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給不小心又對孩子大吼大叫的你:韓國最強教養軍師的9大育兒方案,養出「好好講就會聽」的孩子

나는 오늘도 너에게 화를 냈다

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內容簡介

小孩耳朵硬又愛頂嘴,一件事總要吼個五六七八遍?
曾以為自己可以溫柔堅定的教養,但真實育兒戰場卻是大小衝突不斷,
面對自己偶爾失控的情緒,總是陷入愧疚懊悔中……

  韓國媽媽公認最強教養軍師──崔旼俊老師,陪伴30萬名媽媽走過育兒之路,
  以十多年的教學現場觀察,列出了本書九大教養方案,
  解救無所適從、心累崩潰的媽媽。

  ★ 想要養出「好好講就會聽」的孩子,你需要──
  1、適時的說不可以
  有些父母會害怕拒絕孩子,擔心會讓孩子在心裡留下負面印象,進而影響親子關係或是影響孩子人格發展。但沒有明確被告知「不可以」的孩子,反而會因為模稜兩可的管教無所適從。比起害怕傷到孩子的心而繞著圈子說了一百句話,倒不如溫柔堅定地說一句「不行」,對孩子來說更有益處。

  2、訂下明確的遊戲規則
  管教孩子時,需要明確地說出家中的規定與理由。不用反覆說明,只要說明一次就可以了。如果只是跟孩子說「再這樣我要生氣了」,只是將教養變成較量,無法讓孩子理解禁止的原因,因此須避免流於以威權和情緒喝止,而是確實讓孩子明白家裡有明確的規範。

  3、爸媽也要遵守與孩子的約定
  在教養關係中,不只有孩子應該遵守規矩,爸媽也要遵守與孩子訂下的約定。無論是約定好的獎賞或不守規矩的罰則,都必須確實執行。若連教育者都不遵守訂下的規則,就會失去孩子的信任,訂下的規矩也會失去效力。

  ★直擊育兒現場,大部分爸媽都會遇到的教養難題──
  狀況一:遇到耍賴的孩子該怎麼辦?

  明明已經說好今天不買玩具、要好好寫作業,孩子卻還是會耍賴,讓家長傷透腦筋。此時應該直視孩子的眼睛,有耐性地再三告訴他應該遵守的規則,讓孩子了解父母不會對耍賴輕易妥協。

  狀況二:孩子會在外面用更大的聲音來挑釁我,怎麼辦?
  孩子出門後會故意跟爸媽大小聲,是因為知道爸媽會在意外人的眼光,容易向孩子的無理取鬧妥協。此時不需跟孩子大小聲,只要告訴他:「這裡是外面,在這裡吵鬧會影響到其他人。有什麼事我們回家再說」,讓孩子理解即使出門在外,爸媽的管教標準也不會有所不同。

  狀況三:孩子跟朋友相處時出現攻擊行為,如何改善?
  孩子會有咬人等攻擊行為,多半是想要引起大人的注意,因此需要用冷靜的言語和行動制止孩子,並且需要反覆制止,不能認為只是突發狀況就不予處理。若不見改善,則可考慮暫停一至兩週與同齡人相處的時間。有時孩子的問題行為是源於身體與心智的不成熟,父母也需要耐性與時間,等待孩子成長與學習自我控制。

  獻給今天又不小心對孩子大吼大叫,而感到懊悔的你
  我們都曾經以為,教養就是要學習尊重孩子、把他們當作大人對待,孩子自然就會乖乖遵守規定。然而經過幾次親子衝突,才發現這種做法似乎行不通?因為孩子無論在生理或心理上都不是大人,必須要為他們訂下明確規定。該如何訂定、在什麼情境下需要堅定立場的說出不可以,就是本書的核心。

  崔旼俊老師也希望透過本書,撫慰那些總是覺得自己做得不夠好的父母,不要擔心自己偶爾的情緒失控或板起面孔會破壞親子關係,因為孩子不會因為爸媽的一句吼叫而壞掉,但放任不管的態度卻有可能讓孩子偏離人生正軌。

不吼叫推薦

  小劉醫師/外科作家

  「面對教養,除了吼叫我們還可以做些什麼?每個問題都是讓我們了解孩子的一次機會。當父母在教養上,手足無措,精疲力竭,這時急需一本既貼近,又寫實,可以執行且運用的解決策略,讓自己在放手與放任之間,優雅拿捏。──王意中/王意中心理治療所所長、臨床心理師

