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這樣聚會,最成功!美國頂尖會議引導師,帶你從策劃到執行,創造出別具意義的相聚時光

這樣聚會,最成功!美國頂尖會議引導師,帶你從策劃到執行,創造出別具意義的相聚時光

The Art of Gathering: How We Meet and Why It Matters

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內容簡介

  ── 無聊的聚會大可不必!我們如何相聚以及為什麼這很重要 ──
  聚會是基於某種原因而刻意將人們聚集在一起的活動,聚會形塑了我們思考、感受、理解世界的方式。
  我們一生中都在聚會。
  然而,我們絕大多數的時間卻都浪費在無聊又無趣的聚會中,不僅一點都不有趣,也無法讓我們從中獲得改變,或幫助我們凝聚在一起。
 
  作者普里亞.帕克是專業的會議引導師(Facilitator,以第三者的觀點,從旁協助會議或事件順利發生),她認為「正確的人時地事物」是聚會成效的關鍵。本書針對現下聚會方式提出大膽建言,生活中的各種聚會往往黯淡無光又毫無成效,太過仰賴慣例和傳統,但重點應該是要突顯聚會的獨特性及參與者。
 
  帕克提出「以人為本」的聚會方式,透過她豐富的經驗,帶領讀者一探各類聚會的內幕實況,了解活動成功與否的背後原因。幫助大家不管是為了工作或私下舉辦或大或小的各種聚會時,都能創造出充滿意義及回憶的體驗。
 
  不僅是趟閱讀上的體驗,更是一本工具書,充滿好玩有趣的點子及實作參考,將徹底改變你舉辦及參加往後各種會議、研討會、晚餐派對、家庭烤肉聚會等等的體驗。
 
  ── 只要一些簡單具體的小改變,就能讓聚會充滿活力 ──
  ✓ 婚禮:先界定婚禮的目的(感謝雙親養育之恩?分享喜悅給新人最要好的朋友?),才能有助於後續的取捨(賓客名單、場地等)。
  ✓ 同學會:下一次何不在墓園舉辦?以最直接甚至有點地獄哏的方式提醒同學們,理想很美,然而時間有限。
  ✓ 家庭聚會:除了吃喝閒聊,不如家人彼此相約分享所有人都不知道的故事,用全新的眼光重新認識彼此。
  ✓ 葬禮:請勿以停車場資訊、喪後招待等例行事務占用開場,大家聚在一起是為了哀悼死者。
  ✓ 頭版會議:徹底改革頭版會議,《紐約時報》從紙本刊頭轉向網路數位的編輯思維,適應全新的數位時代。
  ✓ 人脈拓展之夜:不能只是走來走去尷尬地交換名片、簡短自介,思考是要找到合夥人或客戶?是要銷售產品或蒐集意見回饋?
  ✓ 法庭審判:透過空間革新,讓法庭不再只是進行懲罰的單位,而能有效改善不當行為,減少犯罪率。
  ✓ 企業併購:人會受到環境影響,你應該選擇一個能協助達成聚會目的的場地。
 
  以及生日派對、產前派對、研討會、書展、募款餐會、產品發表會、選舉造勢、博物館、大學課堂、電影院……好好聚會,真的很重要。
 
本書特色

  1.拆解聚會的一切!幫助讀者思考聚會的本質,深入探討人為何而聚、怎樣的聚會才是好的聚會。本書點出許多有趣且值得思考的面向。

  2.好聚會的關鍵!提供讀者具體實用的建議,關於各式聚會的策劃、思維和技巧,有助於推展議題、凝聚社群、維繫人脈,成功達成聚會的目的。

  3.全球讀者關注!售出11國版權(英國、日本、韓國、中國、荷蘭、巴西、波蘭、烏克蘭、俄羅斯、羅馬尼亞等),被 Facebook 選為各國在地社群領導者的必備讀物。

國內外名家盛讚推薦
 
  文森說書 YouTuber
  吳億盼 「讀書e誌」版主 
  李明璁 社會學家、作家
  陳素蘭 《數位時代》共同創辦人暨執行長
  張基義 台灣設計研究院院長
  璐露野 台北國際白色野餐發起人
 
