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兒童暑期閱讀_三四五

我想聽的話 (爸媽怎麼說,孩子才會想聽?)

내가 듣고 싶은 말

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明細
 

內容簡介

在父母眼裡,每個孩子都是最珍貴的寶貝。
沒有爸媽會故意傷孩子的心,但不知不覺中,
我們是否已經習慣用責備的語氣和孩子溝通?
聽孩子的內心話,傳遞溫柔的力量
 
  「這麼簡單也會錯?」
  「你寫這什麼字?跟鬼畫符一樣!」
  「都幾點了,還不去睡覺!」
  「又來了,這麼挑食,青菜都不吃!」
 
  當我們使出獅吼功時,回想一下,當下的情緒也許並非完全源自孩子的行為?或許一部分是源自我們平日生活的壓力,孩子只是無意間成了最後一根稻草?其實,哪個父母不是經常處於情緒的邊緣。只不過,脫口說出負面的話之後,往往在夜深人靜看著孩子安穩的睡臉時,心裡又感到一絲的愧疚。
 
  一句話就能讓親子關係擦槍走火,
  換個方式說話,你我都不用再委屈當吼爸吼媽了
 
  「你又來了,每次都這麼挑食,講都講不聽!」壞情緒一旦脫口而出,很快就會擴散開來,而原本該是一家人最期待的晚餐時刻,馬上成了氣氛凝重的戰場。如果換個方式和孩子說話,比如「媽媽小時候也不愛吃青菜。不過後來,我一小口、一小口吃吃看,結果發現青菜變得越來越好吃了……」,一點同理心加上一點鼓勵,晚餐的氣氛就不一樣了。
 
  其實,親子溝通最需要的不是技巧,而是一顆溫暖的心。回到為人父母的初衷,用平靜、平等的口氣和孩子說話,並且聽見孩子心底「最想聽的話」。這些話會讓他們感受到被愛、備受鼓舞,支持他們勇往直前、度過未來的重重關卡。這些話無時無刻像是一股溫柔而堅定的力量,在他們的童年裡種下快樂的種子。
 
名人推薦
 
  ★隋棠|知名演員
  ★Mom&Dad|知名親子YouTuber/育兒神器APP「媽爹講故事」主理人
 
專家導讀
 
  ★洪蘭|中原大學、台北醫學大學、中央大學  講座教授
  ★羅怡君|親職溝通作家與講師
 
韓國媽媽感動好評
 
  ★讀完後,我的心揪了一下,原來女兒和我小時候想的一模一樣…
  ★我想起小時候帶考卷回家的心情,如果我的爸媽以前有讀過這本書就好了。
  ★短短40頁,卻比厚厚的親子教養書還有用!
 

作者介紹

作者簡介
 
李定原 (이정원)
 
  韓國作家,身處教育現場第一線的國小教師,善於聆聽孩子的心。有天在課堂上念繪本,沒想到班上一個內向的孩子,竟在下課時主動來找他討論故事。打從那刻起,他便一頭栽進繪本世界裡。作品有《媽媽的說話習慣》、《國小老師如何教》、繪本《謝謝你》和《我很開心》(暫譯)。育有兩子。
 
繪者簡介
 
金兌恩 (김태은)
 
  畢業於韓國弘益大學視覺設計系。曾任出版社美術設計,於英國學習插畫。作品包括《孩子的第一本科學書》、《緬甸,叔叔的信》(暫譯)。
 
譯者簡介
 
辛衡寅、劉妍禎
 
  夫妻倆將在海邊開一間韓文書店。
 

 
您的一句話,改變孩子的一生
洪蘭(中原大學、台北醫學大學、中央大學 講座教授)
 
  我在捷運上,看到一位媽媽在翻她孩子的書包,突然聽見她驚呼:「你怎麼錯的這麼多?這麼簡單的加法也會錯,你是怎麼搞的?」一時,車廂中玩手機的頭都抬了起來注視聲音的來源,那個孩子窘的滿臉通紅。母親接著翻,「你寫的是什麼呀!七歪八扭的鬼畫符!」坐在我旁邊的女生跟他男朋友悄聲說:「我媽也是這樣,從來不替我留面子!」我看了一下周遭,好幾個人嘴角上揚,想必都勾起他們童年的回憶。回到家,看到信箱裡的這份書稿很驚訝,原來韓國的媽媽也是這樣說話。真不了解,媽媽小時候不也是個孩子嗎?怎麼自己長大了,就忘記了當年被大人罵的感覺了呢?
 
