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錢先花光,還是命先沒了?:長照4個90歲老人的我,將如何面對老後生活?

錢先花光,還是命先沒了?:長照4個90歲老人的我,將如何面對老後生活?

寿命が尽きるか、金が尽きるか、それが問題だ

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  • 我自己都欠人照顧了,還去照顧別人?──《錢先花光,還是命先沒了?》

    文/邱祖胤,|,遠流出版2024年06月07日

    錢先花光,還是命先沒了?:長照4個90歲老人的我,將如何面對老後生活? 父親生前曾語重心長對我說,「你們這代是夾心餅乾,被教育要照顧年老父母,但又不指望自己的子女照顧自己。」我不知像他這樣開明的父母有多少,但他的觀察真的很犀利,而且令人感動,照護老父老母通常都不會是和樂融融的長壽 more
 

內容簡介

「快點離開吧……」
「我怕我會比他們先死!」
快到退休年紀的我,辭職返鄉照顧4個年齡總共360歲的老人,
這是修行還是懲罰遊戲?

  ★長照時代的第一手現場實記錄!震撼日本書市!
  ★週刊文春、Yahoo!新聞、文春在線、ABEMA Prime 話題發燒中!
  ★一個日本大齡女子的搏命日常,讓人又哭又笑,給予長照者陪伴的勇氣!
 
  ▎在職場打滾多年,從來沒有應付不了的人際問題。想不到,為了長照而辭職返鄉,等著我的,竟是這種比上班還費力的殘酷現實……
 
  自從搬回千葉縣的老家照顧爸媽,連帶姨丈姨媽也凡事依賴我處理,超出預期的殘酷現實,如同一幕幕荒謬劇天天上演,逼著我和4個90歲老人鬥智鬥勇!
 
  失智老爸在颱風停電時,跳針式嚷著要找師傅來修理電視;嫌免治馬桶溫度太低、噴水口對不準屁眼,大發雷霆堅持要換新的──我不是爸的屁股管理員好嗎?
 
  購物狂兼大胃王的老媽,把冰箱塞爆、吃到住院仍一天五餐加消夜;疫情期間阻止她去卡拉OK,竟反嗆我這個吃閒飯的女兒沒資格多嘴。
 
  姨丈的車被擦撞才發現駕照過期半年,有糖尿病不治療、帳戶錢財完全沒管理,而吝嗇成性、把住家堆成垃圾屋的姨媽,永遠只會說:「我不知道。」
 
  這算是修行嗎?還是懲罰遊戲?各種無可奈何的複雜感情,如同岩漿般從心底噴發出來……
 
  ✦✦長照顯然也是台灣面臨的嚴苛課題,「做過照護的人,在喪禮上哭不出來。」因為那是一份只靠漂亮話或親情絕對無法克服的工作。

  作者小梶沙羅以輕快的筆調,描寫沉重的人生,藉以整理抒發自己的感受,並思索超老齡社會的種種威脅:陷入照護破產的解方?政府各項政策、社會保障如何調整?照護者與被照護者怎樣保持最適當的距離?

  笑中帶淚看完本書後,「該如何終老」這個問題值得我們深思。
 
本書特色
 
  ◎ 以笑中帶淚的筆調描寫一個年近60的大齡女子,要去照護四個相加360歲老人家的辛苦和煩惱,讓讀者宛如親歷現場。
 
  ◎ 作者勇敢指出長照的現實問題:金錢和人力!不同於書市其他書籍,此作品以坦白的文字給予照顧者心理上的撫慰、陪伴,知道自己並不孤單。
 
  ◎ 文筆流暢,雖然不是快樂的遭遇,卻在作者幽默的筆調下,讓人讀到欲罷不能。
 
  ◎ 長照的現實一點都不甜蜜,也不如外人所想的只有把屎把尿。看著被照顧者,也會預先想到自己的老後生活,能如何不麻煩別人又過得好,才是最重要的事。
 
  ◎ 作者直言「這是一場看不到終點的錢和命的決鬥」,她從震驚、崩潰到無奈,誠實吐露心情的變化,毫不矯情,非常貼近人心。
 
名人推薦

  ✦大師兄║《火來了,快跑》作者
  ✦方力脩(理事長)║衛生福利部老人福利推動小組委員、中華民國老人福利推動聯盟理事 長、桃園市老人會聯合會理事長
  ✦主動脈║網路作家主動脈醫師
  ✦陳乃菁║陳乃菁診所院長
  ✦陳莞欣║《50+》資深主編兼召集人
  ✦彭菊仙║作家
  各界名家震撼推薦!
  (以上按姓名筆劃順序排列)
 
