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給愛一個機會:婚姻諮商

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優惠組合

 

內容簡介

●我們怎麼會走到這裡?
[諮商室內,最坦誠的伴侶面對面,
愛的考古題,掏心拆解。]
市面少見呈現「婚姻諮商」真貌,如此寫實,又似曾相識。
 
  ▌我們怎麼會走到這裡?下一步,又何去何從?
  夫妻兩人,與婆婆的「三角關係」;
  她原諒先生外遇,但鞭撻著出軌的自己;
  「爭吵、冷戰、道歉」無限輪迴,令人心累;
  孩子的拒學問題,其實是婚姻問題的冰山一角……
  ▌以他們的故事為借鏡,讓我們為了「我們」,再努力看看,好嗎?
 
  ◆◆◆
 
  坐下來,好好談,
  因為我們在乎彼此,遠超過一切。
 
  ●「是什麼原因讓你們有不同的想法,但還是一起來諮商?」
  心理師陪著伴侶們,在茫然的婚姻迷霧中,一同探尋可能的出路。
  非要戰贏老公的太太;自覺像局外人的先生;依賴者遇上照顧者,宛如「父女檔」的夫妻;「你追我逃」的焦慮妻子與逃避丈夫……
  →夫妻之間存在著某種角色分配模式,但是「沒有不變的關係」,在人生的不同階段,若模式未隨之進化或調整,關係便可能龜裂、變質。
 
  ●「對於這段關係,你們期待會發生什麼改變?」
  心理師牽起溝通,領著雙方說出困難和挑戰,細膩解讀話語及行為背後的動機,逐步深入問題的本質與核心。
  才發現:嫉妒丈夫升職的妻子,其實是自我價值的懷疑;原以為有擔當地責任一肩扛,竟是傷害親密的元凶。
  →關係是互動出來的,穿透表面的僵持,兩人就有機會共同發展出彈性,而只要其中一人起了轉變,便能帶著整段關係開始轉動。
 
  兒時見父母衝突、受苦,羅子琦心理師心疼地想著:如果有人幫幫他們就好了。投入伴侶治療多年,她運用對話與練習,協助雙方明白其實兩個人都受傷了,進而看見彼此的困境和限制,也能尊重對方的努力,重建對於關係的信任,以及自信。
 
  【給愛一個機會,並給自己一份接納,我們陪伴著彼此,走一段修復的路。】
 
  ◆◆◆
 
  ●心理師的相愛練習:
  
  1.關係是「互動」出來的:
  【一個人能做的】我願意為關係努力,探索關係中的自己有沒有調整的可能。我先做出調整,也可能帶動另一方的改變。【兩個人能做的】我們兩人相互扶持、提醒,一同嘗試在關係中不斷修正與練習,陪伴彼此走一段修復的路。
 
  2.看見自己如何參與其中,就已經走在改變的路上:
  我與伴侶的關係像什麼?在互動中,我怎麼「參與」?過去與現在的比喻有沒有不同?是什麼讓關係模式不一樣了?要改變這樣的關係,我可以怎麼做呢?在一段關係之中,沒有人是局外人。
 
  3.我們是伴侶,也是兩個獨立的個體:
  一段品質良好的關係,不在於多麼緊密與相同,而是兩人能涵容不同,卻又能彼此分享;兩人能各自獨立工作,也能一起快樂生活。能夠先一個人快樂,才有機會擁有兩個人的快樂。
 
  4.伴侶是一段關係經營的合夥人:
  「合夥」的前提是有共識,並且接受自己無法改變對方。關係要融洽,未必得「都一樣」。如果能夠「接納彼此的不一樣」,將能為關係帶出更大的成長空間。
 
本書特色
 
  ●從他人的故事中,窺見彼此的身影,進而反思自身的關係:
  1.閱讀著別人的故事,仿如照著鏡子,讓我們意識到自己的「婚姻故事」。
  2.透過書中對話,我們學會解讀隱藏在對方話語背後的真正意思(那可能連對方自己也沒發現)。
  3.多少有口難言的困境,也從本書中,發現一線明光。把困難和挑戰說出來,兩人就有機會共同去面對與經歷這些困難及挑戰,也有機會學習如何成為彼此的支持。
 