  丹尼爾.品克 《什麼時候是好時候》作者
  丹尼爾.夏皮羅 哈佛國際談判課程創辦人
  布魯斯.費勒 《營造快樂家庭的秘密》作者
  狄巴克.喬布拉 作家
  克里斯.安德森 TED負責人
  雪莉.特克 《在一起孤獨》作者
  喬舒亞.庫珀.雷默 《不可思議的年代》作者
  賽斯.高汀 《這才是行銷》作者
  黛比.米曼 《設計的重要性》作者
 
  這本書真的非常實用!「設計思維」不是一個花俏的口號而已,好的設計可以在聚會中引出真誠,精心設計聚會是一種敬業的表現。  ── 吳億盼 「讀書e誌」版主
 
  內容精闢到比璐露野規劃的活動還更周詳,未來你想辦理一場任何形式的成功聚會,並不是太大的難事,也將更容易達標!  ── 璐露野 台北國際白色野餐發起人
 
  這些年來我所讀過最能徹底顛覆原有思維模式的書。  ── 丹尼爾‧品克(Daniel H. Pink) 《什麼時候是好時候》及《動機,單純的力量》作者
 
  一本出色又超級實用的參考工具書!《這樣聚會,最成功》會打開你的眼界,發現我們很常聚會,以及該如何將這些平庸無奇的活動,轉化為充滿意義、夢想、實作的美妙時刻。從企業主到社區活動參與者,從衝突解決專家到晚宴主辦人,都一定要拜讀。書中的具體建議將徹底改變你聚會的方式。  ── 丹尼爾‧夏皮羅(Daniel Shapiro) 哈佛國際談判課程創辦人與《談判之道》作者
 
  不要自己一個人讀這本書。和一群朋友、讀書會同好、同事們或家人們一起讀。讀讀這本書中的智慧、引人入勝的內容,讀其洞見,讀讀要如何讓和其他人相聚的時光變得更有意義且愉快。《這樣聚會,最成功》是一本大家等待許久的書,現在問世正適逢其會。  ── 布魯斯.費勒(Bruce Feiler) 《營造快樂家庭的秘密》及《走過聖經》作者
 
  作為社會性動物,人類聚集並產生連結──試著找到意義、目的、創造表達方式等等。在絕大多數的聚會中,我們在不知不覺中產生了些微的挫敗及不滿足的感覺。過去幾年來,我曾經避免參加社交聚會,因為我覺得那些聚會既沒有意義又乏味。我從這本書獲益良多。普里亞.帕克創造了一種結合藝術又科學的方式去聚會,讓任何聚會都變得歡樂又充實。」  ── 狄巴克‧喬布拉(Deepak Chopra) 作家
 
  生命中許多最棒的事情都發生在聚會中。但在籌劃這類活動時大家卻沒有刻意營造,這很驚人。幸好有這本書。這本書開啟了如何舉辦好聚會的全新思維,同時搭配了定義清楚的概念及詳細的例子。對於各類聚會的主辦人,這都是一本必讀的作品。  ── 克里斯‧安德森(Chris Anderson) TED負責人
 
  本書內容清晰又引人入勝,寫到許多你「以為」你知道的事情,但閱讀之後才發現,你最近辦過的重要聚會中,其實並沒有注意到這些簡單的原則……本書處處可見作者對於成功舉辦聚會的熱情。  ── 雪莉.特克(Sherry Turkle) 《重新與人對話》及《在一起孤獨》作者
 
  普里亞.帕克的《這樣聚會,最成功》很棒。這本書及時提醒我們:人與人的連結才是我們的生命中最有意義的時刻。不管是工作、危機處理或慶祝活動的各種聚會,帕克透過書中一章又一章的討論,提出能一解背後運作的關鍵秘密。  ── 喬舒亞‧庫珀‧雷默(Joshua Cooper Ramo) 《第七感》與《不可思議的年代》作者
 
  對於那些魯莽(又慷慨)到願意組織調度各方時間與精力,為的就是舉辦一場聚會的人,這是一份大家期待已久又迫切需要的宣言。  ── 賽斯.高汀(Seth Godin) 《這才是行銷》作者
 
