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這樣說,孩子願意配合與改變【全美教養聖經.狀況題應用篇】:40年不敗的親職專家心法,100個家庭實證故事,幫你掌握對孩子不暴氣的溝通策略,有效化解哭訴、吵架、崩潰、忤逆等最挑戰的27種教養難題

這樣說,孩子願意配合與改變【全美教養聖經.狀況題應用篇】:40年不敗的親職專家心法,100個家庭實證故事,幫你掌握對孩子不暴氣的溝通策略,有效化解哭訴、吵架、崩潰、忤逆等最挑戰的27種教養難題

How to Talk When Kids Won’t Listen: Whining, Fighting, Meltdowns, Defiance, and Other Challenges of Childhood

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內容簡介

  對孩子下命令總是遇到挫敗,不知道用什麼方法應對孩子?
  想尊重孩子的感受,但無法處理孩子的失控或崩潰,認為孩子就是需要管教?
  教養專家提出的大道理聽起來很完美,但是自己就是完全做不到?
 
  影響全美400萬個以上家庭的「How to Talk」溝通法
  40幅漫畫情境輔助你理解親子互動的正確策略
  亞馬遜讀者4.7星好評
 
  全球壟罩疫情下,「How to Talk」系列對父母的幫助更甚以往。——《紐約時報》
 
  孩子無理取鬧時,父母究竟該怎麼辦?
  孩子成了省話達人,父母該怎麼傾聽?
  為什麼做功課會讓孩子情緒崩潰、家長挫敗到抓狂?
  如何幫助孩子面對各種焦慮、恐懼與輸不起等大崩潰,
  如何應付孩子愛抱怨、哀哀叫、講不聽等各種難搞行為?
  如何跟孩子討論3C使用原則、如何教孩子遠離陌生人的騷擾?
 
  本書內容分為基本溝通方法與教養難題實例兩大部分。第一部份作者提出經典的四大溝通心法,包括:尊重孩子感受、尋求合作、懲罰之外的替代方案、讚美之道,透過生動的漫畫情境示意,父母能很快分辨NG話語與正確的策略技巧,用溝通來化解與孩子常見的衝突,改變家庭生活氣氛。每章最末,作者也提供內容重點回顧與情境練習,幫助讀者掌握要點,並透過狀況題自我檢測。
 
  第二部分作者集結了百位家長對教養孩子的詢問與分享,以27個主題來展示如何運用前述的基本溝通方法。主題涵蓋傳統難題和現代教養新議題,孩子年齡層則由幼兒、孩童,跨越到青少年,讀者可以隨意翻閱到自己感興趣的主題,找到所需的幫助。
 
  當我們懂得正確的親子溝通方法,與孩子的爭執減少、感情也更加穩固,眼下的家庭生活就更加愉快。若我們想培養孩子在乎別人的感受,就必須從在乎他們的感受開始;要讓孩子懂得獨立思考、負責任解決問題、考量他人觀點,我們也就必須考量孩子的觀點,並且給他們機會練習做決定、承擔責任和解決問題。
 
本書特色
 
  ●親職顧問隨時陪伴:內容涵蓋幼兒、孩童到青少年,一本就能幫助父母因應不同階段的教養挑戰。多面向的討論主題,讀者可依照個人需求查詢閱讀。
 
  ●漫畫情境輔助:40幅漫畫,把親子衝突中典型的性格和台詞,轉變為一系列有生命的角色,具體示意NG話語與有效溝通策略的差異。
 
  ●提供解決問題步驟:以清楚可行的對話策略,在溝通中解決日常與孩子可能的大小衝突。
 
  ●清楚易讀實用:每章最末為讀者作重點回顧,也有演練題供自我檢測,是最實用的工具書。
 
  ●生動案例:100個來自不同家庭的故事,讓父母看到如何應用溝通技巧化解孩子遭遇的大小難題。
 
聯合推薦
 
  周育如(清華大學幼教系副教授)
  林怡辰(國小資深教師、閱讀推廣人)
  胡展誥(諮商心理師)
  陳志恆(諮商心理師、暢銷作家)
  羅怡君(親職教育工作者)
 