  ●每一篇文章最後,都有【心理師的相愛練習】單元,提供實用的思考擴充及方法實踐練習。
 
  ●【特別企劃】伴侶吵架避免說的十句話/伴侶衝突避免做的十件事。
 
  ●【特別收錄】如何邀請伴侶一起參與婚姻諮商/求助方向與協助資源/推薦書籍與影片。
 
  ●「想一想:家庭中,有夫妻關係、親子關係與手足關係,一天之中,你花最多時間在哪種家庭關係?而哪種關係是你投入最少的?」
 
  從孩子出生那一刻起,伴侶的親密情感中有了一個新生命的連結,但矛盾的是,兩人之間那唯一的、具有排他性的親密感,卻也從此消失了。
 
  我們強調著親子關係,但更不能忽視,家庭是起源於「夫妻關係」這條軸線。
 
  ●親密關係的經營,重要的三件事:說出自己的心情、感受與需求,試著聽懂對方的心情、感受與需求,並練習去回應對方的心情、感受與需求。
 
  透過「說出」、「聽見」、「回應」,將衝突及怨懟,轉化為接納和理解,也給彼此再次成長與調整的機會。
 
同心推薦
 
  口罩男(最暖人夫)
  呂秋遠(律師/作家)
  沈雅琪(神老師&神媽咪/資深教師)
  林書煒(POP Radio聯播網台長/主持人)
  林靜如(娘子軍創辦人/律師娘)
  洪仲清(臨床心理師)
  許書華(醫師/作家)
  黃宥嘉(眼科醫師)
  路隊長(Podcast「好女人情場攻略」主持人)
  蕭彤雯(節目主持人)
  (依姓氏筆劃順序排列)
 

作者介紹

作者簡介
 
羅子琦(諮商心理師)
 
  ●諮商心理師證書諮心字第000800號,十七年執業資歷。
 
  ●晤談專長:伴侶與家庭關係、原生家庭、性別暴力與創傷、憂鬱與失落、職場壓力。
 
  ●參與並督導跨專業家庭系統工作,懷仁全人發展中心諮商心理師,家扶基金會大同早療中心、第一基金會、天使心基金會、台北市家暴中心等單位合作心理師,企業員工培訓講師,未來Family數位專欄合作作家。
 
  ●曾任桃園諮商心理師公會身障家庭方案督導、天使心基金會關懷部主管、國立台北教育大學心輔組專任諮商心理師等。
 
  小時候喜歡靜靜地旁聽、觀察家中大人談話,在台語、客語不同聲道的轉換中,經歷家庭帶來的成長與失落,而在家庭與生涯追尋中,試圖替自己爭取自由空間。
 
  執業迄今十七年,不斷在自身的家庭經歷中,反思「關係」所蘊藏的各種養分與傷痕。深耕專業,持續接受華人心理治療學會辦理之「系統取向治療訓練」、家族系統取向訓練師個別諮商督導。
 
  一路與許多婦女、伴侶、家庭和青少年工作,因而更加企盼透過文字分享實務經驗的方式,帶動更多的「你」與伴侶、家庭,願意一同在關係中學習、成長。
 
  另著有:《傷心的人,請舉手──練習接納傷心與失落,找回前行的勇氣》(四塊玉文創出版)。
  
  【百香綠,百相遇】臉書專頁:reurl.cc/OAnNpr
  【跨界同學會】臉書專頁:reurl.cc/55zxG6
  【懷仁全人發展中心】網站:www.huaijen.org.tw/
 

目錄

前言▶打開婚姻諮商室的門     008
特別企劃1▶伴侶吵架避免說的十句話    012
特別企劃2▶伴侶衝突避免做的十件事    017

▌Part1 成為「我們家」
(關係是互動出來的。)

.妻、夫與婆婆的「三角關係」▶當「小當家」遇上「拯救媽媽專家」  028
.「我到底做錯了什麼?」▶再堅強,也不要拒絕同行    043
.「我一定要是對的!」▶勇於面對真實,就是改變的開始    056
.衝突,是求助的信號▶看似無感,卻可能是避免受傷的自我保護    068
.我家,你家,我們家▶你倆對於「成家」的想像是什麼?    083

▌Part2 親密愛人
(看見自己如何參與其中,就已經走在改變的路上。)

.(男性的有苦難言/上)「我是男人就應該……」▶你有給太太機會了解你的心情嗎?    096
.(男性的有苦難言/下)「這不是我要的。」▶親密關係中,典型的「追逃模式」  104
.當年的魅力,如今卻無法忍受▶你們最初吸引彼此的是什麼?    113
.「有了小孩後,我卻感覺失戀了。」▶家庭起源於「夫妻關係」  128

▌Part3 婚姻裡的祕密
(我們是伴侶,也是兩個獨立的個體。)