  現代人的連結度比過往更高。但大家實際上的感覺卻並非如此。我們不像以前那樣常講電話,但卻花更多時間盯著螢幕或戴著耳機。我們一直在與其他人互動,卻常常不是在進行有意義的溝通。我們很忙碌,但很多時候卻也沒做出什麼來。普里亞.帕克希望能改變這樣的現況。在她的新書《這樣聚會,最成功》中,帕克希望能讓我們的生活變得更有生產力,讓我們的互動變得更有意義。  ── 黛比‧米曼(Debbie Millman) 《設計的重要性》作者
 
  一本關於如何在工作、私人生活等領域聚在一塊兒的出色好書。不管是和主管、同事,或和親朋好友的聚會,如果你希望能從每個活動都得到更多,《這樣聚會,最成功》都能派上用場。  ── 《Bustle》線上雜誌
 
  很棒的作品……當人與人連結時,必然會有好的結果。尤其是參考了帕克的睿智建言,更必然如此。  ── 《福布斯》
 
  作者熱情提供各種能舉辦更好聚會的公式……對於那些負責舉辦聚會、研討會等等的人非常有幫助,對於與會者也提供了很好的生存守則。  ── 《科克斯書評》
 

作者介紹

作者簡介

普里亞.帕克(Priya Parker)

 
  普里亞.帕克同時身兼大師級會議引導師、策略顧問及作家的身分。她創立的 Thrive Labs 幫助社運人士、官員、企業高層、教育工作者、慈善家等創造能帶來轉變力量的聚會。帕克受過衝突調解的專業訓練,曾在美國大學校園處理種族關係問題,也曾在阿拉伯世界、非洲南部地區、印度等地協助和平進程順利推進。她曾在麻省理工學院修讀組織設計,在哈佛大學甘迺迪政府學院進修公共政策,另於維吉尼亞大學修讀社會思想。目前定居於紐約州布魯克林區。
 
  priyaparker.com
  twitter instagram @priyaparker

譯者簡介

張芷盈

 
  政治大學新聞學系、台灣師範大學翻譯研究所口譯組畢業。曾任記者、非政府組織工作人員,目前兼職插畫設計。譯作有《地球其實是昆蟲的》、《野地露營聖經》、《路人變被告:「走鐘」的刑事司法程序》等。
 
  ginagogoillustration.com

  gina.cychang@gmail.com
 

目錄



第一章 想清楚你到底為什麼要聚會?
類別不等於目的
辦一個「聚」之有物的聚會
設計聚會目的的實用小撇步
實用表格
多重任務與過度謙虛的內在阻力
讓聚會目的成為你的篩選器

第二章 關上敞開的大門
第一部分:對象
第二部分:地點

第三章 別當個超然的主人
「超然」是包裝成仁慈的自私之舉
超然的問題
權威必須持續執行
慷慨型權威的神奇之處
半德國人半埃及人的權威角色
當權威變得吝嗇
我如何毀掉那場晚餐

第四章 暫時創造一個平行世界
規定的崛起
關於那些舊時代有錢人對行為舉止期待的小知識
禮儀規範 VS. 一次性規則
各式各樣的白
拿規則當賭注
規則 VS. 手機
「活在當下」的那段時光
伏地挺身!

第五章 喪禮絕不要以流程事項開場
暖身準備
入場迎接
開場

第六章 不要在我的聚會展現你最好的一面
讓會議(或任何聚會)不要那麼糟的十五種方法
真實感是可以設計的
給我「嫩芽演說」而非「樹樁演說」
請不要分享你的想法,我們正在聚會
黑暗主題
陌生人精神
全新的視角
邀請的重要性
主持人,請揭露你自己
風險管理

第七章 引發好的爭議
不要避免討論性、政治及宗教
不只是摔角手專屬的鐵籠格鬥賽
好的爭議不會憑空出現
熱點圖、安全空間、基本規則
有哪些禮物?又有哪些風險?

