突破框架，你的內在無限大：挖掘底層自我，從內心探尋人生的答案

　　成長，不是長成大人，而是認識自己。
　　當一個人開始「認識自己」，他才有機會「成為自己」。

　　你知道自己想要什麼嗎？你想過怎樣的人生？

　　我們過去的經歷、被情緒加工過的記憶、環境的影響、防禦機制等，構成了我們龐大且複雜的內心世界，會隨時影響我們的選擇。因此，對內在的認知程度越深，越可以做出適合自己的選擇。

　　人生，就是一個人的戰鬥，別人幫不了你，我們只能往內求。而每個人的心中，都藏著一個了不起的自己，當你勇敢探索，就會遇見它。一旦擁有獨特和無限大的內在，就能擁有完整而豐富的人生，成就更強大的自己。

　　這是一本關於自己的使用說明書，以全新和超越的視角，從人際關係、防禦機制、情緒困擾、自我價值等諸多面向，引導我們看清內心深處的真實模樣，並為自身注入強大的內在力量，活出獨一無二的存在，成為自己的「知己」。

　　讓內在無限大的五個關鍵字
　　從容：摘下人際面具，突破關係束縛。
　　你與他人相處是充電型或是耗電型的關係？為了獲得認可，你花費多少精力在維護面子上？別讓與人的互動，形成更討厭的自己。

　　自然：卸下防禦機制，看清內心世界。
　　高級的防禦機制能增加情緒韌性，低級的防禦機制則會讓我們自欺欺人。藉由瞭解這些心理防禦機制，能看清自己與人相處時的樣子。

　　自在：瞭解困擾我們的情緒，學會轉化情緒。
　　隱藏在煩惱下的是恐懼，憤怒是為了掩飾脆弱，指責的背後是絕望，擁抱孤獨與自己更親密。當我們讀懂自己的情緒，心情將不會再輕易被他人左右。

　　自由：撕除身分標籤，找到自我的真正價值。
　　為人生做減法，拋棄不適合自己的規範，撕除不適合自己的標籤，擺脫慣性思維，搞清楚自己究竟是什麼樣的人。

　　新生：走入內心深處，勇敢面對真我，重新設計人生程式。   
　　反思自身的信念與原則，有多少是被植入的價值觀，又有多少是自己獨立的思考。然後問自己最想要什麼、該怎麼做，就能離真實的自己更近一步。        

真心推薦

　　臨床心理師 洪仲清、IMV品牌執行長 馬克凡、哇賽心理學創辦人兼總編輯  蔡宇哲

　　我與張沛超其實只有過幾次短暫的會面，但他給我留下的印象很深。
　　原因之一是他的思想深度、廣度超出他的實際年齡一大截，聰明過人。
　　原因之二是他的文化修養極好，好像其（外）祖父系名中醫，所以他對中醫理論也頗有瞭解。但他真正的興趣卻是西方的精神動力學。
　　原因之三是，他小我約一輪的年齡，但和老師輩的人打交道時卻談吐自若，十分從容。
　　凡此種種，皆反映了他的自信。希望他在學術生涯中能有所成就，與廣大心理學愛好者的互動中也有所收穫。——趙旭東 醫學博士，同濟大學醫學院教授，博士生導師，著名精神科醫生，心理治療師

　　《道德經》中說：「知人者智，自知者明。」 故人貴有自知之明，認識自己，做自己的知己，便是張沛超要分享給大家的心理學知識。——申荷永  心理學博士，澳門城市大學教授， 復旦大學心理學系教授，華南師範大學心理學系教授

　　人類對於外在世界的知識已經相當豐富，而對於自己內心世界的了解卻還相當貧乏。可能我們在外面兜轉許久，還是不得不常回來敲敲自己心靈小屋的門戶。
　　西方的先哲曾說：「認識你自己。」東方的先哲也說過：「知己知彼，百戰不殆。」現在張沛超說：「做自己的知己。」認識自我，的確是件重要的事。——鐘年  武漢大學哲學學院心理學系教授、中國社會心理學會理事，湖北省社會心理學會副會長

