,安心的被接納,安心的在我們彼此的連結空間中,盡情的感受所有情緒流動,好好的整合屬於他們的信念與行動。

希望在此也推薦給在教養中受困的父母們,有更多的方法去理解孩子也理解自己。
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Lv.2
5.0
|
2022/05/05
劇透警告
看了十幾本教養書,這本真的把情緒的部分寫得很詳細。舉的例子也剛好都是我遇到的(不睡覺,咬媽媽等等)。裡面說到原來孩子某些情況下的打你是想跟你建立連結,這真的刷新我的認知。 很多正向教養建議我們遇到這種狀況時同理,溫柔堅定的面對孩子情緒或行為,但是說到要“接納”孩子的攻擊行為倒還是第一次看到。不過,昨天用這本書講到的觀念再次處理孩子這陣子不睡覺跟咬媽媽的行為,竟然有明顯進展。 非常感謝遇到這本書,讓我能夠更好的知道孩子的小宇宙。推薦!
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5.0
|
2022/02/16
🍼「情緒是生命自身的運作,是一種從內出發,向外表達的運作,是我的生命在告訴我和我的周遭環境『我是誰』的運作。」

這是一本主講「情緒」的親子教養書,書中說明了在孩子出現負面情緒如憤怒、恐懼時,甚至是誇張的尖叫、攻擊性動作的背後,都有它的動機。此時,父母必須以「共情」來理解孩子情緒背後的動機。若父母只想著壓制情緒,不僅無效,還可能造成孩子永久性的傷害。

當父母在面對孩子的負面情緒之前,必須先接受自己的負面情緒。當我們將要以憤怒的情緒或暴力的體罰來壓制孩子時,是否已經知道自己為何會有這樣的反應?是否因為童年經歷而造成?還是我們今天真的太累了?我們又該如何正確的回應孩子的情緒?

🍼「與自己的情緒保持接觸,而不是將它們投射到孩子身上,將能讓父母專注於自己,對自己更有自覺。」

人人都有情緒失控的時候,但是我們真的有權利這麼做嗎?雖然不簡單,但是仍然可以靠著改變思考方向來練習做到。作者在此書寫下「情緒」之於孩子的重要性、父母面對出現負面情緒孩子的對話,供讀者在閱讀過程中琢磨反省。

---
作者的文筆犀利,閱讀的過程中我默默的激動了好幾下。其中有個小段落,催著我跟著回憶起自己的童年,我差點要哭了:看似沒什麼問題的童年,其實還是有許多刻在心底的傷痕,只是我們不願意承認它,或是根本沒意識到而已。

回憶自己童年不好的部份,這真的是一門功課,但是為了更好的對待孩子,我想全世界的父母應該都願意練習,我也不例外。

我最喜歡且震撼,而且我覺得超級實用的一部分是在187頁,算是一個與孩子溝通的句型公式吧!讓我默默在這一頁停留了幾分鐘,套入了各種我想要說的話。但因為只節錄這段上來應該也沒人看得懂,就請有興趣的人自行閱讀了。

很推薦給所有(嬰)幼兒照顧者閱讀,這是一本很有料的書!但我還是必須聲明一下,父母和孩子都是人而非機器,每個孩子狀況也都不同。而你的孩子你最清楚,不管讀什麼教養書都一樣,靈活運用,獨立思考也是一個很好的教材。

這本書還有同系列的另外兩本書《最好的教養,從面對真實自我開始》、《最好的教養,從正向面對情緒開始》,我還沒讀過,提供給各位參考!期待我們和我們的孩子都能有逐漸進步的EQ與未來。
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