客服公告:反詐騙!不碰ATM、網銀、不說信用卡,認證藍勾勾FB粉絲頁詳情

客服公告:7/25(四)受凱米颱風影響,客服服務時段暨物流配送資訊,請詳見詳情

語言大展
突破框架,你的內在無限大:挖掘底層自我,從內心探尋人生的答案

突破框架,你的內在無限大:挖掘底層自我,從內心探尋人生的答案

  • 定價:360
  • 優惠價:199
  • 優惠期限:2024年07月31日止
  • 運送方式:
  • 臺灣與離島
  • 海外
  • 可配送點:台灣、蘭嶼、綠島、澎湖、金門、馬祖
  • 可取貨點:台灣、蘭嶼、綠島、澎湖、金門、馬祖
  • 台北、新北、基隆宅配快速到貨(除外地區)
載入中...
  • 分享

加購推薦

( 未選購加購品 )

明細
 

內容簡介

在「做自己」之前,先搞懂「我是誰」。

  成長,不是長成大人,而是認識自己。
  當一個人開始「認識自己」,他才有機會「成為自己」。

  你知道自己想要什麼嗎?你想過怎樣的人生?

  我們過去的經歷、被情緒加工過的記憶、環境的影響、防禦機制等,構成了我們龐大且複雜的內心世界,會隨時影響我們的選擇。因此,對內在的認知程度越深,越可以做出適合自己的選擇。

  人生,就是一個人的戰鬥,別人幫不了你,我們只能往內求。而每個人的心中,都藏著一個了不起的自己,當你勇敢探索,就會遇見它。一旦擁有獨特和無限大的內在,就能擁有完整而豐富的人生,成就更強大的自己。

  這是一本關於自己的使用說明書,以全新和超越的視角,從人際關係、防禦機制、情緒困擾、自我價值等諸多面向,引導我們看清內心深處的真實模樣,並為自身注入強大的內在力量,活出獨一無二的存在,成為自己的「知己」。

  讓內在無限大的五個關鍵字
  從容:摘下人際面具,突破關係束縛。
  你與他人相處是充電型或是耗電型的關係?為了獲得認可,你花費多少精力在維護面子上?別讓與人的互動,形成更討厭的自己。

  自然:卸下防禦機制,看清內心世界。
  高級的防禦機制能增加情緒韌性,低級的防禦機制則會讓我們自欺欺人。藉由瞭解這些心理防禦機制,能看清自己與人相處時的樣子。

  自在:瞭解困擾我們的情緒,學會轉化情緒。
  隱藏在煩惱下的是恐懼,憤怒是為了掩飾脆弱,指責的背後是絕望,擁抱孤獨與自己更親密。當我們讀懂自己的情緒,心情將不會再輕易被他人左右。

  自由:撕除身分標籤,找到自我的真正價值。
  為人生做減法,拋棄不適合自己的規範,撕除不適合自己的標籤,擺脫慣性思維,搞清楚自己究竟是什麼樣的人。

  新生:走入內心深處,勇敢面對真我,重新設計人生程式。   
  反思自身的信念與原則,有多少是被植入的價值觀,又有多少是自己獨立的思考。然後問自己最想要什麼、該怎麼做,就能離真實的自己更近一步。        

真心推薦

  臨床心理師 洪仲清、IMV品牌執行長 馬克凡、哇賽心理學創辦人兼總編輯  蔡宇哲

  我與張沛超其實只有過幾次短暫的會面,但他給我留下的印象很深。
  原因之一是他的思想深度、廣度超出他的實際年齡一大截,聰明過人。
  原因之二是他的文化修養極好,好像其(外)祖父系名中醫,所以他對中醫理論也頗有瞭解。但他真正的興趣卻是西方的精神動力學。
  原因之三是,他小我約一輪的年齡,但和老師輩的人打交道時卻談吐自若,十分從容。
  凡此種種,皆反映了他的自信。希望他在學術生涯中能有所成就,與廣大心理學愛好者的互動中也有所收穫。——趙旭東 醫學博士,同濟大學醫學院教授,博士生導師,著名精神科醫生,心理治療師

