大學新鮮人
什麼是真正的朋友?:相處起來愉快,彼此有分寸、低內耗的人際關係【全民教育學者齋藤孝的「人生教育」系列vol.3】

什麼是真正的朋友?:相處起來愉快,彼此有分寸、低內耗的人際關係【全民教育學者齋藤孝的「人生教育」系列vol.3】

友だちってなんだろう?: ひとりになる勇気、人とつながる力

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內容簡介

★大人和青少年的跨世代課題、人際關係的煩惱解方
★系列作在日本銷售超過260,000冊!

  「不怕獨處的心、享受獨處的心,是與人相處融洽時至關重要的因素,同時也是自己生存之道的主軸。」──﹝日本知名全民教育家‧千萬暢銷作家﹞齋藤孝

  ▍每個人心中,都有一個關於人際的煩惱──
  「訊息已讀不回,是不高興了嗎?」
  「上禮拜沒揪我,卻找了另一個朋友去吃飯……」
  「周末的小聚,有個不太對盤的朋友會一起,以後真想PASS他!」
  「和人相處好累……可是又不想要一個人。」
  〉〉〉喜歡和朋友在一起的快樂時光,但又害怕過程中的各種情緒內耗?有關「人」的課題,無論到了幾歲,都好花心力!

  現在,有志同道合的朋友嗎?
  和不那麼合拍的人,也處得來嗎?
  一人獨處時,覺得享受還是孤單?
  討厭孤獨,又想要獨處的時間?
  交朋友的真正意義,不是害怕沒有人陪,
  而是需要知道如何「與人建立並維持關係」。

  ──相處的時間內,雙方都覺得開心的關係才能叫做朋友──
  在一起的時候心情愉快,彼此都會露出笑容,並且期待下一次的見面──這是〈全民教育家〉齋藤孝為真正的朋友關係所下的定義。「朋友」是人際關係的一種,書中為有關人際的三大煩惱提出解決方案:(1)怎麼交到朋友?(2)如何經營友誼?(3)怎樣應對不合拍的人?

  ▍慢熟或社恐都沒關係,「與人相處」是需要練習的
  為了朋友關係而苦惱的人,齋藤孝認為,絕大多數都是因為勉強自己和其實沒那麼要好、在一起也沒這麼開心的人相處。真正的友誼關係,必備的基本條件就是彼此都要開心,如果你和朋友出去沒有期待,反而有種要去應酬的心情,就是該調整彼此距離和相處方式的時候了!

  在一段朋友關係的經營中,以自己不心累、不勉強的方式,抱著希望能為對方做些什麼的心情,讓彼此都能感覺到相處時放鬆自在又愉快。

  ▍比起結交到同好,更要懂得應對不合拍的人
  雖然不希望預設立場,但總有相處之後,覺得頻率不太合、沒這麼想來往的對象。作者齋藤孝爆料二十幾歲時的自己,就是會讓人家「下次不太想約他」的地雷王,除了如何避免成為這種人,他也明確告訴讀者怎麼將人際關係「分級」,該如何與不同層次的朋友來往,避免每次與人見面都過度消耗社交能量。

  比起已經有默契的同好、好友,面對點頭之交或沒這麼合拍的對象,也要懂得如何讓對方感覺良好的應對──這是厲害的大人才懂的成熟相處之道。

  ──想與人好好相處,先學會和自己好好獨處──
  害怕獨處的人,容易為了「不想要一個人」而勉強自己配合其他人,不只在朋友之間,許多在人際關係上感受到的社交內耗,都是來自於自己的委屈求全。

  齋藤孝想告訴大家,最重要的朋友,應該是自己,而「朋友」是生活中人際關係的一部分,即使稍微有所變動,也不會影響整個人生。

  當只有自己一個人的時候,不只要有單獨一人的勇氣,更要鍛鍊自己的社會性──能靈活、敏銳的觀察狀況,思考該如何做、如何採取更好的行動。

  ──降低自我內耗、穩定建立人際關係的重點──
  (1)從共同的喜好和興趣開始
  避免直接面對對方的性格和個性,「共同點」會成為一個緩衝,也是不容易冷場的關鍵。覺得朋友來往就應該要怎樣、搞得自己心很累的人,試著把「朋友」當成「同好」看看。

  (2)讓其他人感覺愉快,但絕不是刻意討好。
  無論哪個級別的朋友,來往時都要帶著分寸感;最簡單的執行方法,就是在言談中「不要否定他人的興趣/嗜好」,並且無論心情好壞、都能以平靜的情緒對待所有人。