　　張沛超是心理諮商界的「小超人」， 他為人風趣、談吐幽默，知識廣博，思考深入，能將同業界各流派的觀點融會貫通。本書內容精彩豐富，值得一讀。——朱建軍  臨床心理學博士，北京林業大學人文社會科學學院心理學系教授

　　讀張沛超的書，相當於讀一本關於自己的「說明書」。——曾奇峰  精神科副主任醫師，武漢中德心理醫院創始人

　　如果你連自己都不愛，希望自己能愛別人或別人愛自己都不過是自欺欺人。
　　仁者愛人。仁，二人也，是指自己與自己在一起，而達到一種自我和諧。
　　但愛自己很難，比如，我們總是對自己感到不滿意；又或是我們只顧著承擔責任，卻忽略自己的感受。
　　讓我們跟著這本書，先和自己待在一起，對自己有耐心點，好好了解自己，也好好愛自己。——吳和鳴   中國地質大學應用心理研究所副教授，湖北省心理學會理事
 

作者簡介

張沛超

　　武漢大學心理學碩士、哲學博士，資深心理諮詢師、精神分析性心理治療師，武漢大學現代心理學研究中心特邀研究員、中國心理衛生協會會員，中國心理學會臨床註冊系統督導師，被譽為「中國精神分析學派代表人物」。

　　在《心理學前沿》、《國際應用精神分析雜誌》、《中國臨床心理學雜誌》、《中國公共衛生》、《武漢大學學報》等發表學術論文多篇。

　　著有暢銷書《過好一個你說了不算的人生》。

充電型V.S耗電型的人際關係

我們無法脫離自身所擁有的關係去瞭解自己，而人和人之間的關係又可分為充電型與耗電型。這個比喻具有一定的共通性，在這篇文章我就以此為例，分析不同的關係類型。
 
充電型和耗電型關係會同時存在

如果一個人從出生到現在完全沒有充電型的關係、從未獲得任何正向的東西，他是不可能生存下去的，所以任何人的關係體系中一定都會有充電型的關係。

什麼叫充電？這個比喻源於我們的體驗。我們在和某些人交往時，會感覺自己好像變得更有能量、更自信、更勇敢、更果斷、更生動、更有生命力、更能夠面對自己、更願意主動探索世界，感到更自在、更安全。這種關係就像是為自己充電一樣，只要連結到這個「無線充電器」，我們的電量就能從一格充到兩格，到滿格。

相信大家都希望自己的人際關係全都是充電型。這樣持續充下去，我想每個人最後一定都能變成「超人」。

耗電型關係在各方面都與充電型關係相反，會讓我們覺得情緒很糟，自己很差勁，失去了能量，如同手機電量一點點地下降。我們不信任自己，也不信任這個世界。光是說著這樣的話語，我們就會感覺自己宛如洩了氣的皮球，逐漸變癟了。

你的生活中應該都存在這兩種關係，只是不一定如上述所說的這麼典型。你可以看一看，自己和誰在一起時是充電，和誰在一起時總是在耗電，然後你還可以思考自己目前的電量還剩多少，以及閱讀這本書是在充電還是在耗電。

事實上，純粹的充電型關係或耗電型關係幾乎不存在，絕大多數的關係都同時存在充電和耗電狀態，只是程度不同。
 
母親是充電器，但也需要強大電源補充能量

接下來講講「充」、「耗」皆有的關係。

每個人的內心世界多半都十分複雜。如果有人要我們談談對他的看法時，我們說一些模稜兩可的話語，比如：「我覺得你內心有很多的衝突」等，那麼十個人裡面有九個人都會點頭深表贊同，唯一搖頭的那個人內心其實也在拚命點頭。

充電和耗電皆有的關係原型來自依戀關係。依據一個人與重要他人透過親密互動而形成持久、強烈的情感連結，可以大致把依戀關係分為安全型依戀和不安全型依戀。