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不可以交男朋友的100個理由—汪培珽手記四

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內容簡介

姊姊說:「這是青春期的快樂。你們都沒經歷過,太可惜了。」

  父母有一千個理由也沒用。
  能說服孩子的,是你們之間有多少心平氣和的對話。

  快進入青春期,或已進入青春期的孩子,表面要開始叛逆了。
  但叛逆的心,不等於不需要關心。
  在這個階段,還是需要父母的陪伴。

  即使孩子表面不需要你,我們也要默默守候。
  因為他們裝酷耍帥的眼光,會不時瞄回父母身邊。
  你不知道他們什麼時候「需要你」,
  所以最保險的作法,就是別離開。

  ~~汪培珽手記第四本:姊姊十三歲,弟弟十歲半,那年發生的故事~~

  ◆ 孩子願意聽話的關鍵
  有時父母訂下的規矩,自己比孩子忘得還快。
  父母自己都記不得說過什麼話,怎麼能期望孩子遵守呢?

  發現事情有敗壞跡象時,要嚴正以待的虛心檢討自己。
  不要期望「問題會自動消失」。
  如果父母能拿出耐心對待孩子,即使你無法做得很好、處理得很完美,
  光是那份耐心,孩子也一定會感受得到。
  當孩子感受到了你對他付出的耐心,自己就會朝「好孩子」的方向前進。

  ◆ 我活該
  「事情的源頭不在別人,而是自己。」
  十分鐘前我才對女兒說過的話,根本在說我自己。
  此時我的腦子裡浮現了這幾個字:「恨鐵不成鋼」。
  我恨的不是孩子,而是自己。
  自己做不到的事,當孩子也跟著做不到時,就是小孩要倒楣的時候了。

  十分鐘過後,等姊姊情緒緩和些,做錯事的媽媽,當然要「善後」囉。
  我先假裝睡著後翻身,故意將一隻大手臂壓在她身上。
  見她沒推開我,知道她上當了。接著我又將一隻腳也壓了上去,
  直到她發現我是在給自己找台階下。
  「媽媽幫你抓抓背,抓到你睡著,好不好?」抓背是她最喜歡的享受之一。
  大半夜我的手還要不停地抓上抓下,好痠哦。
  你活該,自找的,怪誰?

  ◆ 孩子不獨立的原因
  老師,是最清楚現在孩子問題的一群人。
  他們已經看到了──過早給孩子這些電子產品的壞處,所以禁止。
  露營是一個讓孩子體驗獨立精神的活動。
  看到一群孩子拿著手機講電話、盯著掌上型電動玩具猛打,
  如果你是一個關心孩子的老師,會不會有一種很無力的感覺?
  
  「弟弟,為什麼W的爸爸不聽學校規定,還強迫小孩帶手機去露營?」
  弟弟想也不想,就吐出了這個字:「over-protected。」
  「過度保護」,連十歲小孩都曉得的道理,大人卻我行我素。救人哪!

  ◆ 要不要跟孩子說明男女朋友的分寸?
  呵呵,這分寸每個人的標準不同。
  我的和你的不同,我的和孩子世代的,也不會一樣。
  親子溝通無礙的家庭,當孩子心裡有疑問時,自然會來跟父母探問這個界線。
  等孩子有興趣聽我們說時,我們說的話才有意義。
  這個問題的答案很模糊,因為這種事也很難清楚得起來。
  我的標準是:盡量不要做出讓自己受傷和後悔的事。
  雖然受傷和後悔都不是「會死人」的,還是能免則免吧。

  ◆ 我已經忍耐你很久了
  對一件事有意見時,你有兩個選擇,第一,容忍不說;第二,表達出來。
  如果你選擇了「容忍」,表示你願意用時間換取機會,
  或是你認為「容忍」可以幫你解決問題。
  因此不論你忍了多久,最後都沒有權利說「我忍耐你已經很久了」。
  為什麼?
  這句話的意思是:你做錯事,錯了很久,但是我不告訴你。
  等我忍無可忍的時候,我才用這句話來替自己的忍耐出口氣。
  但當初的容忍是自己的選擇,是自己不說,所以它不構成責備別人的理由。
  別小看這句話,有很大的殺傷力。

