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離開,或許才是真幸福

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  • 個人意見:在分手裡沒有人大獲全勝,除非一開始就沒有愛

    文/個人意見2022年03月14日

    離婚分手分的不是東西不是財產,分的是兩個人在一起的歲月,是青春。 這世上愛情有千萬種開端,也有千萬種離別。最近看了幾位朋友別離的例子深感惆悵,於是拿起了蔡佳芬的《離開,或許才是真幸福》來讀,搜尋蔡佳芬的名字,有很多報章雜誌繪聲繪影的報導,但在她自己的書裡,她就是離開了一個不適 more
 

內容簡介

這本書很她,不會哭哭啼啼, 就是語重心長。
一個女人最後懂了,要有無論如何都會幸福的個性,
再來才是或許、想要跟一個人在一起。
相愛從來不是運氣,是選擇。
——作家  大A

  感情受了傷,就只能這樣嗎?
  看錯了人,做錯了事。從此,就只能在谷底嗎?

  當活在他人的眼光之下,跟自己的不甘心之中。
  有時候,反而帶來更多的痛苦。

  第一學府畢業,曾被譽為美女醫師、媒體寵兒的她。
  因為一場血淚斑斑的離婚官司,受到最大的挫敗、悲傷後,如今,她帶著我們找到,更多的勇氣。

  她用自身的經歷鼓勵大家,再多的不堪,面對它、站起來。

  我們都會犯錯、都會跌倒。
  可能為了怕受傷,做出更多糟糕的事情。
  但唯有勇敢,才能帶我們走向正確的路。

  這本書,是她寫給兩個女兒的一本書。
  也寫給天下所有的女人、女孩。

  這世界可能只教我們要當個品學兼優的好女孩。
  卻忘記告訴我們,要當個不怕輸、不怕失敗,懂得放手的女孩。
  有時才會有著,更寬闊的路。

 
 

作者介紹

作者簡介

蔡佳芬


  璞之妍診所負責人,有一粉絲頁「蔡佳芬醫師 生活·美學手札」,粉絲頁7.2萬人。
  年輕時就是學霸的她,一路順遂,卻因為在愛情裡的決折錯誤,開啟了不一樣的第二人生。
  如今,在跌撞中成長盛開,因此寫出這本書,希望能給大家,重新開始的勇氣。
 
 

目錄

推薦序:妳去讓痛苦值得/大A
前言:不要落入社會價值觀建構的圈套裡      
 
Ch1 別被他人的眼光綁架 
作為一個女孩,妳的生命有太多的「應該」   
三觀不合,別想憑著一己之力去改善關係       
戀愛和婚姻的世界裡,並沒有誰的資質比較好
一段關係,其實都是妳跟自己的關係       
輕視自己,便會在他人的眼光下活得卑微       
別把自己困在「歹命」的悲傷裡       
沒人愛的女人,難道就無法自愛?   
 
Ch2 身為母親,我想對女兒說⋯⋯  
一輩子,其實是很長的時間       
妳不需要很完美,但妳需要讓自己過得很幸福       
善意不見得會被善解   
當「愛自己」變得氾濫的時候,我們更要懂得這份「愛」   
妳的努力,決定了妳可以接住什麼樣的機會   
別讓服從社會框架的「乖女孩」面具,遮住了真實的樣子   
 
Ch3 好好的,去學習愛     
「對的人」真的存在嗎?   
放下「好女人」的執念吧!       
能不能維繫婚姻,卻是「適不適合」的問題   
一對成熟的夫妻,懂得怎麼去跳好這一場雙人舞   
為了迎合他人觀感而不斷改變自己,其實是疲累又危險的   
女人可以沒有男朋友,但一定要有女朋友       
夫妻雙方的「修養」,其實深刻影響著一段關係的和諧 
健康的感情生活,不會總是在原諒   
 
Ch4 給年輕女孩們     
理想常常是豐滿的,現實往往是骨感的   
把時間用在對的地方,是一件非常重要的事   
擁有愛情,不代表擁有全世界   
不斷情緒勒索伴侶的人,其實比比皆是   
感受愛的能力很重要,意識到什麼「不是愛」,也很重要
 
後記:萬物皆有裂縫,那是光進來的地方
 

推薦序

妳去讓痛苦值得。
文/大A


  我還沒有忘記,分明是第一次見,就看出她褪色了。很暗很暗的一個人,陰天在不開燈的房間 ,拉上了窗簾。

  認得出是大病了一場,我們總會認出我們的。是餘悸是忽然不說了,是怕生是被噁心了。還有 一份氣若游絲是,虛弱地去一次又一次,被另一個人濺了髒水。李桐豪寫:「從今以後,只要能 夠傷害你,讓你痛苦的事,我都會盡量去做。」那是傷透了,寫了就不會做了;能愛的人也能恨 ,就是不會壞。