媒體評論
 
  振奮人心……有太多值得讀者反覆思考的想法,這本指南能讓父母自認做了充足準備。—Publishers Weekly
 
  這是一本重要的指南,父母有需要的時候可以輕鬆地從中找到方法。—BookPage
 
  本書滿足了那些想找一本全能教養書的父母親,幫助他們找到親子關係的解方。—Booklist
 
  本書帶有兩位作者一貫的幽默、智慧、同理心,和無數實際可行的技巧,來因應日常生活中的親子衝突,包括爭奪權力、情緒崩潰(孩子崩潰連帶我們也崩潰),使家庭恢復和樂。"Joanna —Lawrence J. Cohen, PhD, author of Playful Parenting and The Opposite of Worry
 
  本書教家長如何在孩子身處壞情緒時,還能讓孩子願意聆聽與對話。我把這本書推薦給希望家庭關係裡少一點衝突、多一些親暱的父母親。—Hunter Clarke-Fields, author of Raising Good Humans
 

作者介紹

作者簡介
 
喬安娜.法伯(Joanna Faber)
 
  一位親子教養和教育專家。她不僅為母親的得獎著作《如何說才能讓孩子學習》(How to Talk So Kids Can Learn)做出貢獻,更為母親的另部經典作《怎麼說,孩子會聽》(How to Talk So Kids Will Listen)的三十周年版撰寫一篇後記。她多年來根據母親的著作和自己身為人母和教育者的經驗,在各地舉辦講座和工作坊。目前她與丈夫和三個兒子一起住在美國紐約的哈德遜河谷。
 
茱莉.金(Julie King)
 
  自1995年起,一直為家長和相關專業人士提供教學與協助的工作。除了為家長提供個別諮詢,也在學校、公益組織與親子團體舉辦工作坊。她是普林斯頓大學人文藝術學士(AB),並且在耶魯大學法學院取得法律博士學位(JD)。她是三個孩子的母親,與家人住在美國舊金山灣區。
 
譯者簡介
 
林步昇
 
  鍾情於綠豆的貓奴,翻譯是甜蜜的負荷,配音為後半生志業,希冀用文字與聲音療癒自己與他人,譯作包括《極端經濟》、《行銷5.0》等趨勢書,以及《應許之地:歐巴馬回憶錄》(合譯)等。坊間教養書何其多,但本書重點並非「解決親子問題」,反而通篇都以「肯定感受」出發,唯有先把對錯擺一遍,好好覺察孩子與自己的感受,才有可能接住彼此、修復關係。
 

目錄

前言
第一部  基本溝通方法
第一章處理感受:為什麼孩子就不能開開心心的啊?
為什麼我們明明在努力安撫孩子,他們有時卻變得更加激動?我們好心想給予安慰,他們接受到的訊息截然不同,甚至難過加倍?這一套方法在孩子鬧脾氣時,可以派上用場。
第二章懂配合的孩子:是癡人說夢嗎?為什麼孩子就不能乖乖聽話呢?
我們一遍又一遍地重複某個指令卻一再被忽視,最後被逼到快抓狂,然後我們挫敗滿滿地大發雷霆,說出無比刻薄又毫無幫助的氣話……讓我們看看日常那些無效策略,如何找到解方。
第二又二分之一章  這些方法全都沒用!第二章潛藏的重大問題
嘗試過要孩子配合的方法後,孩子依舊百般抗拒我們的合理期待時,還能怎麼做?            
第三章處罰衍生的問題(與替代方案)
處罰看似是針對不乖孩子的簡單解方,但是為什麼長遠來看一點用也沒有?要解決親子間麻煩的衝突,我們需要學習一套解決問題的步驟。
第四章讚美的陷阱
我們不斷地誇獎和稱讚孩子,然後又擔心讚美是否不夠?或者我們給太多讚美了?到底應該如何拿捏鼓勵孩子的話語呢?
 
第二部  疑難雜症篇
第一單元:每天帶小孩都像一場硬仗
第一章我受夠了!——孩子無理取鬧時,究竟該怎麼辦?
第二章孩子成了省話達人,家長該怎麼傾聽?
第三章功課大作戰——只有我的孩子寫學習單寫到哭嗎?
第四章橫衝直撞的小怪獸
 
第二單元﹔孩子莫名地動手動腳
第五章誰來幫幫我!我家孩子打起來了!——化解手足糾紛的家庭維和任務
第六章誰來幫幫我!我家孩子在打我!——對抗小怪獸的自我防衛之道
第七章善待動物的方法——孩子與動物的相處之道
 