日本媒體和讀者熱情推薦

  ★週刊文春、Yahoo!新聞、文春在線、ABEMA Prime 強加推薦,話題發燒中!
 
  ✦我幾乎完全體驗過書中的內容,對作者的感覺完全能共鳴。是一本誠實寫出照護者立場與心情的好書。(kanno)
 
  ✦拜託,說得真的太對了。我一邊在心裡吶喊著一邊把它看完。很好讀,一口氣就能讀完。讀的過程中,父親幾次因為同一件事打電話來,不禁懷疑是不是老年痴呆,也開始擔心未來。但是這本書鼓勵我,我不是一個人!(yuu)
 
  ✦很有共鳴,雖然很沉重,但筆調幽默有趣。我現在55歲,父母82歲,平常也會發生讓人驚訝的事件,每次都會令我十分擔心。讀了這本書了解到「這些狀況稀鬆平常」、「不是只有我家發生」,因而能有更多的耐心與勇氣去面對。(yurikago1123)
 
  ✦因為這樣的遭遇幾乎每個人都可能遇到,也許是成為照顧者,也可能是被照顧者,就算政府做了協助,但有些問題真的沒有解決方法,只能順其自然。但是得知別的家庭也發生同樣的事,就能從第三者角度觀看自己家發生的事,先打了預防針。謝謝這本書。(Pony)
 
  ✦這本書讓我讀到照顧老人的現實。它不是外人所以為的,只有把屎把尿的辛勞,還有很多必須經歷過的人才懂的苦。就如書中所說的,需要有人支持,一個人真的扛不下來,這就是為什麼我們需要護理服務的原因。(Oren)
 
  ✦這本書也讓我想到自己老後的生活,終究會一個人,但要如何過得好又無慮呢?這本書給予我們很多省思,不只需付出的金錢、勞心勞力,還有老年的自己,很感謝作者願意這麼坦白寫出這本書。(hana)
 

作者介紹

作者簡介

小梶沙羅 こかじ さら


  1958年生於千葉縣。中央大學專職研究所國際會計研究科碩士課程修畢。曾在出版社工作,2016年以處女作《加油!衝啊,日本的女人》出道,其後著有《即使如此,我還是要向前走》、《她令我困惑》,皆備受好評。2019年9月於《現代商業》雜誌刊登照護父母生活的散文,以趣味流暢的筆調,將真實的辛酸點滴描寫得淋漓盡致,並探討人口老化的種種問題,獲得廣大的迴響。

譯者簡介
 
陳嫺若


  日文系畢。曾為出版社日文編輯,目前專職日文翻譯。喜歡閱讀文學,也樂於探究各領域的知識,永遠在翻譯中學習。譯作有《瞄過一眼就忘不了的世界史【商業篇】》、《遠渡來台的日本諸神:日治時期的台灣神社田野踏查》、《無人島生存十六人》、《從謊言開始的旅程》、《60歲使用說明書》等。
 

目錄

序章

第1章 老爸媽的「辭典」裡沒有「講理」這個詞

—照護工作終於落到我頭上!
—千葉縣大停電!現在還看什麼相撲大賽!
—高齡老人是弱者嗎?
—新冠肺炎也沒放在心上
—老爸媽不時化為惡犬
—年底的大吵架搞得老爸壓迫性骨折
—長照評估面試之老人的通病
—大夫,幫幫忙!
—屁股攻防戰
—區區便秘掛急診
—事事都想全權掌控也可以,但……
—冰箱永遠擺滿腐爛的食材
—在「丟了可惜」的正當理由下
—沒有比倔強老人更難搞的人物
—我受夠了!
—與好色老頭相比,也許還比較好
—地獄的場景也有貧富之別?