  「在教養孩子的路上,相信每位爸媽都曾有過『不小心大吼大叫』的時刻,其實和孩子溝通並非一件容易的事,我們要能試著從孩子的角度出發,找到他們能理解、能接受的溝通方式,這是需要透過大人自我覺察與實際練習才能達成的。無論如何,只要我們隨時願意敞開心胸去學習不同對待孩子的方式,我們與孩子就有機會共同探索出最適合彼此的互動關係。」──吳姿盈/兒童職能治療師

  「當父母對孩子發怒時,我會問他們:『孩子是一出生就會做這樣的事嗎?』並不是!那是什麼困難讓『自主學習』沒有發生呢?本書提供了孩子就是懶、壞、詐等個人歸因之外的系統觀點,讓父母用愛、平等及有效處方來引導孩子。」──林仁廷/諮商心理師

  陳志恆/諮商心理師、知名作家

  「教導孩子情緒管理之前,大人要先懂得控制自己,這本書透過簡單的案例分享與實務分析,讓你在控制的背後,學習了解孩子行為的原因,以及後續的處置策略,對於不小心又對孩子大吼大叫的你,絕對會有意想不到的收穫。」──陽光種子職能治療所所長 蘇文清
 
 

作者介紹

作者簡介

崔旼俊 (최민준)


  2009年正式以男孩爲教育對象,開始「男孩美術教育」。作者把自己觀察到的男孩共同特徵分享到網路上之後,在男孩媽媽圈中廣受歡迎。現在作者除了在全國各地分享育兒相關內容,並有33所專門男孩教育學院。

  著有《給因爲兒子快要瘋掉的媽媽們》,參加過各種教育節目。

譯者簡介

賴毓棻


  喜歡閱讀、喜歡外語、喜歡思考、喜歡做料理。現職為韓語自由譯者,希望能藉由一己之力讓更多人接觸到韓國優秀的作品。

  聯絡信箱:felizminna@hotmail.com
 

目錄

前言──給期待以愛和尊重改變孩子的大人們

第一章 控制──在不攻擊孩子的前提下控制他們
用體罰可以改變孩子嗎?
即使給予尊重,孩子還是鬧個不停
孩子在外面會用更大音量挑釁我
越管教孩子就越愛耍賴
要打消孩子的期望實在太困難了
孩子會怒罵媽媽
孩子太敏感,即使一點小事也會跟自己過不去
我可以用力量制服孩子嗎?
我的教養方式好像有問題
孩子一直抓我的語病,想要找架吵

第二章 不成熟──孩子們經歷的大多數問題都能交給時間解決
我每天早上都快被孩子搞瘋了
希望兒子可以安靜五分鐘就好
孩子常常咬其他小孩
好想馬上改掉孩子的問題舉止
我該拿堅持錯誤資訊的孩子怎樣辦才好?
如果我閱讀,孩子也會跟著閱讀嗎?
看著孩子,我就會自責不己
害怕自己的憂鬱症會毀掉孩子
孩子很害怕新的環境
孩子太過口沒遮攔

第三章 鬧脾氣──不要被孩子的情緒牽著走
每次孩子一鬧脾氣我就快被搞瘋了
為什麼我的孩子都不聽話?
我好像太容易被捲入孩子的煩躁中
兒子只對我亂發脾氣
媽媽是從什麼時候開始和兒子關係變得疏遠呢?
孩子只聽爸爸的話,卻對媽媽說的話充耳不聞
要樹立權威已經為時已晚了嗎?
我很難拒絕孩子的要求
我負荷不了孩子的無聊
我還有很多想教的東西,但孩子卻連一個都跟不上
孩子不知道自己哪裡有錯

第四章 兄弟姊妹──請控制環境,而不是孩子
老大討厭弟弟
我要以不同方式來對待兩兄弟嗎?
我一直不自覺地比較疼愛老二
我該怎麼安撫愛欺負老二的老大心情呢?
兄弟常常會因爲想擁有更多而爭吵
弟弟會模仿哥哥罵人
當孩子們吵架時,我可以站在某一邊嗎?

第五章 遊戲──找出孩子沉迷遊戲的真正原因
我希望孩子不要玩遊戲
孩子因爲玩遊戲常常說謊
我和孩子每天都會為了玩遊戲吵架
孩子在遊戲上癮之前,會有症狀嗎?
有跟遊戲上癮的孩子溝通的方法嗎?
男孩更容易遊戲上癮,是不是有原因?