  (3)說出口前要再想想的關鍵句
  ‧「我把你當朋友才這麼說」:後面接的絕對不是什麼好話!就算再好的朋友,也不能完全實話實說,別把沒禮貌當成個性直接。    

  ‧「其實……/老實說……」:會讓對方感覺過去的一切都被否定,想清楚再說出口(最好是換個方式說)。

  ‧「你喜歡這個喔?/這個有夠無聊的」:不要否定他人的喜好或興趣,這個是做人的基本禮貌,請用「原來你對A有興趣呀/我覺得B也不錯」來代替。

  ■有與人相處的能力,也有選擇獨處的勇氣。
  經過了2020年的大疫時代,社交距離被重新定義,社交方式也更加多元;保有自主思考、自主行動的判斷力和行動力,將會是未來的重要課題之一。

  當擁有熱愛的事物、能沉浸其中的愛好,不僅能藉此擴展人際網路,更重要的是不會為了配合他人、為了製造「合群」的印象,而壓抑自我或刻意討好。

  重新確認何謂「朋友」,找到自己面對不同人群、最舒適的位置,同時顧慮到他人的情緒,平靜的應對異溫層、不合拍的對象,就是最好的人際關係經營了。

  【精彩系列作】
  「人生教育」系列作1:《什麼是真正的堅強?》
  當所有主流觀點都在教你如何快速成功,卻沒人跟你說,失敗了、怎麼辦?不管幾歲,都能學會如何面對討厭的事情。
  「人生教育」系列作2:《什麼是真正的聰明?》
  只做喜歡的事情,不行嗎?當然可以!不過,沒人告訴你──未來想要主宰自己的人生,現在應該要做什麼?

名人推薦

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  蘇益賢|臨床心理師
  鐘穎|愛智者書窩版主、心理學作家  
  (依姓氏筆畫排列)
 

作者介紹

作者簡介

齋藤孝


  1960年生於靜岡縣,明治大學文學部教授。東京大學法學部畢業,東京大學研究所教育學研究科博士學程畢業後,轉任現職。專業領域為教育學、身體論、溝通論。

  《找回身體感覺》勇奪新潮學藝賞,《發出聲音讀日文》系統創下260萬部的銷量佳績,引起一股日文風潮,生涯著書總銷量超過1000萬本。

  著有《寫給日本人的世界宗教入門》、《做事游刃有餘的人所用的複式思考術》、《語彙力才是教養》、《享受年紀變大的教養力》、《了不起的會話力》、《嶄新的學力》、《邊寫邊思考的大腦整理筆記法》等,擔任NHK電視節目《大家一起玩日語》的綜合指導,以及TBS電視《一週資訊新聞主播》等其他節目的評論員。

譯者簡介

賴惠鈴


  因為不想每天在固定的時間,去固定的地方做固定的工作,所以開始當起只能自己跟自己對話的自由譯者。過去創作文字,現在翻譯別人創作的文字,希望某天能聰慧到有本事創作與翻譯並行不悖。

  譯作有《什麼是真正的堅強?》、《起床後1分鐘的魔法提問筆記》、《我們為什麼要讀書?為什麼要工作?》等。
 

目錄

【前言】從思考「朋友」的定義,了解如何與他人相處

第一章 沒有常常在一起,還算是朋友嗎?

為什麼需要朋友呢?
年紀愈大、愈難維持友誼
大家還不習慣成熟的相處方式
別人要怎麼做,是你無法控制的課題
沒必要和每個人都交好
朋友的「數量」沒有意義
讓你開心地笑、打起精神——這就是朋友
學會和合不來的人好好相處
如何成為「令人想再見面」的人?
朋友會隨著時間而改變
想建立自信,就要專注在興趣上
三種無敵的友誼力量

第二章 合得來的朋友,都有共同的喜好
珍惜從「喜歡」中展開的世界
以相同喜好作為彼此的中心點
用延伸的共同興趣,發展新的友誼
從「共同的興趣」開始,就不會有難相處的問題
和同好之間的關係會更長久
社團是同好的聚集地
夥伴關係所產生的歸屬感
除了家裡,要找到「屬於自己的地方」
把注意力轉向學校以外的世界
如何遇見志同道合的同好?
保持一點距離感的友誼,最剛好

第三章 培養獨處的勇氣
害怕孤獨的心理狀態
豐富獨自一人的時間
找到「獨自行動也很帥氣」的崇拜對象
以閱讀展開超越時空的對談
獨處,是和自己好好相處的機會
你有獨處的勇氣嗎?
有獨處的勇氣,就有主動出擊的能力
走自己的路

第四章 你不難相處,但朋友為什麼留不住?
因為是朋友,說話才更要有分寸
「老實說」也是危險的詞彙
沒有人喜歡被否定
難相處的地雷王
揪團必到的固定好咖
真誠地道歉,最好當面說
當有人刻意想引戰時的兩種「閃避」技巧
你不是個性不好,是習慣不佳
學會配合意見和立場都不同的人

