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搞懂男人的戀愛邏輯,談一場雙向奔赴的戀愛

搞懂男人的戀愛邏輯,談一場雙向奔赴的戀愛

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內容簡介

男人也是人,
需要妳聽見他的真心話
 
  為什麼感覺只有自己在為這段感情努力?
  為什麼交往卻不能交心?為什麼明明相愛,卻互相傷害?……
 
  隨著年紀和戀愛經驗值增加,許多女性越來越懂得自己想要的感情樣貌,卻還是談不了一場雙向奔赴的戀愛,多數的原因就在於「總是把自己的感覺當作對方的感覺」,以致於在曖昧時表錯情,在相處中會錯意。
 
  懂男人和懂自己一樣重要,兩性IG「都會兩性圖鑑」首部作品──
  看懂男人的行為訊號,找對和他戀愛的方法!
 
  本書作者羅馬用男性的戀愛視角一一解讀男人的戀愛邏輯:當男人戀愛時,為什麼有時候會想逃?男人很介意的事情是什麼?男人不知道怎麼告訴妳的事情有哪些?讓妳不再習慣性地用自己的濾鏡看待對方,真正理解男人心底在想什麼和他們想要什麼。
 
  ◎精彩觀點
  ✧關於曖昧期的聊天:曖昧時就劇透自己對戀愛的想像,是過早向男人公布答案。
 
  ✧關於男性不耐煩:男性不是沒有耐心處理女性的心思,而是他很清楚如果這次沒有猜中妳的心思、給予預期的反饋,就會演變成下一次的導火線,男性真正害怕的是後續還會有「延伸事件」。
 
  ✧關於付出:當對方跟不上妳付出的腳步,他所感受到的根本不是美意,而是「壓力」。
 
  ✧關於好感:對男人來說,有好感其實就是「印象好」,不具有專一性,所以當男人對妳只是在有好感的階段,不建議妳有「過大的主動行為」。
 
  ✧關於「聊得來」:聊天這種能力是可以被訓練的,所以通常只靠言語交流來經營戀愛的方式,是一種「低成本的付出」。這種低成本付出的行為是有點歷練的男人都能做得來的事情。
 
  ✧關於以結婚為前提交往:當以結婚為前提交往,便容易在感情出現一點瑕疵時,就變得沒有包容度或失去調整的彈性空間。
 
  ✧關於自我接納:只願意「選擇性」地去看見自己,也只能看見一部分的對方,而忽略了整段關係的全貌。
 
  ◎誰適合看這本書?
  •希望找到與異性的基本相處模式的女性
  •想擺脫渣男磁場,揮別甘蔗男宇宙的女性
  •一談戀愛就失去現實感的女性
  •有過幾次不愉快的戀情,想要搞懂男人想法的女性
  •在感情中常有疑惑,想預防關係崩壞的女性
  
本書特色
 
  1.Instagram「都會兩性圖鑑」羅馬首度出書談愛情
  本書作者以身為男性的戀愛經驗和諮詢案例的故事舉例,坦承男人的戀愛價值觀,給予妳中肯又實際的建言,比起用網路上所教導的各種手段和應對策略,本書讓妳聽見男人真實的心聲,告訴妳那些男人很希望妳知道、卻無法清楚向妳表達的事。
 
  2.對男性的想法與行為有更清晰的輪廓
  懂男人的行為動機,才能體察對方的需求。本書收錄許多男人不說,但女人都該了解的事實,妳可能會發現,原來自己只是「自以為很了解男人」,本書將帶妳理解男性看事情的角度跟尊重對方的感受,透過重新了解對方,學會愛人與被愛的能力。
 
  3.收斂自己的目標,遇見戀愛節奏一致的人
  有過幾次戀愛經驗的妳,將從本書對過往的自己與對方的表現產生更多有意義的成長反思,妳會清楚知道哪些男人不適合交往,也會慢慢地得出自己想要的戀情樣貌,更靠近一段舒服理想的愛情。
 
誠摯推薦(依首字筆順排序)
 
  路隊長─熱門Podcast【好女人的情場攻略】主持人
  張忘形-溝通表達培訓師
 

作者介紹

作者簡介
 
羅馬
 
  擁有豐富的戀愛經驗,善於觀察兩性相處時的認知差異,在朋友圈一直都是戀愛軍師的角色,總能從各種愛情故事中,幫忙當事人釐清盲點,切中感情問題的癥結點。後來在朋友的鼓勵下創立「都會兩性圖鑑」Instagram粉絲專頁。
 
  創立初衷只是想分享個人對於人性的理解所總結出來的感情觀,後來因剖析兩性在愛情裡的各種問題,見解細膩獨到,在粉絲專頁成立一年後,累積超過6萬名粉絲。期望接觸到粉絲專頁的朋友與本書的讀者都能更了解自己、了解異性,遇見一段自在的關係。
 