  人真的很奇怪,明明知道蜜糖可以捕捉到更多的蒼蠅,卻一定要用酸。研究發現,每一句負面的話需要四個正向的話才能抵消它的影響,而孩子在家中,每十句話中,只有一句是正向的,在學校是七句只有一句,難怪孩子在長大的過程中,都覺得自己是一個魯蛇 (loser),因為大人不斷的灌輸這個觀念到他腦海中。這種做法有一個很可怕的後果就是「自我實現」(self-fulfillment),如果我們每天罵他是豬,最後他就變成了豬。
 
  另一項研究中,神經學家在還有八天才要出生的小貓大腦中,看到一個神經元跟別的神經元有密密麻麻的連接,等到這隻貓老了,再去查看這個神經元時,發現常常活化的神經迴路變得很大條,但其他不用的連接都被修剪掉了。也就是說,神經的連結是用進廢退,常用的神經迴路會因不斷的活化,連接的密,反應快,創意多,而不常用的就被刪減掉了。因此我們每天怎麼對待孩子很重要,因為今天對待孩子的方式會影響他神經的連接,就影響他明天行為的出現。尤其大人對孩子的看法會影響孩子對自己的看法,這個信念養成後,根深蒂固很難改。
 
  就像是馬戲團裡的大象一定要從小養一樣,因為一開始時,小象被鐵鍊栓住,逃脫不了,久一點以後,牠就認為自己是不可能逃脫的,即使長大了力拔山河了,還是這樣想,就乖乖聽馴獸師的話了。所以父母千萬不要動輒貶低自己的孩子,要知道孩子最在意的就是父母對他的看法。 
 
  我們都知道中國人喜歡謙虛,謙虛是美德,但是人只可謙虛自己,不可謙虛孩子,因為孩子小,他會把你的假話當真,而產生自卑感。我有一個朋友長得很好看,我母親每次看到她都會誇獎她,但她的母親一定回說「哪裡,哪裡,這孩子皮膚黑,穿什麼衣服都不好看」。結果她出社會做事以後,把所有賺的錢都花在漂白皮膚上,沒想到很多漂白的藥膏有化學劑在裡面,反而把她的皮膚燒壞了,真是好可惜。
 
  人都喜歡聽好話,卻常常聽不到自己想聽的話。這讓我想起卡通電影「小鹿斑比」中兔媽媽的話:如果你沒有好話要說,倒不如就不要說話 (If you don’t have anything good to say, don’t say it.)。
 
  父母在說話之前,請想一下,除了罵,這句話還有沒有別的方式可以說?請不要羞辱他,良言一句三冬暖,惡語傷人六月寒。你跟他說話時的這一點點小差別會使他將來一生都不一樣。
 
爸媽怎麼說,孩子才會想聽?
羅怡君(親職溝通作家與講師)
 
  讀完這本書,我猜有些大人們會皺著眉頭說:
  「哎呀,這不是我平常說話的語氣啊!」
  「和自己的小孩說話,一定要這麼咬文嚼字嗎?」 
  或者心存懷疑地想:「為什麼一定要講孩子愛聽的話?」
  「這樣說就會有用嗎?我才不相信!」
  說不定,也有人跟我一樣有點心虛:「作者怎麼知道我平常說的話呢?簡直一模一樣啊!」
 
  「天下的媽媽都是一樣的」就是最好的解答;當母親深愛孩子,急著想保護他、提供給他最好的、又想讓他成為未來心中完美的期望……,直覺式的回應便容易「出口成章」、「句句警告」了。
 
  深知「換句話說」效果大不同的作者,藉由繪本對白設計,向大人們示範溝通對話的奧妙。書中舉出許多日常情境,而且都有兩種表達方法。前後對比拆解一下,原來在不同方式的背後,其實運用了許多重要的教養心法:
 
  第一招:正向聚焦
  如故事情節描述,孩子跑得慢是「事實」,但是從頭到尾不放棄也是「事實」。比賽輸了,孩子心情一定很糟,大人就不需要再次強調了。不過我們可以「補充」其他事實,讓孩子看見自己的努力,對嗎?
 
  第二招:發揮同理
  每個人都有討厭的食物,差別只在於大人可以自己作主而已。你還記得小時候也有不想吃的食物嗎?跟孩子聊一聊、分享過去的喜好有哪些變化,說不定孩子會因為好奇你的改變,而願意嘗試一口?
 
  第三招:洞悉原因
  還在苦惱孩子的日常作息嗎?洞悉孩子行為背後的原因,也可以試著問問:「你還不想睡嗎?那我們再玩五分鐘就好。」「你怕黑漆漆嗎?媽媽來陪你講個故事吧!」推測出背後原因後,再給予實際陪伴、提供更多安全感,孩子會更願意配合喔。
 
  第四招:提供正面因果連結
  想培養孩子良好的習慣,不妨運用每個人趨吉避凶的本能。一旦用威脅警告的語氣,只會讓孩子想到這件事就與負面情緒連結;但若提供「這麼做會有甚麼好處」的因果聯想,腦中產生美好願景,反而讓人有積極的動力。
 
  第五招:成長型思維對話
  不論孩子對未來發下什麼豪語、許下什麼願望,先別用現實的眼光來看待,不妨先和他一起享受想像未來的藍圖,回頭再問問孩子想怎麼實現夢想吧。好好做「白日夢」,才能有與別人不同的開創性人生。
 
  把握以上原則,加入自己的口氣和個性,相信我們也能毫不彆扭說出「孩子想聽的話」。
 

詳細資料

  • ISBN:9789577627407
  • 規格:精裝 / 40頁 / 20.3 x 25.5 x 1 cm / 普通級 / 全彩印刷 / 初版
  • 出版地:台灣

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