第五章 有些關係,要堅決說「NO!」
「那種朋友,不要也罷!」
我們都有可能成為霸凌者
避免成為霸凌的加害者和受害者
遭遇霸凌時,逃跑並不可恥
主動求助吧!你並不孤單
打造心理上的避難所

第六章 和朋友好好相處的重點
直來直往,是很幼稚的行為
三種人際關係的經營練習
喜歡獨處,更要練習如何與人相處
彼此都希望對方開心,就是友情
「試著穿上別人的鞋子看看」
後悔的感覺,就是改變的動力
最棒的朋友,是在人生路上一起向前

第七章 縮短心靈距離的互動技巧
線上線下不尷尬、不冷場的方法
引起好感、留下好印象的七個互動技巧
1.說話洪亮清晰,建立有活力的存在感
2.肢體語言誇張一點,加速彼此的互動
3.適時地附和,提升溝通好感度
4.主動打招呼後的下一句話,才是拉近距離的關鍵
5.想一個朋友之間才知道的默契手勢
6.能配合他人的節奏,也能保有自己的步調
7.別讓言語變成傷人的兇器
別都怪性格,要用行動來改變
 

前言

從思考「朋友」的定義,了解如何與他人相處


  這本書能夠減輕在人際關係上的不安或煩惱,幫助大家建立沒有壓力的友誼。大人也很適合讀,不過尤其希望有許多交友煩惱的國中、高中生來看,所以內容會偏重於給青少年。

  我想透過這本書告訴大家:「看起來很複雜的交友問題,只要退後一步來看,其實很簡單。」

  當你內心有煩惱時,很容易覺得當下發生的事情,是會左右整個人生的大問題。

  當與朋友處得不好時,會覺得自己被全世界否定、沒有人喜歡自己。

  然而,事實並非如此。

  「朋友」只是生活中各種人際關係的一部分,即使彼此的關係稍有變動,也不至於成為威脅到整個人生的問題。

  為了避免只看到眼前的問題、像是近視般的狀況,需要一顆平靜安穩的心。這與「思緒的整理能力」有很大的關係。

  只要能夠整理複雜的問題,並冷靜地看待事情,就不會手足無措地被不安給擊潰。

  保持思緒清晰的方法之一,就是確實地掌握每句話的含意。對詞語有明確的定義,就能整理思緒,也更容易看見事物的本質。

  因此,對於「什麼是真正的朋友」?我想給予這樣的定義:

  「朋友是在一起的時候很開心,能讓人露出笑容、變得有活力的存在。」

  快快樂樂地相處,帶給我們開朗的心情與希望。

  所謂朋友,光是這樣就夠了,不是嗎?

  人之所以會煩惱、痛苦,是因為勉強自己與感情其實沒那麼好、相處起來其實也沒那麼開心、無法讓自己露出笑容的朋友相處。

  那種關係不是相處,而是「捆綁」,綁住你的心,干擾你自由自在的行動。就算有再多朋友,只要他們無法讓你露出笑容,就無法構成幸福的友誼。

  明明在一起還是會不安、明明在一起卻感到寂寞,正是因為一味追求徒有形式的關係。其實,你已經意識到這一點了。

  整理思緒,重新審視友誼的本質,就能擺脫名為「朋友」的魔咒。

  書中將從三個角度帶大家重新思考關於朋友的種種:朋友是什麼?如何建立良好的友誼?什麼是友誼的本質?

  由於Covid-19 的關係,與人相處的方法必須重新下點工夫,在本書的第七章,將為大家介紹如何縮短心的距離,來度過這個屬於特殊社交距離的時代。

  不用和每個人都變成朋友,只要和能讓自己露出笑容、相處愉快的人交朋友就好了。

  不過,同時也要磨練與人相處的技巧,就算面對無法讓你露出笑容、相處愉快的人,也要和平共處,不要互相攻擊或傷害對方。

  希望大家都能調整對「朋友」的認知,當你思緒清楚、心靈平靜,就能培養成熟的人際關係技巧,確實地提升生活的幸福感。
 

詳細資料

  • ISBN:9786267427590
  • 叢書系列:富能量
  • 規格:平裝 / 208頁 / 14.8 x 21 x 1.3 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

◎為什麼需要朋友呢?
 
 問你們喔,人需要朋友嗎?
 
「當然啊!」
 
「沒有朋友的人生也太寂寞了吧!」
 
想必可以聽見這樣此起彼落、大聲的回答。
 
那麼,再問你們一個問題:
 
「為什麼需要朋友呢?」
 
為什麼需要朋友呢?
 