第三單元:孩子的各種焦慮、恐懼與大崩潰
第八章恐懼——恐龍、蜘蛛和螞蟻⋯⋯我的媽呀!
第九章孩子崩潰求助熱線——茱莉亞給家長的電話諮詢
第十章分離焦慮
 
第四單元:孩子的態度有夠差——愛抱怨、哀哀叫、講不聽等各種難搞行為
第十一章哀哀叫——逼人發瘋的魔音穿腦
第十二章輸不起的孩子——競爭的兩難
第十三章叫囂辱罵和「不雅」用語
 
第五單元:化解衝突
第十四章分享的藝術——全部都是我的!
第十五章那不是玩具!——孩子想「分享」大人的東西
第十六章數位的困境(之一)——兒童的3C螢幕使用原則
第十七章數位的困境(之二)——青少年的3C螢幕使用原則
第十八章處罰可以讓孩子提早適應「現實人生」嗎?
 
第六單元:睡覺與洗澡時間的拉鋸戰
第十九章刷牙——最可怕的磨人時刻
第二十章如廁大作戰
 
第七單元:敏感話題
第二十一章離婚——幫助孩子面對巨變與失落感
第二十二章保護孩子不受可疑人士騷擾
第二十三章性教育:這三個字怎麼這麼難!
第二十四章不要再抱抱了——孩子太親暱的困擾
 
第八單元:避開對話中的地雷
第二十五章小心使用「你」
第二十六章小心使用「但是」
第二十七章「說對不起」的反作用
 
結語
 

 
  如果你聽過如何與孩子相處的建議,想必對於以下忠告並不陌生:凡事溫柔又堅定,標準一致但要有彈性,給予支持但不管閒事,還有設定明確的底線,也別忘記給予無條件的關愛,建立良好關係,展現同理心,喔對了,還有務必要保持冷靜!
 
  誰能反駁以上這些常識般的大道理呢?畢竟聽起來好像都行得通,尤其是孩子還沒成為自己生活的一部分之前,感覺應該不會太難。
 
  想當然爾,我們這些有了親生骨肉的爸媽不久便發現,上述理論似乎並不管用,設想以下情況:兩歲孩子因為拿到的杯子顏色不對就開始尖叫;五歲孩子寫功課時,畫不出B開頭的物體(又偏偏不想只畫ball〔球〕)而崩潰哭鬧;追求潮流的十二歲孩子朝你咆哮,說全世界你最不通情理,其他爸媽都會買超貴名牌運動鞋給小孩;剛剛拿到駕照的十六歲孩子不管惡劣天氣不准開車的規定,硬要冒著暴風雪開車趕往派對……你每天都像在打仗,感受不到親情的溫暖。
 
  「那我現在該怎麼辦啊?」
 
  如果你問過自己這個問題,太好了,本書就適合你讀下去!過去數十年來,我們一直都在教導家長、教育工作者、其他與孩子相處或工作的成年人,如何處理上述讓人心累的情況——每天各種讓你氣到想撞牆的時刻——同時又懂得大處著眼(好,偶爾可以不必管什麼大處,但只能暫時偷懶喔!)你會在本書中獲得許多實用的方法,有助處理成年人與孩子之間難以避免的衝突。
 

詳細資料

  • ISBN:9789864896615
  • 叢書系列:Dynamics家庭動力學
  • 規格:平裝 / 384頁 / 17 x 22 x 2.4 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

我們一開始想要溫和又講理,有時仍得面對孩子的負能量與反抗。不知不覺間,我們把自己逼得退無可退,好像只剩處罰這個辦法了。何以如此?我們就來細細拆解溝通瓦解的過程:
 
溝通狀況1:包裝成問題的命令
 
家長:(小寶寶快醒了,到時誤食這些小東西就糟糕了。)莉莉,可以請你現在把美勞作業收拾一下嗎?
 
孩子:(爸爸在問我問題,我還沒做好,那⋯⋯)不要。
 
溝通狀況2:設法溫和勸說
 
家長:(那我貼心點,多給她一些時間吧。)好,你可以再做五分鐘,時間到就要收拾囉。
 
孩子:(喔,爸爸在跟我商量的話⋯⋯)不要,我還要再一百分鐘!
 
溝通狀況3:直接下達命令
 
家長:(我剛才好聲好氣了,現在要板起臉來才行!)夠了!你馬上給我收拾乾淨!
 
孩子:(爸爸好兇,我也會兇,誰怕誰!)不要,人家還沒好啊!我在做工具箱!
 