第2章  極度與世隔絕的姨父母事件簿
—被檢舉才知道無照駕駛半年
—填寫二十四份文件的窘境
—當事人自己渾然不覺困擾
—戶長一直是過世的爺爺
—疫苗接種又是個苦差事
—五斗櫃搜出大量百圓鈔
—不會連內衣褲都要我幫忙買吧?
—姨媽骨折住院,這下子誰來照顧姨丈?
—打開冰箱全身僵硬
—醫院的諮商員探訪垃圾屋
—為什麼只能領出二十萬圓
—我不是你專屬的佣人
—與姨媽購物是種苦行
—這點小事自己想啦

第3章  照護老爸媽的世間麻煩物語
—三天一次陪著上醫院
—不會說刺耳話的人就是好人
—再繼續下去,居服員將消失
—繳回駕照的大風波
—老爸終於得穿紙尿褲
—老媽的失控永無休止
—照護老人筋疲力盡……
—做過照護的人喪禮上哭不出來
—我們將如何終老?

尾聲
 

序章

  「幼稚園入學考落榜了,這個國家去死好了!」

  之前有個母親因為孩子讀不到幼稚園,在部落格寫出了她的憤怒,引起很多處境相同的家長共鳴。

  那不過是幾年前的事,但如今,步入了超高齡化的社會,恐怕會有更多人忍不住怒吼:「安養院送不進去,到底要我們找誰來照顧他們啦!」
 
  現在安養中心人滿為患,就算想為年老的父母申請,也沒有空位;即使有空位,也因為籌不出入住費,只能忍痛放棄;而口袋很深的人,也一樣難以找到願意收容的地方,因為長期以來,照護人員短缺的問題始終存在。

  再加上老人家總會斬釘截鐵的說:「絕對不進養老院!」所以在某種意義上,老人的照護問題很可能比「幼稚園落榜」更加嚴重。

  帶孩子有上幼稚園、上小學等階段之分,孩子隨著年齡增長也會變得更為懂事,不久之後就漸漸自立。守護孩子的父母可以笑咪咪的享受孩子成長的喜悅。

  然而,高齡者的照護卻正好相反。不但看不到盡頭,而且失能的狀態也與日俱增。

  近年來,照護生活長達十年、二十年的現象已經不稀奇,甚至陷入照護破產的人更是有增無減。對於有高齡父母的家庭來說,由誰來照顧老人,已經是個刻不容緩的麻煩問題。
 
  其實,在我搬回千葉縣的老家定居之後,也遭到九十二歲老爸與九十歲老媽,以及膝下無子的八十九歲姨丈姨媽的作弄,天天過著手忙腳亂的日子,簡直想要大叫:

  「這種狀況再繼續下去,我會比他們先掛掉!」

  總之,這四個高齡老人讓我頭疼不已,他們隨著衰老而造成諸多問題,攤開來看還真是各有千秋。就算我在職場打滾了這麼多年,人際關係或生活的種種問題向來難不倒我,但一面對這四個不講理的老人,就完全行不通,而且還相當麻煩呢。

  讓我大略介紹一下四位老人的性格和老化的狀態。

  首先是編號一號,我老爸繁夫(化名),長照等級一,神經質且沒耐性,一旦想到什麼事,在它解決之前,不論旁人使盡渾身解數、費盡口舌,他都聽不進去。他的視力檢查沒過關,八十四歲時繳回駕照,所以除了定期就診之外,完全閉門不出,唯一的嗜好是喝酒,過著爛醉如泥的生活。
 
  編號二號的老人,是我老媽光代(化名),也是長照等級一。愛出門,講究排場,鋪張浪費。每天都把心思花在購物上,蠻橫霸道堪稱國寶級,雖然腿力、聽力、記憶力和理解力都衰退不少,但自我表現欲依然強得可怕。我只要開口說話,她會立刻惡狠狠的瞪大眼睛,火力全開的一一駁斥,彷彿全是我的錯。
 