「因為人類無法獨自生存。」
 
「為了互相支持、互相幫助。」
 
或許,也有人「從沒想過這件事耶……」。
 
我是這麼想的:需不需要朋友,每個人想法不同,也因人生經歷的時期、年齡而有所不同。
 
長大以後勢必會有認為工作、男女朋友、家人比朋友重要的時期,覺得「我不需要朋友」的人也愈來愈多。
 
不過,在孩提時期以及從國中升高中的時候,朋友是不可或缺的存在。
 
為什麼這麼說?
 
與其說是「需要朋友」,不如說是需要「交朋友的行為與行動」。
 
各位一定也認同,與朋友相處時並非只有快樂的一面,有時候會覺得麻煩,有時候也會發生不愉快的事。
 
在這種情況下,就必須努力學習如何與他人建立關係、和平共處。透過與朋友相處,練習在社會上為了生存而必要的人際關係。
 
◎別人要怎麼做,是你無法控制的課題
 
對於「就算要我別太煩惱,但我還是很在意」的人,我想推薦心理學家阿德勒的思考方式。
 
超級暢銷書《被討厭的勇氣》是以對話的方式呈現阿德勒的思想,專業的書籍內容,以對話的方式能夠變得具體、也更容易理解。
 
阿德勒說:
 
「所有人際關係的紛紛擾擾,都是因為一腳踩進別人的課題裡,或是別人闖進自己的課題裡所引起的。」
 
「別人的課題」,是那個人的問題,其他人無能為力。
 
「自己的課題」,是可以靠自己想辦法、努力就能解決的問題。
 
阿德勒要讀者像這樣學會「課題分離」,區分成自己能控制的事與不能控制的事,不能控制的事、就不要煩惱,這就是重點所在。
 
舉例來說,明明你什麼都沒變,原本感情很好的朋友卻突然變得冷淡。
 
改變態度的是對方,這是「別人的課題」,再怎麼煩惱「我到底做錯了什麼?我到底哪裡不好?」都無法改變。
 
因此,你可以告訴自己:「這不是我能夠控制的事情。」
 
你應該思考的是自己的課題,像是在這種情況下該如何應對、思考自己能做些什麼。
 
也許可以稍微拉開一點距離,觀察一下狀況。

會員評鑑

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1則書評
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2024/07/06
你曾經因為朋友突然疏遠自己而感到落寞不已嗎?

相信當我們第一次遇到類似情況的時候,肯定心中都會感到非常不解,也會很想知道問題的答案,但逝去的友情多半難以恢復,而這也是我們人生當中會不斷面臨的課題。

關於什麼是真正的朋友?是能讓自己感到快樂的人,抑或是志同道合的對象?其實在齋藤孝教授的《什麼是真正的朋友?》書中提到人會因為年齡漸長而意識到要與每個人當好朋友並非是一件容易的事,也理解到即便不能夠與所有人維繫緊密的人際關係,也應當保持和諧的相處氛圍。

還記得以前聽過「出外靠朋友」這句話嗎?朋友確實重要,但在書中也提到「朋友」這個詞被過度美化,因此讓我們誤以為朋友越多越好,或是為了朋友可以不論是非,甚至是迎合對方的需求只是避免得罪對方,其實這都不是健康的朋友關係,而是讓自己陷入錯誤的價值觀與混亂的思維,還會因此消耗自己的情緒能量,其實這種朋友真的不要也罷。

我非常認同書中提到關於「死黨」是危險字眼的說法,甚至我認為「閨密」也沒有必要,這並不是提倡不需要有心意相通的朋友,而是我認為很容易因為你認定某個人與你交情特別,所以就容易失去了客觀判斷,而在很多需要思慮清晰的時刻淪於「瞎挺」朋友的窘境。

到底要如何與人相處可以感到愉悅又保持適當的距離呢?作者提到必須要有獨處的勇氣,而這也需要我們先找到自己的興趣所在,因為當我們不怕獨處,才能在與人相處的時候不患得患失,也不至於失去自我而討好他人。

當然,與人相處的時候有許多說話的技巧及拿捏的分寸,更忌諱結交喜愛說人壞話的朋友,因為那並不能真正締結良善的友誼,還會讓我們的生活陷入負能量,所以當我們的朋友慢慢離我們遠去,或許我們應該要思考一下是否自己說話太直來直往而不加修飾,抑或是太過自我為中心而無法站在他人的立場思考?

雖然說齋藤孝教授這一系列的書籍是針對學生族群來做指導,但其實也非常適合給成人閱讀,千萬別認為個性已成定局就無法改變,其實只要我們願意展開行動,事情將會有意想不到的轉變。
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