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語言大展
恰如其分的孤獨:在關係中自由進退,獨處不孤單,群處也不落寞

恰如其分的孤獨:在關係中自由進退,獨處不孤單,群處也不落寞

恰如其分的孤独

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內容簡介

為什麼認識很多人,但還是感到孤獨?
為什麼付出這麼多,依然不被認同?

孤單是沒人理我,而孤獨是沒人懂我。
到底該怎麼做,才能被看見、被理解、被接納?

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《蔡康永的情商課》節目首席知識顧問
中國最具影響力TOP.50心理學家
反思孤獨、整理自己的療心力作
 
吳若權、許皓宜、蔡康永、盧美妏、賴芳玉、蘇益賢、黃之盈
一致好評推薦

孤獨感的背後,
是忽視、討好、自卑、內疚、被挑剔、不被理解、一味付出……
學會與自己和解,不再迎合他人,不讓無效社交耗損自己,
每個人都能自在滿足地享受「一切都剛剛好」的孤獨。

☉21世紀最大的流行病
結束了一場狂歡聚會,卻在人潮散去後感到更深的落寞。周圍那麼熱鬧,自己卻完全像個局外人,根本無法融入其中。在深夜想找個人說說話,可翻遍手機通訊錄,卻發現無人可訴。渴望一段親密關係,卻在一次次衝突中無奈失去對愛情的期待……
當整個社會都陷入一場名為「孤獨」的流行病中,我們該如何自處?

☉你如何看待自己與他人,決定了你擁有什麼樣的關係
許多人認為孤獨是其他人帶給我們的,然而,如果我們連自己的內心都模糊不清,更無從做到接納自己、善待自己、建立穩定的內在世界。這讓我們既無法妥善地處理關係,又不能自在地享受孤獨。身處人群中,我們依然找不到真正的歸屬感,在自我拉扯中逐漸走向內耗。

☉向內體察自我,向外感知他人
作者以專業的心理學知識和豐富的諮詢經驗,剖析了孤獨感從何而來,以及如何擺脫負面孤獨感,學會肯定自己、瞭解內心真正的需求,透過平衡自我和他人的關係,走出自我內耗,改善人際關係。
處理好自己與世界的關係,每個人都能擁有獨立安全的空間,需要孤獨就進來,需要朋友就出去,擁抱關係中的進退自由。

───|療心金句,獻給被孤獨感困擾的我們|───
✦原生家庭帶給你的是創傷還是禮物,取決於你的選擇。
✦要接納一個完整的自己,而非接納一個完美的自己。
✦不帶誘惑的深情,不帶敵意的堅決──當我們尊重自己與他人的邊界,就有了更舒適的人際關係。
✦孤單是外在的形態,孤獨則是內在的感受。孤單是沒人理我,而孤獨是沒人懂我。
✦自卑的對立面並不是自信,而是自尊。
✦真正的內心強大,不意味著無堅不摧、完美無缺──強大不是「我一定可以」,而是「哪怕我不可以,也沒關係」。
✦如果這個世界上真正有一個人需要被討好,那麼自己才是最應該被自己討好的那一個。
✦被父母的犧牲感、愧疚感綁架的孩子,哪怕從父母那裡得到的是禮物,也是帶著刺的禮物。
✦一個人孤獨的劇本從童年時就已經在逐漸形成了。如果不加覺察,這個劇情就會在我們的人生當中不斷重複下去。
✦自輕、自傷、自毀,就是對自己所恨的對象發出愛的邀請。
✦追求獨立是我們永久的課題,逃避有時候也是追求獨立的一種方式。
✦如果我們更理解自己,就會對自己更溫柔、更包容,給自己更多的肯定和認同。
✦許多人忙碌一生,照顧父母、幫助弟弟、扶持丈夫、養育孩子,卻弄丟了自己。討好的背後,藏著深深的孤獨。
✦當你學會自我接納,你的關係也自然會發生變化,就像我們常說的「你若盛開,蝴蝶自來」。
 

作者介紹

作者簡介

胡慎之
知名的關係心理學家、精神分析師、創傷治療師,被評為「中國最具影響力的50位心理學家」之一。
擁有20多年的諮詢實務經驗,超過15,000小時的個案經驗,諮詢內容包括家庭、婚姻情感、青少年、焦慮憂鬱、失眠等常見的心理問題與疑難雜症。
擔任《蔡康永的情商課》節目的首席知識顧問、CCTV《心理訪談》特邀嘉賓,並多次擔任知名心理類型節目的來賓與顧問。
在各大心理平台開設關係心理類人氣課程,也為《心靈世界》、《婚姻與家庭》、《嬰兒與母親》等雜誌媒體專欄撰稿。著作豐富,著有《走出原生家庭》、《高情商溝通術》、《重建親密關係》、《如果父愛缺席》等作品。

 

目錄

導讀 孤獨:不只是「人與我」,更是「我與我」的關係議題  蘇益賢
前言 孤獨,不是孤立

第一部 如何看待自己
1 你對自己的定義決定了你的關係     2 在關係中,你屬於哪種模式?
3 瞭解真實的內在自我          4 接納完整的自己:自卑與自尊

第二部 如何看待他人
5 忽視                                         6 討好
7 討厭                                         8 嫉妒       
9 釐清關係中的角色

第三部 重新面對衝突
10 自我價值感的衝突          11 內疚感的衝突
12 安全感與控制欲的衝突        13 自給自足與被照顧的衝突
14 獨立與依賴的衝突