第八章 接受一切終有結束的一天
請好好跟我分手
為什麼做結尾很重要
接受吧
最後的提醒通知
何時結束?由誰決定?
結尾的組成要素
找到連結的一條線
現在,即將進入尾聲
我的最後提醒通知
回想你的聚會目的
退場線

讀書會指南
備註

 
 


 
  聚會的形式很重要。聚會占據了我們的日常,決定我們過的是什麼樣的生活,不管在私人生活或公眾領域皆是如此。聚會是基於某種原因而刻意將人們聚集在一起的活動,聚會形塑了我們思考、感受、理解世界的方式。立法者可能和大家一樣理解聚會的力量。在民主社會中,集會自由是每個人最基本的權利。在專制獨裁的國家,首要剷除的必定是集會的權利。為什麼?因為當人們聚在一起時,大家可以交換資訊、彼此啟發鼓舞、一起測試其他聚會的新形式。但大部分的人卻很少思考我們實際聚在一塊的方式。
 
  我們一生中都在聚會,先是和家人,接著參加社區活動及學前共學共玩團體,然後是學校和教會,之後還會參加會議、婚禮、市民大會、研討會、生日派對、產品發布會、董事會、同學會、家人聚會、聚餐、商展、葬禮。然而,我們絕大多數的時間卻都浪費在無聊又無趣的聚會中,不僅一點都不有趣,也無法讓我們從中獲得改變,或幫助我們凝聚在一起。
 
  許多研究都證實了不少人早就知道的事實:絕大多數和其他人相處的聚會時光都讓我們感到失望。國際發展專家兼部落客當肯.格林(Duncan Green)接受《衛報》(The Guardian)訪問時坦承道:「除了少數例外狀況,我在會議中要不是覺得無聊、絕望,不然就是感到憤怒。」像格林這樣的人並非少數。《二○一五年企業工作現況調查》(The 2015 State of Enterprise Work survey)顯示:「浪費時間的會議」是導致員工無法完成工作的首要阻礙。
 
  我們連跟朋友相聚時都感到意興闌珊。一份二○一三年的研究《二○一三年美國友誼現況:信任危機》(The State of Friendship in America 2013: A Crisis of Confidence)發現:百分之七十五的受訪者對這些人際關係感到不滿。此外,在近期一份針對年輕人精神生活的報告《我們聚會的方式》(How We Gather)中,安吉.瑟斯頓(Angie Thurston)與凱斯伯.特.凱爾(Casper ter Kuile)寫道:「隨著傳統宗教越來越難吸引年輕人,千禧世代正迫切地從別處尋求慰藉。」
 
  雖然聚會令我們失望,但我們還是繼續用同樣令人厭倦的方式聚在一塊。大多數的人在辦聚會時想也不想,就循著舊有的方式安排,卻希望會議、研討會或派對能自然而然就辦得很成功,期盼陳腔濫調的形式會奇蹟式地擦出令人振奮的火花。這無疑是妄想。
 
  而當我們確實想尋求專業建議時,又通常都會找上把重點放在技術層面的人士,像是廚師、禮儀專家、花藝師、活動公司等。這樣做其實無形中把人的問題限縮成了硬體的問題。我們把該如何處理人的問題,簡化成了事情該怎麼做的問題:像是簡報、邀請函、視聽設備、餐具、餐點。我們往往會著重在聚會的「東西」,因為我們覺得這是唯一能掌控的細節。這樣想不僅短視,對於如何讓人們彼此產生連結、讓聚會變得有意義也充滿了誤解。
 
  談到聚會,我的角色不是廚師,也不是活動公司的人,而是受過團體對話與衝突調解訓練的專業人士。過去十五年來,我投入了許多時間研究、設計、建議如何安排聚會,目的是讓與會者及他們試著影響的社群都能從中獲得轉變。現在,我則是一名專業的會議引導師。會議引導師很常見,但你可能從來都沒聽過這個職稱。會議引導師的專長是形塑團體氣氛,並引導團體進行對話。我的工作是讓合適的人共聚一堂,為了一個更大的特定目的,幫助他們一起思考、發想、爭論、治療、想像、信任、彼此連結。我對聚會的看法(同時也是我想與各位分享的角度)是每一場聚會的核心應該是與會者及他們彼此間的互動。
 