  三號老人是我姨丈貞吉(化名),從需要支援等級一晉升為長照等級一。性格溫和老實,直到被發現用失效的駕照駕車半年以上,才知道已罹患阿茲海默型失智症。因為這個事件,戶口名簿、保險、稅金等各種問題才浮上台面。又因為陸續出現失禁、妄想等,家中的生活也陷入困難。
 
  四號老人是與姨丈共同生活的姨媽久子(化名),需要支援等級二。標準的長舌婦又愛出門,但是對於生活上必要的手續或理解,全部不經手、不願面對,生疏得令人驚訝。連金融卡和信用卡也都以不會用為理由,沒有申請。有關生活各種事物,管理能力低下。所住的房子是昭和時代興建的木造二層透天厝,也幾乎快變成人們眼中的垃圾屋了。
 
  我就是與這樣的四強高手展開鬥智鬥勇的日子……但是,在實際與二老同住之前,我還天真的以為,長照的辛苦大概就是屎尿護理和洗澡協助吧。

  可是現實卻……輕易地顛覆了我的預想。

  老爸媽和姨丈因為判斷力、理解力低落,又不善控制情緒,無法正常溝通,所以我經常會為了一點芝麻小事而惱火,長期累積下來,也越來越神經衰弱。
 
  每天都有一堆意想不到的事件爆發,不是我誇張,每天我都苦著臉想:

  「不如讓我死了算了!」

  相信全國各地像我這樣被性格多變的長輩折磨、每天過著修行生活的人,應該不在少數吧。

  如果一直過著這種日子,還想頤養天年,根本是不可能的事。

  當我把自己未來的身影套在平均年齡九十歲的老爸媽和姨丈姨媽身上,一個伴隨著恐懼的具體問題,一直在腦中揮之不去:

  「我們將如何終老?」
 
  一九二五年出生的老爸成天在客廳裡打瞌睡,有時聽見他喃喃自語地說:

  「我已經活膩了。再說,活著也沒意思了。」不禁覺得「無病無痛、死得快活」那種享盡天壽的去世方式,只是不切實際的夢想。直至此時我才明白,這世界沒有順心如意這種便宜的事。
 
尾聲

  一九七〇年,日本男性的平均壽命是六十九歲,女性是七十四歲,所以,這五十年來平均壽命的延長著實令人驚嘆。

  平均壽命的延長對我們來說,是幸還是不幸呢?

  最近我經常在想這個問題。

  從三十歲起的三十年,和從六十歲起的三十年,雖然同樣三十年,但是看到的風景、思考的方式,甚至聽得見的聲音,一切都完全不同了吧……這些如果不是親身體驗,不可能了解。

  過去從來沒有這麼長壽的世代,所以各項政策、社會保障等架構,趕不上高齡人口的增加實屬不得已。但是所有嬰兒潮世代都將邁入七十五歲以上的二〇二五年,已近在眼前,我們身處在亟待改善的狀況,卻是不爭的事實。

  話說回來,人類這種生物真的是為了活這麼長壽而演化出來的嗎?

  我思索著這個問題,一面下樓準備做晚飯時,卻聽到老爸驚恐的聲音從客廳傳來。

  「咦,你怎麼啦?摔跤了啊……」

  一聽到「摔跤」,我立刻奔到客廳,只見老媽在坐墊上,像貓熊一般(與貓熊的可愛相去甚遠)翻倒在地。

  平時任何事都十足浮誇的老媽並沒有大喊大叫,看來不怎麼嚴重。

  「老太婆摔跤了、老太婆摔跤了!」

  老媽一臉吃癟的揉著膝蓋,老爸站在一旁幸災樂禍的喊著,似在報復平時被騎在頭上的窩囊。

  「怎麼,摔跤了?痛嗎?」

  為了保險起見趨前一問,好勝的老媽立刻說:「不痛。」

  儘管如此,她還是捲起褲管,拿起鎮痛噴劑噴著說:「今天我不洗澡了。」

  不過她可是老媽。明天早上十之八九會說:

  「還是很痛,帶我去醫院。」

  我長長的嘆了一口氣,離開他們身邊,一如往常的開始準備做晚飯。

  如果這是小說的話,也許會有驚奇的結尾,也許會以感動的場面告終——但是,現實並非如此。

  老父母加上姨丈和姨媽,天天忙得七葷八素的日子,現在依舊沒有任何解方的持續中。
 

詳細資料

  • ISBN:9786263617117
  • 叢書系列:綠蠹魚
  • 規格:平裝 / 272頁 / 14.8 x 21 x 1.65 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

◆ 千葉縣大停電!現在還看什麼相撲大賽!
 
二〇一九年,與老爸老媽共同生活的半年後,九月九日清晨五點左右,颱風從房總半島附近登陸,造成千葉縣等地大範圍停電的緊急狀態。
 
我家所在的千葉縣偏遠小鎮,也發生信號燈不亮的情況,大型超市、超商、家居購物中心不得不停業,綜合醫院和市公所也無法恢復運作,災情相當嚴重,一時間整個都市幾乎要癱瘓了。
 
不過也許是運氣好,我家所在的區域在颱風通過後立刻來電,平安無事。住宅沒有受損,可以照常生活。話雖如此,現實卻沒那麼簡單。
 
老爸用踢飛颱風的氣勢,開始鬧脾氣。
 
「NHK怎麼不見了!我要看相撲啦!」
 
這時候看不到電視,很可能是出在天線被強風吹歪了。
 
就算是平常日子,這種事聽了都嫌麻煩,更何況現在是災後非常時期,如果聽由老爸這樣鬧,最後我很可能會被使喚去修天線,自然不能由著他任性。
 
「你在說什麼空話啊?現在是生死交關的非常時期,誰有空聽你扯什麼相撲?」
 
我用比平常更兇的口氣頂回去,但已開啟激動頻率的老爸,一再跳針地說:
 
「快去打電話給電器行!」
 
我告訴他:「剛才不是跟你說好幾次了嗎?千葉縣現在還在大停電,紅綠燈都不亮,連加油站也沒開。市公所和醫院都在全力修復。有些家庭屋頂飛走、牆壁破損,我們能開著冷氣看電視已經謝天謝地了,如果還不知足會遭天譴哦。」
 
「哦,是嗎?那可真嚴重啊……那,打電話給電器行了沒?」
 
結果又回到原點。
 
「大哥家被飛來的波浪板打中屋頂,屋瓦掉了好多片,我得幫忙去活動中心領塑膠布,還要把屋裡的東西搬離漏水的地方。你別那麼任性,好好待著不行嗎。」
 
「哦?真的?屋瓦掉下來了?」
 
從早上到現在,不是說了好幾遍嗎!
 