  ◆ 喜歡被孩子捉弄嗎?
  弟弟開玩笑騙我,從三歲到十三歲,我幾乎都會被騙。
  是我故意被孩子騙嗎?那就不好玩了。
  我是真的太相信孩子,被騙得千真萬確,才是孩子覺得最有趣的地方。
  例如他會跟我說宇宙裡的黑洞是怎麼一回事,說得有聲有色,我也聽得目瞪口呆,
  還稱讚他好有學問,最後原來都是他胡謅我的。
  常常被騙,還是依然相信,孩子覺得這個媽媽太不可思議了。

  ◆ 什麼時候叫長大
  長大,不只是行為的改變,情緒,也同時會跟著變化。
  如果是還沒長大的小孩,如果也沒被寵壞,情緒是很穩定的、也容易被滿足。
  只要周圍的大人是快樂的,小孩也會跟著快樂。
  換句話說,你只要帶孩子去公園溜溜滑梯,他們就會高興得不得了。
  但是,快要長大的孩子,情緒開始會受同儕影響,時常會上上下下起伏:
  昨天誰不理我,今天誰說我壞話,明天的舞會要穿什麼衣服……。
  當荷爾蒙開始從睡夢中醒來,會給父母帶來更多的難題。
  但我都是這麼想的:孩子不是故意的,那正是長大的必經路程。

  ◆ 怕別人知道你沒把孩子教好嗎?
  文章才唸到一半,弟弟插嘴問:「你確定這篇文章要發表?」又怎麼了。
  「你不會覺得尷尬嗎?」
  「尷尬什麼?」
  「你不怕別人知道你沒把小孩教好?」
  「這些錯事每個小孩都可能犯。」
  此話一出,我才發現,它也間接安慰了孩子。
  「對了,這樣的故事還可能安慰其他的父母呢。」我喃喃自語。

讀者推薦

  Kiki:追了汪培珽好多的書,從她的小孩還是個小小朋友,一路讀到了青春期,喜歡作者的育兒理念,喜歡她陪伴孩子的點點滴滴,教育孩子的價值觀與自己不謀而合。有人問我孩子還小怎麼就先了這個主題的書,呵呵!教學相長,再沒幾年我應該也要一一接招了。

  昕荷:我是住在台灣桃園的八年級學生。我和媽媽都非常喜歡您的作品,您所出版的書,我們每一本都讀的津津有味,每一本都令我們讚嘆不已。

  每次翻開您的書,總會看見親子對話中一些料想不到的結果,和平常父母不會對小孩講的話或做的事。您的思考方式或許和他人天差地遠,您的書籍卻仍受眾人喜愛。這是我認為您既特別又受我仰慕的原因。

  在讀您的書的過程中,我一直感受到被尊重,也覺得您對您的孩子有無比的耐心與關懷。而我也很疑惑為什麼您能有此種耐心去面對吵鬧不休的小孩?不會覺得他吵的像隻惡魔,卻像一個人人都愛的天使。您總是隨時誇獎孩子,隨時都很佩服他們。是因為「讚美」,才創造出人見人愛的小孩?還是因為鼓勵,才成就了小孩的自信心,使他更加肯定自我呢?


 
 

作者介紹

作者簡介

汪培珽

  親子書作家。正在往寫短篇小說的路上走。第一本已經出版《再抱一下》
  專題作品11本。汪培珽手記11本。短篇小說1本。翻譯的故事書9本。翻譯小說1本。
  「汪培珽出品」,是她的網站:wptbooks.com

繪者簡介

陳星同


  他從九歲開始幫媽媽的書畫插圖
  十歲開始覺得這個工作很勉強
  要不是礙於有酬勞可領,他不畫的
  他的原稿非常乾淨
  因為一筆到底,從不修改
  要不要隨便你,他沒閒情畫第二次
  不過這次小有長進,進步到多格漫畫

 
 