  因此,在工作時,我會試著幫助與會者產生歸屬感。這和我這輩子花了很多時間思考個人的歸屬感有不少關係。我母親那邊的家族來自印度古老聖城瓦拉那西(Varanasi),是崇拜牛的印度教徒,我父親那邊的家人則是來自美國南達科塔州的牛肉屠宰生產商。長話短說,我的父母在愛荷華州相遇、相愛並決定共度一生,先是在辛巴威生下我,接著在非洲和亞洲各地漁村工作,最後情淡了,在維吉尼亞州離了婚,自此分道揚鑣。他們兩人後來都各自再婚,找到了生活圈及價值觀都更契合的另一半。父母離異後,我每兩週輪流到母親與父親家住,父母親一邊是吃素的自由派,鎮日焚香繚繞,信奉的是佛教徒/印度教徒/新時代世界觀;另一邊則是葷食的保守派,每週上教會兩次,信奉的是福音派的基督信仰……我在這兩個世界不停切換,所以大概也不難想像我後來決定投入衝突調解的領域。
 
  我在大學時發現這個領域,當時的我對於維吉尼亞大學內種族關係的狀況感到興趣,同時也對現況感到痛苦。一畢業,我就開始在美國及國外的各個社群中訓練領導者一個叫做「永續對話」(Sustained Dialogue)的團體對話過程,這個技巧目的是要轉化不同種族、族群、宗教間破裂的關係。在這些工作中,我開始對大家試著突破歧異而凝聚在一起的過程感到著迷不已。
 
  自此,我在許多不同的情境、針對各式各樣的問題都曾採用衝突化解的方法處理。我協助進行的會議地點從五星級飯店、公園、一般的泥土地上,到大學宿舍裡都有。我曾在西印度幫助經歷族群紛爭的村民重建社群,也曾在辛巴威政府威脅要關閉非政府組織之際,和當地社運人士一同對抗政府。我曾協助對立的阿拉伯領袖們及歐美領導人進行對話,共同探索伊斯蘭與民主間的關係。我也曾協助美國州政府與聯邦政府官員,引導他們思考如何為下個世代重整國家貧困方案。我的客戶還包括科技公司、建築事務所、美容品牌、金融公司,幫助這些客戶進行關乎未來發展的複雜、艱困討論。
 
  我住在紐約市,這裡的人經常聚會。我常常擔任主持人,也常常是與會者。不管是哪種角色,我永遠對那些能幫助團體凝聚起來的舉動深感興趣,這些介入的手法微小卻重要,每個人都能做到。在我的朋友和親戚間,大家常常會傳訊息或打電話給我,問我:「工作聚餐是不是要準備一個主題讓大家討論,還是就純粹讓大家閒聊?」「教會有個志工很長舌,該怎麼辦?」曾有個一半是穆斯林、一半是基督徒的移民友人問我,她能不能為在德國去世的父親在紐約辦一個自己版本的猶太教坐七 ,並邀請那些與父親未曾謀面的當地朋友來參加?
 
  不管是董事會或是生日派對,我從自己引導過的聚會中發現,聚會的「形式」決定了聚會的內容及成功與否,簡單的聚會規劃決策就能幫助你的聚會大獲成功。所以,這本書是趟旅程也是本指南,目標讀者是那些想將平凡的相聚時刻變得難忘又充滿意義的朋友。
 
  我希望這本書能幫助你用不同的角度「思考」你的各種聚會。本書章節順序是根據我平常帶領客戶及朋友去思考聚會流程所安排,我自己在設計一場具有意義的活動時,也是按照這樣的順序去實際操作。雖然我相信有些原則在最簡單的聚會也適用,你並不用遵循本書提到的所有建議與步驟。只有你自己才知道哪些做法對你有幫助,哪些才是適合你的聚會形式。
 