目錄

前言

Chapter 1男人真的如所妳想嗎?
1.男人都很膚淺,根本視覺動物
2.喜歡甜言蜜語,一定都是渣男
3.男人就該堅強,幹嘛哭哭啼啼
4.男人更愛自己,都不願意溝通
5.我對男人好,男人就會對我好
6.男人就應該要說得出,做得到
7.用最簡單的方式去了解男人的行為動機

Chapter 2在戀愛中總是疑惑?那些男人不敢說的事
1.有什麼事希望妳能直說,別拐彎抹角
2.恰到好處的愛比毫無保留的愛更美好
3.雖然愛妳,但同時也希望妳學會獨立
4.別急著把我當老公,先試著享受戀愛
5.戀愛中的男人,並非純粹的理性動物

Chapter 3深度解析男人的戀愛視角,建構良好感情地基
1.如何區分男人的「好感」、「喜歡」、「愛」
2.如何Get到男人給出的戀愛訊號
3.從精神及行為層面解析男人要的愛情
4.戀愛中,男人不希望女人觸碰的三點
5.為何遇到問題,男人更偏向理性處理
6.誰說男人的愛是無條件的
7.打好感情地基,預防關係坍方

Chapter 4妳談的是戀愛還是情緒?
1.情緒價值在關係中的重要性
2.或許該等情緒調整好,再來溝通
3.情緒勒索,並非解決問題的良藥
4.情緒大量消耗,就會離分手不遠
5.妳該學會對自己的負面情緒負責
6.「樂觀」是感情中最強大的魔法

Chapter 5接近一段「雙向奔赴」的戀愛
1.搞懂男人後,也別忘記搞懂自己
2.建立好勢均力敵的價值匹配
3.卸下多餘的包裝,愛情更環保
4.從最不起眼的小事學習換位思考
5.愛上劫後重生充滿魅力的自己
6.揮別甘蔗男戀愛宇宙
7.培養健全心態,讓戀愛無往不利
 

前言
 
  妳有過這樣的經驗嗎:戀愛前總是嚮往戀愛中的美好;進入感情後才發現,天啊,這好像是個坑,讓妳不禁納悶:「他到底在想什麼?」
 
  在這自由多元的時代,談戀愛已經不單單是為了結婚,多數人都更希望能在感情中品嘗甜蜜與幸福,收穫一段舒服的親密關係。不過,如果不曾好好地探索伴侶的想法,沒有了解男人在親密關係中想要什麼、不想要什麼,就一廂情願地認定「戀愛本該如此」、「男人就是XXX(歡迎讀者們自行代入各種形容詞)」,那麼最後很可能就會迎來分手的局面,或至少肯定是一段讓妳滿心憋屈、滿頭問號的感情狀態。
 
  因為諮詢的關係,我看過許多女性朋友在戀愛當中,總是充滿抱怨以及對伴侶的不理解,在不了解男人戀愛邏輯的狀況下,所有的溝通方式可能都是事倍功半,不但模糊了原本應該看重的焦點,還很容易讓一個問題衍伸出另一個新的問題,導致兩個人的紛爭沒完沒了,情份都被吵到淡薄了。
 
  妳可能會認為:「就是男人都不夠細膩呀,所以才看不到我在戀愛當中的需求。」但事實真是如此嗎?
 
  曾經有個諮詢者,她向我諮詢時,抱怨著男朋友種種不夠理解她的表現,她說:「我真的不懂,為什麼兩個人同居相處這麼久,每次吵完架他都不主動來跟我和好,難道他不知道我在不開心嗎?」
 
  如果從她自己的角度來看,可能確實會感受到這男朋友白交了的這種感覺,但我請她仔細想想,是不是過去兩個人的爭吵時,她曾經表現出不想講話的態度?她回答:「確實有過,你怎麼知道?」而我回答:「有沒有一種可能性是,妳的男朋友曾經觀察到妳擁有這樣的表現,所以認為先讓妳靜一靜會更好?」在吵架的時候人往往只會顧及自己的感受,卻忘記了自己所表現出來的樣子可能也會是伴侶的一種參考依據,妳我可能都在感情當中犯過這樣的錯誤。那麼就這個案例來說,我們還會覺得是男人不夠細膩,所以沒有察覺到女人的情緒嗎?
 
  如果妳也看懂了上述的癥結點,代表妳有客觀的洞察力,畢竟大部分的女性朋友對於男人的理解往往停留在「追求」、「曖昧」、「約會」這幾個階段所帶來的刻板印象。除非,進入一段關係去驗證,不然看到的都只是男性極力「想要表現好」的那一面,自然而然會把這種「表現好」當作是一個基準,所以一旦男人做出一些超出妳預期劇本的行為,妳更有可能因為過往不好的經驗,讓妳常常將伴侶的行為跟這些情感創傷做連結。
 
  我相信會拿起這本書的妳,一定曾捫心自問:「到底有問題的是自己,還是對方?」然後一邊焦慮一邊找尋各種能有效判讀男性行為動機的方法。那麼妳是否也曾因為找不到方法,只好繼續將就於一段不滿意的關係之中呢?或者是分手後開始自我懷疑「該不會自己根本不適合談戀愛吧」、「對方一定是爛咖才會跟我分手」這樣的想法呢?
 