目錄

PART I:不知不覺就是朋友了
願意聽話的關鍵
晚上七點半前才可以
吃自己手裡,看別人嘴裡
你問我答
放小牛吃草
任何孩子都可能遇上
父母的偏心,不要做的太明顯
訓練
陌生電話
不知不覺就是朋友了
裸妝
患難見真情
不給人育兒建議
學校
我沒有零用錢
孩子不是聽不懂
不要道人長短
 
PART II:孩子不獨立的原因
我活該
保護,孩子永遠都嫌多
不是孟母也要三遷了
我今天好乖
誤會大了
喝花酒
保時捷敞蓬車
外表不能當飯吃
小孩子的表情
小孩不獨立的原因
可不可以送我?
從「帶孩子上館子」看惜福
溝通才是上策
長大,必須由自己決定
助你一臂之力
愛不愛漂亮是天生的
這樣很不禮貌嗎?
寧願上學
家庭主婦的財務自主權
我家有個笨媽媽
不要在慌亂的時候,下決定
 
PART III:不可以交男朋友的一百個理由
那個來了
我已經忍耐你很久
不需要完美
好的都被挑走了
你要挑哪個結婚
一個故事哭兩次
什麼時候叫長大
這麼多錢,會害死你的孩子
人生的意義
六千元零用錢
幾歲可以交男朋友
不可以交男朋友的一百個理由
練習「找對人」
不惑之年驚魂記
我還是依然愛你
髮型
好壞的老師
電視可不可以關小聲一點
 

編輯推薦

  她,是個再普通不過的母親——

  會在十元商店買文具;陪小孩等校車、親手做早餐給他們;
  擔心女兒裙子太短、想交男朋友、與男同學單獨外出……

  但她想到的,你不一定想得到——

  讓孩子聽話的關鍵不是眼前的規矩,而是背後的那份愛。(願意聽話的關鍵)

  跟孩子討論生活細節,是教養的一環。(吃自己嘴裡,看別人手裡)

  「訓練」是阻斷爸媽和孩子感情最有效的方法。(訓練)

  任何想幫助人的育兒建議,背後可能含有父母哪裡沒做好的批評。(不給人育兒建議)

  孩子不是聽不懂父母的話,要他們聽得懂,父母要選對說話的方式。(孩子不是聽不懂)

  當孩子被過剩的物質塞滿時,其實,我們是在剝奪他們心靈上的滿足和快樂。(可不可以送我?)

  堅守原則的媽媽,一樣可以養出快樂的小孩。(助你一臂之力)

  朋友,不需要完美。親子關係何嘗不是這樣呢?(不需要完美)

  父母給孩子這麼多錢,是變相地在幫孩子吸引那些酒肉朋友。(這麼多錢,會害死你的孩子)

  當父母都弄不清東南西北,太快對孩子放手,不見得是好事。(練習「找對人」)

  她付諸實行的,你不一定敢做——

  讓小六的女兒自己打電話到學校詢問轉學事宜。(陌生電話)

  遇到沒有愛心的老師,轉班不行的話,那就轉學。(學校)

  每星期只給小孩五元零用錢。(我沒有零用錢)

  小孩被人欺負時,教他動口不動手。(這樣很不禮貌嗎?)

  使用另類的方式告訴孩子什麼話不該說。(我已經忍耐妳很久了)

  相信孩子,是她不變的原則

  我總是選擇相信孩子說的每一句話。不管孩子有沒有隱瞞,我就是相信。(放小牛吃草)

  我是真的太相信孩子,所以被騙得千真萬確,這才是孩子覺得最有趣的地方。(不需要完美)

  我信任孩子,甚至在心裡希望孩子去冒一點險;想永遠把孩子圈在安全的範圍內,是不切實際。(練習「找對人」)

  與孩子做朋友,是她的親子觀

  「你們好像朋友。」我希望子女成年後,能一輩子都用這種關係和他們到老。(不知不覺就是朋友了)

  姊姊在人擠人的捷運上,殷切的跟媽媽分享她的心情故事。(溝通才是上策)