.夫妻倆,各唱各的調▶孩子的問題,反映出家庭裡的「暗礁」  142
.「丈夫升職,我居然嫉妒?!」▶個人價值的危機,也是夫妻的危機    156
.(出軌,不能說的祕密/上)性關係,不見了▶一種無法言說的情感失落    169
.(出軌,不能說的祕密/下)「我怎麼可以犯這種錯!」▶一種內心嚴苛的自我譴責    177
.「我們還要繼續下去嗎?」▶外遇後,「受害人」與「更生人」如何面對?    183

▌Part4 捨不得你傷心
(伴侶是一段關係經營的合夥人。)


.是錢的問題,還是感情問題?▶隱藏在財務背後的「感受」與「擔心」  198
.(孩子走了以後/上)「你不懂我的傷心……」▶若你不懂,又有誰能懂?    211
.(孩子走了以後/下)「其實我們都被影響著……」▶讓彼此說出、聽見並回應    217
.「再」一起,是接納彼此的不一樣▶與同一個人再婚,會不會重蹈覆轍?    227
.(認同的深處/上)「你的心裡沒有我。」▶是「我」的問題,還是「我們」的問題?    239
.(認同的深處/下)只有「我」,才能承擔我自己▶把對方的功課,還給對方    245

特別收錄1▶如何邀請伴侶一起參與婚姻諮商    255
特別收錄2▶求助方向與協助資源    260
特別收錄3▶推薦書籍與影片    266
 

前言
 
打開婚姻諮商室的門
 
  初任心理師的頭幾年,我很怕當事人問我幾個問題:「心理師,你看起來很年輕。你今年幾歲?」「心理師,你結婚了嗎?」「有生孩子嗎?」這類問題,讓我在對方面前感到瞬間自信全無。
 
  那時候,為了能夠撐起自己專業的自信,總會刻意打扮得成熟一些。至於是否要協助伴侶諮商婚姻關係,我總對同事說:「我還不行。」
 
  曾有位前輩對我說,我是在哪裡跌倒,就會想要在哪裡站起來的人。那個早期完全不接家庭或伴侶會談的我,其實是面對原生家庭經驗的複雜與矛盾情感使然。年輕的我,不只是不想面對自己的家庭經驗,連工作上都想一併逃開,而且直接下了結論,認為自己會做不好。
 
  後來,在社區陪伴身心障礙家庭與健康手足的經驗,讓我更深地看見:家庭的愛與影響可以帶來多少的成長力量,從而幫助我再一次面對家庭與夫妻關係的治療實務。於是,我從自己的原生家庭經驗開始,思考關係帶來的各種影響。
 
  我的父母在離婚後,幾乎零互動;當時還小的我也間接地選了邊,拒絕父親探視,覺得這樣才是支持母親。但長大後才理解,其實各自原生家庭的影響,被他們不自覺地帶入了互動關係之中。衝突不斷的關係,讓其中一人尋求關係之外的慰藉;而毅然選擇離婚的人,不是再也不愛對方,其實這更是他/她心中永遠的傷口。外遇,可能只是壓垮婚姻的最後一根稻草,亦非誰對、誰錯的單一問題。
 
  作為一個孩子,我會想:「當年如果有人幫幫他們就好了!」無論最後是否依舊走向離婚,肯定都會有所不同,畢竟,理解後的我也不一樣了。
 
  值得慶幸的是,或許是老天因為我願意面對,在我開始接觸婚姻諮商實務後,有滿多的機會是服務因外遇而來修復關係的夫妻,在他們身上,我看見那份願意面對關係的「真實面」的勇氣。
 
  要在破碎之中重建信任,真是一條比離開更難走的路。那麼,是什麼讓面臨關係困境的夫妻們,願意走進諮商室呢?
 
  根據我的觀察,是出於兩人過往一路走來的點滴累積,兩人共同攜手組建的家庭情感,以及兩人懂得在乎彼此的關係,更勝於對錯、輸贏。
 
  一路上,透過兩週一次的專業督導來協助我在實務運用上的精進,以及持續接受系統取向的訓練,包括專業理論的學習、模擬會談、個人家庭經驗整理、現場工作督導訓練等,都幫助我對於關係的複雜及多元面貌,有了更深入與豐富的理解。
 