  認了她是朋友,幾個月以後吧,雜誌刊出來流言,口不擇言的留言。她沒在朋友面前哭訴,不像我喝了就弱了,受到的委屈不能忍。也沒有說過重話壞話吧,就是去打好幾場官司,把孩子和名聲要回來。

  於是,我也時常忘記,她比我小那樣多。我在她那樣的年紀,還弱不禁風。

  在我忽然要找人顧孩子的時候,就她聽出了不對:「妳跟藍白拖怎麼了?」比我小那樣多,能知道婚姻裡,颱風就要進城。「善解人意」是很倖存的、殘忍的,被早熟了。

  後來她遇到個男人,生了個孩子。搬進一間大房子,我經常過去喝她的酒。她還是一個樣子, 看著我們很鬧。只是,她終於上色了,日子像是終於、開了暖氣。這本書很她,不會哭哭啼啼, 就是語重心長。一個女人最後懂了,要有無論如何都會幸福的個性,再來才是或許、想要跟一 個人在一起。相愛從來不是運氣,是選擇。

  如果結婚是想要給人幸福,那麼離婚也是。給自己。

  親愛的好學生難得錯了,訂正就好了。

前言

不要落入社會價值觀建構的圈套裡


  經歷了兩段婚姻後,才真正懂得,一段適合的緣分,是兩個人都是同樣的原石,或是有可能鑲嵌在一起的質地,才有機會慢慢去「磨」;越「磨」也就會越「合」,並在磨合之後,創造出一件精緻的首飾,在彼此的生命裡閃閃發光。而那些不適合的,即使一再碰撞、糾纏,也不過就是彼此消磨,越磨越失去自我、越磨越消耗人生。

  身為一個女孩,從小到大,往往被整個社會中無形的規範給要求著。完美主義的性格,也讓我在成長過程中,很常不小心落入「社會價值觀」所建構的圈套裡。有一段時間,我總是嚴格要求自己,要當眾人眼中那個「很乖」、「很懂事」的模範生,拼命想做到最好,成為一個出色的女孩,讓身邊的人因為我而感到驕傲。

  總希望自己的每一個形象都是完美的,也希望自己的人生是無暇的。

  這個社會常告訴女孩,什麼是「應該」;卻很少有人教導女孩,什麼是「適合」?那些悠悠眾口所描述的價值規範,總是要我們「注意別人的眼光」、「別讓自己或家人丟臉」。但,卻很少人告訴我們:「珍惜自己的心」。於是,在公開場合上,妳應該要表現出落落大方、進退得體;在男友面前,妳應該要看起來乖順可人、溫柔端莊;在婚姻關係裡,妳應該要扮演一個相夫教子、勤儉持家的好妻子與好母親。

  在第一段婚姻裡,我以為自己遇到了理想的人生伴侶。但我並不知道,自己所選擇的,竟然是一段持續失落自我的人生道路。

  認識我的朋友都知道,我熱愛生活的質感,也是個在情感上容易滿足的大女孩;屋子裡一點小小的巧思、變化,都能讓我感受到滿滿的喜悅。然而,前夫跟我之間,對生活的想像完全不同。他以節儉、務實為人生的重要指標,存款與房產的數字、工作成就的高低,才是他所在意的「正事」。而我偶爾在餐桌上換一些擺設,為一頓晚餐精心準備的那些小小的浪漫,在他眼中成為華而不實、奢侈浪費的象徵。

  一條桌巾、一個碗盤,都有可能成為爭吵的爆點。

  結了婚、生下兩個孩子,加上高度的完美主義,我完全無法想像,這段關係有可能不適合。事實上,當時那個「很乖」的我,在婚姻裡面從來只認為自己「應該」做更多的我,很難意識到「不適合」這件事。我以為是我不夠好,我以為是我做得不夠多,我以為這一切只是婚姻中必要的磨合。即使不斷受挫以致於遍體鱗傷,我都還希望透過改變自己來「撥亂反正」。於是,磨啊磨,慢慢地磨成一個不像自己的樣子。

  直到走不下去的那一天,我看著鏡子裡憔悴的自己,突然意識到——這幾年來,我並沒有在這段婚姻關係裡,認真的活出自己。我服從了每一個大家口中的「應該」,卻沒有聽從過自己的心。我並不快樂,但我以為那就是婚姻的常態。我壓抑自己,然後美化這種行為是「為愛犧牲」。

  在這幾年的婚姻裡,我真的理解自己要什麼嗎?我有好好珍惜過自己嗎?一紙結婚證書,難道就意味著兩個不適合的人,應該要為那些無意義的流言蜚語,歹戲拖棚的糾纏一生嗎?