  雖然情傷的後座力會突然浮現,但如果一味地用這種二分法、非黑即白的標準來看待戀愛與伴侶,就可能永遠無法用理性的角度去看待並解決戀愛當中的種種問題,也無法從戀愛經驗中得到重生,陷入「疑惑→抱怨→批判→爭吵→無奈→分手→內心受傷」的死循環,不僅把感情這條路走得越來越窄,對自己的人生也沒有一點幫助。
  
  所以每當有粉絲問我:「羅馬,你覺得談戀愛的方式應該是要感性,還是理性呢?」我總是回答:「相處的時候,多半靠感性;解決紛爭的時候,多半靠理性。」會有這樣的結論是因為,我和多數人一樣,在剛步入戀愛關係時,會直覺性地讓自己的感性來決定感情的走向,卻往往以失敗收場。隨著感情經歷越來越多,我漸漸學會透過採取理性的策略、維持清醒的頭腦,慢慢發現一直存在於感情中的問題端倪──在需要思考的地方,想得太少;在應該察覺的行為訊號上,了解得不夠。
 
  所以接下來的文章,將有別於一般的療癒雞湯文,我會分享我在社群經營兩性關係的諮詢經驗以及容易被忽略的一些兩性生活日常來做舉例,讓大家能嘗試用第三人稱的理性角度來觀察那些似曾相似的戀愛情境與心情,從中得到一點反思。
 
  如果妳正處於一段不滿意的關係中,我希望妳看完這本書後,能夠更加理解另一半不知道如何說出口的想法。如果妳還深陷上段感情的打擊,拼命地想忘記那些不好的體驗的話,我也希望這本書能帶妳從經驗中學習成長,更重要的是慢慢學會如何愛自己。或許書中所提到的現實觀點,會有點讓妳難以招架,不過,我相信這本書一定能帶給妳一個有別於以往的思維,重新看待戀愛這件事,收穫一段雙向奔赴的戀情。
 

詳細資料

  • ISBN:9786263533868
  • 叢書系列:優生活
  • 規格:平裝 / 224頁 / 14.8 x 20.8 x 1.4 cm / 普通級 / 雙色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

書籍延伸內容

書展活動

 

內容連載

有什麼事希望妳能直說,別拐彎抹角
 
不約而同地,「真的很不喜歡伴侶拐彎抹角」大概是來找我諮詢感情問題的男性朋友共同的的抱怨。
 
他們說,每次跟伴侶溝通時,明明是很簡單的問題,卻都要繞很大一個彎才能回到兩人實際在探討的癥結點,這讓他們覺得跟伴侶進行溝通的時候很疲憊、甚至很恐懼。
 
正如前面所提到的,男人在社會中向來被定義成解決問題的角色,而大部分男人也就在從小到大的教育環境裡養成「看到問題就是想辦法解決」的直線思維,即便在戀愛時也是如此。於是在解決問題的過程中,男人可能會忽略很多事情。例如察言觀色,或是在跟女性溝通時,忘記用比較溫和的態度去處理,又或是難以認同看似將問題複雜化的解決過程。因為男性普遍比較理性,女性則往往比較注重感覺問題。也才因此造就了男女在溝通方式有著明顯的差異。
 
有些女性會喜歡拐彎抹角,其實是因為傳統文化在某種程度上賦予的形象期待,處事態度要比男孩子更含蓄、溫柔嫻雅,畢竟不管是從學校教育或家庭教育當中,我們都時有耳聞:「女孩子怎麼可以這樣!」又或者是要女生必須坐姿端莊、動作不能太大。久而久之,女性心中對於所謂的女性該有的樣子,就會被上一個年代長輩所期望的樣子所影響。為了符合長輩對自己的期待,更導致女孩子在表達自己感受時處處受限,畢竟要維持端莊的形象,自然溝通時所講出來的話語,就會比較隱晦甚至過度委婉,而這種隱晦最終容易延伸成為口是心非、辭不達意。直至今日,社會也開始出現一種現象,就是男孩子如果要女孩子在溝通上表達得這麼清楚,是一件很不解風情的事情。潛台詞更像是:「你要顧及我的形象呀,非得要我說的這麼明白嗎?」
 
而上述這種現象如果進入親密關係層面,就會讓女性認為自己的伴侶根本沒有花心思去了解自己,所以才會需要自己要講得這麼清楚、明白。有趣的是,有些女性甚至還會認為伴侶如果夠愛自己,兩人根本不需要那麼多的費心溝通,夠愛就應該要明白女性內心的那些小劇場。

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