第四部 重新認識孤獨
15 為什麼認識很多人,但還是感到孤獨  16 為什麼犧牲這麼多,依然不被認同
17 建立有效社交,看見關係中的你我   18 告別無效社交,減少自我內耗 

第五部 真正的自我接納
19 如何從自我挑剔轉向自我接納     20 如何建立一段健康的關係 
21 你如何愛自己,別人就如何愛你    22 如何做出人生的關鍵選擇
23 如何尋找生命中的合夥人

第六部 心靈的慰藉
24 什麼樣的人更容易幸福        25 怎樣的獨處能讓人獲得滋養 
26 如何與外在世界相處
 

孤獨:不只是「人與我」,更是「我與我」的關係議題
文/蘇益賢(臨床心理師)

本書書名寫的「孤獨」二字,談的是在茫茫人群中,我們必然會在某些時刻,突然湧上一種隻身一人的強烈感受——即便在某些時候,你被眾多好友圍繞著、大家開心相處著的時候,也可能突然感受到。
之於每個人,這種突然湧上的孤獨感,其實是個(外頭包裝著不舒服的)邀請,也是一個(如果你願意的話)自己可以對自己提問的起點。用這種角度來看這本書,我們可以說本書的意圖其實比單純談論孤獨還要更深、更廣一些。
作為導讀,本文希望能讓讀者在開啟閱讀體驗之前,能不要「暴雷」的對本書架構有基本理解,以利讀者後續閱讀時,能有既見樹又見林的視角。
精準地說,本書談的是各種「關係」。身處華人文化脈絡下,多數時候我們更常關注的是自己與他人的關係。小至朋友之間、同事或上司之間,進一步則涉及了你與家人間的關係,大至親密關係,亦即你與情人之間的關係。
儘管有著這麼多種關係的變化,作為關鍵的本書開頭想邀請讀者思考的,卻是一種更基礎、但時常被忽視或遺忘的關係──你與自己的關係。你如何定義自己、如何看待自己、如何對待自己、如何接納或不接納自己……諸如種種提問之下的作答區裡,你會寫些什麼?在你回答之後,你是否曾對「你寫下的答案是怎麼來的這件事」感到好奇?同時,你是否相信剛才寫下的這些答案是有機會被改寫的?
在思考孤獨、思考自己與他人的關係之前,釐清「自己與自己」的關係,更是作者訓練背景——精神分析、客體關係等理論——所重視的。讀者在整本書裡,都能透過作者自身經驗、案例故事、概念闡述,以及書中搭配的「自我探索練習」,用一種更容易理解與反思的方式,試著去思考各種與關係相關的議題。
從自己出發後,緊接著,作者帶領我們去觀察:這樣的自己,是如何與他人互動的?第二章論述的忽視、討好、討厭、嫉妒,一樣是一種邀請讀者溫柔地「反求諸己」的練習。在有了一些「知己」的基礎之後,作者才在第三部將視角延伸到「知彼」,去談論關係中的各種衝突:安全與控制、獨立與依賴、自己自足與被照顧等各式衝突。
有了這些對關係的再思考後,我們終於可以來碰觸孤獨這個議題。讀者能透過第四部重新理解與認識孤獨。好比:孤獨原來有分類型、孤獨背後的心理狀態、為何有時「變得孤獨」是一種刻意的選擇?是出自過往的自己那顆曾受傷的心,為了保護自己而採取的作為?同時,我們如何去判斷不同情境之下的社交狀態對自身的影響?在什麼時候又該退場,勇敢擁抱孤獨?對孤獨議題感興趣的讀者,都能在這些篇章中獲得許多觀點與見解。
最後兩部話鋒一轉,作者又再次帶我們從外往內走,邀請讀者回到自身,從基本功,也就是以自我接納作為核心基礎,建立一段和自己健康的關係做起,來當作多數關係議題的處方。
作者胡慎之老師專精關係議題,本身亦為精神分析治療師。讀者可在閱讀本書過程中,看見胡老師帶著豐富的實務經驗與背景知識,陪我們將孤獨這看似習以為常,卻往往比我們想像得還要深刻的議題,進行細膩的拆解與分析。
胡慎之老師在樊登說書的〈作者光臨〉節目受訪時,有兩個小片段讓我印象深刻。其一是,主持人樊登首先提問:「什麼是『恰如其分的孤獨』?」作者當時的第一句回應是:「我把它理解為『一切剛剛好』。」其二是,樊登曾在節目上向胡老師建議:「我讀完您的這本書後,想要提個關於章節編排的小建議,原本的第四部應該放到第一部的位置,因為第四部叫『重新認識孤獨』。」
但在閱讀完本書、試著理解本書架構之後,我們或許可以理解作者這樣安排背用的用心與想法。儘管孤獨看似是種「人我關係」的議題;但到頭來,所有的關係,都脫離不了「自己與自己的關係」。
祝福讀者能藉由本書的引導,反思孤獨、整理自己,並且找到那適合自己的「一切剛剛好」:剛剛好的社交、剛剛好的孤獨、剛剛好的自己。
 

詳細資料

  • ISBN:9786267257401
  • 叢書系列:Talent
  • 規格:平裝 / 288頁 / 21 x 14.8 x 1.8 cm / 普通級 / 單色印刷
  • 出版地:台灣
  • 適讀年齡:0歲~99歲
 

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