溝通狀況4:語帶責罵地警告
 
家長:(這孩子居然頂嘴,我可不能就這麼算了!)莉莉,不要跟爸爸吵這個,你這樣很壞喔。
 
孩子:(才沒有,爸爸才壞!)你才壞!是你在跟我吵!
 
溝通狀況5:開始說教
 
家長:(情況愈來愈不妙,我大概得說清楚一點。)聽好了莉莉,你知道小寶寶喜歡把東西放到嘴巴裡。弟弟可能會被這些小東西噎到。你剛開始弄勞作的時候,就知道弟弟醒來要把東西收拾啦。如果你連這個都做不到,那我之後就不准你在這裡做美勞囉⋯⋯
 
孩子:(囉哩叭嗦的,都是寶寶害的啦。)我不管啦!那是小寶寶自己笨。
 
溝通狀況6:祭出處罰
 
家長:(這孩子就是要人家逼,不然永遠學不會教訓!)時間到,非得要我來收拾乾淨的話,你就別想拿回去囉。
 
孩子:(不公平,爸爸最討厭了!)哪有這樣的,爸爸最討厭了!
 
◆◆◆
 
這位父親一開始的立意良善,提出了非常合理的要求,給女兒不只一次配合的機會,還說明她需要把東西收乾淨的原因。

會員評鑑

4.5
5人評分
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5則書評
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立即評分
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4.0
|
2022/07/07
雖然尚未為人父母,但隨著年紀漸長,家人或親朋好友也不少升格為父母的,日常生活不再是完全沒有小孩的樣子。開始接觸小孩後,才發現有很多事情的確讓人困擾,時代不同,遇見的困境或問題也會有微妙的差異,從前我們的經驗不一定適用現在的孩子。遇上問題時,除了請教有經驗的朋友,再不然就是找親子教養的書籍或文章。

本書除了文字,也用漫畫方式生動呈現可能會遇見的情境以及不同的應對孩子可能會有的感受。每個人都當過孩子,看著小孩面對大人的回答可能有的情緒或想法,忍不住想起自己當年或許是這樣。書中先說明多數人可能直覺的反應,再提出可以嘗試的說法,可能更貼近孩子的心理。在第二部份又列舉真的很常見的主題,同樣也提出可以嘗試的作法以及直覺的作法可能會帶來不同的感受。雖說孩子個性百百種,不一定每種建議都能派上用場,但書中列舉的狀況實在太常見,還是值得一試。只要真的有用,那麼就都是實用的建議。
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5.0
|
2022/07/03
劇透警告
關於親子教養講座,筆者聽不下一百場,但本書有別於過往講座中所學習的,更為人性化去解析親子溝通,而非單一SOP應用於所有情境,不僅是貼近小孩的心,也照顧了家長的心。像是我們家長聽到耳熟能詳的金句,「孩子有情緒時一定要先同理他」,但作者就指出了並非所有狀況都要肯定感受,其實很多事情只要本著自然的同理心去想就夠了,不用做到過度。對此,作者也從諸多生活實例切入,很有條理列說明該如何在孩子有情緒時與他們溝通,讓我們清楚了解該如何應對不同情境。

關於“同理”,作者也提供了在不同情況下“同理”之後的進一步作法,像是滿足基本需求、提供選擇或是調整原本期望,而我認為這些都建立於平常是否有覺察小孩的狀況,這也算是提醒了我們家長,平常就要好好關照小孩的整體狀況,才能在碰到問題時,馬上使用相應策略,而非把教養專家的建議直接完封不動應用上。像是作者就不如傳統教養方式,會著重於溫柔堅定的溝通讓小孩理解其中邏輯,反而是先用一些適合小孩的方式平撫情緒(如同理)後,再以有點遊戲的方式引導孩子去做改變去改善,著實受用!感覺得出來,作者是相當了解孩子心態的專家。

再來,作者在書中提到了目前最讓家長棘手的3C成癮問題,提供有別於一般的見解,讓我們了解,父母可以去積極表達想要參與小孩的世界,但也要尊重小孩分享的意願,以及其意見。