  離婚,也不代表人生就此破碎;分手,更不代表永遠得不到幸福。

  這一個領悟雖然慢,但卻讓我整個人從迷惘中醒了過來。雖然不知道分離之後的人生,會走向什麼道路,但我必須對自己誠實,把自己從不適合的人身邊帶走。雖然,離開這個村,不見得會找到那個店;放下一個錯的人,那一個對的人,也不見得會在遠方等妳。但,如果明知道不適合,卻因為恐懼而不敢離開;明知道這段關係只剩下彼此消磨,卻因為擔心別人的評價,而不敢對自己誠實,那麼,妳就永遠活在別人的眼裡、別人的嘴裡。妳所選擇的,也就只能是一個沒有自我,由別人所塑造的樣版人生。

  在第一段婚姻關係裡,我這個從小到大的乖乖牌,學到了最重要的一門課,就是「永遠對自己誠實」。結婚,不意味著妳所遇到的,一定是那個對的人;一紙婚約,不意味著妳有義務,跟一個不適合的人走到最後。

  兩個生活態度、人生藍圖完全背道而馳的伴侶,若不是成為怨偶,就只能當最熟悉的陌生人。當妳懂得對自己誠實,而不是在壓抑中扭曲自我、自欺欺人,妳會慢慢看清自己要的是什麼,同時搞清楚自己是否能夠符合對方的期待。當妳對自己誠實,即使不小心在婚姻上跌了一跤,不代表妳沒機會重新開始。當妳讓那些不適合的遠去,騰出空間來給自己;其他可能與妳契合的對象,才有機會慢慢走入妳的生命。
 

詳細資料

  • ISBN:9786269548545
  • 叢書系列:Love
  • 規格:平裝 / 224頁 / 14.8 x 21 x 1.3 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

書籍延伸內容

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內容連載

作為一個女孩,妳的生命有太多的「應該」

作為一個女孩,妳的生命有太多的「應該」。無論從幼年到成年,從校園到職場乃至婚姻,隨著妳的角色轉變,妳總是不斷地被貼標籤。

當妳是個小女孩時,被告誡女生要溫柔端莊,最好穿洋裝玩娃娃。當妳成為少女時,新聞出現一些女孩被侵犯的事件時,妳可能不只一次被告誡:「這些女孩一定是私生活不檢點,才會遇到這種事!」,也可能不只一次聽見有人檢討被害人:「裙子穿太短,難怪被侵犯。」

網路上充滿了正義魔人,在名人離婚的事件中,圍剿那些渴望被愛的人妻--「太不知足了!」、「結婚還想當公主啊!」甚至,有些女孩離婚是因為丈夫外遇,但離婚後還得忍受輿論的指責:「是因為生不出來吧?」、「身材走鐘,老公外遇要怪誰?」

於是,妳被迫追尋那些「好」的標籤。「好女孩」、「好妻子」、「好媳婦」、「好媽媽」……每個標籤裡面都是一套標準,都是一堆「應該」。

也因此,對長期生活在傳統規範下的女人們來說,「離婚」絕對是個艱難的決定。

很多女人即使在不適合的人身邊隱忍,仍然不敢提出離婚。一方面覺得自己什麼也沒有,害怕離開了會失去更多,日子會過得比現在更難。另一方面也擔心離了婚,會被貼上「婚姻失敗」、「歹命女」、「狠心媽媽」這些「壞標籤」。

是的,我們從小到大的社會環境,潛移默化的塑造了每個女孩的心靈。

為丈夫孩子奉獻,做公婆稱讚的好媳婦,才是所謂的圓滿,才是人生勝利組;但無論為什麼離婚,一旦離婚,就如同一雙破鞋,是「什麼都沒有」的人生失敗組。

我也曾經在一段,如同狂風暴雨的婚姻狀態中掙扎。其實,從婚姻的一開始,我就已經察覺到很多問題,但明知我們不適合,卻還是因為非常多的擔憂而咬牙苦撐,腦海裡迴盪著:「不和諧的原因,一定是我做錯什麼」、「一定是我不夠好,所以我的婚姻才會千瘡百孔」,這類不斷檢討自己的聲音。從小到大都是乖女孩,最重視那些「好標籤」的我,為了想要扭轉關係不斷壓縮自己,努力、努力、再努力……最後,只抓住一個婚姻的空殼。

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