  《道德經》中說:「知人者智,自知者明。」 故人貴有自知之明,認識自己,做自己的知己,便是張沛超要分享給大家的心理學知識。——申荷永  心理學博士,澳門城市大學教授, 復旦大學心理學系教授,華南師範大學心理學系教授

  人類對於外在世界的知識已經相當豐富,而對於自己內心世界的了解卻還相當貧乏。可能我們在外面兜轉許久,還是不得不常回來敲敲自己心靈小屋的門戶。
  西方的先哲曾說:「認識你自己。」東方的先哲也說過:「知己知彼,百戰不殆。」現在張沛超說:「做自己的知己。」認識自我,的確是件重要的事。——鐘年  武漢大學哲學學院心理學系教授、中國社會心理學會理事,湖北省社會心理學會副會長

  張沛超是心理諮商界的「小超人」, 他為人風趣、談吐幽默,知識廣博,思考深入,能將同業界各流派的觀點融會貫通。本書內容精彩豐富,值得一讀。——朱建軍  臨床心理學博士,北京林業大學人文社會科學學院心理學系教授

  讀張沛超的書,相當於讀一本關於自己的「說明書」。——曾奇峰  精神科副主任醫師,武漢中德心理醫院創始人

  如果你連自己都不愛,希望自己能愛別人或別人愛自己都不過是自欺欺人。
  仁者愛人。仁,二人也,是指自己與自己在一起,而達到一種自我和諧。
  但愛自己很難,比如,我們總是對自己感到不滿意;又或是我們只顧著承擔責任,卻忽略自己的感受。
  讓我們跟著這本書,先和自己待在一起,對自己有耐心點,好好了解自己,也好好愛自己。——吳和鳴   中國地質大學應用心理研究所副教授,湖北省心理學會理事
 
 

作者介紹

作者簡介

張沛超


  武漢大學心理學碩士、哲學博士,資深心理諮詢師、精神分析性心理治療師,武漢大學現代心理學研究中心特邀研究員、中國心理衛生協會會員,中國心理學會臨床註冊系統督導師,被譽為「中國精神分析學派代表人物」。

  在《心理學前沿》、《國際應用精神分析雜誌》、《中國臨床心理學雜誌》、《中國公共衛生》、《武漢大學學報》等發表學術論文多篇。

  著有暢銷書《過好一個你說了不算的人生》。
 

目錄

作者序  向內,遇見無窮大的你
 
第一章  從容:突破關係束縛,摘下人際面具
1.你以為的你,是真正的自己嗎?
2.從他人身上勾勒出自己的輪廓
3.充電型VS.耗電型的人際關係
4.為什麼我們難以離開某些關係?
5.戴上面具,不代表不能做真實的自己
6.耗費精力的面子保衛戰
7.三種人際關係類型,瞭解與他人的互動模式
8.審視界限:你在哪裡,什麼是你
 
第二章  自然:卸下防禦偽裝,才能看到內心世界的投射
1.心理防禦能保護自己,也可能阻礙自己
2.舒適圈悖論:不能太舒服,也不要太安逸
3.三種心理防禦機制:戰鬥、逃跑與僵住
4.你看到的世界,是你內心的投射
5.敏感族群的高防禦機制
6.不要自責「為什麼拖延」,而要問「自己在逃避什麼」
7.自我封閉是心理的防禦機制
8.只要夠理智,就能解決情緒問題?
 
第三章  自在:擺脫情緒困擾,讓情緒自由,自己自在
1.每種情緒都是你!正面接納,瞭解完整的自己
2.隱藏在煩惱下的恐懼和焦慮
3.憤怒是為了掩飾脆弱
4.指責的背後是絕望
5.悲傷的力量
6.解讀情緒語言,瞭解內心需求
7.不被情緒綁架的情緒轉化法
8.擁抱孤獨,才能與自己親密
 
第四章  自由:為人生做減法,撕掉不適合自己的標籤
1.「我是誰?」——拿掉標籤後,你還剩下什麼
2.雖然會有雜念,但沒關係
3.人生沒有「如果」,只有「結果」
4.告訴自己:「那又怎樣!」
5.你被「思想病毒」感染了嗎?
6.你的想法不是你的想法
7.人生新三觀:找到你的價值、信念和意義
8.重新程式設計自己的人生
 