我感覺腦血管就快爆開。
 
「反正,我先去一趟再說。」
 
不知道加油站何時才會開放,所以不能隨便浪費汽油。這種時候只能騎腳踏車。好,準備出發!正當我把腳放在踏板上時——
 
「你要出門,就順便買優格回來。今天早上剛吃完,明天沒得吃了。」
 
是老媽!她從客廳探出頭來發號施令。
 
「我都說幾遍了!千葉縣整個大停電。超市和超商都沒開。」
 
我奮力踩著踏板,想把這股氣惱發散掉。
 
兩小時後,大哥家裡的工作告一段落,大汗淋漓地回到家。在客廳裡吹著冷氣看電視的老爸突然「喂!」地大叫一聲。
 
「什麼事?」

會員評鑑

4.5
10人評分
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7則書評
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立即評分
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4.5
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2024/08/19
總有一個國中的女孩在晚上自己默默地打掃家裡…
這個畫面一直都在我的心裡,記得父親在還沒40歲時,就因某次的身體不舒服被診斷為尿毒症而開始洗腎,起初父親還十分地抗拒,因一週中有三天必須到醫院去報到。但看著家中的四個年幼的孩子,父親還是咬緊牙根,洗腎邊做著辛苦的勞力工作,原來是單純家庭主婦的媽媽也得被迫外出去工作。看著家中的狀況,想幫忙媽媽分攤家務的我,總在夜晚時幫忙打掃著家裡。
即便歷經10多年洗腎的生活,父親總是堅強地面對病魔,不想為家人帶來負擔,但看在我的眼裡,始終有著不捨的感覺…就在我剛出社會時,父親又面臨著肝癌折磨後離世。
在這10多年的陪伴與照顧生活中及到現在,我一直把健康放在第一位,因我知道生病對於一個家庭的負擔有多大…
當我閱讀到《錢先花光還是命先沒了?》一書時,作者小梶沙羅詳實地記錄,自己與四位90歲以上的長照老人生活。
心裡跑出來一股很沈重的壓力,似乎開啟了兒時的記憶,雖然父親是如此地堅強且獨立,但照顧者的心情確實如實地湧了上來。
在老年化社會的善終議題看似沉重,但在華人社會中根深蒂固的「孝順」與「養兒防老」觀念,這才是要積極去面對的一塊!無法一下子就打破這樣的祖傳秘方,身為三明治世代的我們究竟要如何因應呢?
以下是我在書中獲得的三個行動方案與省思,期待在存這些「存摺」的同時能有存下年老生活的品質…
#存健康
每個人都知道健康的重要性,但往往不容易落實在生活之中,這一陣子看著郝哥、張曼娟老師分享家中長輩去做重訓越來越健康的狀態,那不僅是身體上,連心智上也是唷!
讓我發覺中老年人確實是真的需要一定的肌肉來支撐自己的身體。自己也已經步入了中年,除了在飲食注意外,更應該開始好好養起自己的肌肉,現在除了去年與絮子學習到的站式伏地挺身與深蹲外,可以再來學習其他的重訓,為未來的我儲備好肌力…
#存金錢
身為母親的我,最先想到的是先幫孩子存教育基金,但看完這本書後,我覺得最該存的是自己的養老基金。尤其那時並不能以養兒防老來處理自己的年老生活時,有一定的金錢存款是必備的基本條件。
不管年老時要居住在養老院或是朋友住一起互相照顧,都需要足夠的金錢支出。已經錯過剛出社會的時間複利,現在我還是可以每個月定期定額的投資為終老生活,存下成為中上流老人的本金…
#存學習
看著書中作者描述長輩的生活,「壞掉的家電一直留著有什麼用?」、「說不定哪天用得著」,家裡因而堆滿了怕可惜、浪費而無法丟棄的物品;「每個月信用合作庫的先生會戴著白色安全帽,騎著機車來收錢一次」,這些隨著時代的轉變仍用著以往的方式在生活。
讓現在仍持續在學習的我,覺得到老仍需要學習,除了減少失智症外,也能讓自己的生活變得更加豐富,能活到老學到老也是我覺得重要的課題之一…
在迎接孩子出生時的喜悅、陪伴的學習成長,有著喜悅、艱辛、與困難。而到了終老時,又該用著什麼樣子的心情與狀態去迎接呢?
在教養與陪伴孩子之間,常常被形容是一種修行,如果照顧年老的父母也是一種修行?那是不是感覺人生好苦悶!
在這本書中有著讓人想為年老生活存下的生活品質,你打算用哪種方式呢?
邀請你閱讀後一同來想想~
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4.0
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2024/08/04
■ 提要

作者在還沒有做好準備下,一肩扛起四位總計360歲的老人日常照護。

「做過長照的人,葬禮上是哭不出來的。」
四位老人各自有自己的麻煩,不論是記憶障礙的阿茲海默失智症,容易出現幻覺手抖的路易氏體失智症,或者會出現人格改變、騷擾行為的額顳葉失智症。


■ 心得

我們家在這幾年也剛經歷完爺爺奶奶的長照問題風波。只能說是非常痛苦,而且姑姑們幾乎都主張自己是嫁出去的女兒,不論是財務或者日常照護都由父親這個長子負責。

先不論在醫院部分護理人員對於女性照顧者和男性照顧者的要求不同,這可能是個人觀感問題。但在男性處理不來的狀況下,負責人就會變成是「媳婦」這個沒有血緣關係者。
更糟心的是,母親已經退休超過十年,對於資訊沒有辦法那麼快速消化,很多問題又變成孫輩來處理。