第六章 學習──請跟他們談論成長,而不是成績
孩子跟我約定要提高成績,但沒有付出實際行動
我相信自己可以改變孩子
兒子總是一副天下太平的樣子,一都不會感到焦慮
兒子一直虛張聲勢
孩子吵著說要做自己能力範圍以外的事
孩子在面對新事物時,就會先說自己辦不到
孩子想要拿成績來和我交換條件
孩子無時無刻都在要求獎賞
沒看到孩子的努力,他就會埋怨不已
就算要教他,孩子還是鬧著不肯學習
我想教會孩子讀書的樂趣
孩子沒有學習的慾望

第七章 自尊──孩子的問題源於自尊
我的孩子有自尊心的問題嗎?
每次有問題時,都會怪罪他人
孩子身上找不到熱情
孩子只玩遊戲或看影片
孩子不照我的引導去做
我不滿意兒子的生活習慣
想知道培養兒子自尊心的祕訣
孩子會想要引人注目
一定要有一件擅長的事情嗎?

第八章 社會──比起指導,更需要了解他們的想法
兒子好像不能適應學校生活
孩子常常被老師指責,要不要讓孩子去讀另類學校
孩子的社交性好像有點不足
兒子每次在課堂上提出莫名其妙的問題
孩子為了受到關注,常常過度誇張地爆笑
孩子會反抗老師
其他人說我孩子的壞話
孩子開始說謊
孩子因爲自己缺點和他人眼光感到痛苦
要隨時預防ADHD嗎?
想幫助被霸凌的孩子找回勇氣
孩子每次都挨揍回家
我可以干涉孩子的交友關係嗎?
孩子會希望我介入他的交友問題嗎?
我要強迫內向型的兒子去參加同齡之間的活動嗎?

第九章 獨立──教育的最終目標就是獨立
想改變慢吞吞的兒子
什麼時候要給孩子選擇權?
孩子誤會我在逼迫他
孩子說想要成為電競選手,我要阻止他嗎?
需要一些智慧來好好撐過青春期
先生過世了,我很擔心孩子的心情

結語──獻給今天又對孩子大呼小叫的你
 

詳細資料

  • ISBN:9789865078416
  • 叢書系列:親子田
  • 規格:平裝 / 384頁 / 14.8 x 21 x 1.92 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

越是管教孩子就越愛耍賴
 
很多媽媽都在問我該如何應付孩子的牛脾氣。他們一固執起來,自然是無法可管。我通常會詢問那些煩惱孩子愛耍賴的父母這兩個問題:
 
「孩子一般會在哪種情況之下耍賴?」
 
「你是如何明確地向孩子說『不』?」
 
因為有時大人會以含糊地方式來向孩子說「不」。
 
「我告訴他如果要妨礙我開車,就得自己走路回家」有些媽媽會像這樣說明情況,也有媽媽會說出「你再這樣就不要跟我說話」這種話來。我會再繼續追問下去。
 
「這樣啊。那妳是用什麼句子,明確地說出『不行』這兩個字呢?」
 
或許是因為曾在哪裡聽說過「不行」這兩個字對孩子的精神有害,因此我們常常無法準確地傳達「不行」這個訊息。但不能做的事情,還是必須一開始就向孩子直說,這樣他們才會放棄。迅速準確表明立場,可以減少孩子的痛苦。
 
如果不向孩子說「不」,而是想要教育他們,孩子可能會抱著「啊,那只要我再表現得激烈一點,媽媽就會答應了」這種期望而引發問題。
 
以日常生活中的對話為例。為了婉轉一點表達「不能在車上看手機」,而說出「你這樣眼睛會壞掉」、「你再這樣就自己走路去」等,就會讓孩子抱著「那只要我能忍受眼睛壞掉,就可以繼續看的意思嗎?」這種錯誤期望而造成問題。還是要明確地說出「看電視要坐遠一點」、「媽媽開車時不准那樣耍賴」會比較好。當然,孩子有可能會在當下大哭或感到傷心就是了。
 
比起因為怕孩子哭而一拖再拖,造成孩子的混淆,倒不如一開始就給出明確的指示,這樣孩子才比較容易放下自己的固執。請務必記住,不肯明確說「不」,無疑是在給予孩子不切實際的希望。
 
在這些情境中,有個重要核心請教育者務必銘記在心──我們必須擺脫害怕制止孩子的這種心態才行。不管是什麼情形,當你必須在孩子充滿期待的情況之下打消他的期望和行為時,請先做個大大的深呼吸,做好接下來可能引發一些狀況的心理準備。

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