第五章  新生:勇敢面對真我,成就更強大的自己
1.鬆綁來自原生家庭的束縛
2.探索內心的無人區
3.心靈的超越--從對立、轉化到改變
4.面對當下的勇氣
5.找回完整的自己——自我整合
6.克服對未知的恐懼
7.人生,就是一段不斷告別過去的旅程
8.你值得美好而繁盛的人生
 
結語  先「知己」而後求「自在」
 

詳細資料

  • ISBN:9786263532045
  • 叢書系列:人生顧問
  • 規格:平裝 / 272頁 / 14.8 x 21 x 1.6 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
  • 適讀年齡:25歲~45歲
 

內容連載

充電型V.S耗電型的人際關係

我們無法脫離自身所擁有的關係去瞭解自己,而人和人之間的關係又可分為充電型與耗電型。這個比喻具有一定的共通性,在這篇文章我就以此為例,分析不同的關係類型。
 
充電型和耗電型關係會同時存在

如果一個人從出生到現在完全沒有充電型的關係、從未獲得任何正向的東西,他是不可能生存下去的,所以任何人的關係體系中一定都會有充電型的關係。

什麼叫充電?這個比喻源於我們的體驗。我們在和某些人交往時,會感覺自己好像變得更有能量、更自信、更勇敢、更果斷、更生動、更有生命力、更能夠面對自己、更願意主動探索世界,感到更自在、更安全。這種關係就像是為自己充電一樣,只要連結到這個「無線充電器」,我們的電量就能從一格充到兩格,到滿格。

相信大家都希望自己的人際關係全都是充電型。這樣持續充下去,我想每個人最後一定都能變成「超人」。

耗電型關係在各方面都與充電型關係相反,會讓我們覺得情緒很糟,自己很差勁,失去了能量,如同手機電量一點點地下降。我們不信任自己,也不信任這個世界。光是說著這樣的話語,我們就會感覺自己宛如洩了氣的皮球,逐漸變癟了。

你的生活中應該都存在這兩種關係,只是不一定如上述所說的這麼典型。你可以看一看,自己和誰在一起時是充電,和誰在一起時總是在耗電,然後你還可以思考自己目前的電量還剩多少,以及閱讀這本書是在充電還是在耗電。

事實上,純粹的充電型關係或耗電型關係幾乎不存在,絕大多數的關係都同時存在充電和耗電狀態,只是程度不同。
 
母親是充電器,但也需要強大電源補充能量

接下來講講「充」、「耗」皆有的關係。

每個人的內心世界多半都十分複雜。如果有人要我們談談對他的看法時,我們說一些模稜兩可的話語,比如:「我覺得你內心有很多的衝突」等,那麼十個人裡面有九個人都會點頭深表贊同,唯一搖頭的那個人內心其實也在拚命點頭。

充電和耗電皆有的關係原型來自依戀關係。依據一個人與重要他人透過親密互動而形成持久、強烈的情感連結,可以大致把依戀關係分為安全型依戀和不安全型依戀。

最近瀏覽商品

 

相關活動

  • 【心理勵志】獻給攀越人生高山的你,與「自己的山」和解《你就是困住自己的那座山:終結自我破壞,實現自我控制》
 

購物說明

若您具有法人身份為常態性且大量購書者,或有特殊作業需求,建議您可洽詢「企業採購」。 

退換貨說明 

會員所購買的商品均享有到貨十天的猶豫期(含例假日)。退回之商品必須於猶豫期內寄回。 

辦理退換貨時,商品必須是全新狀態與完整包裝(請注意保持商品本體、配件、贈品、保證書、原廠包裝及所有附隨文件或資料的完整性,切勿缺漏任何配件或損毀原廠外盒)。退回商品無法回復原狀者,恐將影響退貨權益或需負擔部分費用。 

訂購本商品前請務必詳閱商品退換貨原則 

  • 中年之路
  • 夏旅遊
  • 民間信仰展(止)