原先父親認為還沒有到送安養院的程度,希望奶奶休養後能回去原住所並利用長照,直到拖到最後一刻。
後來又沒有弄明白長照訂床位問題,以為去看過後就可以保留床位,導致奶奶並沒有搶到附近安養中心的床位。
因為管理比較鬆散導致奶奶跌倒、受傷,後續又因為沒有打疫苗感染上Covid 19,真的是兵荒馬亂。後續沒有在從事日常作業,自行料理、清潔後更是高速退化,開始會咬工作人員。
要如何在保障尊嚴下,完成照護與溝通,保證健康狀態尤為棘手。


當然這也包括從老屋裡清出近一百袋垃圾。即便在此之前,我們就清出快三十大袋的垃圾。
體面的離去,念著對方的好似乎需要在最後幾年的看護中保持距離。否則如作者所說,「做過長照的人,葬禮上是哭不出來的。」
心裡只有看不到盡頭的漫漫長路終於到底的慶幸之感。
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Lv.5
3.5
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2024/07/14
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電子書
真實生活遠比小說還要恐怖,因為沒有「合上書就結束了」這樣的可能。所以這本書的作者即使是用一種比較詼諧的語氣在講述照護高齡且各種階段失能或失智的父母與姨母姨丈,我看了還是覺得很可怕,尤其我利用午餐時間搭配看,有時候有點食不下嚥,屬於「越想越不對勁」的類型。
看了這本日記散文般的照護記事,我首先想到的就是「作者其實沒有做好準備(我也是)」,那真的不是看了一些跟高齡照護有關的書就能直接上場的,我之前看了漫遊者文化出版的「失智症世界的旅行指南」,也是用一種比較輕鬆的筆調搭配例子來說明,但就是沒有親身體會者的描述來得讓我憂慮。
(離題:其實我家曾經有失智症患者,但照顧者是我爸媽,那幾年他們真的很辛苦,是必須24小時防範的程度)

看完整本書,我在想現在所謂「一定要有自己的房子」恐怕不是最重要的,因為失能失智情況下自己住是很危險的的,「要有錢」比較重要。但最重要的是,「要有人能幫你」!!!作者的阿姨姨丈似乎沒有自己的小孩,所以是作者去幫忙,不是單純的換衣服餵飯餵藥,而是包含跟政府或照護相關的行政程序,還有「生活中全部事情」,最讓我覺得可怕的其實是一直因為各種大小事被騷擾。作者跟父母同住也是一直被騷擾,包含持續與父母言語上起衝突(早期失智症會有「講不聽」而各種失序行為的情況)。
亞洲國家普遍有養兒防老的觀念與傳統,甚至因為婚姻而加入的「媳婦」也是主要的照護與被依賴者,以現階段來說長照服務甚至外籍看護是無法滿足被照護者的需求(這又會牽扯到錢的問題,有無可能被騙)。以作者的阿姨跟姨丈情形來看,如果沒有外甥去幫忙,還不知道會怎麼樣。
我就想,也就是說「有錢」也不夠,要是自己失能失智,就無法去領錢,也可能無法記住行動支付或網銀的帳號密碼,甚至委託書都看不懂了,以上皆為作者遇到的例子。而且日本有針對高齡者帳戶的提款限額措施,除非去申辦指定誰可以領高額。總之那麼多瑣碎的事情。
但是我又覺得因為這樣而去生小孩,很奇怪(也可以說,我也不是很想將生命/生活耗在這上面,但我也想不出我老了有誰是可託付的。我的一個表妹基於「想要找個人照顧我」而在快40歲時去相親結婚,可除非年齡差距很大,不然誰照顧誰還很難說)。

書裡坦蕩蕩的說「早點死了就好了」「終於死了,在喪禮上真的哭不出來」,我完全可以理解。久病床前無孝子,能做到直到人死都沒把人拋下,已經非常不容易了。

看完書以後,焦慮感還是沒有消失。
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5.0
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2024/07/08
這本《錢先花光還是命先沒了? 》的書名非常直白,感覺就是在吶喊,說出不說的,這也是很多 #家庭照顧者 的心情吧!身心沉重的疲憊感,還有經濟的負荷,已經不是一句「盡孝」可以解決,有這樣的書可以鼓勵我們,也有被同理的感覺,「我不是一個人」!