  有耐心,讓她教出一雙好兒女

  教育孩子沒有捷徑,只靠父母的耐心而已。(吃自己嘴裡,看別人手裡)

  別對孩子失望,他們永遠都有機會長大變成熟的。(放小牛吃草)

  教養,一開始就要耐心處理,不然問題不但不會自己消失,還會愈滾愈大。(父母的偏心,不要做得太明顯)

  媽媽的工作,有一大部分,就是一個「等」字。(不是孟母也要三遷了)

  等待,是一件需要學習的事,甚至有些大人,一輩子都學不會。(長大,必須由自己決定)

  即使孩子永遠擺在第一位,她也不忘做自己:

  感性——聽到兒子敘述忠犬小八的故事時,在乘客眾多的火車車廂裡當場飆淚。(一個故事哭兩次)

  愛美——即便是小腿,也要擦個粉底液,美美的見人。(裸妝)

  持續寫作——兒子放假在家,還連續寫了五個多小時,是平常的兩倍量。(我今天好乖)

  擁有赤子之心——不計形象地逗小小孩開心,自己也開心。(小孩子的表情)

 
 

詳細資料

  • ISBN:9789869896993
  • 叢書系列:汪培珽手記
  • 規格:平裝 / 288頁 / 15 x 21.5 x 1.8 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

【願意聽話的關鍵】
 
下了校車的弟弟,笑瞇瞇的,朝媽媽走來。
 
「你怎麼哭了?」我看見他臉上明顯有兩滴未乾的眼淚。

「哪裡?」

「這裡。」我伸手擦乾其中的一滴。

「哦,」他伸手擦了另一滴,「我剛剛要把水壺的水喝完啦。」
 
我一驚,媽媽已經認識你十個年頭了,還是常常被你的「守規矩」嚇著。
 
原因是這樣的。昨天晚上我洗碗盤時,對著孩子大喊:「把中午的便當盒和水壺拿出來。」負責洗碗的人最痛恨的是,好不容易可以準備從廚房「功成身退」了,結果馬上又有人丟進來一個沒洗的什麼便當水壺碗盤的,真想罵人哪!
 
孩子的飯如果沒吃完,只要不是事先吃了零食,我通常不會在意。但水壺的水卻也沉甸甸的,一罐沒喝多少,媽媽就不得不說話了:
 
「姊姊弟弟請過來一下。」

「怎麼在學校一整天沒有喝水呢,很不健康耶。」

「明天開始,放學水壺沒喝完,請當場喝完再拿給媽媽洗。」
 
「好。」孩子回答完,轉身就走。我們之間很少為這樣的事爭執。沒有一點爭執,有時媽媽反而覺得很不放心:「他們從此就會遵守嗎?」
 
有沒有發覺?有時父母訂下的規矩,自己比孩子忘得還快。父母自己都記不得說過什麼話,怎麼能期望孩子遵守呢?
 
我昨晚才訂下的規矩,結果我真的轉身就忘了。小小年紀的他,卻能在經過一晚的睡眠和經歷一天的學校活動後,臨下校車前,拉開書包的拉鍊,拿出便當袋,再拉開便當袋的拉鍊,拿出水壺,猛灌三口直到水位下降到媽媽可接受的高度,再重複以上動作將水壺歸位。他可以在千鈞一髮之際,記起媽媽的交代,怎麼能不讓人驚訝呢!
 
「你真是個負責任的人,媽媽佩服你。」我在他香香的頭髮上親了一下(野了一天的男生,香?是幻覺吧)。
 
如果他忘了媽媽的交代,頂多,當場喝完就好,不會有任何處罰和責難,最多只是加上媽媽高八度的聲音而已。為什麼他不等媽媽提醒時再「履行義務」呢?為什麼他願意搶在媽媽說話之前做好呢?如果父母能想通這一點,多數的日子就可以高枕無憂了。
 
如果親子間的對話都是「你怎樣、你如何」,等孩子開始厭煩反抗時,「父母的規矩」就會漸漸形同虛設。讓孩子聽話的關鍵不是眼前的規矩,而是背後的那份愛。

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