  同時,我也深刻體會在台灣,要讓夫妻願意走進諮商室、並持續一段時間的諮商,實在不容易。
  這正是我想寫這本書的初衷:讓更多人認識「婚姻諮商」在做什麼。
 
  多數面臨關係困境的夫妻,有人會想「家醜不外揚」,有人覺得「沒有影響孩子就好」,有人說:「靠別人只是暫時的,最終還是要靠自己」,還有人認為「在家裡都吵了,會不會只是花錢去另一個地方吵架」,而拒絕接受婚姻諮商……
 
  然而,接受婚姻諮商,就像是若你不時有輕微頭痛,主動尋求醫師協助,找出原因才能盡早處理一樣,而不是等到疼痛難耐、出現更多嚴重症狀時,才勉強尋求協助。
 
  因此,本書並不是闡述專業理論或技術教學的書,而是試圖從實務經驗出發,來思考每一篇要和大家分享的關係課題是什麼,同時透過模擬婚姻諮商室的情境,呈現對話及情節,來展現關係的課題,並透過很平實的對話,引導閱讀的你感同身受。
 
  諮商室裡的婚姻諮商,往往需要視當事人的情況,諮商次數的長短歷程不一。但在本書中,為了凸顯關係中的每個主題,而將數次的諮商過程,濃縮整理成一篇來呈現。
 
  如果你正處於關係困境中,對於與伴侶的互動狀況感到困惑,或者對於是否該尋求婚姻諮商而感到猶豫──但願你能在這些故事與對話中,感受到被理解的支持,因為每一段關係都有其成長的課題,你並不孤單。
 
  如果你對於婚姻諮商感到好奇──你會在每篇故事和對話中,看見熟悉的身影與共鳴,因為關係及互動的主題,與你、我都切身相關。
 
  身處困境時,我們都想要努力掙脫痛苦,想像著「只要……」,就能解決困境,就不再受苦了。但關係的困境不是一朝一夕的問題,問題往往都只是「冰山一角」而已。
 
  這本書想與你分享的是:關係是「互動」出來的。在人生的不同階段,會出現不同的人生挑戰,兩人的互動模式自然也需要進化,才更能因應人生的挑戰。
 
  所以,請給愛一個機會,讓彼此的關係,擁有再次成長與調整的可能。讓彼此的關係,有機會走過困境,因而更加豐厚。
 

詳細資料

  • ISBN:9789864063017
  • 叢書系列:Vision
  • 規格:平裝 / 272頁 / 14.8 x 20.8 x 1.36 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

書籍延伸內容

限時優惠

 

內容連載

【妻、夫與婆婆的「三角關係」】
 
──當「小當家」遇上「拯救媽媽專家」──
 
→關係中的雙方持續感到緊張或焦慮,可能會不自覺地拉入第三方,或自己成為第三方來緩解,這便是家庭關係中的「三角關係」。
 
●他認為是家人關心,她卻感覺受干涉
 
阿鈺與文玲就和許多來諮商的夫妻一樣,剛開始都顯得有些不自在。我從基本問題切入,問他們:「是什麼原因讓你們想要來諮商?」
 
兩人互看,似乎以眼神在討論誰先說。最後是阿鈺開口。「我和文玲結婚快十年,其中九年左右都和我爸媽同住。我們是大家族,她一直很不適應,大約兩年前,我們決定買房子,去年搬了出來。我以為情況會好轉,而且我能做的都做了,不過她好像還是不滿意。她提議要來夫妻諮商,我就想著一起來試試吧。」
 
我進一步問:「你提到這十年中,其中九年是和父母一起住,去年剛搬出來。你覺得你們主要的問題是什麼?」
 
阿鈺說:「我覺得主要是兩個人家庭背景造成的差異吧。文玲的家庭成員很簡單,只有她媽媽和妹妹,親戚都住得比較遠,往來也較少。我們家是家族事業,除了嫁到美國的姑姑一家以外,我叔叔和伯伯家,還有奶奶、爺爺的關係都很緊密,就住隔壁或是不同樓層,大家互相幫忙、關心,但文玲覺得很不適應。」
 
我問阿鈺,他覺得太太是怎麼樣顯出不適應。他回答:「她覺得一直被關心是種干涉。我想是因為彼此互相不了解,也缺乏溝通。」
 
「你認為是家人關心,對文玲來說卻是干涉,是嗎?」我整理他的說法,阿鈺點頭。
 
我好奇,他是怎麼理解太太感受到的「干涉」。他解釋:「我覺得文玲比較有自己的想法。她家是單親,媽媽不在的時候,身為姊姊的她就是家裡的大人,都由她作主,所以嫁來我家,家人的建議或關心,很多時候對她來講不是那麼舒服。」

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