一翻開書更停不下來,作者 #小梶沙羅 用幽默的筆觸寫下自己長照四位加起來總共360歲老人的心酸血淚,狀況百出的長照現場看了讓人哭笑不得,好多栩栩如生、歷歷在目的畫面,只有身在其中的人能體會,希望目前還沒承擔照顧的人可以多一份理解。

到底是修行是折磨?

作者在自序中寫:「帶孩子有上幼稚園、上小學等階段之分,孩子隨著年齡增長也會變得更為懂事,不久之後就漸漸自立。守護孩子的父母可以笑咪咪的享受孩子成長的喜悅。然而,高齡者的照護卻正好相反。不但看不到盡頭,而且失能的狀態也與日俱增。」
面對嬰兒是充滿期待的喜悅,但看見長輩退化成老嬰兒卻是凋零的失落,這本書提醒我們遇到類似的狀況,要如何重新規劃自己的人生?抑或是可曾想像過自己老後的生活,該如何尋求協助或照護呢?
跟老爸媽沒有「講理」這件事,他們會提出更多無理的要求,還有很難處理的情緒,但照顧者也是人,也有情緒和疲憊的時候,作者遇到的各種狀況,會讓人鬆一口氣:「這些狀況稀鬆平常」、「不是只有我家發生」,因而能有更多的耐心與勇氣去面對。
非照顧者也可以捫心自問,哪天這些事輪到我頭上,我也有相同的毅力、智慧及EQ面對嗎?看見電視上的 #老老照顧 的悲劇,能不能少一些批判和袖手旁觀,而是多一些同理和包容?

責無旁貸還是不得不的無奈?
如作者所述:「照護生活長達十年、二十年的現象已經不稀奇,甚至陷入照護破產的人更是有增無減。對於有高齡父母的家庭來說,由誰來照顧老人,已經是個刻不容緩的麻煩問題。」
我們對於已垂垂老矣的雙親或家人,應該很難選擇「放生」,或許是怕法律究責、怕被道德綁架、怕被說「不孝」,更多是基於生而為人的良心與責任感,畢竟都是至親,誰捨得說放就放?
有手足或其他家人就可以免除照顧的責任嗎?多人照顧真的會比一個人輕鬆嗎?家人全程照顧就是最好的選擇嗎?撩下去義無反顧當超人也罷,與兄弟妹妹分工合作也好,申請各種長照服務及補助也行,或是送到安養院、長照機構也可以,都要有長期抗戰的心理準備和身體強度。
這樣的書可以預習自己老後,我們終究會一個人,但要如何過得好又無慮呢?這本書給予我們很多省思,不只需付出的金錢、勞心勞力,還有老年的自己。

一百分的照顧?
很多超有愛、全力投入的照顧者,最後是疲於奔命或自己也成了照顧者,或是看著生命力逐漸消失的對方,有了 #無價值感,會感慨:「這一切是為了什麼?我做這麼多有什麼用?」
如同作者說「做過照護的人,在喪禮上哭不出來。」因為那是一份只靠漂亮話或親情絕對無法克服的工作。請先確認「是你想要還是對方需要的?」,不要用框架要求自己,或是硬要將「對老人好」的各種標準加在他們身上。
這本書也讓我們思考面對超高齡社會的因應,萬一陷入照護破產的解方?政府各項政策、社會福利如何調整?照護者與被照護者怎樣保持最適當的距離?照顧不可能完美,更無法盡如人意,能盡多少力,就做多少事,其他的要放手,#放過自己、放下他人的眼光和議論,也要適時放給外人和外援。

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2024/07/01
長照生活百態的詳細記錄文, 沒特殊建設性
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