  本書內容來自我個人的經驗與想法,包括那些成功及失敗的經驗。但由於聚會本身就是一個集體行為,所以我另外也訪問了超過一百名與會者,吸取他們的祕訣,並從中測試我個人的想法。我訪問的對象包括會議主辦單位、活動公司、馬戲團的動作編排、教會會議幹事、營區輔導員、禮儀師、DJ、拍賣師、飛鼠裝滑翔競賽教練、拉比、教練、合唱團指揮、表演藝術工作者、喜劇演員、電玩設計師、日本茶道師、電視節目導播、職業攝影師、家族財富管理顧問、募款人等。本書內容含括了訪問這些對象的結果。我特地採用了各種不同類型的聚會(博物館、教室、合夥人會議、生日派對、夏令營,甚至是葬禮),藉此呈現在各種情境中大家展現出的創意,並希望你也從中獲得啟發。本書接下來所分享的皆是真實故事,但針對私人聚會內容,我稍微更改了姓名、細節及地點。我與各式各樣的受訪者談過後,發現大家都有一個共通點:他們對人們聚在一起發生的事情充滿興趣。
 
  在你開始閱讀本書前,我想先說明我個人主觀的看法:
  我相信每一個人都能創造很棒的聚會。
  你不用是個外向的人。事實上,我認識某些很棒的主辦人其實都有社交焦慮症。
  你不用是老闆或經理。
  沒有豪華的家也沒有關係。
  還好,聚會之道與你個人的魅力或你講的笑話好不好笑無關。(如果要具備這些特質,那我就慘了。)
  一旦真的有想法、具備(通常無形的)架構,而主持人又有願意嘗試的好奇心及開放的心胸,那一場聚會必能辦得精彩。
 
  那就開始吧!
 

詳細資料

  • ISBN:9789573299394
  • 叢書系列:綠蠹魚
  • 規格:平裝 / 384頁 / 14.8 x 21 x 2.1 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

書籍延伸內容

影片介紹

影片來源:遠流出版公司提供
 

內容連載

第一章 想清楚你到底為什麼要聚會?

我們為什麼要聚會?

我們聚在一起解決自己單獨難以解決的問題。我們聚在一起慶祝、哀悼、紀念人生的轉變。我們聚在一塊兒做決定。我們相聚,因為我們需要彼此。我們齊聚展現力量。我們聚在一起表揚與肯定他人。我們聚集起來設立公司、學校、社區。我們因歡迎他人的到來而聚,也為了歡送而聚。

然而聚會本身有一大矛盾:有太多相聚的好理由了,我們反而往往不知道自己為何而聚。如果要將眾人有意義地召集起來,第一步就是要有大膽明確的目的。如果你不小心跳過了第一步,別緊張,你也不是唯一這麼做的人。

當我們省略了這一步之後,往往會讓老套或錯誤的假設決定了聚會的形式。而最終聚會的方式只是浪費時間,或者在真的需要時卻沒有好好凝聚在一起。

在職場上,我們花不少時間一個會接著一個開,但其實很多會議都可以用電子郵件替代,或改成十分鐘的站立會議。大學時,我們盯著講堂的地板發呆,而同樣的授課內容或許用影片呈現更好,教授的時間其實可以用來指導學生,釐清教材中特定較困難之處。在非營利組織的領域中,舉辦募款餐會是常態,因為大家都這樣做,但事實上餐會所能募到的款項可能也沒比舉辦活動的成本多太多。

很多時候,聚會是有幫助的,像是聚在一起決定如何讓社區公園變得像原本一樣安全,幫助朋友思考並制定策略解救其岌岌可危的事業,經過業績特別慘澹的銷售週期後重新聚焦等等。但往往在這些時候,我們卻沒想過要聚在一起,有時候是因為太忙,或像是現代人的通病:我們之所以不聚是因為我們不想請別人撥出時間參與。正因為大家普遍不想要麻煩他人,有越來越多人便表示希望自己過世後不要辦喪禮。

簡單來說,我們對聚會的想法(何時及為何而聚)都混在一起了。而當我們真的聚在一塊兒時,常常又採用聚會的公式(聚會通常會長什麼樣子),而沒有真的用心去思考安排。聚會之道始於目的:我們何時要聚會?以及為何而聚?

類別不等於目的

回想一下你最近舉辦或參加的幾場聚會。一場拓展人脈的活動,一場讀書會,一個志工培訓活動。如果我問你(或該場活動的主辦人)這些活動背後的目的,就算聽到大家是因為「該場活動應該做哪些事」而辦,我也不會感到意外,因為我在工作中也常常聽到這樣的答案。
 

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