總之是一本非常實作型的書,非常推薦!
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4.5
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2022/07/02
自小的家庭教育,任何事項一切都有父母親安排,很少有機會表達自己想法,以及願意聆聽我們的聲音。婚後升格人妻以及孩子媽咪,所扮演角色截然不同,以及肩負責任、使命也不一樣,尤其與孩子互動,因從小家庭教育關係,一直以來自覺給予都是他想要、需要的,但在於孩子漸長邁向青春期階段,有一天因使用手機過於頻繁告誡而引發衝突,突然發現並驚覺原溫馴、聽話乖孩子瞬間消失,此時在我眼前是一位眼神猙獰、怒氣高漲、暴跳如雷、無可理喻孩子,現在的他開始有自己想法並懂得表達,頓然間自己竟然不知該如何面對、接受以及與其互動,還好透過這本書學習到如何重新將自己歸零並接納,也讓自己開始反省過往與孩子互動,應該要換位思考、與其身處同高度、耐心傾聽其想法,與其同在概念,也因這本書讓自己學會如何與孩子溝通,現與孩子間感情變更好,也更了解彼此間想法,目前與孩子間如亦師亦友關係,這本書對我及孩子幫助很大,且受益良多,值得推薦給大家一起來閱讀,或許您現在面臨、遭遇相同處境,希望您給自己及孩子機會,重拾書本並踏入書中境界,共同創造良善、美好親子關係。
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4.5
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2022/07/01
還沒進入家庭前,只想著打扮自己,在結了婚之後柴米油鹽醬醋茶樣樣都來,在有了二寶後,面對她倆三不五時的爭吵,媽媽心累。
有時會要求姊姊讓一下妹妹,姊姊就會抗議不公平!為何每次都要讓她!明明就是我先拿到的!媽媽為了平息2姊妹的戰爭,就會說會爭吵的玩具就不是好玩具,我拿去送給別的小朋友好了!2姊妹又開始哭哭啼啼說不要,更有些芝麻綠豆大的事也會來告狀。
看了本書之後,才發現要先了解並幫她說出來,釐清真正的需求是甚麼,書中圖文並茂,讓人一看就懂,而且也能清楚知道孩子們內心上演的小宇宙;對媽媽來說真的很有助益,案例分享也很能心領神會呀。
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4.5
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2022/06/30
劇透警告
我家有青少年,二個,都是男生。長男天天出狀況,在家的媽最害怕收到學校掛號信和導師來電。次男乖巧,人稱暖男,殊不知暖男死穴是手機跟他哥,一談到手機要沒收、要睡覺不能打遊戲,陽光燦爛的男孩秒消。睡前例行公事一定要跟哥哥你來我往半小時以上,內容彷彿複製貼上,永遠是功課好的優等生嘲笑成績滿江紅的、愛打籃球有肌肉的,調侃體重潤的大胃王。

媽媽以為圖書館架上親子教養的書看過一遍,就能找到解決方法。遇上問題媽媽立刻啟動親子書上指導的忠告和方法,但情況並沒有改變,甚至瞬間燃燒﹑媽媽全身著火。我必須在界線中艱難的維持平衡,到底怎樣做才能讓孩子願意配合與改變呢?

此書提出的建議是,在一切是非對錯前,先肯定孩子的感受,無論用書寫、繪畫、言語甚至陪伴,讓孩子明白母子是同一陣線的盟友,而不是另一位穿著圍裙的至聖先師。但是肯定孩子感受有但書,母子都情緒暴走時(沒錯,媽媽也會破口大罵飆髒話而且講的很流利),你要青少年冷靜下來畫畫、寫信表達情緒….掀翻一個白眼告訴你完全沒可能。幸好書中不是訴求「藥到病除」的超現實派,甚至建議不用聽他們的片面之詞,只是在親子相處中,點出設法肯定感受的優點。

喜歡書中的情境練習題,每個情境都曾發生在我家,答案也是我會說的那幾句,用語甚至精確到我懷疑作者是否在我家裝了監聽器。這練習和重點整理,讓常腦霧的媽媽,可以熟稔溝通的技巧。

對付二個青少年每晚上演的八點檔口角戲,我認為討論出合意的解決方法,相當實際,既不會讓孩子們感到父母有偏袒,也不會讓爭吵進入一種鬼打牆(為了吵架而吵)的情況,值得一試。

最實用的是3C使用原則,相信我,該用不該用的方法,通通嘗試過了。有時我會忌妒孩子與手遊上認識的戰友,他們用靈魂相處的時間比我還多,一起打怪勝利的成就感和交換武器配件的親密,比我這個做媽的更多。雖然我企圖融入孩子手遊世界目前失敗,但是了解電玩世界裡的「造型」跟「武器」,就像媽媽愛買衣服買配件是相同的事件,以及找戰友盟友分享打怪秘訣,跟媽媽們交換美妝保養知識是一樣道理,是我目前頗為得意的收穫歐!
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